Skyldfølelser oppstår ved å forråde dine egne regler for etisk oppførsel. Hvis disse reglene tilhørte noen andre, ville du være skyldfri. Men hvis du imidlertid ubevisst er tilknyttet disse klanderverdige standardene-eller kanskje i å vokse opp» imbibed » dem fra familien din-vil du være sårbar for denne selvpine følelsen.

som et psykologisk fenomen kan skyld være frustrerende tornet. For hvis du er plaget med en tyrannisk superego – en som føler seg tvunget til å komme etter deg for den minste oppfattede overtredelsen-vil du bli hjemsøkt av slike følelser—selv når du ikke har gjort noe som generelt ville bli ansett som skyldig. Som terapeut har jeg sett mange mennesker som guilted seg over ulovlige tanker eller impulser som vi sikkert har hatt på en eller annen gang. Hvis vi føler at noen er lurt eller lurt oss, er det for eksempel vanskelig å ikke underholde hevnlige fantasier om hevn. Eller hvis vår libido kjører opprør, er det nesten uimotståelig å ikke forestille seg å rive av klærne til den som er mest seksuelt opphissende for oss. Og så videre.Det er derfor viktig å bestemme akkurat når skyldfølelser er rasjonelt basert og når de er mer eller mindre vilkårlig—ikke jordet faktisk, og så unødvendig selvstraffende. Selvfølgelig, hvis du har forårsaket en uskyldig person skade, eller unnlatt å hjelpe noen i krise når det ville vært lett nok å gjøre det, ville det være uetisk å ikke oppleve noen få pangs av anger. I slike tilfeller må du nesten være sosiopatisk hvis samvittigheten din ikke plaget deg.

Forfattere om dette emnet har snakket om viktigheten av å skille mellom rasjonell eller «produktiv» skyld og skyld som er uvanlig selvkritisk-og gratis. Slik uberettiget skyld har vært knyttet til unødvendig følelsesmessig lidelse og selvforakt. Og hvis det varer lenge nok, kan denne interne agoniseringen føre til slike angst-eller skambaserte problemer som rusmisbruk, seksuelle lidelser og et enormt utvalg av andre selvsaboterende atferd. Så med mindre skyldfølelser faktisk er nødvendige for at du skal ta passende ansvar for en betydelig misdeed, tjener slike følelser ikke deg eller noen.

Hva, da, er å bli gjort om slike uberettiget selv-misbruk? Hvordan kan du effektivt snakke deg ut av en følelse som, men ufortjent, truer med å ta tak i deg? For skyldfølelser har tross alt en tendens til å kulminere i smertefull, motproduktiv grubling—som i sin tur bare styrker følelsen og intensiverer din følelsesmessige elendighet.

Her er noen forslag som du bør finne nyttige:

(1) Fortell deg selv at du gjorde det beste du kunne—at uansett bortfall av sunn dømmekraft drev deg til å gjøre noe du nå angrer var likevel den beste dommen tilgjengelig for deg på den tiden. Du kan ganske enkelt ha vært for sint, engstelig, deprimert, distrahert eller trøtt til å ha vært i full besittelse av dine moralske evner. Så kan du akseptere at, gitt de spesielle psykologiske eller fysiske forholdene som var rådende på den tiden, kunne du ikke ha handlet noe annerledes enn måten du gjorde?

selv tilgivelse følger-og er avhengig av-medfølende selvforståelse. Så det er viktig å utforske omstendighetene som omgikk din forsømmelse hvis du skal revurdere deg selv mindre negativt.

