ved mange anledninger har jeg skrevet om spørsmålet om gjensidighet i skilsmisse. I noen tilfeller gjør begge parter nå beslutningen om å skille seg på samme tid. Uansett bestemmer en av partnerne, kanskje den med lavere smertegrense, at hun bare ikke kan leve med ekteskapet lenger, og til tross for alt tap og forstyrrelse av skilsmisse, bestemmer seg for at det ville være bedre enn å fortsette ekteskapet. Selv om initiativtaker kan være og ofte er mannen, det er kona i om syttifem prosent av skilsmisser som initierer avslutningen av ekteskapet. Den ikke-initierende ektefelle kan være tett bak og kan raskt enige om at skilsmisse er det beste alternativet. Eller, han kan være motstandsdyktig, hevder at ekteskapet kan reddes hvis bare de prøver en gang til og litt hardere. I noen tilfeller ikke-initiativtaker er helt thunderstruck hevder at de har en akseptabel ekteskap og er hun ute av hennes sinn å ønske å sette familien gjennom en skilsmisse?

spørsmålet om gjensidighet er svært viktig fordi måten det styres generelt avgjør om skilsmissen vil være vennskapelig eller bitter.

jeg vil sette scenen for en diskusjon om hvordan man forteller om en skilsmisse er nært forestående. Mitt mål er å utdanne ellers uvitende ektefelle som er overrasket over skilsmisse selv om faresignalene har vært tydelig i lang tid. Det er ikke min oppgave her å utforske hvorfor ekteskap mislykkes. Mitt mål er begrenset til å hjelpe folk å gjenkjenne varselsignaler så tidlig som mulig.

Ekteskap bryter ikke; De eroderer over tid. Hver gang en sarkastisk eller sårende bemerkning går uten reparasjon eller unnskyldning noen av bindingen som holder et par sammen vasker bort. Hver gang en ektefelle ikke klarer å identifisere et følelsesmessig behov for den andre og ivareta det, forsvinner litt mer lim. Hver gang en konflikt unngås fordi paret fortviler konstruktiv diskusjon og oppløsning er det mer erosjon. Og hver gang sex blir nektet eller unngått fordi en av partnerne føler seg følelsesmessig frakoblet, akselererer prosessen.Det er mange andre kilder til erosjon, inkludert forskyvning av tid og oppmerksomhet til ekteskapet ved obsessive bekymringer med karriere eller barn. Og selv om det kan være noen eksplosive utløsende hendelse som en affære avslørt, mesteparten av tiden er det alvorlig erosjon ved tidspunktet for oppdagelsen. Så hvordan forteller man at erosjonen har brakt ekteskapet til skilsmisse?

neste gang du er i en restaurant, se etter det triste paret som spiser middag i stillhet. De gjør liten eller ingen øyekontakt og har liten eller ingen samtale. De er helt frakoblet og er rett og slett varig måltidet før de kan fullføre og forlate. Det er et par på randen av skilsmisse. Det kan ikke skje snart, og kan ikke skje i det hele tatt fordi det er par som holdes sammen av noe annet enn treghet og frykt. Men minst en eller begge av disse uheldige tenker på skilsmisse.

det er seks viktige signaler, blant mange andre, om forestående skilsmisse:

1. Den kjente forskeren John Gottman har hevdet at det ikke er mangel på kommunikasjon som synker et ekteskap, men snarere mangel på effektiv konfliktløsning. Par som ikke har utviklet en måte å løse forskjeller uten skade på forholdet ender opp med å unngå uenighet og konflikt. En eller begge har kommet til et punkt av fortvilelse at det er meningsløst å prøve å løse en forskjell med hans / hennes kompis. Det kan være at en eller begge er rett og slett konflikt unnvikende. Eller en eller begge kan betrakte enhver konflikt som en kamp som skal vinnes ved å mobbe den andre til underkastelse. Det som betyr noe er at noen har gitt opp. Forskjeller er nedsenket som resulterer i tap av respekt, økende avstand og gradvis tilbaketrekking.

2. Emosjonell Frigjøring

Følelsesmessig engasjement er et minimumskrav for utvikling og vedlikehold av intimitet. Villig diskusjon av følelser, ens egne følelser og den andres følelser er en del. Interessen for den andres følelsesliv og empatisk engasjement av hverandres følelsesliv utgjør alle de nødvendige elementene for et intimt forhold.

3. Misnøye

Følelsesmessig engasjement er vanligvis ledsaget av tilbaketrekking av kjærlighet. Hvis din kone har frigjort følelsesmessig fra deg, føler hun sannsynligvis ikke mye kjærlighet for deg. Skilsmisse folk sier ofte at » de har falt ut av kjærlighet.»Og avhengig av hvor surt forholdet har blitt en eller begge sannsynligvis ikke liker hverandre veldig mye.

4. Mangel på Sex

Sex både uttrykker og forsterker følelsesmessig tilknytning. Når et par ikke har hatt sex i lang tid er det vanligvis en pålitelig indikator på at emosjonell frigjøring er fremme jevnt. Det er enda en indikator på at partnerne tar ingen glede i hverandre, og at obligasjonene er raskt undergraver hvis ikke allerede i en terminal tilstand.

5. Økt Fokus utenfor Ekteskapet

Tomme ekteskap er veldig kjedelig. Noen par kompensere ved å helle seg inn i sine barn, slik at barn sentrert aktivitet blir det eneste innholdet i familielivet. Andre helle seg videre inn karrierer arbeider sent hver kveld slik at tiden med den andre er minimert. Og som følelsesmessig tilfredshet er søkt utelukkende utenfor ekteskapet sannsynligheten for en affære svever. De fleste saker jeg ser i min praksis har startet med en kollega som tar en interesse og er morsomt å være med.

6. Jeg husker et par jeg jobbet med for mange år siden der mannen, som en del av hans planlegging for den kommende skilsmisse, tok en andre boliglån på han huset for å betale for en hårtransplantasjon for å forbedre sin dating prospekter. Selv om dette var litt ekstrem er det typisk for initierende ektefelle å begynne å forberede seg selv ved å komme i form, miste vekt, ivareta hår og garderobe og andre ting å forbedre utseende. Og spesielt med kvinner som har bodd hjemme, ser vi ofte en ny interesse for å forfriske eller skaffe seg en karriere for å være mindre avhengig av ektemannens inntjening. Vi vil også ofte se initiativtaker tar opp en aktivitet som tennis eller golf uten å involvere den andre ektefellen og generelt begynner å bygge et sosialt nettverk som en enkelt snarere enn som et par.

Hva å gjøre

jeg ville ikke prøve å prognostisere om det nøyaktige tippepunktet utover hvilket et ekteskap er helt dømt. Men jeg kan si at disse signalene, eller i det minste de fleste av dem, er til stede i nesten hver skilsmisse jeg formidler. Hvis du opplever dem, er det i det minste tid for en lang og ærlig samtale med din ektefelle. Hvis du ikke kan ha det snakk uten at det forverres til skyld og recrimination, foreslå en presserende økt med en ekteskapsrådgiver eller familieterapeut. Fordi hvis du er på vei til skilsmisse, jo før dere to står overfor problemet og plan for en minnelig separasjon, jo bedre sjansene for å oppnå en god og ikke-destruktiv skilsmisse.