Kilde: Iakov Filimonov/

det er sant nok at alle døtre av ukjærlige og fristilt mødre har felles erfaringer. Mangelen på mors varme og validering forvrenger deres følelse av selvtillit, gjør at de mangler tillit til eller er forsiktige med nær følelsesmessig forbindelse, og former dem på måter som både er sett og usett.

hva mangler de? Jeg vil sitere Judith Viorst fordi hennes beskrivelse av hva en tilpasset mor kommuniserer gjennom blikk, gest og ord er tonehøyde perfekt:

«Du er hva du er. Du er hva du føler. Å tillate oss å tro på vår egen virkelighet. Overbevise oss om at det er trygt å avsløre vår tidlige skjøre begynnelse til å vokse sanne selv.»

den uelskede datteren hører noe helt annet og tar bort en annen leksjon helt. I motsetning til datteren til en tilpasset mor som vokser i reflektert lys, blir den ulovne datteren redusert av forbindelsen.

Likevel, til tross for de brede slagene i denne delte og smertefulle opplevelsen, varierer mønsteret av forbindelse—hvordan moren samhandler med datteren sin—betydelig fra ett par til et annet. Disse ulike atferd påvirker døtre på bestemte måter. Jeg har samlet en liste over disse mønstrene, hentet fra mine egne erfaringer og de av de mange døtre jeg har snakket med gjennom årene siden jeg først begynte å forske Mener Mødre. Siden jeg ikke er terapeut eller psykolog, er navnene jeg har gitt dem ikke vitenskapelige, men valgt for klarhet. Likevel skille disse mønstrene i brede termer kan hjelpe døtre gjenkjenne, forstå, sortere gjennom, og til slutt begynne å håndtere disse svært problematiske og smertefulle interaksjoner. Disse atferd er ikke gjensidig utelukkende, selvfølgelig; min egen mor var avvisende, stridslystne, upålitelig, og selv involvert ved svinger.

1. Avvisende. «Min mor ignorerte meg,» Forteller Gwen, 47,. «Hvis jeg gjorde noe som jeg trodde ville gjøre henne stolt, ville hun enten avvise det som ubetydelig eller undergrave det på en annen måte. Og jeg trodde henne for lengst.»Døtre oppdratt av avvisende mødre tviler på gyldigheten av deres egne følelsesmessige behov. De føler seg uverdige for oppmerksomhet og opplever dyp, gut-wrenching selvtillit, hele tiden føler intens lengsel etter kjærlighet og validering. Her er hvordan en datter beskrev det:

«min mor bokstavelig talt ikke høre på meg eller høre meg. Hun ville spørre om jeg var sulten, og hvis jeg sa at jeg ikke var det, ville hun sette mat foran meg som om jeg ikke hadde sagt noe. Hun ville spørre hva jeg ønsket å gjøre over helgen eller sommeren, ignorere svaret mitt, og deretter lage planer for meg. Hvilke klær ville jeg ha? Det samme. Men det var ikke den sentrale delen: hun spurte meg aldri hvordan jeg følte eller hva jeg tenkte. Hun gjorde det klart at jeg var stort sett irrelevant for henne.»

Avvisende oppførsel, som rapportert av døtre, forekommer over et spekter, og kan bli bekjempende hvis moren aktivt og aggressivt blir avskedigelse til avvisning. Menneskelige avkom er fastkoblet til å trenge og søke nærhet til sine mødre, og der ligger problemet: datterens behov for morens oppmerksomhet og kjærlighet blir ikke redusert av mors avskedigelse. Faktisk, fra min egen personlige erfaring, vet jeg at det kan øke behovet, skyve datteren til et aktivt mønster av etterspørsel («Hvorfor bryr du deg ikke om meg/ elsker Meg, Mamma?»eller» hvorfor ignorerer du meg?») eller en plan for å «fikse» situasjonen («jeg får alle A er på skolen eller vinne en premie, og da vil hun elske meg sikkert!”). Svaret, dessverre, er uunngåelig morens videre tilbaketrekking, ofte ledsaget av fullstendig fornektelse om hva som skjedde.

2. Kontrollere. På mange måter, dette er en annen form for avvisende interaksjon selv om det presenterer svært forskjellig; nøkkelkoblingen er at den kontrollerende moren ikke anerkjenner datteren sin mer enn den avvisende man gjør. Disse mødrene detaljstyre sine døtre, aktivt nekter å erkjenne gyldigheten av deres ord eller valg, og innpode en følelse av usikkerhet og hjelpeløshet i deres avkom. Mesteparten av denne oppførselen er gjort under dekke av å være for barnets «eget gode»; meldingen er effektivt at datteren er utilstrekkelig, ikke kan stole på å utøve god dømmekraft, og ville bare flyte og mislykkes uten morens veiledning.