(2) Tenk på at du ikke visste hva du vet nå på tidspunktet for din misbehavior. Det er ukjent, eller til og med grusomt, å klandre deg selv for å handle på en måte som du definitivt ville ha unngått hvis du hadde mer bevissthet enn realistisk, kunne vært forventet av deg på den tiden. Det velkjente uttrykket: «Etterpåklokskap er alltid 20/20» er relevant her, for det nuller inn på den uheldige menneskelige tendensen til å tilskrive kunnskap til oss selv som kunne ha forhindret at noen negative (eller til og med traumatiske) hendelser skjedde-når faktisk slik informasjon ikke var virkelig tilgjengelig for oss da—si, du opplever skyld fordi en god venn ba deg om å komme over til leiligheten deres fordi de følte seg veldig lave, og at du unnskyldende nektet fordi du hadde en tidligere forpliktelse som ville vært ekstremt vanskelig å bryte. Neste dag lærte du at han (eller hun) hadde en drunken binge senere den kvelden, kom inn i en bil og kjørte inn i en telefonstolpe. NÅ er DE på SYKEHUSET ICU, lider av alvorlige skader.

i begynnelsen er det naturlig nok å oppleve skyld og klandre deg selv for ikke å være der for dem når deres tidligere samtale tydelig indikerte at de var i stor nød. Og riktignok, det kan være vanskelig å forvise tanken på at du kunne ha forhindret deres ulykke hadde du kansellert dine planer for dem. Så du kan godt se deg selv som bærer et visst ansvar for deres selvskading.

men vurder: I å følge en så hard resonneringsprosess, hvor rettferdig er du for deg selv? Generelt, å holde deg selv på moralsk feil for andres ulykke fordi du antagelig kunne ha avverget det, er fra et mer objektivt og humant perspektiv å gjøre deg selv en urettferdighet. Mange situasjoner induserer skyld fordi du er tilbøyelig til ikke bare å føle seg ansvarlig for andres oppførsel, men altfor ansvarlig for dem.

(3) Minn deg selv på at du ikke har skylden for å overleve en tragedie som noen nær deg ikke gjorde. Fortsetter med vårt eksempel på bilulykker, si at noen du visste godt ble drept i en vehicular tragedie der du selv var passasjer. Logisk har du ikke noe ansvar for den personens død, men det er neppe unormalt å oppleve skyld uansett.

Dette er det som ofte refereres til som «overlevende skyld», og vi er alle mer eller mindre utsatt for det. Likevel, i slike scenarier, må du gjentatte ganger fortelle deg selv at hvem som kan miste livet i en slik ulykke, i stor grad er et spørsmål om tilfeldighet. Og at du overlever en annens katastrofe på ingen måte gjør deg skyldig for det. Så bevisst defokusere fra enhver umotivert skyld du kan oppleve, og i stedet tillate deg selv å fokusere på de mye mer garanterte følelsene av sorg og sorg.

(4) Husk at å klandre deg selv for en feil eller uhell som på den tiden var utenfor din kontroll, er å anta en intensjon eller vilje, som kanskje ikke karakteriserer din oppførsel. Hvis du hadde hatt bevissthet, intuisjon, innsikt, energi, som på den tiden du ikke hadde, selvfølgelig, ville du ha handlet annerledes. Men siden de faktiske fakta i situasjonen motsier tanken om at du kunne ha opptrådt ellers, er det nesten bokstavelig talt å legge til (selv) fornærmelse mot skade.

har du en tendens til å slå deg opp for feil som fra tid til annen gjør oss alle? I så fall må du slutte å være så hard mot deg selv. Du kan anta at hvis du lar deg av kroken, vil du bare begå flere feil. Men det er sjelden tilfelle. Faktisk, hvis du er mindre nervøs for, eller distrahert av, muligheten for å gjøre en feil, vil dette alene sannsynligvis redusere antall miscues, slip-ups eller blunders du sannsynligvis vil begå.

