Først av Alt er du sannsynligvis her fordi din beste venn HAR blitt diagnostisert IMHA, og for det vil jeg si at jeg er så lei meg.jeg pleier ikke å legge til reddit eller andre steder, jeg er vanligvis en av de som søker etter informasjonen . Så dette er virkelig mitt første innlegg noensinne i forsøk på å hjelpe folk med vår historie. Da HUN ble diagnostisert MED IMHA brukte jeg timer på å søke etter informasjon. Når jeg forteller deg at jeg var desperat, er det egentlig ingen måte å beskrive hvor dypt jeg var i den. Jeg kan med sikkerhet si at dette vil være den første historien du ser som den. Kanskje det er derfor jeg er så innstilt på å dele dette med folk som søker svar slik jeg var. Jeg skulle ønske jeg hadde sett et innlegg som dette, og jeg håper jeg kan gi deg noen følelse av fred, selv om dette kommer til å være så vanskelig å høre.Jeg fikk Willow Marie da hun var bare 6 uker gammel sammen med sin kjære søster Lila May, to små papillon / langt hår chihuahua mikser som så ut som verken rase. De var mine første hunder bare på min egen. Jeg har tatt bedre vare på dem enn meg selv de siste nesten 7 årene. De lærte meg så mye om tilgivelse fordi jeg knullet opp med dem noen ganger. Tjue somethings er en tur. Men jeg lærte av dem, og med dem, de ga meg ubetinget kjærlighet noe jeg ikke hadde opplevd ennå. Vi kjørte hverandre gal noen ganger, men det var alt i kjærlighetens navn. Jeg har elsket disse hundene med hver fiber og molekyl i kroppen min. Willow tok vare på oss alle er den virkelige sannheten til det. Hun ryddet søsteren sin, og sørget alltid for at jeg tok vare på oss alle. Hun var livlig, hun fikk alle til å le, og alle som møtte henne ble forelsket, og hun ble en del av dem også. Hun var utrolig unik og hun var virkelig alles hund. Vi kalte henne Ofte Tussi, fordi hvis hun ikke får akkurat det hun trengte hun ville sette på ganske trist handling, men jeg lover at hun alltid fikk det hun ønsket. Willow ville stå opp hver dag når solen kom opp om jeg sto opp med henne eller ikke og krevde å starte dagen. Hun ville hilse huset med sin milde sjel, og hilse fuglene … ikke så forsiktig. Så, når en tilfeldig dag hun våknet opp på middag som var min første hevet øye panne.Som uken gikk på jeg la merke til at hun virket litt mer ned enn vanlig, men vi opplever skogbranner og røyken var forferdelig, så jeg var å gjøre henne bo inne. Så min neste bekymring var at hun red til en av hennes favorittsteder i baksetet krøllet opp i seg selv. Så under oppholdet stakk hun bare litt i nærheten av oss og spilte egentlig ikke. Jeg holdt det på radaren min og fortalte partneren min at hvis hun ikke begynte å handle bedre, ville jeg ta henne inn fordi hun virket av. Jeg prøvde å ta henne en tur for å se om det lyste hennes ånder og hun var bak flokken. Jeg så henne føle det i min gut noe var off. Hun ville sitte ute og fortsatt spise litt, så jeg var ikke bekymret, men da begynte hun å bli verre. Jeg trodde jeg ville gi henne en av hennes angstpiller for å se om det hjalp henne i det hele tatt, og da jeg ga det til henne, la jeg merke til at tannkjøttet hennes var litt blek. Hjertet mitt sank, men jeg leste at det kunne være fra smerte også. Jeg husket et par år før denne jenta hadde meg i nødstilfelle og kostet meg $ 500.00 for en fanget fart og hun måtte være på smerte meds. Gir mening rett? Ikke egentlig spise, tucking under seg selv, og smerte. Jeg gikk til våre venner, og hun gjorde det veldig bra med de nye vennene vi møtte. Hun var ikke 100% selv, men hadde fortsatt en god tid. Da vi kom hjem hun jaget en kanin 4 hus ned og jeg trodde jeez, hun har det bra. Jeg ga henne små klapper på hennes små treg boller med foten min hele veien hjem og følte mye fred. Hun spiste selv når hun gikk inn og alt var bra.Så våknet jeg noen timer senere til at hun kastet opp voldsomt all maten hun hadde spist. Hun var svak og følte seg så skjør. Jeg satte henne i hennes sted, og da jeg våknet hun var ute enda blekere i tannkjøttet og bare så sliten. Jeg rushed henne til beredskapsveteranen. Jeg trodde, jeg vet min jævla hund, og jeg venter ikke noe ER GALT. Jeg ga henne til veterinæren i håp om at hun ville gjøre det til topp prioritet fordi jeg ikke kunne vente og heller ikke kunne hun. Hun gjorde det til topp prioritet, og de begynte å jobbe med henne og kjører en blod panel og en blod smøre fordi. 