Publisert I HuffPost 5/09/2017 på 7:21 mangler et moralsk kompass eller evnen til å handle uselvisk, skaper narcissistiske foreldre ødeleggende Kaos Og Skade i barna Sine. I motsetning til følelsesmessig modne foreldre hvis prioritet er å møte sine barns behov, støtte deres sunne utvikling og respektere og pleie deres individuelle identiteter, setter narcissistiske foreldre sine egne behov først og anerkjenner ikke barna sine som separate individer.

i narsissistisk familie, selv om ektefeller ofte lider ulidelig, barn er mest utsatt for narsissist misbruk fordi de

1. er relativt hjelpeløs;
2. er avhengige av narsissist foreldre for caregiving;
3. er spesielt utsatt for narsissistiske foreldres meninger; og
4. er enkle og manipulerbare mål.

Parentifying: Opp-Ned Foreldre-Barn Forhold

Konsekvent, passende caretaking og ubetinget kjærlighet er utenfor narcissist omfang. I stedet for å se disse tingene som hans / hennes ansvar (og privilegier) som forelder, forventer narcissisten slik behandling fra sine barn, og setter ofte voksen-barnforholdet opp ned.i den narsissistiske familien er det vanlig at voksne parentifiserer sine barn, forventer at de skal møte deres følelsesmessige og til og med fysiske behov og oppfylle roller utover deres modenhetsnivå eller rettmessige ansvar. Det parentifiserte barnet kan plasseres i rollen som terapeut, fortrolige eller til og med surrogat ektefelle. Det barnet kan også være belastet med overdreven oppgaver, omsorgsfulle søsken, administrere økonomi eller tjene penger til husholdningen.Parentifiserte barn kan føle seg smigret over å bli gitt voksenansvar og beæret over å spille rollen som «spesiell hjelper».»Det kan føles som om de får oppmerksomhet fra deres narcissistiske foreldre at de ikke kan få noen annen måte. Men parentifisering er et ekstremt brudd på grenser. Slike barn brukes på egen bekostning for å møte behovene til personen hvis jobb det er å møte deres. Som de modnes, parentified barn er sannsynlig å slite med sunne grenser, falle i caretaking roller, og tror de kan bare «tjene» kjærlighet og godkjenning ved å «jobbe» for det.

Idealisere og Devaluere

for å styre familien, med målet om å håndtere deres dysregulerte selvtillit, er narsissistiske foreldre alltid på utkikk etter måter å dele og erobre, avl tvil og mistillit og isolere familiemedlemmer fra hverandre. Slike foreldre rangerer og sammenligner ofte barna sine og setter opp urettferdige forhold, skaper konkurranse, usikkerhet og vrede blant søsken. Ofte er ett barn favorisert, eller idealisert, og en eller flere andre er devaluert.

Felles Idealiserende Taktikk

• smiger
• overdreven oppmerksomhet
• overdrevet ros
• bragging til andre
• seduction
• seksualisering
• projeksjon

Felles Devaluing Taktikk

• kritikk
• terror
• skylden
• skam
• projeksjon
• li> gaslighting

gylne og syndebukkede barn

narsissisten foreldre tildeler roller til sine barn for å møte hans/hennes emosjonelle behov og pit familiemedlemmer mot hverandre. Vanligvis er det et gyldent barn og en eller flere syndebukker. Gylne barn er idealisert, mens syndebukker blir devaluert og til og med kassert (forsømt eller disowned).the golden child er den privilegerte, kan-ikke-feil favoritt hvis styrker og suksesser feires og feil blir oversett eller skylden på syndebukken. Vanligvis er det gyldne barnet en projeksjon av ting narcissistforeldrene ønsker å tro på seg selv-et idealisert speilbilde. Syndebukken, derimot, kan gjøre lite til ingenting riktig. Syndebukk er skylden for onder i familien, tynget med overdreven ansvar, og målrettet med negativ projeksjon, kritikk, raseri, og noen ganger fysisk mishandling. Uansett hvor hardt syndebukken prøver eller hvor dyktig han/hun er, er det sjelden bra nok.den narsissistiske foreldre tildeler rollene til golden child og syndebukk til bestemte barn av en rekke årsaker, både beregnende og irrasjonelle. Et gyldent barn kan velges fordi han / hun er mer medgjørlig, mens en syndebukk kan være målrettet fordi han / hun er mer selvstendig og derfor truende. Noen ganger blir barn tildelt roller basert på kjønn eller om de minner den narsissistiske foreldre om seg selv på dårlige eller gode måter. Til syvende og sist er begge rollene i narcissistfamilien skadelige falske identiteter som fornekter og negerer barnets autentiske selv og forårsaker følelsesmessige og psykologiske traumer som kan vare livet ut.

