en dildo-eller et annet sexleksak – vil sannsynligvis ikke gjøre noe med nerveenden i skjeden din. Faktisk er det helt sannsynlig at det ikke er en eneste ting galt med deg, og at ingenting har skjedd med skjeden din for å resultere i at du føler deg på denne måten.som Vi har forklart mange ganger På Scarleteen, er skjeden helt av seg selv, spesielt forbi den første tommelen eller så, ikke rik på sensoriske nerveender. Slett ikke. Den ytre tredjedelen, nærmest vaginalåpningen, inneholder nesten 90% av nerveenden av hele skjeden, noe som betyr at de bakre to tredjedelene har bare 10%.det er derfor, for eksempel, folk med vaginaer kan sette inn en tampong og, når det er riktig, ikke føle det i det hele tatt eller til og med glemme at det er der inne. Derfor har fødsel, selv om det er smertefullt for mange mennesker, ikke lyst til å bli kjørt over av en semi (selv om det avhenger av hvem du spør: poenget er at hvis skjeden var overfull med nerveender, ville det være mye mer smertefullt enn det allerede er). Og det er også derfor, for et flertall av mennesker med vaginaer-ikke bare deg-vaginalt samleie eller manuell sex (fingering) som bare handler om at skjeden ikke ofte har en tendens til å resultere i orgasme eller i stor glede.Men mange mennesker vet ikke bare det-eller mye annet-om seksuell anatomi, men mange mennesker kommer også av alder og tenker radikalt forskjellige ting, på grunn av noen ganske urealistiske ideer om sex, seksualitet og kvinners kropper noen av oss kan få fra media, fra venner, fra familie eller fra generelle kulturelle ideer om hva sex «burde» være som som står i ganske skarp konflikt med hva sex egentlig er, spesielt for kvinner. Selv om vi har kjent bedre innen medisinsk og samfunnsvitenskap i noen tid nå når det gjelder å erkjenne at vaginalt samleie eller annen vaginal oppføring ofte handler om mannlig seksualitet og seksuell nytelse enn det handler om kvinners seksualitet og glede, er det mange store agendaer, ideer og idealer i vår kultur og med noen folk som er avhengige av myter om det motsatte, så det er en hard haug med feilinformasjon å riste.bare fakta om hvordan denne anatomien, i stedet for unøyaktige ideer om den, er trolig den største delen av hvorfor du sannsynligvis ikke følte deg mye. Men du har kanskje følt litt glede – eller noe i det hele tatt-med noen ekstra ting som skjer.For det Første var det første gang noen av dere hadde vært intime med et sett med kjønnsorganer og sannsynligvis seksuelt intime med en annen person.Som gitt, var du sannsynligvis (begge) ganske nervøs eller engstelig, sannsynligvis fant det ganske vanskelig å være avslappet, og på grunn av det ville det vært tøft for deg å være veldig opphisset (seksuelt opphisset). en ting som kan ha en tendens til å enten komme i veien for opphisselse, eller holde oss fra å bli så opphisset som vi ellers kunne, er ren gamle nerver, som er en stor del av hvorfor en hel masse av folks første seksuelle opplevelser kan tendens til å være mer av en big deal følelsesmessig enn seksuelt eller fysisk.Når folk med vaginaer blir opphisset, spesielt på en veldig stor måte, endres ting med kjønnsorganene våre, mye på samme måte som når folk med peniser blir opphisset, vil de ofte få ereksjon. Når folk med vaginaer opplever opphisselse-mentalt og fysisk-flytter mer blod til hele kjønnsområdet, noe som gjør at berøringene føles mye mer intense. Hele klitoris-som ikke bare er eksternt hvor du kan se det, men også internt og involverer deler av vulvaen din, som din labia og til og med dine indre lår, samt den fremre tredjedel av skjeden din-blir større, puffier og mer følsom. Og hele kroppen blir litt annerledes og mer følsom med opphisselse, ikke bare kjønnsorganene dine. Så når vi gjør andre ting før noe som fingre i skjeden, kan vi ha en tendens til å bli mer og mer tastet opp, og få alt til å føles mer og mer behagelig, så lenge vi også er i riktig headspace, med noen vi virkelig vil være med, og føler oss ok om hva det er vi gjør.for å være sikker på at du får det jeg sier, vil jeg foreslå å ta et minutt unna denne siden for å se på denne, der vi forklarer alle vilkårene for deler av vulvaen, og hvordan alle disse bitene virkelig fungerer. Da vil du kanskje ta en titt over her, hvor vi forklarer en grunnleggende modell for menneskelig seksuell respons.Når vi blir mer kjent med vår egen anatomi, og partnere gjør det, oppdager vi også at DET betyr NOE HVORDAN VI gjør noe, og ikke bare når det gjelder om vi føler oss avslappet med noen og greit om hva som skjer.For eksempel er det et sted I skjeden som er følsomt og føles bra for mange mennesker med vaginaer kalt G-punktet. Det er ganske nær forsiden av vaginalkanalen, på siden av skjeden din som er mot magen din, ikke ryggen din: hvis du vil se for deg selv med våre egne fingre, hvis du føler noe som føles litt svampete og teksturerte, som tungen din, har du sannsynligvis funnet den. Nå, la oss si at området føles bra for deg (og det er mye mer sannsynlig hvis du er veldig opphisset først). På grunn av hvor det er, og den type stimulering det har en tendens til å svare på, hvis en partner er bare slags stikker rette fingre inn i skjeden din willy-bulle, de kan godt klarer å gå glipp av det helt. Hvis de imidlertid brukte litt tid med deg å eksperimentere med forskjellige vinkler og forskjellige måter de brukte fingrene på, kan de finne det stedet og finne måter det føles bra for deg. Det samme gjelder også for ulike typer hastighet eller trykk.også, for mange mennesker med vaginaer, fingre som bare handler om skjeden, og handler ikke om-eller bare om, for noen-å tilbringe mye tid utenfor skjeden din med klitoris, er ikke noe å skrive hjem om, og kan føles som ingenting, eller litt vanskelig, eller kan til og med skade. Derfor er de fleste kvinners onani ofte for det meste, eller bare, om klitoris. I motsetning til skjeden har den flere nerveender enn selv penis gjør, og er DET ENESTE sensoriske organet i et sett av kjønnsorganer som ikke tjener noe annet formål enn å gi glede… som er ganske darn kult når du tenker på det.i tillegg er enhver form for sex med en partner noe som ofte tar praksis og god kommunikasjon for at det skal føles bra. Vi trenger vanligvis å tilbringe en god del tid-ikke bare timer, men dager, måneder, år-å bli kjent med noens unike kropp, og de forskjellige tingene som føles bra og ikke så bra for den enkelte. Selv om alle mennesker med vaginaer har i utgangspunktet de samme delene, jobber vi ikke alle på samme måte når det gjelder sex. Så, selv om kjæresten din hadde hatt andre partnere før, han vil fortsatt trolig trenger å lære OM DEG og kroppen din over tid for å oppdage de tingene som føles bra for deg, snarere enn til de andre partnerne. For å finne ut det, må dere to kommunisere gjennom sex godt og åpent, slik at for eksempel da han prøvde den ene fingeren først, ville han spørre hvordan det føltes, og du ville svare. Så kanskje han ville prøve å krølle den fingeren opp eller ned, eller skyve den inn dypere, eller flytte den raskere eller langsommere, igjen, hele tiden, spør deg om det å vite hva du skal holde fast med eller prøve. Og i all den kommunikasjonen-fordi det høres ut som om du prøvde å gjøre det-måtte han være ganske fleksibel når det gjaldt å prøve ting, og også når det gjaldt å ikke være veldig knyttet til deg å føle en gitt måte fra en gitt ting.