La oss si at du krasjer din eller andres bil. Spør deg selv: «Realistisk, kunne Jeg ha forhindret dette?»Ulykken var absolutt ikke frivillig, eller det ville ikke bli kalt en ulykke. Reflektere over andre situasjoner som kan ha bidratt til ulykken. Kunne det ha blitt fremskyndet ikke bare av dårlig dømmekraft fra din side, men kanskje så mye, eller mer, av andre faktorer. Som kan omfatte farlige veiforhold, en forvirrende trafikkskilt, en annen sjåfør plutselig stopper i midten av et veikryss, en produksjonsfeil i merke og modell av bilen, og så videre.

en rekke ting som kan føre til at du og / eller andre emosjonelle eller fysiske smerter kan forholde seg til situasjoner som ikke er primært ditt ansvar. De kan involvere deg, men de impliserer ikke nødvendigvis deg. Og selv om du bærer direkte ansvar for en ulykke, hvor mange mennesker tror du går gjennom en levetid uten en? Vi har alle feil i dommen. Og når det skjer, er det et spørsmål om å spørre deg selv etterpå: (a) om det er noe nyttig for deg å lære av ulykken, slik at du ikke gjentar det, og (b) bare hva som ligger bak din motvilje mot å tilgi deg selv. Må du føle deg skyldig og tenke mindre på deg selv bare fordi du er så menneskelig som resten av oss?

(5) Fortell deg selv at adferdsidealene du setter for deg selv, kan være for høye, eller at din opprinnelige familie kan ha oppmuntret deg til å vedta—eller til og med tvunget på deg-altfor strenge standarder som du nå dømmer deg selv etter. Det er mulig at du skylder deg selv for ikke å oppnå noe som egentlig ikke er i deg å oppnå. Vi har alle visse iboende grenser, og hvis du fikk meldingen om at hvis du mislyktes i noe, var det bare fordi du ikke hadde prøvd hardt nok, kan du følelsesmessig straffe deg selv når du ikke lykkes med noe du tror du kunne ha, eller burde ha.

dessuten er tvangsmessig streben etter perfeksjon et fantastisk oppsett for fiasko og lav selvrespekt. Hvis du aksepterer deg selv-som ideelt sett bør være ubetinget-tar en hit hver gang du kommer til kort av dine muligens overdrevne forventninger, vil du bare garantere din egen elendighet.

(6) Erkjenner og respekterer din rett til å beskytte dine egne interesser. Er du noen som finner det vanskelig å si nei, for hvis du gjør du vil føle deg skyldig? Men egentlig, hvor moralsk ansvarlig er du for å overholde hva noen andre kan spørre deg om? Og her mener jeg absolutt ikke å fortale å bli mer hensynsløs eller egoistisk. Tvert imot ser jeg generøsitet og tjeneste for andre som en prisverdig, humanistisk livssyn. Jeg vil bare påpeke at, som en generell atferdsguide, er du helt berettiget til å verdsette ditt behov like mye som en annen. Hvis dette ikke er tilfelle, vil du sannsynligvis ende opp med å bli behandlet som en menneskelig dørmatte fordi selv når andres preferanser er direkte i konflikt med deg, underkaster du deg rutinemessig til dem.

Hvis du imøtekommer andres interesser og vanligvis ignorerer dine egne, vil du kanskje vurdere den sannsynlige kilden til slik selvfornedrende oppførsel. Har du noen gamle tro på at folk ikke vil like deg hvis du nekter dem hva de vil? Eller at du bare er elskelig hvis du tjener andre? Eller kan det være noen andre selv nedverdigende program som regelmessig tvinger deg til å sette andres ønsker og behov foran din egen? I så fall kan det være på høy tid for deg å sette på prøve slike negative antagelser om deg selv. Og fremover, for å jobbe med å overvinne enhver angst om å endre dem.

(7) Gjenkjenne legitimiteten til å stå opp for dine rettigheter. Nært knyttet til ovennevnte, dette forslaget sentre på følelsen greit om å hevde deg selv og komfortabelt sette grenser når noen kan være i ferd med å dra nytte av deg. Hvis du for eksempel får en uønsket telefonsamtale som prøver å selge deg noe, vær ikke bekymret for at du kan bli sett på som uhøflig hvis du i hovedsak legger på. «Cold calls» seg selv kan bli sett på som iboende uhøflig i den grad de viser liten eller ingen respekt for den enkelte kontaktet. I utgangspunktet blir du sett på som et potensielt «merke» – noen som kan være villige til å stole på en fremmed og kjøpe inn noe når det ikke er god grunn til det. Dessverre er det utallige mennesker som vil gjerne utnytte deg hvis du er villig til å gi dem muligheten. Så det er viktig å minne deg på at i et stort utvalg av situasjoner må du kanskje stå fast når tarmen din forteller deg at dine grunnleggende rettigheter vil bli krenket ellers.

