Hvordan Du Gjør Det Er Slate sex råd kolonne. Send dine spørsmål Til Stoya og Rich til [email protected]. Ingenting er for lite (eller stort).

Kjære Hvordan Du Gjør det,

jeg er så tapt, og jeg vet bare ikke hva jeg skal gjøre. Noen bakgrunn: jeg var gift og skilt ung (han jukset). Vi hadde tre barn, som nå er vokst med egne barn. Etter min skilsmisse, jeg var i et langsiktig forhold med noen. Det var fornærmende og til slutt endte med ham utro mot meg med min beste venn.

Etter at forholdet tok slutt, jeg begynte dating noen jeg kjente siden vi var barn. Vi har alltid hatt et nært forhold og holdt kontakten via telefon om to ganger i året for å fange opp. Han ble mannen min. Vi datert i fem år og har vært gift i 7½ år (jeg var 41 da vi giftet oss, han var 39). Omtrent et og et halvt år etter at vi giftet oss, sex bare stoppet. Han var aldri virkelig aggressoren i forholdet, og jeg VAR OK med det. Men så stoppet det helt. Først snakket vi om det. Han gikk til legen, motvillig. Legen testet hans testosteron og sa at det var normalt. Fortsatt ingenting. Jeg har prøvd alt du kan tenke på: datoer, sexy undertøy, plass, tid, ikke presse. You name it; jeg har gjort det. Saken er, det er ingen intimitet i det hele tatt i forholdet vårt. Vi rører ikke, bokstavelig talt. Vi koser ikke. Han kysser meg en gang farvel og en gang hei når han forlater eller kommer hjem. Jeg tror porno var et problem først; jeg fant noen på telefonen, og jeg vet at han «tok vare på seg selv». Vi innpodet en regel uten elektronikk på badet, men jeg er sikker på at han fortsatt bruker telefonen der inne når jeg ikke er hjemme. Jeg har bedt om å gå til rådgivning, men han nekter. Jeg gikk til rådgivning for omtrent et år av meg selv, og det gjorde ingenting, men bekrefter mine følelser. Jeg fortalte ham at jeg føler at vi er romkamerater; han sa det var dumt. Jeg fortalte ham at jeg tenkte på å flytte inn i vår ledig rom, og han ba meg om ikke å. Han er veldig stolt og bekymrer seg mye om hva andre mennesker tenker. Alt annet i livet vårt er fantastisk: barn, barnebarn, vårt hjem, hvor vi bor. Jeg elsker det. Men dette er noe som bare har meg så revet. Noen dager tror jeg at jeg kan leve uten. De fleste dagene er jeg så fortapt. Jeg føler meg selv blir verre: får irritabel på alt, mine hunder, han, og alle rundt oss. Jeg går til min datters hus av og til og tilbringer noen dager med barnebarnene mine, og jeg skjønner at vi er i trøbbel fordi jeg ikke savner ham. Jeg føler meg knust. Vi Er Begge Kristne, og jeg er veldig involvert i kirke og kirke aktiviteter. Han nekter å bli involvert i noe. Jeg tror ikke han har en affære-han er aldri hjemme sent, aldri går ut når han ikke jobber, og er ikke rart med sin telefon. Jeg gråter de fleste dager i det siste på grunn av denne situasjonen. Jeg gråter fordi jeg er så motløs at et annet forhold kan muligens ende, og jeg vil ikke ha det. Jeg elsker mannen min. Men jeg lurer på om han virkelig elsker meg, eller om han var forelsket i ideen om meg for alle disse årene før vi kom sammen, og nå er jeg ikke lever opp til hans forventninger. Vennligst hjelp meg—jeg vet ikke hva annet jeg skal gjøre.

—Untouchable

Kjære Untouchable,

Du skal ikke måtte leve uten et tilfredsstillende sexliv (for ikke å si å leve uten intimitet, periode). Det vet du. Din fortvilelse er håndgripelig, og jeg føler for deg. Jeg er enig med deg at du og din mann trenger rådgivning, men det virker også som om han har sine egne problemer å jobbe med. Han høres deprimert ut, og hans manglende evne eller uvilje til å jobbe med forholdet ditt (eller mye av noe utenfor jobben) kan meget vel være en konsekvens av depresjonen. Hvis det er mulig å snakke med ham om dette, vennligst gjør det—se om du kan få ham til å diskutere sine større problemer som kan påvirke de seksuelle.

