Jeg ble intervjuet om mor-datter-forholdet av Sjefsredaktøren av Cleo & dolly, ellie mcdonald, for hennes artikkel i cleo australia. Her finner du en redigert versjon av vår diskusjon:

Fortell meg om viktigheten av en sterk mor-datter forhold og hvorfor datteren trenger dette når hun når voksen alder…

for å oppnå og opprettholde sunne relasjoner med seg selv og andre, må vi ha internalisert en aksepterende, betingelsesløst kjærlig, pleie og nærende mor, slik at vi kan forholde oss til, og ta vare på oss selv på denne måten. Hvis vi ikke av en eller annen grunn har internalisert en omsorgsfull mor, kan vi bli fanget i en syklus av å søke utenfor oss selv for andre å møte våre behov og å bekrefte vår verdi i verden.

for de fleste er vårt forhold til mor ofte vårt første og primære tilknytningsforhold – det er barometeret for alle våre fremtidige relasjoner med seg selv, familie, venner, kolleger, partnere og våre barn. Vi er født inn i hennes verden, og dette bidrar til å forme:

• vår følelse av selvidentitet
• våre følelser, behov og ønsker, og om de er akseptable eller ikke
• vår selvfølelse, egenverd og selvtillit
• vår opplevelse av vår kropp, femininitet, makt og seksualitet
• vår evne til næring og egenomsorg
• våre sosiale roller som jenter/kvinner og hvor mye plass vi har i livet.vi bruker ofte kroppene våre-fett eller tynn-for å reflektere dette).

hvis mor har jobbet med å løse sin egen traumehistorie og identitetsproblemer, er det langt lettere for henne å fremme datterens separasjon, autonomi og selvfølelse. En sterk følelse av selvidentitet er viktig når vi beveger oss inn i ung voksen alder.

hva er de negative effektene av et anstrengt mor-datter forhold for en ung kvinne i tjueårene?

vi vet at stammer i forholdet til mor gjennom barndommen og utover er viktige medvirkende faktorer til vår fysiske, følelsesmessige, psykologiske og åndelige helse og velvære. Symptomer kan omfatte avhengighet, angst, depresjon, spiseforstyrrelser, dårlige relasjoner, mangel på selvværd, samt mange andre bekymringer (Referanse: Hvorfor Kjærlighet Betyr Noe: Hvordan Kjærlighet Former Babyens Hjerne)

noen av de negative effektene vi kan oppleve er:

• Ekstremt høye og urealistiske forventninger til oss selv (dette kan ha kommet fra mors uopplivede drømmer som hun har projisert på oss).Tyrannisert av en hard indre kritiker (mødre tror ofte at de beskytter, hjelper eller lærer gjennom å være kontrollerende eller kritisk – god ide, men feil inngrep!).
• mangel på selvtillit, selvtillit, selvmedfølelse og selvtillit (mor, på grunn av sin egen traumehistorie mangler også disse og har ikke av en eller annen grunn vært i stand til å speile disse egenskapene til oss).Vi gir mer enn vi er i stand til å motta gjennom omsorg, redning eller glede andre (vi lærer dette gjennom å se mor handle på denne måten – ofte som en måte å få hennes behov møtt).
• Vi gjør for mye fordi vi tror dette er den eneste måten å få våre behov møtt (mor kan være over identifisert med sine maskuline kvaliteter, i stedet for å ha en sunn balanse mellom maskuline og feminine kvaliteter).Vi blir stadig mer sint fordi vi ikke vet hvordan vi skal møte våre egne behov eller hvordan vi skal spørre om hva vi trenger i relasjoner. Vi er ikke i stand til å uttrykke vår sinne på en sunn og selvsikker måte fordi det som barn var tryggere å knuse vår sinne og slå den innover i stedet for å risikere å bli forlatt av mor. Dette blir et livslangt mønster der andres behov blir satt foran våre egne (vi har sett mor fornekte sin sinne av samme grunner).Vi tror i kjernen at vi er feil (ikke gode nok) og søker utenfor oss selv for å få våre sikkerhet, kjærlighet og verdbehov oppfylt (tenk Instagram-oppdateringer og liker eller søk i dietter og magasiner for å finne ut hvem vi er. Dette kan være et resultat av narsissistisk sår-ikke å bli sett og hørt av mor som et eget Guddommelig vesen).Vi nedtoner vår skjønnhet, intelligens, gaver, lys og prestasjoner fordi vi frykter å forråde mor (som mer enn sannsynlig undertrykker sin egen sublime!).

