hvis du spør folk hva «nøkkelen til å lage et forhold sist» er, er Et av de vanligste svarene du får:

«Kommunikasjon.»

(Det, Så vel som «tillit» eller «respekt» eller hva som helst…)

Men tingen er…

og den som tror det er, må gjøre en ekte gut-sjekk på denne.

Folk som tror dette gjør det fordi de sliter med det. De sliter med følelsesmessige grenser-hva er deres, hva er deres partner, hva de burde eie, hva deres partner har skylden for. De tror «deling» er det samme som «løse», som om «å snakke om det» betyr at ting kommer til å bli » løst.»De sliter også med angst og passiv-aggressivitet-spesielt når shocker,» kommunikasjon » alene ikke virker.

og ja, et poeng med personlig vekst for dem er definitivt » kommunikasjon.»

Men det gjør ikke «kommunikasjon» nøkkelen til et varig forhold.

«Kommunikasjon» får deg uttalelser som:

«jeg virkelig og dypt avskyr deg noen ganger»
«Det er øyeblikk jeg angrer gifte deg»
«jeg har seksuelle fantasier om din beste venn»
«jeg noen ganger jeg tenker på juks på deg»
…etc.

Som kan virke som en overdrivelse. Men det er ikke langt fra:

» jeg trenger ___»
«jeg vil _ _ _ «
«jeg føler__»
«Du får meg til å føle_ _ _ «

hvis du tenker: «hva er galt med det andre settet?»Det samme som er galt med det første settet: det er dårlige følelsesmessige grenser.jeg vet at «eksperter» overalt sier at «kommunikasjon» er løsningen, men det er det ikke. Og sikkert, hvis du sliter med å dele, eller bli passiv aggressiv, så ja, jobbe med det-men som en» deg » ting. Ikke som «hemmeligheten» for å gjøre et forhold arbeid. Fordi deling er stor, men relasjoner er om mye mer enn å overlevere våre følelser, ønsker og behov til våre partnere.

hvis du tenker: «uh… jeg vil definitivt vite det første settet!»
Kjære. nei du ville ikke. Alt er super vanlig, og å si det høyt forårsaker flere problemer enn det løser. Det er ikke vår partners problem. Det er ikke engang vår. Det er bare en realitet for oss å håndtere og bevege oss gjennom.

Så. Utover «kommunikasjon» …

Avhengig av hva du vil ha ut av et forhold, har du to alternativer:

ALTERNATIV 1: ET GODT FORHOLD, MENS det VARER

— uansett hvor lenge det er.

Dette er deg hvis: du er ikke nødvendigvis hellbent på å holde sammen » til døden deler du.»Du forstår at folk forandrer seg, og behov og ønsker og verdier endres, så relasjoner endres, og enten på forhånd eller dypt inne, er du ok med det. Du vil bare at det skal være bra i mellomtiden.

Ok. Fin. Respekt.

Men. Dette er også deg hvis: du tror bor sammen «for alltid» betyr » du vil alltid føle akkurat det samme.»

hvis du er den typen person som insisterer på å definere «kjærlighet» som en «følelse» i stedet for et» valg», så er du faktisk også akkurat den typen person som har til hensikt å holde sammen bare så lenge det varer.

(Og det er det dette innlegget handler om.)

men uansett, her er hvordan du gjør «Alternativ 1» og gjør det bra så lenge det varer:

Utvikle (Din Egen) Emosjonell Modenhet

dette inkluderer andre ord folk bruker for å beskrive en god partner: snill, respektfull, pålitelig, ærlig. (Som en person sa det: «rimelig og rasjonell og ikke egoistisk eller smålig.»)

Uh, ja … » følelsesmessig moden.»Du mener» følelsesmessig moden.»Men det handler ikke bare om å finne noen som er — fordi vi ikke kontrollerer andre mennesker.

det handler også om å være noen som er.

Vennlighet

jeg skrev om dette nylig. Men effektivt,

Kjærlighet er aksept — like mye som oss selv som andre. Å elske og ta vare på oss selv betyr først at vi utvikler selvrespekten og styrken som er nødvendig for at vi ikke begraver vår egenverd i andre, enten ved å underkaste dem eller «vinne» deres følelser.

Ærlighet

jeg mener duh.

