Kjære Lesere,

et raskt notat på Forrige ukes Kristne datterspalte.

jeg ble overrasket over den voldsomhet som ateister tok unntak fra det jeg trodde var ganske logisk råd. Jeg rådet faren til å gå i kirken med sin datter, ikke fordi jeg tror hans tro bør endres, eller fordi jeg har et skjult ønske om hans omvendelse eller en skjevhet mot religion født av min avhengighet utvinning eller min personlige tro. Det er fordi jeg tror at i sosiale og ideologiske kamper, som i de harde vitenskaper, direkte observasjon og førstehånds erfaring er den beste ruten til detaljert, nyansert kunnskap og forståelse.

Hvis noe påvirker et forhold med noen du bryr deg dypt om, så gå få litt førstehånds erfaring med det-du og den personen sammen. Finn ut hva den personen får ut av det. Det er ganske mye hele min avtale der. Det var tøylesløs spekulasjon fra min side OG, OK, en falsk fotball metafor, men egentlig, hele min avtale er: Gå hvor datteren din går og tilbringe tid med henne der for å vite hva hun får ut av denne tingen, og hvordan det påvirker henne, og hvis hun er I fare eller hvis HUN ER OK.

Ateister, Jeg må bare si: jeg har ikke noe problem med deg. Kanskje du har et problem med meg, men jeg har ikke noe problem med deg. Jeg har ikke noe problem med kirkefolk heller. Åndelig, Jeg Er Sveits.

nå til dagens kolonne.

Cary,

Jeg er en juksemaker. Jeg har aldri hatt en kjæreste eller ektemann som jeg ikke jukset på. Da jeg var yngre, det ville bare være kliner bak en kjæreste tilbake; som jeg ble eldre, jeg ville sove med menn som ikke var min mann. Jeg er også en «lapper,» i at jeg pleier å starte et nytt forhold mens de fortsatt i den forrige.

jeg har vært med min nåværende mann i nesten syv år og gift i to. Vi begynte dating mens jeg var med min første mann. Jeg kan tenke meg at han kunne utlede fra hvordan forholdet vårt begynte at jeg ikke er den mest trofaste av typer, men jeg tror ikke han mistenker noe. Og for de første fem eller seks årene av vårt forhold var jeg trofast.

så i fjor gled jeg tilbake til mine gamle måter. Ingen spesiell grunn til at-jeg elsker mannen min og er fortsatt veldig fornøyd med ham-men det oppsto en mulighet til å ligge med en gammel venn, og jeg ville ikke gi det opp. Det syntes å gi meg et gratis pass for å lure meg rundt med andre menn – en annen gammel venn (bare ut av nysgjerrighet), tilfeldige menn i barer( for moro skyld), en klient (veldig uetisk, men det gjør det enda mer spennende).

det merkelige er at jeg egentlig ikke føler noen skyld. Og jeg vil ikke forlate mannen min. Jeg har aldri blitt tatt, og jeg tror ikke jeg noen gang vil bli det. Jeg har virkelig ikke hatt noen nedfall fra disse ulovlige handlingene-det har ikke påvirket mitt arbeid eller mitt personlige liv. En del av meg tror jeg gjør det fordi jeg alltid opptrer så ansvarlig og oppreist i alle andre deler av livet mitt – at jeg trenger en slags utgivelse. Jeg mistenker at jeg kan stoppe hvis vi har barn (vi er i midten av 30-årene), men jeg ser egentlig ikke en grunn til det. Er det noe galt med meg?

Juksemaker

Kjære Juksemaker,

Du har tre valg. Du kan dele opp med mannen din slik at du er fri til å engasjere seg i disse aktivitetene uten å forårsake stor følelsesmessig skade for andre; du kan konfrontere mannen din om denne oppførselen og fortelle ham at du har vært i grep om noe alvorlig skadelig for ham, og du er redd, og du vil gjøre det riktig og bli sammen; eller du kan i hemmelighet begynne å jobbe med noen som er kvalifisert for å hjelpe deg med å forstå og endre oppførselen din og finne ut hvordan du kan skille deg fra denne oppførselen og gjøre minst mulig skade, med sannsynligheten for eventuell avsløring.

