Anta at jeg spurte deg, » Hva er det verste du noensinne har gjort ?»

jeg mener den mest forferdelige, forferdelige tingen som ingen god person noen gang skal gjøre. En tid da du visste hva som var riktig, men du fortsatt gjorde det som var galt… og så snart du trakk som utløser alt forandret.

Vil du ha et enkelt svar? Ville det være en stor hemmelighet du ikke kunne avsløre for meg, eller ville du ha hele historien prepped og klar for oversharing?En Gang I tiden, hvis du hadde spurt meg om min verste gjerning, ville jeg ikke engang vite hvordan jeg skulle svare på spørsmålet. Fordi jeg ikke kunne tenke på noe virkelig forferdelig.jeg mener ,det var en bursdag da jeg kanskje ble åtte, en rec senterrådgiver spurte om han kunne få Noen Av Mine Sunchips på bussen-og jeg sa nei — Jeg visste ikke engang hvorfor jeg nektet. Men jeg følte meg skyldig om den dagen i mange år etter at det skjedde.

Seriøst.

det er den typen historie som sannsynligvis ville ha kommet til tankene.

Se, for en stor del av livet mitt, var jeg veldig skjermet, men redd. Mine verste gjerninger inkludert sporadisk dårlig karakter eller gi min mor en hvit løgn å skjule å ha en kjæreste i skoletiden siden hun var så streng.Til Tross for at jeg ikke gjorde opprør som tenåring, trodde moren min at jeg var et dårlig frø. Så jeg tilbrakte mesteparten av livet mitt med å komme inn i (mer) problemer med henne. Å ha en forferdelig hemmelighet jeg måtte skjule.

Selv i voksen alder, det var det mine mareritt ble laget av — frykt for at jeg ville komme i trøbbel med min mor. Vi snakker en intens, kamp eller flyskrekk som vokste til en frykt for problemer med noen autoritetsfigur.

Ting er veldig forskjellige i dag. Det verste jeg har gjort er ikke lenger et mysterium for meg.I 2013 hadde jeg en affære med en gift mann som har tre barn. (Vel, nå har han syv barn… Men det er ikke hva denne historien handler om.)

dette er heller ikke historien om affæren. At man vil være en veldig lang lese-fit for en primetime såpe Med Michelle Williams spiller min del-for å dekke alle de blodige detaljer og blodige kjølvannet.

Nei, denne historien er mye enklere. Det handler mer om hva jeg lærte av å være den andre kvinnen.

det er så lett å se på andres liv og kreve moralsk overlegenhet. Jeg har definitivt tenkt, jeg ville aldri gjøre det de gjør, men denne situasjonen endret mitt perspektiv. Ingen vet egentlig hva de ville gjøre i en bestemt, uventet situasjon før det faktisk skjer med dem.

noen ganger overrasker vi selv oss selv.

Nei, jeg ville aldri ha gjettet at jeg ville være enig være den andre kvinnen på noe punkt i livet mitt. Men jeg kan fortsatt huske følelsen av at jeg var for dypt når jeg hadde sjansen til å løpe.

Det er ydmykende å se hvor lett jeg falt for det som burde vært en tydelig åpenbar manipulasjon.

Cyber life vs IRL er vanskelig.

vårt forhold begynte online med mer enn tusen miles mellom oss. Vi gjorde en tilkobling før Jeg visste B var gift Og våre samtaler krysset linjene lenge før jeg visste at de skulle ha vært der.

da jeg fant ut sannheten, var det så komplisert og surrealistisk ting. På den ene siden, juks aspektet ikke engang føler ekte før vi møttes i person. Men på den andre siden, fordi vi tekstet, ringte, eller video chattet hver dag, forelsker Seg I B følte helt ekte. Mye mer ekte enn det viste seg å være.Jeg kan ikke unngå å tenke På spørsmålet Katniss gjentatte ganger spør Peeta mot slutten Av Mockingjay: «Ekte eller ikke ekte?»

det er vanskelig å si. Online livet er noen ganger svært vanskelig å skille fra det virkelige liv.

Hemmeligheter er ikke sexy.

jeg vet, jeg vet! Noen mennesker rister på hodet akkurat nå, men bære med meg. På lang sikt er etisk ikke-monogomi mye bedre enn å lyve og snyte. For alle.

og det er ikke mye vekst som kan skje i mørket. Jeg har aldri satt ut for å være en » homewrecker.»Jeg absolutt hatet følelsen som noens skittentøy. Jeg likte ikke å snike meg rundt. Jeg likte ikke å vite at jeg skadet uskyldige mennesker.

