Tilbake I 2010, ble det ikke så ille å bli Med I Virginia Army National Guard. Jeg hadde nettopp blitt avvist Fra Virginia Commonwealth University og trengte å sette opp en måte å betale for college…da jeg til slutt kom inn. I tillegg trodde Jeg At Nasjonalgarden ikke var Den virkelige Hæren, så jeg hadde ingenting å tape.

etter å verve og svette på et par treningsleirer, jeg ble tildelt en lastebil tropp ute i landet. Jeg vil rapportere det en helg i måneden og to uker om sommeren, i løpet av hvilken tid ville jeg bare eksistere i et par dager. Oppgavene var menial og min eneste virkelige plikt var å slå en skiftenøkkel, fylle opp noen lastebiler og bestå min fysiske kondisjonstest. Det hjalp meg å komme i gang i kunstskolen. Det var en god avtale – før jeg begynte å føle seg rastløs.

Uten advarsel begynte jeg å falle bak i nesten alle aspekter av livet mitt. Det var som om jeg gikk tom for gass uten varsellys. Alt På Vakt ble vanskeligere, og på skolen begynte jeg også å svikte kurs. Hvorfor mistet jeg plutselig styrken til å fortsette?

jeg tenkte at det ville hjelpe å søke hjelp for min nyoppdagede depresjon.

ved en rutinemessig helsevurdering prøvde jeg å pakke ut ubehaget jeg hadde følt gjennom det siste året til en saksbehandler. Jeg forklarte hvordan presset for å lykkes (og konsekvensene av å mislykkes) som student og soldat ble erodert min mentale helse, påvirker min ytelse i enten karriere. Jeg kom inn på kontoret på jakt etter begrunnelse at det jeg gikk gjennom var grunnlag for en utslipp basert på min mentale tilstand. Viser seg at hvis du ikke er suicidal, så kan du suge den opp og kjøre videre. Saksbehandleren fortalte meg at alt jeg gikk gjennom var situasjonelt, og at det ville passere.

men hva skjer hvis situasjonen ikke endres? Hva skjer når du ikke kan holde ut ytterligere to år før du er ferdig med college og kontrakten din er oppe?

i ettertid burde jeg ha vurdert en Ikke-Hær tilknyttet lege.jeg hadde sluttet Meg Til Vakten for å betale for kunstskolen fordi jeg ikke hadde stipend som kom inn eller familiær støtte — og alle der visste det. Jeg var en av de få studenter vervet som ikke hadde gått Til Befalsskole, og jeg kunne føle mine overordnede hengende det over hodet mitt. Det føltes som hver mindre feil eller mangel jeg hadde som soldat ville sabotere min fremtid. Mine sersjanter hjalp meg til å tro at det ville være en katastrofe å bli kastet ut.

Og det var den mest pinefulle delen. Mellom mine overordnede og saksbehandlere forteller meg at mine erfaringer var ingen big deal og å suge den opp, jeg kunne bare ikke ta det lenger. Jeg hadde vokst til å avsky en kultur som fikk meg til å føle at jeg var gal.

Som stress intensivert, jeg begynte å våkne opp i kalde svette og spise min angst. Det drev en syklus av avtagende selvværd. Jeg sluttet å tro at jeg kunne være en god person, i tillegg til å være en god soldat. Men jeg kunne bare ta så mye. Jo dypere inn i depresjonen jeg sank, jo mer sikker ble jeg at overlevende uten uniform ikke kunne være mye verre enn dette.

jeg sluttet å dukke opp i juni i fjor.

jeg var redd som helvete. Min kommandant, etter eget skjønn, kunne velge å sende statstropper til meg for å hente meg til tjeneste. Det ville bety å gå ut av hans måte selv for en hel plikt dag for å finne meg, så jeg tror ikke han trodde jeg var verdt innsatsen.

etter at helgen gikk, snudde jeg alt utstyret mitt og kastet ut alt de lot meg beholde. Jeg ville ikke ha noe med denne jobben å gjøre lenger. Jeg gjorde gode minner og noen varige venner i starten, men jeg igjen med en dårlig smak i munnen min. Den siste linjen I Warrior Ethos sier » jeg vil aldri forlate en fallen kamerat .»Jeg lurer på hvor mange av mine sergeanter husket det.

Siden jeg dro i fjor sommer, har jeg vært en heltids illustratør og tegneserieskaper. Jeg har fått sjansen til å reise og møte andre under muligheter som falt i helgene da jeg ville ha vært borte for plikt. Selv om jeg noen ganger føler meg som en quitter for ikke å fullføre min forpliktelse, er jeg sikker på at jeg ikke ville være så fornøyd med livet som jeg er nå.