som for deg, det er handling her for å ta. Ett alternativ er å vise ham hvor alvorlig du er ved å trosse ham og flytte inn i det ekstra rommet. Du sier at han aldri var «aggressoren» i forholdet, noe som innebærer at du var. Men måten du beskriver ditt sexliv er som om det er en kraft utenfor din kontroll som været («omtrent et og et halvt år etter at vi giftet oss, stoppet sex bare»). Hva er det? Har han begynt å slå ned dine fremskritt, og du ga opp? Hvordan ville ting noen gang bli bedre i det scenariet? Jeg klandrer deg ikke for din situasjon, og jeg kan forestille meg en viss motvilje mot å starte sex når du står overfor generalisert apati, men det ser ut til at du setter forholdet ditt opp for å gjenspeile en viss kraftdynamikk og nå føler deg maktløs selv. «Vi rører ikke, bokstavelig talt. Vi koser ikke, » skrev du. Har du prøvd å ta på ham i det siste? Har du prøvd å kose? Hvis du ikke har noen tilbøyelighet til å gjøre disse tingene selv, er det kanskje på tide å innse at du har dine egne grunner til ikke å gjøre det, at denne nåværende dynamikken ikke er alt han. Kanskje din frykt om hans følelser stammer fra dine egne følelser. Jeg forstår at du ønsker å holde på dette forholdet, men prinsippet alene er ikke ekteskaps lim. Du er fortsatt her på Jorden; du kan starte på nytt og fortsette søket etter lykke. Det ville ikke være et produkt av fiasko, men av utholdenhet, som er et helt beundringsverdig trekk.

Kjære Hvordan Du Gjør det,

min mann på fire år og jeg har et åpent ekteskap, som går bra. Vi har hatt ganske mange trekanter eller mer-somes sammen, som har vært kjempebra, men det meste ser vi andre gutta separat, vanligvis fra oppkobling apps. Vi lever i en stor kystby, så det er mange andre gay menn rundt på nettet. Når jeg møter opp med andre gutter, det er vanligvis etter mye chatting på nettet, etablere tillit og generere en rapport. Dette er bare hookups, ingen dato på forhånd, og mens de er alle vennlige, morsomme hookups, det er ingen følelser involvert. Jeg har møtt noe som 20-30 gutter på denne måten.

problemet er at første gang jeg møter opp med en fyr, noen ganger sex er helt fantastisk. Svimlende. Sengen er ødelagt, naboene skandalisert, etc. Derimot, hvis jeg møter opp med disse gutta igjen, de kjønn er aldri på langt nær så god andre gang. Jeg vet ikke om det handler om forventninger som er for høye, eller naturlig variabilitet og reversering til gjennomsnittet, eller hva … men det er virkelig skuffende. Den andre gangen er en dud oftere enn ikke ,og det er vanligvis ikke en tredje gang (og når det er, er det ofte mindre skuffende, men fortsatt ikke så nær så bra som første gang). Hva gjør jeg galt her? Sexen jeg har med mannen min er like stor som den noen gang var. Er jeg bare avhengig av spenningen til en ny kropp? Jeg ønsker ikke å fortsette å se disse andre gutta for et vedvarende forhold utenfor mitt ekteskap, og det er alltid flere gutter å møte, men det ville være fint å oppleve mer enn en anstendig natt fra hver fyr!

– En Og Ferdig

Kjære en Og Ferdig,

Du er så heldig at jeg mistenker at det du opplever ikke er flaks i det hele tatt, men en slags avansert hekseri. Det høres ut som om du har klart å unngå to store fallgruver av sex apps. Den første er den umiddelbare skuffelsen av virkeligheten versus fantasier laget i ens hode under en prat. Historien som jeg har hørt og opplevd mye oftere går noe sånt: Når jeg møter opp med andre gutter, det er vanligvis etter mye chatting på nettet, etablere tillit og generere en rapport … og så kommer vi sammen, og det fungerer ikke i det hele tatt. Den andre vanlige gripe er manglende evne til å score en annen dato / oppkobling etter den første gikk swimmingly. At jeg bare pleier å tolke som relativ umodenhet og tvangsmessig nest beste ting.

jeg forteller deg igjen, min concupiscent compadre: du er heldig. Du trylle og ha god kjønn og deretter landing oppfølging moro. Legg til det som høres ut som et sjalusifritt åpent forhold med en partner som du fortsatt har god sex med, og det høres ut som om du ikke bare har kaken din og spiser den også, men gjør det mens du bor i En Vertinne fabrikk med metabolismen av en liten fugl. At kjønn er avtagende med disse tilfeldige gutta kan være en velsignelse i forkledning: hvis det forble intens, de kanskje ønsker å holde seg rundt og til slutt komme i veien for din engasjerte svingende livsstil.