1 time senere sitter i bilen min og rister med forventning for min beste venn jeg fikk samtalen. Jeg svarte og hun spurte meg om vår siste aktivitet, om hun hadde fått inn noe, og det var ingen måte. Hun var kresen og spiste ikke noe som ikke var deilig. Etter alt dette sa hun «Willow er alvorlig anemisk og vil trenge blodtransfusjon så snart som mulig, hun har IMHA en autoimmun sykdom…»Nå vet jeg at du kanskje har hørt og lest historier som de ovenfor, men det er her vår historie er unik for de andre historiene og trådene. Jeg har ikke 4000 dollar, vi kunne ikke gjøre blodtransfusjonen. Jeg ønsket å dø der på telefonen med min partner, hunden min var døende. Jeg anklaget henne for ikke å være villig til å prøve da hun sa at vi ikke har penger, jeg umiddelbart begynte å slå meg selv til en masse ikke å ha penger til å redde henne. Jeg fortalte veterinæren at jeg var så lei meg, men jeg kunne ikke gjøre det, og at jeg trengte det neste alternativet. Disse alternativene var prednison og azatioprin. Vi startet prednison umiddelbart, og deretter forsøkt å finne azatioprin. Det var helvete, ingen hadde det. Vi fant en kompetent veterinær og gikk til henne følgende mandag for en ny mening som var trygg på DET VI så PÅ VAR IMHA. Hun fortalte meg at vi ikke var på eutanasi ennå, og å gå få den andre med og komme tilbake om en uke. Jeg ble knust for min søte jente. Hun var elendig, og jeg kunne se det, men det var håp. Jeg kjørte over to timer der og tilbake for å hente azathioprin fordi det måtte gjøres for henne. Jeg ble fortalt at det var utrolig giftig og jeg måtte håndtere med forsiktighet. Jeg tenkte, Jesus Hva skal dette gjøre med hunden min. Alt jeg brydde meg om var å få henne bedre. Jeg gikk rett hjem og ga den til henne.hun hatet medisinene sine, og det var to ganger om dagen. Azathioprin ble gitt om natten, og hun ville slikke i flere timer etter at jeg ga det til henne. Hun hadde konstant diare, hun spiste bare tørt kjøtt og ris, og tilbrakte dagen med å gjemme seg under sengen vår. Jeg kunne ikke få henne til å henge ut med oss, og dager inn i det jeg la merke til hennes små ben ville riste holder seg opp mens du gir kyss. Jeg gråt hver dag for henne. Jeg følte hennes muskelmasse sklir bort mer og mer hver dag, og til slutt når folk ville holde henne eller plukke henne opp hun ville hvese og hun ville slite med å puste. Pusten hennes var rask og hun selv utviklet et hjerte bilyd, jeg kunne bokstavelig talt se det slo i brystet. Jeg tilbrakte timer med forskning. JEG fant TIL OG MED AT PROBIOTIKA kunne sende HENNE til et tilbakefall eller skape infeksjon hos en hund MED IMHA, og jeg ga dem daglige probiotika. Jeg ble kvitt alt som kunne skade henne. Jeg bar henne overalt og prøvde mitt beste for å gjøre henne komfortabel. Jeg var klar til å sette henne i en boble og veterinæren sa at hvis hun noen gang nådde remisjon, måtte hun være i en. Alt kan utløse et tilbakefall. Hun kunne aldri bli vaksinert igjen, og aldri være rundt hunder som ikke var vaksinert eller syk.
Så der var vi. Min søte engelhund som ville vandre, kajakk, løpe feltene i timevis, ta vare på oss alle, hoppe, hylle og løpe hele hundeparken ble visnet bort rett foran meg. Min desperasjon vokste selv om mine kjære prøvde å komme gjennom til meg. Jeg så opp måltider bra for anemi, jeg planla, jeg lærte at jeg gjorde alt. Jeg ga henne babymat med perfekte ingredienser, og ga henne pedialyte og kalori erstatninger. Jeg ville bare komme til vår avtale og blod uavgjort. Kanskje bare kanskje de tok feil, OG kanskje denne med ville fungere, og og og. Jeg mistet søvn, hoftene mine ble skadet fra å ligge på gulvet og så på pusten hennes. Jeg så etter svar, så etter folk og ting å klandre. Jeg husket at hun tok vaksiner hardere enn søsteren hennes og sverget dem av (ikke gjør det). Jeg ble lenket til en følelsesmessig berg-og dalbane og da jeg innså. Hver gang jeg så henne, så hun på meg med desperate hvaløyne. Hun hadde angst. Hun gjemte seg hele tiden for å beskytte seg selv fordi hun var sårbar. Willow Marie med den endeløse personligheten glir inn i en instinkt eneste rolle. Hennes egen søster ville prøve å være nær og willow ville tilbake som om hun var en trussel. Jeg hadde allerede mistet min søte jente.