som psykoterapeut de siste 20 årene og en ledende spesialist innen kvinners emosjonelle, psykologiske og åndelige helse og velvære har jeg vært vitne til reisen til mange unge kvinner som går inn i terapi på grunn av symptomer som spiseforstyrrelser eller forholdsproblemer. Selvfølgelig jobber vi med symptomlindring, men en stor del av terapien blir faktisk brukt til å skille psykologisk fra mor (og far så vel som andre internaliserte bilder). Dette kan være langsiktig og smertefullt arbeid som datter begynner å lure på, ‘ hvem er jeg, hvis jeg ikke er min mor?’, ‘hvem er jeg hvis jeg ikke er som min mor fortalte meg at jeg er?’

det er sorgsarbeid fordi det betyr å gi slipp på de falske identitetene vi har levd ut av, så vel som å innse at vi ikke kan forandre mor til den typen mor vi lengter etter. Det betyr å akseptere mor som hun er. Det betyr å vokse opp og (re) moring oss selv på en kjærlig og nærende måte. I Jungiansk psykologi betyr det å komme i kontakt med – og eie – de feminine aspektene av sjelen / psyken.

hvor vanlig er nedbrytingen av et mor-datter-forhold?

Mange kvinner har et ekstremt komplekst forhold til mor. Det er ikke uvanlig imidlertid, for forholdet til sammenbrudd, helbrede og transformere overtid.

hva er noen av grunnene til at dette kan ha skjedd?

de mest problematiske mor-datter-forhold er for de som vokser opp med en mor som lider av narsissistisk såret og som derfor foreldre med narsissistiske tendenser.

hvis moren selv ikke har blitt sett eller hørt og hennes egen avhengighet, sikkerhet, kjærlighet, verdi, selvrealisering / realiseringsbehov ikke er oppfylt, kan hun:

• være neglisjert av datterens behov
• mangler empati og føler ergerlig, sinne eller raseri over å måtte møte behovene til datteren
• har urealistiske forventninger til datteren
• være kontrollerende snarere enn støttende
• over kompensere ved foreldre i en kvalte måte
• vis datteren av som en pen dukke for å få oppmerksomhet og ros fra andre
• bruk datteren til å følelsesmessig dumpe på/ å være hennes fortrolige
• søk validering gjennom datterens suksesser
• vær sjalu og misunnelig på henne datterens ungdom og skjønnhet

i de få eksemplene som er gitt ovenfor, handler det mer om mors behov enn datterens – dette kan være svært giftig for datterens følelse av selvtillit. Barnpsykoanalytiker Donald Winnicott skriver,

» moren ser på babyen i armene hennes, og babyen ser på morens ansikt og finner seg der…forutsatt at moren virkelig ser på det unike, små, hjelpeløse vesen og ikke projiserer sine egne forventninger, frykt og planer for barnet. I så fall ville barnet ikke finne seg selv i morens ansikt, men heller morens egne fremskrivninger. Dette barnet ville forbli uten et speil, og for resten av livet ville hun søke dette speilet forgjeves.»

vi lengter etter at vår mor skal møte oss følelsesmessig, men moren som lider av narsissisme er ute av stand til å gjøre det. Vi lærer i en tidlig alder, adaptive og kreative måter å få våre behov møtt; men gledelig, opprør, akademiske prestasjoner, bli syke barn og så videre. Disse mønstrene av å være og atferd følger ofte gjennom i voksen alder.

hva er dine beste tips for å hjelpe helbrede fra en vanskelig mor-datter forhold?