(8) Fortell deg selv at selv om de er i strid med andres, er det ingenting galt eller dårlig om flittig å forfølge dine egne mål. Her hva må være stresset er at selv om du kanskje ikke ønsker å involvere deg i konflikt eller konkurransesituasjoner, det er tider når det er uunngåelig. Så si at du har en tendens til å skylde deg selv når du er i en posisjon der, hvis du skal lykkes, må du konkurrere med og beseire noen andre. Det er neppe selvrespekt å trekke seg bare fordi din undertrykkende, dominerende eller overregulerende samvittighet kan presse deg til å «slippe ut av løpet.»

i oppveksten har du kanskje blitt kondisjonert til å betrakte deg selv som egoistisk når du ikke utsatte familien din under omstendigheter der det de prøvde å oppnå, stred mot dine egne ambisjoner. Men til tross for hvor vanskelig det nå kan føles å stå sterkt og kjempe for det som virkelig betyr noe for deg, vil du ende opp med å selge deg selv kort hvis du forsaker dine mål bare fordi de kolliderer med en annen.

og til slutt—og kanskje viktigst:

(9) Snakk medfølende—men autoritativt—til de «indre barn» delene av deg som de fleste av dine irrasjonelle skyldprogrammer stammer fra. I en tidligere alder, du kan nesten anta at du har mottatt meldinger fra dine vaktmester «instruere» deg at visse av din atferd var dårlig. Og at de skulle provosere i deg, følelser av skyld. Mangler myndighet tilbake da å stille spørsmål eller utfordre deres synspunkt, bestemte du deg for at du hadde bedre tilpasse seg disse reglene, rutinemessig guilting selv når dine handlinger ikke var i samsvar med disse udiskutable standarder.Men nå er du eldre og har all rett, basert på din egen erfaring og personlig avledet moralsk rammeverk, å bestemme hva du synes er feil eller forbudt. Eller i det minste hva, i ditt eget verdisystem, er forståelig, og så fortjener tilgivelse. Hvis for eksempel foreldrene dine ba deg om å konkludere med at det å prioritere dine ønsker over deres var egoistisk, eller at det å bli noe annet enn en lege, advokat eller ingeniør var uakseptabelt; eller hvis predikanten på familiens tilbedelsessted forkynte at pre-ekteskapelig sex var syndig og ville være farlig for ditt eventuelle ekteskap; etc., kan du se annerledes på disse utdaterte, skyldfølende «leksjonene»?

Kan den voksne delen av deg på en eller annen måte visualisere det engstelige barnet som først mottok slike selvskadelige meldinger som står foran deg? Og kan du besluttsomt informere det barnet om at de alle er vokst opp nå og ikke lenger trenger å beskytte seg mot foreldrenes kritikk ved å «infusere» deg med skyld, men kan la deg ta de avgjørelsene som passer best til dere to som den unike, selvbestemmende personen du ble?

i sum, kan du nå tenke ut dine egne voksne moralske standarder for å veilede din oppførsel, lære som unødvendig har kompromittert deg å leve et liv som ville være friere og oppfylle for deg.

du vil merke at hvis det er et overordnet tema i disse mange forslagene, er det å fullt ut akseptere deg selv. For ja, du kan ha gjort feil … og vær sikker på at du vil fortsette å gjøre dem. Men med mindre dine moralske «overtredelser» er gjort ut av ren, uforfalsket ondskap (i så fall er det tvilsomt at du selv vil lese dette!), du er absolutt verdig din egen medfølelse. Og med tilstrekkelig selv generøsitet og kjærlig godhet, vil du oppdage at det er mindre og mindre som du selv trenger å tilgi deg selv.