og det er der det virker som et annet manglende element kommer inn, og det er tålmodighet. Det høres ut som kjæresten din hadde ideen om at han bare ville sette en finger i skjeden din, og du ville gå batty med glede. Det var ikke en realistisk forventning fra hans side, selv om det er forståelig at han kanskje ikke vet det, og blir frustrert med deg på grunn av måten kroppen din gjorde (eller, mer til poenget, ikke reagerte), er det bare ikke greit.

nå, noe av det handler om modenhet. Med andre ord, vi trenger alle et visst nivå av modenhet for å kunne håndtere det når vi sier noe til en partner vi tror vil være bra, eller vil være bra, og de opplever det bare ikke på den måten. Noen mennesker, spesielt yngre mennesker (eller eldre mennesker som ikke har vokst opp), kan bare ikke være der ennå, eller sex for dem kan være så mye mer om sin egen personlige validering, eller behov for godkjenning enn om felles glede. Kjæresten din kan ennå ikke være på et sted i sin personlige utvikling der han kan sjekke slike følelser, sette dem til side, og forstå at kroppen din ikke reagerer slik han ønsket å er egentlig ikke om ham, og er ikke en slags personlig fornærmelse eller avvisning, slik at han kan fokusere på deg og være fleksibel i å prøve forskjellige ting med entusiasme, snarere enn stress. Så, kan det være lurt å gi noen trodde-å vite kjæresten din som en hel person-til hvis han er virkelig ennå fikk slags modenhet en person trenger å være noens seksuell partner.