jeg kunne ikke takle det, og jeg fortsatte å gå. Jeg gikk til wal mart og jeg var besatt sjekke etiketter og ingredienser, og det plutselig slo meg. «Hva gjør jeg?»Jeg spurte meg selv for første gang. Hunden min lider. Hennes kropp slår seg ned og gir henne angst. Jeg ga henne angst. Pillene, maten, pedialyttene. Det var for mye. Jeg holdt henne og jeg gråt for de neste dagene. Jeg snakket med venner og familie, og vi gråt sammen. Jeg begynte å søke hjelp i å gjøre beslutningen om å avslutte denne forferdelige turen for oss alle. Willow har alltid hatet smerte, og hun var i den. Hvis jeg nesten tråkket på henne, ville hun skrike.Jeg ba henne kjempe mot noe som var hennes verste mareritt. Ukentlig blod trekker, giftig medisinering, og bare den fysiske smerten som allerede oppstår. Jeg kunne ikke be henne om å gjøre dette. Jeg følte skyld bare tenker på det. Ingenting stort hadde skjedd ennå. Ingen kollapser, ingenting ble gul. Hun var ikke «der», men dere … hun var. Hun fortalte meg at hun var med øynene fulle av angst og ikke engang jeg kunne trøste henne. Når hunden din ikke engang vil ha din komfort lenger, er noe ikke riktig.siden jeg hadde dem, og siden jeg visste at det var et alternativ, sa jeg alltid at jeg ville gjøre det hjemme hvis jeg hadde muligheten. Jeg begynte halvhjertet søker etter en og fant Lindsey Mccalister Fra Hjertet I Hjem Veterinær I Vancouver, WA. Jeg mailet henne og jeg fortalte henne vår historie, hun umiddelbart sa hun var lei. Vi snakket ganske mye, og vi snakket selv på telefonen. Jeg fortalte henne at jeg ikke visste hva jeg skulle gjøre, og at jeg var så redd for å gjøre feil ting. Men jeg kunne ikke bare min jente eller meg selv å gå om en blodpropp, et organ helt sviktende, anfall, kollapser, risikolisten fortsetter. Hun fortalte meg at den eneste måten å sikre en fredelig passering og ikke ha en krise, gir henne sjansen til å gå i fred før enn senere mens hun fortsatt har verdighet, og det ER ikke i et kaldt rom på et metallbord (vær så snill hvis du gjør det på denne måten, det er ditt valg, dette er bare min tolkning og hva jeg tror hunden min ønsket, willow HATET veterinæren. Lindsey visste at hjertet mitt var knust og aldri presset meg til noe, men var enig i at dette var det snilleste jeg kunne gjøre.så jeg bestemte meg for at jeg elsket min beste venn for mye til å la henne fortsette å lide. Jeg gråter akkurat nå bare skriver dette. Det var absolutt det vanskeligste jeg noensinne har hatt å gjøre, men som mange av dere ville jeg gjøre noe for hundene mine. Jeg avlyste blodtrekningen for den mandagen og Fikk Lindsey til å komme i stedet. Jeg kunne ikke forestille meg dette livet for en valp som elsket livet, utendørs, og hatet nåler og veterinærer. Leve i en boble og varig neste år av giftige meds, og kanskje for alltid var bare ikke det. Dagen før vi satt i solen, hun merket hennes søsken tisse og la dem vite at hun er fortsatt en skurk og kjører coop. Vi hadde snacks og til middag den lille tingen spiste 1 / 2lb ost burger som forlot henne litt gassy som ikke normalt. Kroppen hennes fortalte oss alle at vi jobbet så hardt. Det var en lang natt, hun var opp og ned. Og hun neste dag hun var så skjelven, men fortsatt gi meg kyss. Jeg lot Henne gjøre det hun ville og hjalp Henne rundt til Lindsey kom. Vi gikk gjennom papirene og prosessen. Jeg lot Willow få litt vann og gå potty, og så plukket jeg opp babyen min og tok henne ut og satte henne på sengen vi la ut i solen og skyggen. Jeg klemte og kysset Henne, Og Lindsey ga henne beroligende. Hun skrek, jeg vil ikke lyve, og det drepte meg. Men jeg kom da ned med henne og innen 15 sekunder var hun omgitt av hennes favorittfolk og fikk alle snacks. Et øyeblikk så hennes søte øyne på meg, og jeg så min lykkelige lille jente igjen før hun drev av å sove i hendene mine. Når Hun var ute, Kom Lindsey for å administrere det andre skuddet. Hun var så snill mot oss alle. Willow la gå lett og stille, og jeg tror det var et tegn i seg selv.