Helbredelse Av Mor / Datter-Forholdet:

• som alle relasjoner har begge parter et ansvar for å arbeide med seg selv individuelt så vel som på forholdet.
• hvis forholdet er anstrengt og begge ønsker å fortsette å ha et forhold til hverandre, velger å bruke tid på å gjøre noe du både liker og sette grenser rundt rehashing gamle ting-bygge et nytt forhold til hverandre. Dette blir lettere når vi aksepterer den andre for hvem de er.Hvis forholdet er svært giftig for mor eller datter, anbefaler jeg å se en veldig erfaren familie eller par terapeut – i det minste en mellommann for å hjelpe deg med å gå videre. Hvis den ene eller den andre ikke er villig til å delta i terapi, er det ikke uvanlig at det er en periode med fremmedgjøring. Dette gjør vanligvis datter å skille og individuate og mens noen ganger nødvendig, det kan være en svært smertefull prosess for både mor og datter.

Helbredelse For Mor:

• når du er bekymret for datteren din, vis sårbarhet, bekymring og empati i stedet for kritikk. Dette bygger tilkobling i stedet for frakobling.
• hvis datteren din er i terapi og ønsker å diskutere forholdet ditt – ikke vær defensiv, utdyper dette hennes sår. Øv på å lytte og spør henne hva hun trenger fra deg.
• Verdsett og oppmuntre din datters uavhengighet, autonomi og følelse av selvtillit … alltid!
• Arbeid på (re)moring deg selv, bygg din egen følelse av selvværd og lær hvordan du møter dine behov på en sunn måte, i stedet for å stole på din datter for å møte dine behov.

Helbredelse For Datter:

• Ta så mye tid som du trenger for å bli kjent med deg selv fullt ut. Hvem er du atskilt fra moren din?
• Finn en god psykoterapeut som hjelper deg med å utforske din komplekse traumehistorie – du vil internalisere det kjærlige, aksepterende og medfølende terapeutiske forholdet-dette kan hjelpe deg med å helbrede
• Hva er de positive aspektene du har arvet fra din mor? Øv en følelse av takknemlighet for disse (og mot din mor også)
• hva er de negative meldingene du har mottatt fra din mor? Øv empati og medfølelse for deg selv (og mot din mor også som hun også har lidd)
• Husk at moren din også er en datter; hun har slitt/sliter akkurat som deg
• Arbeid med å være selvsikker og lær hvordan du setter grenser med din mor
• Slipp ut sinne som har blitt vendt innover eller utover. Underliggende sinne er nesten alltid smerte. Lytt til den stille stemmen inni deg og øv på selvmedfølelse.
• din søken etter helhet og lykke må begynne på innsiden. Det er en cliché, men helbredelse skjer når vi lærer å elske og akseptere oss selv betingelsesløst. Å fortsette å vende tilbake til mor (eller noen andre) for aksept, godkjenning, medfølelse, vennlighet eller kjærlighet når mor har vist seg å være følelsesmessig utilgjengelig – vil bare sette deg opp for mer skuffelse, og dette forverrer ofte såret Og til slutt … aldring og å bli mor bidrar ofte til å helbrede gamle sår. Når du blir mor, er det vanlig å komme i kontakt med en stor følelse av empati som du innser hvor tøff morsrollen kan være!

NB: det er viktig at vi ikke blir fanget i å skylde eller demonisere mødre; det er like mange kompleksiteter i far / datterforhold. Legg merke til at jeg ikke bruker begrepet ‘ narsissistisk mor – – grunnen til dette er fordi i kjernen, mor er et menneske – hel og ubrutt-hun selv har mer enn sannsynlig lidd med traumer og narsissistisk såret. Den narsissistiske moren er bare en del av hvem hun er. Når vi sier alt dette, som mødre, trenger vi å gjenkjenne den dype innvirkningen vår sår og foreldrestil har på datterens følelse av selvtillit og hennes pågående somatiske, relasjonelle, emosjonelle, psykologiske, sosiale og åndelige helse og velvære.