Bryte opp Kan være så vanskelig å gjøre. Og likevel, når en eller begge av dere har vokst forholdet, justering kan bli inspirert av en følelse av at det er over og går videre er virkelig for det beste.

men hva om forholdet slutter før det føles over? For noen par, en uoverstigelig hinder dukker opp, og de går sine egne veier, selv om de er begge fortsatt veldig forelsket i hverandre. Det er da bryte opp, og går videre, er virkelig vanskelig å gjøre.

Dette er dilemmaet som Ana, en leser, stiller. Hun skriver:

jeg var i et lykkelig forhold, så harmonisk, alt fløt bra; vi tok ut nye og spennende sider av hverandre. Jeg var forelsket og så lykkelig. Han var også forelsket. Forundret hver eneste dag han hadde meg ved sin side, som han sa.Men for to måneder siden hadde vi «the kid talk»: han vil ikke ha barn, og det gjør jeg, veldig mye. Han hadde aldri tenkt på det, og da han gjorde det, bestemte han seg for at han ikke kunne se verdien av å ha barn, han kunne ikke garantere at han noen gang ville ha dem og ikke ville gi meg falskt håp og dra ting på. Han vil ikke være grunnen til at jeg er elendig i fremtiden. Så brøt han opp. En dag er jeg i ren himmel, den neste er helvete.

det har vært to måneder. Jeg vet at å ha barn problemet er en deal-breaker, men jeg vet ikke hvordan å slutte å elske ham. Jeg vet at han fortsatt elsker meg også. Jeg kan ikke akseptere at vi ikke er sammen, det er så bortkastet! Jeg føler all denne kjærligheten inni meg bare hoper seg opp og vondt. Jeg savner ham utrolig, og dette tapet er så urettferdig. Jeg får svimmelhet, følelser av tristhet, fortsatt gråter daglig. Jeg føler at jeg ikke blir bedre.

jeg blir ikke lett forelsket i det hele tatt, så jeg frykter at jeg ikke vil elske igjen som dette. Jeg er veldig veldig redd for at jeg kommer til å bli sittende fast i denne hjertesorgen for godt. Dette skremmer meg. Hvordan kan jeg komme over ham når jeg fortsatt elsker ham og jeg egentlig ikke vil komme over ham? Jeg er 35 og han er 32, så jeg har ikke mye tid igjen til å forelske seg igjen og få barn.

Vær så snill, Hvordan kan jeg takle dette?

Kjære Ana,

først har du min sympati. Dette er virkelig et vanskelig dilemma og en så smertefull situasjon.

Det er klart at du har bestemt deg for å gå videre og å takle din nød, det kan hjelpe deg å

1. Forstå hva som skjer
2. Reframe hvordan du tenker på det
3. Bli et nonjudgmental vitne til din erfaring, for eksempel når du føler deg trist eller redd.

Her er noen ideer å tenke på og strategier for å prøve.

din situasjon er spesielt foruroligende fordi forholdet ditt endte i forelskelsesfasen. I de tidlige stadiene av frieri og forelskelse, hjernen kjemi endringer. Kjemikalier som adrenalin, dopamin, og noradrenalin flom systemet, øke årvåkenhet og lykke, og forårsaker du å besette om din elskede, se ham som perfeksjon, og krever gevinsten av å være sammen. Det er derfor din kropp, sinn, hjerte og sjel roper ut for å bli gjenforenet med ham. Godta at det kan ta tid for hjernens kjemi å finne en ny balanse.

du sørger for et betydelig tap—tapet av en kjærlighet. Fysiske symptomer som svimmelhet, tretthet og søvnløshet er en normal del av sorg. Så også er den dype lengsel, tårer, og gruble om hva som kan ha vært. Grieving er en nødvendig prosess for å komme til enighet med denne vendingen og justere til hva som er. Og i god tid vil du tilpasse deg. Du er motstandsdyktig og vil ikke bli knust for alltid.

Dyrk din motstandskraft ved å styrke hjernen og kroppen din. Her er fem spesielt effektive måter å gjøre dette på:

1. Spis næringsrik mat
2. Flytt hver dag (selv om det er en tur rundt blokken)
3. Kom deg ut i naturen
4. Øv gode søvnvaner
5. Tilbring tid med støttende mennesker. Disse daglige vanene reduserer stresset ditt, fremmer en rolig kropp og hjerne, og øker din følelsesmessige helbredelse.

   ikke idealiser dette forholdet. Mens du kan frykte deg «vil ikke elske igjen som dette,» det kan hjelpe deg å huske at det er noe slikt som » det perfekte forholdet.»Faktisk, hvis du hadde vært i stand til å bosette seg i et langsiktig partnerskap med ham, ville hjernekjemien din ha roet seg, og du kunne ha sett hverandre tydeligere som de quirky, oh-så-irriterende menneskene du virkelig er. Plus, som du sier, du «føler all denne kjærligheten inni,» som betyr at du er primet for en annen kjærlig forhold. Vær åpen for mulighetene, så du kan se dem.

   Praksis å være et nonjudgmental vitne til dine plagsomme tanker. Du tenker kanskje: jeg vil ikke elske igjen som dette. Jeg kan ikke akseptere dette, det er så bortkastet. Bare observere disse tankene som de passerer gjennom tankene dine. Ikke klamre seg til dem som sanne, eller prøv å forvise dem, da begge alternativene gjør at du grubler mer og legger til følelsesmessig vekt, og skaper dype ruter i hjernen din. I stedet, la plagsomme tanker flyte gjennom hodet ditt, med observant selv stepping over maktkampen: Åh, se på det, jeg er redd for å finne dyp kjærlighet igjen. Ho-hum. Så interessant. La dee dah. Denne praksisen vil hjelpe deg å dyrke mindfulness og en letthet av å være.

   artikkelen fortsetter etter annonse

   Timing er alt. Du og han kan være en god kamp på mange måter, men i en betydelig, grunnleggende måte, du er på ulike stadier i livet. Du tenker barn, og snart. Han hadde ikke tenkt på det før du stilte spørsmålet. I denne forbindelse er du på svært forskjellige veier.

   Kilde: Deborah L. Davis

   Tenk at han ensidig brøt opp med deg. Mens han ser edel, «ikke ønsker å gi falske håp eller dra ting på,» hans handling kan være et rødt flagg. Hvorfor? Det var ingen felles diskusjon om hvordan man skal håndtere denne potensielle avtalebryteren; ingen felles utforskning av mulighetene; ingen gjensidig beslutningstaking om hvorvidt eller når man skal bryte opp. Og ingen tid gitt for disse viktige bestrebelser.

   er dette en indikasjon på at han ikke vurderer partnerens preferanser eller verdsetter hennes innspill? Eller kanskje han ikke er i stand til å håndtere konflikter og finne løsninger sammen? Eller kanskje mangler han tålmodigheten til å jobbe gjennom sin usikkerhet om å ha barn, og han kan ikke forestille seg å la den beslutningen utfolde seg over tid, sammen med forholdet? Eller, bunnlinjen, er han redd og / eller ikke klar til å gjøre en langsiktig forpliktelse? Alle disse mulighetene er deal-breakers i seg selv. Du kan godt ha dodged en kule. Og faktisk, du er fri, ASAP, å forfølge drømmen om å få barn.

   Du trenger ikke å «komme over ham.»Du kan alltid tenke på ham fondly og ønske ham det beste livet har å tilby. Og over tid, etter hvert som du blir mer følelsesmessig tilgjengelig, vil fokuset ditt naturlig skifte mot fremtiden og skape familielivet du virkelig vil ha.