Uansett hvilket alternativ du velger, må du forstå dette: den nåværende situasjonen er uholdbar. Du spiller bare oddsen akkurat nå, og du har vært heldig. Flaks er ikke en gjennomførbar plan.

så valget er ditt. Ikke kjenne deg spesielt, eller din mann, og har ingen overordnet moralsk tro på monogami, jeg kan ikke si hvilket valg som er best. Du er et fritt vesen. Jeg tror, selv om, fra et etisk ståsted, at hvis du ønsker å fortsette som du er, du må bli ugift. på den annen side ,Hvis du vil endre din oppførsel, må du enten fortelle mannen din hva som har skjedd nå, eller du må gå inn i et behandlingsforløp eller overveielse eller rådgivning av noe slag.

Det Er valgene, min venn. De er ganske sterke. De er ikke gode. Om alt de har å anbefale dem er at de er å foretrekke å opprettholde dagens kurs.

jeg er ikke engang eksternt kvalifisert til å diagnostisere folk psykologisk. Men jeg vil si at det streifet meg at du kan være en av de anslåtte 4 prosent Av Amerikanerne som er sosiopater. Men en rask lese av et intervju med forfatteren Martha Stout, som skrev «The Sociopath Next Door» og som popularisert at statistikken, førte meg til å tro at, fordi du har innsett at Du har et problem, du er sannsynligvis ikke en ekte sosiopat.

Her er de relevante passasjer Fra Sara Eckels 2005 Salon intervju Med Stout:

«Hva gjør du bestemmer deg for at en person er eller ikke er en sosiopat?»Eckel spør.

«Konseptuelt, i forbindelse med boken,» sier Stout, » jeg snakker om folk som har utstilt symptomer som ekstrem kronisk svik, mangel på anger, mangel på personlig ansvar, og et generelt ønske om å kontrollere folk og gjøre dem hoppe .»

Deceit, Sier Stout, er den sentrale oppførselen til sosiopati: «Mer vitenskapelig, det beste jeg kan tilby er regelen om tre. Hvis noen lyver til deg en eller to ganger, kan det være en misforståelse. Hvis noen lyver til deg tre ganger, så sjansene er du arbeider med en løgner. Og svik er den sentrale oppførselen til sosiopati.»

Basert På det, min tanke var, wow, kanskje du er en sosiopat! Men les videre:

» Det Jeg har funnet, «Sier Stout,» og det som bryter mitt hjerte, er at jeg hører fra gode mennesker som er redd for at de er sosiopater. De føler seg frakoblet fra folk for en rekke årsaker og er avhør sine egne mørke sider. Men hvis du stiller spørsmål ved dine vedlegg til andre og stiller spørsmål til din mørke side, har du ikke så mye av en. Det er ikke en bekymring for at en sosiopat ville ha.»

så, min venn, ifølge denne eksperten, hvis du skriver til meg, er du sannsynligvis ikke en sosiopat.

» ser du noen gang sosiopater i terapi?»spør Eckel.

«Ikke med mindre retten refererer til dem,» Sier Stout. «De føler seg bra om seg selv.»

De føler seg helt fint om seg selv! Faktisk, det høres ut som du føler deg ganske darned godt om deg selv, vurderer. Men du hadde visdom til å sammenligne din oppførsel med andres og spørre om noe er galt. Så kanskje du bare er en person som har en fungerende samvittighet, men er fanget opp i en vanlig oppførsel som du ganske enkelt ikke har hatt noen pedagogiske konsekvenser, for eksempel å miste en mann eller en jobb, eller bli utstøtt, eller føle deg i dyp følelsesmessig smerte.

Som jeg sier, er jeg ikke kvalifisert til å si. Jeg tror, derimot, at hvis konsekvensene skje, og du er ikke en sosiopat, du kommer til å føle det akutt, og det er ikke til å bli pen. Og du kommer til å skade mange mennesker.

så best å ta skritt nå.

Hva? Vil du ha mer?