Respekt

» når skilte par blir spurt om hva som ville ha gjort det arbeidet. De sier kommunikasjon. Ektepar (over 10 år) når de blir spurt hva som gjør det til å fungere. Si respekt.— – the_obstinate_maw

Emosjonelle Grenser

jeg skriver MYE om dette. Det er den første tingen du trenger å forstå for å få et forhold til å fungere, og hvis du ikke får det, kommer du til å mislykkes (eller lider så hardt, som ærlig talt fortsatt er «sviktende», oppbrudd/ skilsmisse eller ikke.)

Ta ansvar for dine egne følelser, ønsker og behov. Ta eierskap av din egen lykke( eller ulykke), og ikke heng den på partneren din.

Kompromiss

ingen person er «alfa» i et sunt forhold. Verken » vinner «(eller» taper») en «kamp», fordi «kamper» ikke er det de har. Eldre par har diskusjoner eller uenigheter. Ikke verbale boksekamper eller dueller av vidd.

Konfliktløsning

a.) Friske par «kjemper ikke — – ikke fordi de» unngår » konflikt, men fordi de diskuterer eller er uenige. De begge søker å forstå før de blir forstått, lytte, vise medfølelse, etc. De hører begge partnerens side så mye som å dele sin egen. De vet begge forskjellen mellom en moden, voksen «diskusjon» og en umoden «kamp» med en vinner og taper.

b.) Forstå hvordan du beklager. (Merk: «Jeg beklager at du -» og «jeg beklager, men -» er ikke unnskyldninger. De er bullshit, følelsesmessig umodne uttalelser.)

Og alt det der? Det vil gi deg «en god ting — – så lenge det varer.

ALTERNATIV 2: EN» EVIG » KJÆRLIGHET

en kjærlighet som virkelig varer livet ut.Dette er hva de fleste av oss sier at vi vil, men de fleste av oss vet faktisk ikke hvordan vi skal få det til å skje.

Fordi:

hvis du definerer «kjærlighet» som en «følelse» i stedet for et» valg», så setter du også kjærligheten direkte i fare for ikke å vare » for alltid.»

her er hva» for alltid » faktisk krever:

Trinn 1. Utvikle (Din Egen) Emosjonell Modenhet

(se ovenfor)

Trinn 2. Nullstill Dine Forventninger (Av Kjærlighet & Følelser)

jeg er stadig overrasket over hvor mange mennesker som ender sine ekteskap eller langsiktige relasjoner fordi de «falt ut av kjærlighet» eller » utviklet følelser for noen andre.»

Fordi, som … duh…!

Folk er rotete, ufullkomne mennesker.

Og I løpet av årene:

Følelser endres.

Hard Virkelighet #1: våre følelser for våre partnere vil ebbe og flyte

Og/men: de kommer vanligvis tilbake igjen.

du må være tålmodig. Og medfølende. Og moden. Ekte kjærlighet er ikke øyeeplet-sprengning, hjerte-slått romantikk vi ser i rom-coms og opplevd i begynnelsen.

kjærlighet endringer. Den gode kjærligheten vokser.

Hvis du først og fremst stoler på «å være forelsket» for å holde sammen, banker du din «for alltid» på noe iboende væske. Mange tror at deres følelser nå vil fortsette å vare for alltid (eller bare bli bedre, wee!), men de tar feil.

hvis din gameplan alltid skal føle det samme, så er du i fornektelse av hvordan mennesker jobber.

Da jeg var 18, gikk jeg til en 50 års bryllupsdag fest. Etter middagen reiste paret seg og sa:

«noen ganger spør folk oss hvordan vi bodde sammen så lenge…»

de humret til seg selv, og sa:

«den virkelige hemmeligheten er: vi falt aldri ut av kjærlighet på samme tid.»

Og det er det. Alt sammen-inkludert svært reell, ubehagelige implikasjoner, som er: noen ganger, en av dere vil falle ut av kjærlighet.

Noen ganger vil det være deg. Noen ganger blir det dem. Og noen ganger kan det vare i måneder — eller et år-ikke dager.

Det vil være tøffe tider og sure notater og drittår i forholdet ditt. Det vil bare være. Hvis du vil ha alt på slutten, må du holde deg gjennom det.»Følelser» kommer og går, og vi må bestemme om vi skal jage høyder og fristelser og gi avkall på forholdet vårt, eller gi avkall på chokehold at «følelser» har på oss og holde forholdet vårt sammen.