jeg er også bekymret for at han blir frustrert, og så blir aggressiv med deg. Selv om det er mulig at han gjorde det bare fordi han trodde det kunne føles bedre, er jeg bekymret for det faktum at han kanskje også har gjort det ut av sinne, ut av et ønske om å skade deg eller» få » deg til å føle noe i stedet for bare å prøve noen andre og ikke innse at det skulle skade. Så, utover å vurdere om han er noen i stand til å være tålmodig og moden, vil jeg veldig mye være sikker på at du vurderer om han er noen trygge. Hvordan oppførte han seg da du fortalte ham at han skadet deg? Stoppet han med en gang, og uttrykte reell bekymring for smerte og ubehag? Sa han unnskyld på alvor? Var han i stand til å tenke på deg i det øyeblikket, i stedet for seg selv? Hvis ikke, vil jeg foreslå å gå tilbake fra seksuell aktivitet med ham i det hele tatt, fordi ikke å gjøre disse tingene er signaler om at dette bare ikke er en trygg person å være seksuell med.

jeg vil legge til en ting til. Nå, det kan bare være om språket du bruker, men jeg kommer til å foreslå at du legger en slags kjønn er egentlig ikke om «å gå lenger i et forhold.»Det kan sikkert være om å flytte mer inn i et sexliv, og om å gå far seksuelt. Det kan også sikkert være om å legge til et nytt element i forholdet ditt dypere intimitet – men bare hvis det er det som egentlig skjer. Med andre ord, sex i seg selv har ikke en tendens til å skape noen ny dybde i forholdet vårt, eller noen intimitet som ikke allerede er der på andre måter. En gitt seksuell aktivitet i seg selv er en ganske flat ting: det er hva vi er eller ikke bringer til det som betyr noe når vi snakker om de følelsesmessige og mellommenneskelige aspektene av sex. Og hvis noen kommer til sex uten noen av disse tingene jeg snakker om-modenhet, tålmodighet, evnen til å ha sex med noen andre, handler om både mennesker, evnen til å lære nye ting-eller hvis noen ikke føler seg veldig klar for noen form for sex, kan det ikke bare utdype forholdet ditt, det kan også holde deg fra å gå lenger i et forhold når det gjelder å komme nærmere for alvor.jeg sier det til deg fordi du ikke adresserte motivasjonen din til å gjøre dette, og jeg vil sørge for at hvis en del av det øker «nivået» av forholdet ditt, er du klar over at det ganske enkelt ikke kan gjøre det, slik at du kan gjøre dine seksuelle valg med det fast i tankene. Det er en ganske god ide å sørge for at våre relasjoner og de av oss i dem er på et dybdepunkt før sex, i stedet for å se på sex for å gi den dybden.Som en side, uansett hvordan noen av oss kan eller ikke føler om alder av samtykke lover, gitt din alder, vil jeg være sikker på at du vet om du engasjerer deg i noen form for sex i det hele tatt-eller visse typer – er lovlig for dere to i din stat eller land. Det er noen ganger en ganske stor avtale med noen muligens tunge konsekvenser, så det er bare smart å faktor det inn i valgene du gjør om sex. For å finne ut hva lovene der du er, ta en titt her: http://www.avert.org/aofconsent.htm.

Nå som du vet alt dette, vil jeg foreslå at du tar litt tid å behandle det. Først finne ut hva du vil, og hvis du føler at ditt forhold til denne fyren-og denne fyren selv-virkelig er på rett sted for å håndtere alt dette, og har ting går ganske annerledes neste gang. Hvis du ikke føler det slik, så det beste alternativet er å gjøre det klart at for nå, forholdet må være ikke-seksuell for nå. Igjen, sørg også for at han er en trygg person for deg å være seksuell med i utgangspunktet. Hvis du ønsker å utforske ting som dette med ham, og føler at han kan også håndtere dem, så kan du ta med all denne informasjonen til ham, og ta en prat med ham om bedre måter for dere to å prøve nærmer seg dette neste gang. Du kan spørre ham, etter all denne nye kunnskapen er overlevert, hvis han føler seg klar for dette selv, og gjør det klart at det er helt greit hvis han ikke gjør det, fordi en person alltid kan vente på de gode greiene.jeg vil inkludere i den snakken at hvis han føler seg frustrert,er det viktig at han vet at han trenger å ta en pause og gå bort for å håndtere disse følelsene-eller stoppe og bare snakke med deg om dem-i stedet for å fortsette med sex: det bidrar til å holde deg fra å bli skadet fysisk eller følelsesmessig.

Her er noen flere lenker for deg som du kanskje også vil dele med ham:

• Vær En Blabbermouth! Hva, Hvorfor Og Hvordan Å Snakke Om Sex med En Partner
• Er Det alt Som Er?
• Klar eller Ikke? Den Scarleteen Sex Beredskap Sjekkliste
• Den Store No-Orgasme-Fra-Samleie Conundrum
• Vagzilla! (Eller, Alle Kjønnsorganer Store og Små)