Det har vært bare et par dager, og jeg har grått meg gjennom de fleste av dem. Jeg har gått gjennom skyld, fornektelse, panikk at jeg gjorde feil ting, aksept, og deretter tilbake gjennom det hele igjen. Jeg var virkelig vondt i går kveld, vi gjorde sengen og jeg trengte ikke å prep henne sted fordi hun sov på hodet mitt hver kveld. Jeg fikk i seng og begynte å se om bilder og videoer. Jeg ble raskt påminnet hvem jenta min var. En liten, men mektig høyt liten gremlin som aldri bremset for noen eller noe. INNTIL IMHA dukket opp i våre liv.jeg skriver dette delvis for utgivelsen og til ære for Min søte Willow Marie, men mest fordi jeg har en annen historie enn alle jeg leser om. Jeg brukte ikke 4k-20k på blodtransfusjoner bare for å miste henne uansett. Hun tilbrakte aldri en uke på sykehuset savnet meg. Hun måtte aldri ha fremmede poke henne og skade henne selv om det skulle hjelpe. Hun trengte ikke å gå gjennom mer smerte og lidelse enn hun var i. Det var virkelig det vanskeligste jeg noensinne har gjort, men jeg klarte å gjøre det fordi jeg elsket henne. Jeg har aldri virkelig forstått å elske noen så mye du er villig til å gi slipp til nå. IMHA er ikke noe dypt forstått. Med mindre det er et annet problem som forårsaker det, vil du ikke engang kunne vite hva det var. Jeg spurte meg selv så mange spørsmål, var det vaksinene, krysset da hun var 2, var det miljø, loppebehandlingen, var det meg, spiste hun noe, var det probiotika. Det får jeg aldri vite. Men jeg vet at Jeg gjorde det rette for Willow. Og jeg sliter hvert minutt, men hun går ikke gjennom dette lenger. Hun er fri, som HUN var FØR IMHA.jeg forteller deg ikke hva du skal gjøre her, jeg skulle bare ønske jeg hadde noe slikt å lese da jeg følte meg desperat og usikker. Sannheten er at du kjenner din beste venn. Du vet hva de vil og ikke vil. Hvis du ikke er sikker, vil de fortelle deg. Hvis du tror de ikke er det, lytter du bare ikke. Så legg ned telefonen og lukk datamaskinen. Være med dem, de er livredde, og de er kroppen prøver å drepe dem. De trenger deg til å være til stede, og de trenger din hjelp uansett hva som ser ut for dem, ikke du. Du må spørre dem og deg selv hva neste skritt er. Hvis det føles som om det er umulig, så er det sannsynligvis det riktige svaret. Prøver å redde henne var lett for meg og hardere på henne, og jeg ville ha gjort det for resten av livet hennes. Men jeg elsket henne for mye. Hun lot meg aldri lide en dag i mitt liv, hvorfor skulle jeg la henne lide.
Igjen, jeg vil si at jeg beklager. Jeg vil også at du skal vite at det ikke er din feil uansett hvordan du kom hit. Jeg vet at du mister din beste venn, men dette betyr ikke noe for tiden du har brukt sammen. Du har fortsatt alle disse tider. Hvis de gjemmer seg fra deg, er det ikke deg, de elsker deg fortsatt, og du er fortsatt de er beste venn, og det er derfor de gjemmer seg. For å beskytte deg og deg selv. Jeg vet at det er vanskelig å ta avgjørelsen, og jeg vet at det er vanskelig å innse at noen ganger er vår hjelp skadet, men vi må høre det.Elsker dem, hold dem, aldri glemme dem, og behage gud hvis du kan hjelpe det ikke forlate sin side som de går videre. Jeg var der for hvert minutt av det, og jeg ville angre ellers.Willow, det var virkelig til ære i liv og død min kjære venn.
Fxck IMHA,
Kai.