Hard Reality #2: Vi vil føle seg tiltrukket av andre

Mennesker er rotete! Og Som Winton fra Fem Års Engasjement satte det:

«Under alt det høflige tullet kjører vi alle på caveman-programvare»

En kvinne (og seriøst, respekt, søster ❤) var trofast i flere tiår. Hun motsto fristelsen og sto ved sine løfter,

«Gift 20 + år … glade normale oppturer og nedturer som ethvert ekteskap. Barn er på college… jeg elsker min mann og har aldri vurdert juks. Jeg har hatt mange tilbud gjennom årene, men har alltid nektet. Jeg er fortsatt lykkelig i mitt ekteskap; jeg er ikke sint eller opprørt med mannen min. .. Jeg har aldri planlagt dette, jeg så ikke etter dette, jeg søkte ikke dette ut jeg hadde aldri noen intensjon om å snyte.»

Men så følte hun noe. Fra det øyeblikket hun møtte fyren:

» jeg ble oversvømmet av en følelse jeg ikke hadde hatt før … denne mannen tok helt pusten fra meg. Jeg følte meg som en tenåring igjen. Magen min var i knuter og munnen min var tørr jeg rødmet hele tiden og kunne knapt danne en sammenhengende setning. Åh, jeg ville ha ham så ille, men jeg nektet. Jeg … fortalte ham at jeg var gift og bare ikke kunne gjøre dette…

til Slutt… han kysset meg. Jeg sa jeg ikke kunne, men så bare gikk med det. Unødvendig å si at vi aldri forlot huset. Vi snakket og spilte i timevis, det beste var bare å være i armene og snakker, jeg ønsket å bo der for alltid.

jeg har ikke vært i stand til å slutte å tenke på ham. Han popper inn i hodet mitt ut av det blå, og jeg får pusten min og får sommerfugler. Jeg kan ikke forklare det, og jeg regner med at dette vil stoppe og disse følelsene vil gå bort, men de gjør det aldri, det har vært et år.jeg begynte å se en terapeut fordi jeg følte meg så skyldig… jeg er glad og komfortabel … hvorfor kan jeg ikke slutte å tenke på denne mannen?hvorfor skulle jeg være så dum som å ødelegge et perfekt godt og til nå lykkelig ekteskap, risikere alt, og til slutt skade familien min og muligens ende opp alene?På den annen side har vi bare ett liv å lede, så hvorfor skal jeg ikke ta denne sjansen og muligens ende opp med noen som gjør meg så glad og hvem jeg vil gjøre lykkelig i retur?»

og se… gutta, i kjernen, det er vakkert. Det er det virkelig.

i et vakuum, helt av seg selv, det er noen virkelige vakre følelser der. Så mange mennesker går gjennom livet og har aldri det, og hvis du trodde du gjorde det, men så opplevde et helt nytt nivå av «lykke», føler jeg deg. Jeg skjønner. Det høres mye ut som «kjærligheten» vi er alle lært å hedre.

Og det er mitt jævla poeng.Hvis planen din for å holde sammen for alltid-din forsikring mot skilsmisse — oppbrudd-er å aldri utvikle følelser eller tiltrekning for noen andre, vil du ha en dårlig tid.

fordi statistisk sett vil du nesten sikkert.

Så den virkelige tingen er: du må velge. Du må nullstille forventningene. Du må omdefinere hva det er du vil ha.

Fra en fyr som har vært gift i over 20 år:

«Vær på vakt med våre hjerter og øyne, slik som å ikke ha en affære av hjertet eller fysisk affære.»- Oldschool52

hvis du bygger et forhold basert helt ut av «følelser» og forventer å bo sammen, du tar feil. Par som bor sammen i flere tiår vet dette. De varer ikke fordi de aldri ble fristet, eller aldri falt ut av kjærlighet, men fordi de verdsatt deres engasjement mer…

Trinn 3. Forplikte (Deg Selv, Til Partneren din)

Fordi: se ovenfor.

hvis du vil være sammen for alltid, MÅ DU BEVISST VELGE. Daglig.