3. Utilgjengelig. Følelsesmessig utilgjengelige mødre, de som aktivt trekker seg tilbake ved en datters tilnærming eller som holder tilbake kjærlighet fra ett barn mens de gir det til et annet, påfører en annen type skade. Vær oppmerksom på at alle barn er fastkoblet til å stole på sine mødre takket være evolusjonen. «Min mor var ikke slem,» skriver en datter, » men hun var følelsesmessig koblet fra meg og er fortsatt.»Disse atferdene kan inkludere mangel på fysisk kontakt (ingen klemmer, ingen trøst); unresponsiveness til et barns gråt eller viser av følelser, og hennes artikulerte behov som hun blir eldre; og, selvfølgelig, bokstavelig oppgivelse.Bokstavelig forlatelse etterlater sine egne spesielle arr, spesielt i en kultur som tror på den automatiske naturen til mors kjærlighet og instinktiv oppførsel. I tillegg til å være uutholdelig smertefullt, er det også forvirrende. Det var sant For Eileen, 39, som har sortert gjennom mange av disse spørsmålene og, som mor selv, nå har begrenset kontakt med sin mor. Eileen foreldre skilte seg da hun var fire, og hun bodde sammen med sin mor til hun var seks da moren bestemte seg for at hennes far var «riktig» forelder tross alt. Det var ødeleggende for den seks år gamle, spesielt siden hennes far giftet seg på nytt og hadde allerede hatt et første barn i sitt nye ekteskap. Det ville være to flere. Men Det store spørsmålet For Eileen var dette :» jeg kunne aldri forstå hvorfor Moren min ikke ville være rundt. Jeg følte en stor del manglet i livet mitt, og At Bare Min Mor kunne fylle den.»Alle disse atferdene forlater døtre følelsesmessig sultne og noen ganger desperat trengende. De heldigste døtrene vil finne et annet familiemedlem—en far, en besteforelder, en tante eller en onkel – for å gå inn i det følelsesmessige bruddet som hjelper, men ikke helbreder; mange gjør det ikke.

4. Innviklet. Mens de to første typer atferd beskriver mødre som distanserer seg fra sine barn, er enmeshment det motsatte: disse mødrene anerkjenner ikke noen form for grense mellom dem, deres definisjon av selv og deres barn. I dette tilfellet letter datterens behov for kjærlighet og oppmerksomhet en mors chokehold, og utnytter menneskets natur til tjeneste for et annet mål. Disse kvinnene er klassiske «scenemødre» og lever gjennom sine barns prestasjoner, som de både krever og oppfordrer; mens de har en lang historie—mødrene Til Gypsy Rose Lee, Judy Garland og Frances Farmer kommer umiddelbart til tankene – har de nå spesiell berømmelse (og ingen skam) takket være reality-tv. Vivian Gornicks memoir, Fierce Attachments, bør være nødvendig å lese for enhver datter som vokste opp med en mor som dette.mens datteren til en avvisende eller utilgjengelig mor «forsvinner» på grunn av uoppmerksomhet og underforeldre, blir den innviklede datterens følelse av selvtillit svelget hele. Untangling enmeshment-begrepet alene formidler vanskeligheten – er en annen vei helt på grunn av fravær av grenser. Et sunt og tilpasset mors forhold gir sikkerhet og frihet til å streife på en gang-spedbarnet frigjøres fra morens armer for å krype, ungdommen rådet, men lyttet til og respekterte—og dette mønsteret gjør det ikke. Det er alt mangler i innviklet forholdet.

5. Stridslystne. «Åpen» krigføring karakteriserer denne typen interaksjon, selv om jeg har satt «åpen» i anførselstegn av en grunn. Disse mødrene anerkjenner aldri deres oppførsel, og de er vanligvis ganske forsiktige med å vise dem offentlig. Inkludert i denne gruppen er mødrene som aktivt fornekter sine døtre, er hyperkritiske, intenst sjalu av eller konkurransedyktige med sine avkom. Ja, dette er mean mother territory; moren utnytter maktspillet. Jeg vet-ordene «power play «og» mother «virker inkongruøse kombinert i En enkelt setning—men Jeg forlater Deg i Deborah Tannen’ s dyktige hender, med et sitat jeg bruker ofte fordi jeg ganske enkelt ikke kan uttrykke det bedre eller med hennes autoritet:

«Dette kan til slutt være kjernen i en foreldres makt over et barn: ikke bare for å skape verden barnet lever i, men også for å diktere hvordan den verden er.å bli tolket.»

et barn er ingen match for denne krigerdronningen og, mer farlig, vil internalisere meldingene kommunisert av henne. Mange døtre rapporterer at smerten ved å føle seg ansvarlig på en eller annen måte-troen på at de «fikk» sine mødre til å reagere—eller at de er uverdige-er like lammende som mangelen på mors kjærlighet. Skyld og skam var vanligvis denne mors våpen av valg.den stridslystne moren bruker verbale og emosjonelle overgrep for å «vinne», men kan også ty til fysisk makt. Hun rasjonaliserer hennes oppførsel som nødvendig på grunn av feil i datterens karakter eller oppførsel. Dette er farlig territorium.