Forelskelse var den spennende delen. Å ha affæren var motstridende og til og med deprimerende. Faktisk, i mange år etterpå, endret opplevelsen måten jeg så meg på. Som om jeg ikke var god for noe annet enn å være den andre kvinnen.

jeg mister meg selv i kjærlighet.

som mange andre mennesker med psykisk lidelse lærte jeg at hvis jeg ikke er forsiktig, vil jeg la et forhold forbruke meg.Så selv om jeg ikke ville være den andre kvinnen, gjorde jeg det fordi jeg ikke ville miste ham. Jeg satte en mann over min egen følelse av egenverd ved å bo selv om å ta på seg rollen som elskerinne drepte min selvtillit og psyke.jeg husker jeg satt i Steak ‘n Shake med B sent en kveld etter at han hadde forlatt sin kone og vi bodde sammen. Vi snakket om alt som hadde skjedd. Etter hans syn, juks var ikke engang galt. Jeg var sterkt uenig. Det var galt, men jeg følte at jeg ikke hadde noe valg om jeg ønsket å være sammen med ham.

B ville aldri forstå min tankeprosess, og jeg ville aldri forstå hans. Jeg innså senere at jeg gjør uansvarlige innrømmelser hvis jeg mister meg selv i kjærlighet. Men han mistet aldri seg i kjærlighet — han gjorde bare hva i helvete det var han ønsket å gjøre.

jeg har fortsatt mye å lære om kjærlighet.

Det er mange ting som går mot meg når det gjelder kjærlighet og dating. For en ting visste jeg aldri hva «sunn» ser ut. Sunne relasjoner ble aldri modellert for meg hjemme, og jeg har aldri lært bedre fra noen andre.

jeg har også innsett at jeg er demiseksuell. Vokse opp, jeg har aldri forstått hvordan mine venninner snakket om tiltrekning-spesielt til kjendiser. Jeg trenger å føle en dyp, nesten utenomjordisk forbindelse først. Det er kanskje derfor jeg bare har vært forelsket et par ganger.Dessverre, Når jeg føler den slags forbindelse og kjærlighet dypt, blir jeg lett manipulert. Og jeg kan lure meg selv til å lese mer inn i noe enn det er. Kanskje det bare er min personlige svakhet eller psykisk lidelse, kanskje det er fordi Jeg Har Aspergers, eller kanskje det er min personlighet som INFP.

Uansett hva det er, jeg vet at jeg har mye å lære. Jeg forveksler ofte hengivenhet for faktisk respekt og overser altfor mange røde flagg.

Røde flagg er ikke roser.

Det er pinlig hvor mange andre røde flagg dukket opp i dette forholdet-bortsett fra at han var gift. Når vi først møttes i det virkelige liv og tilbrakte tid sammen, det var flere forekomster som ga meg pause og fikk meg til å tenke: wow, han er virkelig jævla egoistisk.

Men jeg skrev mange ting som følge av at han ble dypt såret. Jeg var fast bestemt på å vise ham ubetinget kjærlighet. Selv om det såret meg.

først måtte jeg betale for alt fordi hans kone kontrollerte sjekkheftet. Det ble heller ikke satt pris på. Det var bare en gitt.Da jeg snakket opp for å si at jeg ikke likte å føle meg brukt i forholdet, klaget han på at alt var så mye vanskeligere på ham enn meg, og brydde jeg meg ikke om ham? Kan jeg ikke gi ham fordelen av tvil? Hvis jeg ikke stolte på ham, sa han, vi kunne ikke være sammen.

Gjennom vårt forhold og etterpå følte jeg meg veldig … gaslighted. Men jeg ville ikke kaste inn håndkleet. Jeg elsket ham og trodde jeg hadde investert altfor mye til å gå bort.

Note to self: den følelsen av å bli gaslighted blir aldri bedre.

Prioriteringer endres.

endrer folk noen gang virkelig? Jeg tror juryen fortsatt er ute på det. Det er mer sannsynlig for meg at en persons prioriteringer endres.Da Jeg først møtte B, satte Han sammen en ideell organisasjon og skrev disse vakre bloggene om å gjøre det bra i verden. Han skrev med så mye følelse at det aldri falt meg inn at han kan være en veldig ufølsom karakter i det virkelige liv.Da forholdet vårt brøt sammen, forsto jeg ikke hvordan han bare kunne slutte å gi opp sine ambisjoner og finne tilfredsstillelse i et egoistisk liv uten dypere mening.Men over tid oppdaget jeg at han hadde jobbet med den ideelle organisasjonen for oppmerksomheten han mottok. Spesielt fra kvinner.Ved å forlate meg da jeg var gravid, Handlet Bs prioriteringer om å møte nye kvinner. Mine prioriteringer var om min rolle som ny mor. Til slutt, jeg ikke engang liker ham lenger fordi han så sjelden syntes å bry seg om vår baby.

sannheten er at han aldri forandret seg. Min forståelse av ham ble ganske enkelt mer fullstendig over tid.

noen sår blir helbredet i rett tid.