Du bør være fornøyd med det du har, fordi det sjelden blir bedre. Gitt at du har en slags vitenskapelig kontroll i din gjennomgående god kjønn med mannen din, jeg vil gjette din angivelig problem med uimponerende gjenta kjønn er et psykologisk problem, ikke en fysiologisk en—kanskje du er på en første gang-oppkobling høy, så virkeligheten setter inn, og det er bare etter en annen økt som du skjønner dette tilfeldig fyr er ikke så utrolig. (Det er også vanskelig å nøyaktig vurdere dette fordi du ikke er klar på hva som gjør sexet dårlig. Er dere i stand til å opprettholde ereksjon? Kommer du? Er det bare en redusert intensitet andre gang? Er det mulig å sette fingeren på det i det hele tatt?) Hvis du virkelig, virkelig vil ha mer, og jeg vet at det er menneskelig natur å gjøre det, prøv en litt langsommere tilnærming. Bli kjent med gutta litt. Møt opp og chatte før første eller andre kjønn møte, skape en forening som hjelper deg å se hverandre som noe mer enn kroppsdeler som å hjelpe hverandre orgasme. Tro meg, jeg vet moroa i å leve livet som en stor hvit hai og ønsker å ta en bit av hver fyr å selv forstå hva som er foran deg, men hvis du prøver å dyrke kompiser, hvorfor ikke prøve en vennlig tilnærming?

Kjære Hvordan Du Gjør det,

jeg er en godt hengt 23 år gammel fyr. Gift med min vakre kone. Vi elsker hverandre. Men når det gjelder sex, virker det ikke. Jeg har et problem med å opprettholde en ereksjon; jeg var allerede På Viagra, men det er fortsatt et problem. Og min kone har aldri vært med en annen fyr, så hun er ikke i det hele tatt spent når det gjelder å gjøre det. Det gjør vondt henne, og hun svarer ikke på en måte som ville gjøre meg i humør. Så jeg antar at spørsmålet mitt er: Hvordan kan jeg få henne i humør? Hva kan jeg gjøre? Og skal Jeg prøve En større dose Viagra i mellomtiden?

—Big Trouble

Kjære Big Trouble,

Her er din lærevillig øyeblikk: en stor penis gjør ikke godt sex. Din pikk kan være stor, men det er ikke sentrum av universet eller soverommet ditt, nødvendigvis. Hvis det skader din kone, håper jeg at du eksperimenterer med smøre, masse forspill og kanskje leker. Det kan ta henne en stund å bli vant til deg, og hun kan ikke i det hele tatt, noe som betyr at du må finne andre metoder for tilfredshet med henne utover penis-i-vagina sex. Apati kan ricochet mellom sexpartnere, så hennes svar kan påvirke din. Du trenger kanskje En større dose Viagra, sikkert, men hvorfor fokuserer du ikke på å fremme funksjonaliteten før du vender tilbake til din?

For å gjøre det, må du snakke med henne. Hvorfor spør du meg hvordan du skal slå på din kone? Du burde spørre henne. Gir du henne oralsex? Kliner du med henne? Spiller du med brystene hennes? Har du noen gang snakket om hvordan hun liker å onanere og forsøkte å gjenskape opplevelsen med henne? Dette er ikke en lick-it-stick-it situasjon; du må kommunisere. Du påpeker hennes uerfarenhet, men jeg tror du må opp ditt eget spill.

Kjære Hvordan Du Gjør det,

Jeg er en tidlig 30s cis gay fyr. For så lenge jeg har hatt anal kjønn, jeg har vært solid vers. Begge føler stor, og jeg er spillet for å gjøre hva min partner er mindre tilbøyelig mot. Men det er noen problemer. For det første ser det ut til at alle jeg daterer seriøst er en nesten total bunn, og så ender jeg opp med å toppe ganske mye utelukkende når jeg ser noen. Sekund, når jeg er singel og kommer Til Grindr for uformell kjønn, jeg nesten alltid velge å topp. STD-messig, ja, det føles tryggere-selv om jeg alltid bruker kondomer og er På PrEP. Men jeg stort sett velge det fra en sårbarhet ståsted: Det er skummelt å cede den kontrollen til en fremmed, og det krever ingen forberedelse, så å ha noen innom for å bli raste er behagelig og enkelt. Dette fører til en stor mismatch med mine dypere lyster. I mine onani fantasier, jeg forestille bunnen mye oftere-som, 80 prosent av tiden. Jeg liker topping mye, men det er alltid En B + opplevelse. Bunn har en mye høyere varians av kvalitet—det kan være en solid C med feil fyr, men det kan også være En A + hvis ting går rett. (I mine fantasier er det alltid En A+, noe som kan være grunnen til at det er en mer vanlig go-to fantasi enn topping.)