The Golden Child ‘ S Hurt

selv om golden child er skjermet fra narcissistens verste lovbrudd og forhøyet i familiens hierarki, kommer den privilegerte statusen til en pris. Den narsissistiske foreldre belaster en høy pris for hennes / hans favorisering: isolasjon og overholdelse. Hvis du er hennes/hans gylne barn, «eier» han deg og krever din lojalitet, oppmerksomhet og adulation. Som et resultat kan du føle deg overansvarlig for den forelderen og / eller kvalt, kontrollert og alene. Andre familiemedlemmer kan fornærme deg, og du kan føle deg skyldig i din uopptjente status eller bli perfeksjonist og overachieving for å opprettholde den. Du kan bli arrogant og overlegen, vedta foreldrenes narsissisme. Hvis du prøver å bryte vekk fra narcissistens kontroll eller danne uavhengige relasjoner, vil du sannsynligvis møte represalier, fra skyld turer til dom, avvisning til utfrysing.Utover narcissistens forståelse, som det gyldne barnet, er dine vanskeligste utfordringer å etablere en egen identitet, sunn uavhengighet og en passende følelse av selvbetydning i ordningen av ting. Livets realiteter vil sannsynligvis forstyrre din forvirrende blanding av overbevissthet og innpodet hjelpeløshet. Som voksen kan du slite med den kognitive dissonansen av å ha følt at privilegiet ditt var ufortjent eller at andre ser deg som vanlig når du har blitt fortalt at du er ekstraordinær. Du kan også føle deg sint eller ergerlig om byrdene plassert på deg av din egoistiske og krevende forelder. Din evne til å danne sunne uavhengige relasjoner krever en vilje til å hevde grenser med narsissistisk forelder og undersøke og gå utover din foreskrevet rolle i familien av opprinnelse.

Syndebukken Er Skadet

som familiens mål har du som syndebukk det vanskeligste, i hvert fall på overflaten. Din personlighetsforstyrret narsissistisk forelder styrer sin vrede på deg, og ser i deg hva han hater om henne – / seg selv. Dette kan være fordi du er mest lik den forelder, mest klar over hennes / hans mangler, eller mest spørsmålstegn ved eller konfronterende om familiens usunne dynamikk. Ofte er det mest følsomme og/eller sterkeste barnet syndebukk fordi det barnet er mest egnet til å true, direkte eller indirekte, narcissistens arkitektur av løgner om seg selv og andre. Narcissisten vil verve sine flygende aper for å hjelpe direkte familiepropaganda mot deg og isolere deg ytterligere fra familiens støtte.

det syndebukkede barnet utløser foreldrenes narsissistiske skade, aktiverer hennes / hans mest voldelige forsvar. Din bare handling av «se» fører narcissist forelder å piske ut med prosjektering raseri: Du er merket vanskelig, urettferdig, sint, grusom, opprørsk, illojal. Narcissistens misbruk blir dine misdeeds. Narcissistens skuffelser blir din feil. Narcissistens ansvar blir dine vekter å bære. Kort sagt, den narsissistiske foreldre bruker deg til å avlede ansvarlighet og som en fangst for hennes / hans raseri på verden.

som det gylne barnets, blir identiteten din forvrengt av den narsissistiske foreldrenes falske fremskrivninger. Din utfordring er å tro på dine egne oppfatninger og sannheter-ingen liten sak for noen som har blitt systematisk undergravd i en ødeleggende svertekampanje. Dette betyr å dissekere det narsissistiske familiesystemet, gjenkjenne dets grusomheter og løgner, og pleie selvet i som aldri var riktig elsket. Som en outlier vil du sannsynligvis ha større perspektiv og frihet til å bryte seg bort fra familiedysfunksjonen.

syndebukken bærer uunngåelig den følelsesmessige og fysiske nedfallet av misbruk. Du kan svare ved å bli en hyperresponsible overachiever eller en svært empatisk omsorgsperson og redningsmann. Du kan vise internalisert frykt og sinne i form av posttraumatisk stress eller selvdestruktiv atferd; sliter med sunne grenser; oppleve selvtillit tvil, sinne, og tillit problemer; eller falle i fornærmende relasjoner.