Alt i alt bodde vi bare sammen i 6 måneder. Han forlot meg om en uke etter skilsmissen ble avsluttet — da jeg var bare 12 uker inn i vår planlagte graviditet. Og om 12 uker etter at jeg lærte at han hadde andre saker.

på mindre enn et år med å kjenne ham, ble livet mitt helt forandret for alltid.

og jeg lot det skje: jeg ga opp hele mitt liv for å være med ham. Å være «glad og elsket.»Til slutt ble jeg en alenemor, og det tok meg år å komme over denne eksen. År. Folk trodde jeg var gal. Jeg trodde jeg var gal!Det var veldig lang tid hvor Jeg følte Meg Som Bella Swan I New Moon — jeg kunne ikke være rundt par, kunne ikke høre på våre gamle sanger. Jeg kunne ikke takle noe som minnet meg om ham. Alt minnet meg om ham. Jeg kunne ikke se romantiske filmer. Det var denne konstante kilden til smerte I livet mitt som jeg fortsatte å gjenoppleve.

jeg trodde ikke at hjertet mitt noen gang ville helbrede.Men tiden gikk endelig til det punktet hvor han ble en fremmed, denne vanskelige personen jeg noen ganger håndterer for datterens skyld. Selv om det tok mye tid, oppdaget jeg at jeg aldri trengte ham uansett. Til tross for hans fravær og all hjertesorg ble jeg en bedre mor enn jeg noen gang drømte om at jeg kunne være.

jeg må stige over fortiden min.

når folk finner ut at jeg hadde en affære med en gift mann, er det ærlig ingenting de kan si til meg, ingen grusomme navn som de kan ringe meg som jeg ikke allerede har snakket med meg selv.

jeg har tenkt for meg selv altfor mange ganger at jeg ikke fortjener noe godt-ikke lenger, ikke etter dette.

Lokale folk som jeg ikke engang vet har vært sikker på å fortelle meg hvor forferdelig jeg er. Den mest minneverdige meldingen jeg mottok siden jeg flyttet tilbake til Tennessee, var Fra en totalt fremmed På Facebook som fortalte Meg at hun håper ingen vil være trofast mot meg, og at jeg aldri er glad i livet mitt.

fordi jeg ødela så mange liv.Det spiller ingen rolle at Jeg verken var Den første eller den siste affære For B. Og ikke med et langt skudd. Det faktum at jeg var den andre kvinnen da han forlot sin kone var nok for folk å feste skylden helt på meg.

etter nesten 6 år blir jeg fortsatt kalt ut. Både B og hans eks-kone har giftet seg på nytt andre mennesker. Hun hadde en baby med sin nye mann Og B hadde en baby med sin nåværende kone i fjor høst.B kom ut som poly etter vår datter ble født og kvinnen han bodde sammen med under min graviditet dumpet ham to ganger for juks. (Den historien er for en annen dag.) Til slutt håper jeg alle kan være glade for at hans ex-kone ikke lenger er gift med en kronisk juksemaker.

jeg pleide å ta de hatefulle meldingene til hjerte og er enig i at jeg skulle bli straffet. Men jeg lærer å blokkere ut støyen bedre hver dag.

Det var ikke så spesielt tross alt.

noen ganger folk kommer sammen ved å ha en affære, og det funker. Jeg liker ikke å romantisere det, men det har skjedd. Og med disse relasjonene kan du ikke unngå å tro at de virkelig hadde en spesiell forbindelse.

jeg pleide å tro at vi hadde noe unikt og spesielt også. B forfulgte meg veldig direkte, nesten single mindedly og det fikk meg til å føle meg mer ønsket enn jeg noen gang hadde følt før av noen. Han visste nøyaktig hvordan å trykke på de riktige knappene for meg å gå mot min bedre vitende.

selvfølgelig var det alt et show. Et påskudd for en mann som ville ut av sitt ekteskap, men ikke ønsker å gjøre det alene eller gjøre det uten litt ekstra penger.

Skjønnhet kan komme fra de verste tingene.

mitt liv er utvilsomt vanskeligere og mer ensom nå på grunn av affære og siden vi hadde en baby. Jeg mistet venner. Jeg mistet håpet i lang tid.

jeg er fortsatt overrasket noen ganger av det urettferdige oppsettet av det hele. Hvordan kvinner bærer belastningen og ansvaret for graviditet når menn bare kan gå bort som det ikke er en stor avtale.

men gjett hva? Jeg ville fortsatt ikke ta tilbake å bli mor. Ikke nå som jeg kjenner og elsker min datter så mye. Morskap har forandret meg, og jeg har fortsatt så mye å lære. Men det er mer mening med livet mitt nå enn noen gang før. Det er noe både skremmende og betryggende å vite at livet mitt ikke bare handler om meg.min datters fremtid og vårt bånd er alt.

ikke misforstå meg, jeg vil aldri oppfordre noen andre til å følge min vei. Hvis du ser røde flagg? KJØRE. OMG, LØP. Men bare hvis du ikke løp, bør du vite at skjønnhet kan komme fra de mest ødelagte stedene.jeg kan ikke nedtone min forseelse, men jeg kan heller ikke angre på mine handlinger heller fordi jeg ikke angrer min datters eksistens. Jeg kan bare undersøke meg selv og prøve å forstå hvorfor det skjedde for å unngå en annen virkelig stor, livsforvandlende blunder.

Og hvis du spør meg år fra nå om det absolutt verste jeg noensinne har gjort? Her håper at saken vil fortsatt være på toppen av listen min.