Så, jeg er litt fast. Jeg drømmer om å finne den perfekte vers-top boyfriend å tilfredsstille det behovet samtidig ønsker meg å toppe ham ofte. I mellomtiden, jeg tror jeg enten må la det gå at det er en mismatch mellom min kjønn fantasier og kjønn virkelighet-eller jeg må skifte opp Mine Grindr vaner og tankesett til bunnen mer. Jeg vet at alle Grindr meetups er risikabelt i veien, og så blokken er trolig mer i hodet mitt enn en realistisk bekymring. Jeg vet også at i min dating livet jeg må være mer komfortabel å uttrykke mine egne preferanser og ikke bare være form motsatt-puslespill brikke for gutta jeg ser, men ett skritt av gangen. Noen andre ideer eller visdomsord?

– Barely Bottoms

Kjære Barely Bottoms,

Fordi Jeg følte at jeg leste et transkribert flytskjema når jeg leste brevet ditt, konkluderer jeg med at du er godt på vei til å ha dette funnet ut. Dine valg er basert på grunn, og når grunnen er litt irrasjonell, eier du opp til det. For en mann! Ta, for eksempel, ideen om at bunnen gjør en mer sårbar, som du deretter motvirke ved å tillate: «jeg vet at Alle Grindr meetups er risikabelt i veien.»Nøyaktig! Vi setter i hovedsak våre liv i fremmede hender ved å la dem komme inn i våre hjem (eller gå til deres) og fokusere vår oppmerksomhet på glede i stedet for overlevelse. At vi ikke hører om flere tilfeller av vold og tragedie som følge av sårbarheten så mange gay menn vedta ivrig og ofte snakker til den generelle fredelig natur vår stamme.

Det større spørsmålet er: Er mangel på selvtillit, nesten helt sikkert båret av forestillinger om maskulinitet og de tingene ekte menn gjør og ikke gjør, og hindrer deg i å være bunnen du er? Jeg er ikke så sikker. Du er generelt i fred med din glede av å bli raste, og du identifiserer som vers. Du har oppdaget førstehånds en truism av gay hookups: Hvis du er villig til toppen, vil du sannsynligvis gjøre mye topping. Gutta ønsker å få slo, ren og enkel. Jeg vil også advare deg mot å bekymre deg for mye om fantasy-versus-reality-forskjellen i ditt sexliv. Visse fantasier eksisterer fordi de aldri kunne være sanne, som en + bunnopplevelser 100 prosent av tiden. Du drar ikke bare ideer om identiteten din ut av tynn luft; de er basert på dine svar på faktiske erfaringer. Det kan ikke være at du er en kraftbunn som holder deg tilbake, men en fyr som nyter sex mye og er mer eller mindre i tråd med seg selv for å vite hvordan man maksimerer utgangen av det som er gitt møte han går inn. Du høres ut som en drømmebåt for meg, og jeg har liten tvil om at du vil gjøre en vers-top veldig glad en dag snart.

—Rich

Råd fra Kjære Prudence

min mann og jeg hadde begge veldig tradisjonelle Kristne oppdrag, og det har tatt meg lang tid å bekrefte min seksualitet. Vel, etter mange år med et fantastisk (om enn vanilje) sexliv, samlet jeg motet til å spørre mannen min om han ville gå til en sexbutikk med meg, og hvis han ville føle seg komfortabel med å bruke leketøy sammen. Han ga (det virket som) en rask og entusiastisk ja, til min glede. Jeg ville selvsagt bare fortsette hvis han var helt ombord. Det gikk greit og hyggelig for alle involverte. Men neste natt gikk jeg for å starte forspill (uten det nye leketøyet), og han begynte full ut sobbing, kroppsrysting. Det var så plutselig og uventet at jeg først trodde han hadde en medisinsk hendelse. Men han var bare bawling på min berøring. Jeg stoppet med en gang og hjalp ham med å roe seg ned. Han sier at han må ha bare blitt overveldet av stress og benekter at det har noe å gjøre med vår kjønn liv. Men jeg kan ikke bare komme over timingen. Det tok meg lang tid å prøve å være sårbar og be om hva jeg vil ha i sengen, og jeg er bare ødelagt at dette er hvordan det viste seg. Hva skal jeg gjøre?