Foto:

Når jeg reiser på jobb, er jeg vant til å puste inn og ut av flyplasser fordi jeg har hele min rutine ned til en vitenskap.

jeg går alltid med håndbagasje. Jeg har lagret passnummeret mitt, så jeg trenger ikke å hente det når jeg fyller ut tollkort. Og jeg har et sterkt mentalt bilde av alle store terminaler I Nord-Amerika, så jeg går aldri tapt.Men denne uken bestemte jeg meg For å ta med familien min til Florida, siden jeg sendte Ottawa Senators-spillet her nede i Tampa på tirsdag.

så i stedet for å rulle inn på flyplassen med en håndbagasje, ble jeg overveldet med en vogn som inkluderte flere stykker bagasje og bilseter. Jeg var en uvillig deltaker i et spill som heter Suitcase Jenga-men du skjønner snart at det ikke er riktig måte å balansere tre kofferter og to bilseter.Det kan være ydmykende, utmattende og frustrerende å reise med barn på et fly — og det er de tre mest positive adjektivene jeg kunne tenke på etter 40 minutter med å prøve.

Siden jeg har hatt mye erfaring med å fly med barna våre, tenkte jeg det ville være nyttig å passere noen av mine mest nyttige tips i denne ukens blogg. Her er mine 10 tips for å fly med barn:

1. Dra nytte av tidlig ombordstigning
» ville noen passasjerer som reiser med små barn eller passasjerer som trenger ekstra hjelp kan du gå videre til gate nå.»Det er søte ord å høre over høyttaleren, for helt ærlig er tidlig ombordstigning privilegiet den eneste kjente fordelen med å fly med små barn. Det er flyselskapets måte å si: «Vi vet At Du kommer til å ha en hellish fem timer. Så hvorfor ikke i det minste sørge for at du stappe din håndbagasje inn i våre små overhead rom før alle andre?»

2. Bli venner med andre foreldre på flyet
La oss innse det, er du sannsynligvis kommer til å trenge allierte på dette flyet. Så mens du er i venteområdet, sørg for å innlede samtaler med andre foreldre som får på flyet. Spør standard spørsmål som, » Hvor gammel er den lille fyren ?»og» har du tilfeldigvis noen barns Gravol?»Du kan ikke bli livslange venner med disse menneskene, men i det minste har du noen til å bytte frustrerte blikk med når barnet ditt har en nedsmelting på 30.000 fot.

3. Vær forberedt på en spesiell prat med flyvertinne
hvis du har et barn som er under to år—og derfor flyr gratis-gjør deg klar for din spesielle en-mot-en samtale med flyvertinne. De er vanligvis mindre begeistret for denne chatten enn de handler om å snakke med passasjerer som sitter i nødutgangen. Flyvertinne vil instruere deg med super-åpenbare tips om hvordan holde babyen for take-off og landing-bare i tilfelle du tenkte på stuffing den lille bunt av glede i setelommen foran deg.

4. Ta med aktiviteter
Ikke vær den personen som spør flyvertinne for en blyant og en cocktail serviett ut av desperasjon. Pass PÅ AT du tar MED DEG Alle følgende elementer om bord: Bærbar DVD-spiller, iPod, iPad, Kindle, Nintendo DS, LeapPad, fargebøker, klistremerkebøker, pop-up bøker, fargestifter, markører, blyantfargestifter, utstoppede dyr, Go Fish spillkort og en rekke tørr-slette bøker. (Bare ikke glem tørr-slette markører).

5. Ta med snacks
ingen barn ønsker å spise håndskåret roastbiff sandwich som er omtalt i flyselskapets meny. Og når snackvognen kommer til deg på baksiden av flyet — hvor de forviser alle barna — er det ikke flere smørbrød tilgjengelig fordi alle de barnløse parene har fortært dem foran. Du er sannsynligvis fast med muligheten til Enten Cool Ranch-flavored Bugles eller noe som kalles Vegan Crisps. Så sørg for å ta med rikelig med snacks om bord. En pose med overraskelse gummy bjørner når ting virkelig smelter ned kan være en mer effektiv livredder enn de oksygenmasker.

6. Vær klar for walk of shame
Når du er på vettet slutten med en masete pjokk på et offentlig sted, hva er nummer en løsning på problemet? Du tar dem en tur. Men på et fly har du en plass som er 90 fot lang og 18 tommer bred for å streife fritt. Oh – og se opp for drink cart, som vil kutte din plass i to akkurat når du trenger å ta den spaserturen. Som du parade opp og ned samme gangvei gjentatte ganger, du ender opp med å utføre så mange halv-svinger som en rullebane modell I Paris-bortsett fra at ingen bryr seg om å se trist lite moteshow.

7. Har en «tilregnelighet sete»
når min kone og jeg reiser med våre to jenter, en av oss håndterer barna og den andre personen kommer til å sitte i en » tilregnelighet sete.»I utgangspunktet sitter en person fast med barna, mens den andre personen er i et barnfritt paradis i en annen del av flyet, og spiser smørbrød med de andre parene. Når ting blir dårlig, bytter du bare plasser med den andre forelderen slik at alle deler i elendigheten. Hvis jeg sitter i «sunnhetssetet» og jeg hører barna mine jammer og skriker på baksiden av flyet, vender jeg ofte til personen ved siden av meg og sier, «Jøss, noen foreldre kan bare ikke kontrollere barna sine.»

8. Vær forberedt på at de skal klage på ørene Deres
frykten for alle foreldre flyr når barnet er kaldt, da de uunngåelig går Poltergeist ved start og landing. I slike situasjoner, selv de foreldre som du trodde var dine allierte vil nekte å gjøre direkte øyekontakt med deg. Men selv om et barn ikke har en ekkel hodekuld, har de fortsatt en tendens til å klage på at ørene deres popper under flyturen. Du kan fortelle dem å prøve å gyte eller tygge litt tyggegummi for å lindre ubehag i ørene. Men jeg finner at hodetelefoner – for deg foreldre-er den mest effektive løsningen.

9. Alltid lyve til barna
Mot slutten av flyturen, vil barnet bli irritabel og opphisset, som effekten av å sitte i en bedervet miljø for tre til fem timer begynner å fange opp. Når de spør deg hvor mye lenger er igjen i flyet, lyver du alltid til barnet for å få det til å virke som landingen er nært forestående. Jeg pleier å gå med, » Omtrent 25 minutter å gå-henge der.»Pass på å deaktivere den interaktive kartfunksjonen på nakkestøtten TV, da barnet kan finne ut at du virkelig er 2,5 timer unna reisemålet ditt.

10. Ikke forvent at barnet ditt skal sove på flyet
Ikke prøv å lure barnet ditt med hele,» bare lukk øynene dine og vi vil være der » rutine. Ingen som sitter i økonomiklasse har noen gang fått en avslappende søvn i historien om kommersiell luftfart, og ditt masete barn vil absolutt ikke være den første. Så bare ri ut stormen … og forhåpentligvis kan du finne den nye foreldervennen din som har barnas Gravol.

denne artikkelen ble opprinnelig publisert i februar 2012.

Tips for å overleve flyr med en pjokk
10 måter å holde pjokk opptatt
hvordan temme offentlige raserianfall