6. Upålitelig. Dette er på mange måter den vanskeligste oppførselen for en datter å takle fordi hun aldri vet om «god mamma» eller «dårlig mamma» vil dukke opp. Alle barn danne mentale bilder av hva relasjoner i den virkelige verden ser ut basert på deres forbindelser til sine mødre; disse døtrene forstår følelsesmessig tilknytning til å være nervøs, prekær, og selv farlig. I et intervju for boken Min, Mean Mothers, «Jeanne» (et pseudonym) sa:

«jeg sporer min egen mangel på selvtillit tilbake til min mor. Hun var følelsesmessig upålitelig-forferdelig kritisk til meg en dag, avvisende den neste, og så, ut av ingenting, smilende og fussing over meg. Jeg innser nå at smiley mamma ting vanligvis skjedde foran andre mennesker som var hennes publikum. Uansett, jeg visste aldri hva du kan forvente. Hun kunne være utålelig tilstede, uforklarlig fraværende, og deretter spille en rolle. Jeg antok at jeg hadde gjort noe for å få henne til å behandle meg slik hun gjorde. Nå vet jeg at hun gjorde det hun følte, uten å tenke på meg, men jeg hører fortsatt stemmen hennes i hodet mitt, spesielt når livet blir vanskelig eller jeg føler meg usikker.»

7. Selv involvert. Ring henne en narcissist hvis du ønsker det. Denne moren ser datteren sin – hvis hun ser henne i det hele tatt – som en forlengelse av seg selv og ingenting mer. I motsetning til den innviklede moren som er intenst og smotheringly fokusert på sitt barn, kontrollerer denne moren nøye sitt engasjement som det passer til sin egen selvrefleksjon. En makt spiller, hun er ute av stand til empati; i stedet, veldig opptatt av utseende og andres meninger. Hennes følelsesmessige tilknytning til datteren hennes er overfladisk – selv om hun ville sterkt benekte at hvis du spurte-fordi hennes fokus er på seg selv. Taktikken hun bruker til å manipulere og kontrollere datteren tillater henne å selv-aggrandize og føle seg godt om seg selv.Disse mødrene ser ofte bra ut fra utsiden—de er vanligvis attraktive og sjarmerende når du møter dem, tar godt vare på sine hjem, og kan ha beundringsverdige talenter og karrierer-som tjener til å forvirre og isolere den uelskede datteren enda mer. Det er dessverre lettere å gjenkjenne at Du spiller Rollen Som Cinderella (og det var en ond mor, ikke en styremor, til Grimm-Brødrene rydde opp historien) når du bor i kjelleren, og alle vet at moren din er en hag.

8. Rolle-reversert. Anecdotally, dette er mønsteret av mors interaksjon jeg hører om minst-scenariet der datteren, selv i ung alder, blir hjelperen, vaktmesteren eller til og med «moren» til sin egen mor. Noen ganger oppstår dette mønsteret når moren har barn veldig unge og flere av dem enn hun faktisk kan håndtere. Det var sant For Jenna, nå i slutten av trettiårene, som rapporterte:

» Da Moren min var 26, hadde hun fire barn, lite penger og ingen støtte. Jeg var den eldste og da jeg var fem, jeg var hennes hjelper. Jeg lærte å lage mat, vaske og rengjøre. Da jeg ble eldre, ble dynamikken den samme, bare mer. Hun kalte meg hennes ‘rock’, men hun har aldri betalt oppmerksomhet til meg, bare til mine yngre søsken. Nå som jeg er en voksen, hun fortsatt ikke mor meg, men fungerer mer som en svært kritisk, eldre venn. Jeg tror hun tok fra meg barndommen min.»

Mer kjent, Men I Samme ånd skildrer Mary Karrs memoarer The Liar ‘ S Club Både Mary og hennes eldre søster som går inn i moren selv eller deres mor.Døtre av alkoholholdige mødre eller de som lider av ubehandlet depresjon, kan også finne seg i vaktmesterrollen, uavhengig av alder. Det kan inkludere mothering ikke bare deres mødre, men deres søsken, også. Det er «skjøre» mødre som også samhandler på denne måten, hevder helse eller andre problemer. Ironisk nok, disse mødrene kan elske sine døtre, men mangler kapasitet til å handle på sine følelser. Selv om disse atferd er sårende, med terapi eller intervensjon, mange døtre rapportere forsoning i voksen alder samt forståelse.

Kilde: Copyright 2015 Monika Kocladja

Noen Tanker

Til tross for hva vi foretrekker å tro, er ikke kvinnen av vår art fastkoblet til å elske sitt avkom; det er barnet, ikke moren, som evolusjonen har utstyrt med et kraftig behov for å overleve. Det er anslått at halvparten av oss, pluss eller minus, treffer jackpot og har mødre som spenner fra «stor» til » god nok. Dette er ikke å si at disse mødrene er «perfekte» —mennesker, per definisjon, gjør feil-eller at de ikke noen ganger, på et eller annet tidspunkt, viser noen av disse typer samspill. Det skjer, men det utgjør ikke et mønster.Men for de av oss som ikke gikk så bra i lotteriet, er det håp og helbredelse. Til de som har problemer med å forstå, vær så snill å lytte og ikke sett disse døtrene på prøve fordi de utfordrer hva du vil tro på morskap og morskap.

vennligst vis egenskapen disse mødrene mangler. Det kalles empati.