Veien til Helbredelse

enten du er den gylne barn eller syndebukk, bryte narsissistisk familie syklus er veien til helbredelse. Replikere lignende dynamikk i voksen relasjoner er vanlig og vanskelig å unngå. Ofte tar det gjenta usunne mønstre for å begynne å forstå dem og oppsøke virkelig pleie venner og partnere. Som forelder har du muligheten til å oppnå dyp helbredelse gjennom å gi den slags ubetinget kjærlighet og autentisk omsorg du aldri fikk nok av deg selv.

Nyttig? Spandere kaffe.Julie L. Hall er Forfatteren Av Narcissisten I Livet Ditt: Gjenkjenne Mønstrene og Lære Å Bryte Fri Fra Hachette Bøker.

Trenger du støtte? Julie gir spesialisert narsissistisk misbruk utvinning coaching til kunder over hele verden.

Relaterte Artikler Av Julie L. Hall

• Narcissist På Sosiale Medier: Ekshibisjonist og Troll
• Narcissist Covert Incest: Å Være ‘Elsket’ For Mye
• Den Overt Versus Covert Narcissist: Både Suge
• Den Narcissistiske Familien: Figurer og Ordliste
• Healing En Følelse Av Forkortet Fremtid Hos Voksne Barn Av Narcissister
• narcissistens vaktmestere: Fanget Krok, Line, Og Søkke
• Hva Narcissist Frykter Mest
• Narcissist Foreldre Er Vondt Maskiner Til Sine Barn
• Identifisere Den Skjulte Narcissist i Livet ditt: En Sjekkliste
• Forstå Narsissistisk Raseri og Hvorfor Det Ikke Er Din Feil
• Sette Grenser Med Narsissistiske Foreldre
• Dos and Don ‘ ts Av CoParenting med En Narsissist Ex
• Hvordan Beskytte Barna Fra Din Narsissist Ektefelle
• Hvorfor Narsissister Vil Aldri Elske Deg, Og Det Er Farlig å Elske Dem
• Vemmelig Og Sjokkerende Ting Narsissister Si og Gjøre
• Den Åpenbare Versus Covert Narsissist: Det Skjulte Traumet Av Forsømmelse i Den Narsissistiske Familien
• Aktivere Narsissisten: Hvordan Og Hvorfor Det Skjer
• Hvordan Narsissister Torturerer Andre og Tror De Har Rett til å Gjøre det
• Syv Sikre Måter å Få Øye på En Narsissist
• Galning Og Bisarre Ting Narsissister Gjør Forklart
• Bak Narsissistmasken: Bully, Feiging, Løgner og Svindel
• Hvorfor Bør Du Ikke Synes Synd På Narcissist
• Voksne Barn Av Narcissists Ansikt Traumer-Indusert Helserisiko
• Oppdratt av En Narcissist? 11 Healing Ting Å Gjøre For Deg Selv Akkurat nå
• Hva Rasende Narsissister Bryte: En Real-Life Skade Liste
• Dilemmaet Av Golden Barnet I Narsissistisk Familie
• Narsissisme 101: En Ordliste For Å Forstå Galskapen
• Narsissismens Sykdomsklynge I Familier og Hvordan Man Avslutter Syklusen
• En Datters Historie om Et Helvete Av En Narsissistisk Mor
• Narsissistens Foreldres Psykologiske Krigføring: Parentifisering, Idealisering og Syndebukk
• Oppdratt av Narsissister? Hvorfor Du Ikke Har Råd Til Feil Terapeut
• 4 Lumske Måter Som Narsissistisk Misbruk Isolerer Offeret
• Det Er Deg Og Meg Baby: Narsissistisk Hode Spill
• Hvordan Og Hvorfor Narsissister Er Dyktige Misbrukere
• Styrken Av Syndebukken I Den Narsissistiske Familien
• Livet I Moroa Huset: Narsissistisk Speiling og Projeksjon
• Paradokset Av Narsissist Gjengjeldt Egenkjærlighet
• En Gyllen Barn Historie Om Skyld I Narsissistisk Familie
• 9 Beste Av De Verste Narsissist Mødre På Skjermen
• Forstå Narsissistensens respektløshet, misunnelse og forakt

Bilde Gjengitt av bruce turner, creative commons.