Selv når du ikke «føler det», eller føler noe for noen andre.Kjærlighet Er et valg, en investering, noe som vi er den aktive agenten av-ikke noe vi «føler» eller «faller inn i.Fordi Hvis du definerer din kjærlighet og ditt forhold etter hvordan du føler deg, vil du «falle» ut av det på et tidspunkt. Hvis du vil bli sammen, må du forplikte deg selv når du ikke» føler » det til tider.

Det vil være tider når dine «følelser» direkte utfordrer din forpliktelse.hvis du spør folk hemmeligheten til et lykkelig, langsiktig forhold, vil yngre par, skilt par og ulykkelige par alle si » kommunikasjon.»

men eldre par og langdistansepar sier alle:

» Forpliktelse.»

Dette er en stor vekker for mange mennesker. Men vellykkede par vet…

» I Motsetning til populær tro er det ikke lykkelig å være gift.’Det tar mye arbeid . «- thehumanscott

» Ekteskap er sjelden to sterke mennesker, det handler om å ta svinger å være sterk for hverandre.»- sdub99

» Du må bidra mer enn en lønnsslipp og ikke juks. Du må proaktivt arbeide for å bedre ekteskapet ved å gjøre ting rundt huset uten å bli spurt og bli gravid av godhet på egen hånd med vilje og spontant. I første ekteskap handlet jeg moren min for en annen mor, min kone ville ikke være min mor og mislikte å måtte opptre som en.»- TocchetRocket

» Ekteskap gjort bra er hardt arbeid.»- OldSchool52

Sett Inn Arbeidet

hvis det er noe, betyr et langsiktig forhold at du legger inn mer energi, ikke mindre.

«Vi må pakke ut bagasjen til vår ungdom… Vi må gi vår ektefelle plass til å vokse som en person, og dette tar mange ganger tålmodighet og forståelse.»- oldschool54

» gjennom årene har jeg datert min ektefelle regelmessig, gått på turer med bare henne… og ekteskap retreats sammen for å være bedre mennesker og ektefeller. Ekteskap er som en se så, det er enten går opp eller ned.»- oldschool54

«arbeidet med å holde et ekteskap solid bør deles 80/20 med begge sider gjør 80%. Super cheesy rett? Helt fungerer.»- squizzix

men egentlig endres forholdet alltid. Så den virkelige hemmeligheten er: bare sette i arbeid.

» Ekteskap er ikke alltid et 50/50 partnerskap. Noen ganger er det 70/30. Noen ganger er det 80/20. Noen ganger er det 100/0.»

Gjør arbeidet.

Ikke resentfully. Ikke passiv aggressivt. Ikke på auto-pilot, eller for å sjekke en boks, eller bare for å «beskytte.»Det er ikke poenget. Poenget er kjærlighet, husker du?

og bare … damn, gutta-elsker så hardt.

Elsker så jævla hardt

Men jeg mener ikke «hot», som gir en unnskyldning for å gå » kult.»

elsker ikke » varmt og kaldt.»Elsker varm. Kjærlighet konsekvent. Elsker hver dag. Gjør valget.Kjærlighet Er et valg og en handling-ikke en «følelse».»

Gjør det valget hver eneste dag.

Fortsett Å Velge Og» Date » Partneren Din-Hver Dag

jeg vil gi konkrete eksempler her, men ærlig talt har jeg ingen, fordi det er forskjellig fra person – og par. Men en ting er sant: fortsett å gjøre det.

svært ofte skaper ekteskap og langsiktige relasjoner det jeg kaller:

«Gremlin-Effekten»

«Gremlin-Effekten» er det fenomenet hvor folk bare forandrer seg når de har vært sammen en stund. De endrer sin innsats, eller deres forventninger. Noen ganger endrer de begge. De slutter å prøve.

hvis du ikke aktivt vokser og bygger forholdet ditt og din kjærlighet, så lar du det aktivt dø.Hold dating personen de vokser inn, ikke personen fra x år siden, som du skulle ønske de ville bo. Dette går tilbake til forrige punkt på realistiske og sunne forventninger.

folk endres.

og kjærlighet betyr å endre, også-forhåpentligvis i samme retning.

» når partneren din endres, må du lære å sette pris på og bli forelsket i den nye personen de blir. De fleste bare bli ergerlig og vondt. «Du pleide å … «Unngå enhver tanke som begynner med disse ordene. De er gift. Fokus på kjærlighet, takknemlighet og bli kjent med partneren din om og om igjen.»- kuzushi_