J’ai été interviewé sur la relation mère-fille par le Sous-rédacteur en chef de CLEO &DOLLY, Ellie McDonald, pour son article dans CLEO Australia. Vous trouverez ici une version modifiée de notre discussion:

Parlez-moi de l’importance d’une relation mère-fille forte et pourquoi la fille en a besoin à mesure qu’elle atteint l’âge adulte

Pour atteindre et maintenir des relations saines avec soi-même et les autres, nous devons avoir intériorisé une mère acceptant, aimant inconditionnellement, nourrissante et nourrissante afin que nous puissions nous identifier et prendre soin de nous de cette manière. Si, pour une raison quelconque, nous n’avons pas intériorisé une mère nourricière, nous pouvons être pris dans un cycle de recherche en dehors de nous-mêmes des autres pour répondre à nos besoins et affirmer notre valeur dans le monde.

Pour la plupart, notre relation avec la mère est souvent notre relation d’attachement première et principale – c’est le baromètre de toutes nos relations futures avec soi-même, la famille, les amis, les collègues, les partenaires et nos enfants. Nous sommes nés dans son monde et cela aide à façonner:

• notre sentiment d’identité personnelle
• nos sentiments, besoins et désirs et s’ils sont acceptables ou non
• notre estime de soi, notre estime de soi et notre confiance en soi
• notre expérience de notre corps, de notre féminité, de notre pouvoir et de notre sexualité
• notre capacité à se nourrir et à prendre soin de soi
• nos rôles sociaux en tant que filles / femmes et combien d’espace nous pouvons prendre dans le monde (par exemple, nous utilisons souvent nos corps – gras ou minces – pour refléter cela).

Si la mère a travaillé à résoudre ses propres antécédents de traumatisme et ses problèmes d’identité, il lui est beaucoup plus facile de favoriser la séparation, l’autonomie et le sens de soi de la fille. Un fort sentiment d’identité personnelle est essentiel à l’approche de l’âge adulte.

Quels sont les effets négatifs d’une relation mère-fille tendue pour une jeune femme dans la vingtaine?

Nous savons que les tensions dans la relation avec la mère tout au long de l’enfance et au-delà sont des facteurs contributifs majeurs à notre santé et à notre bien-être physique, émotionnel, psychologique et spirituel. Les symptômes peuvent inclure la dépendance, l’anxiété, la dépression, les troubles de l’alimentation, de mauvaises relations, un manque d’estime de soi ainsi que de nombreuses autres préoccupations (Référence: Pourquoi l’amour compte: Comment l’affection façonne le cerveau du bébé)

Certains des effets négatifs que nous pouvons ressentir sont:

• Attentes extrêmement élevées et irréalistes de nous-mêmes (cela peut provenir des rêves non vécus de mère qu’elle a projetés sur nous).
• Tyrannisées par une critique intérieure sévère (les mères pensent souvent qu’elles protègent, aident ou enseignent en contrôlant ou en critiquant – bonne idée mais mauvaise intervention!).
• Un manque d’acceptation de soi, d’estime de soi, de compassion et de confiance en soi (mère, en raison de ses propres antécédents de traumatisme, en manque également et n’a pas pu, pour une raison quelconque, nous refléter ces qualités).
• Nous donnons plus que ce que nous sommes capables de recevoir en soignant, en sauvant ou en faisant plaisir aux autres (nous apprenons cela en regardant la mère agir de cette manière – souvent pour répondre à ses besoins).
• Nous en faisons trop parce que nous croyons que c’est le seul moyen de répondre à nos besoins (la mère peut être trop identifiée à ses qualités masculines, plutôt que d’avoir un équilibre sain entre les qualités masculines et féminines).
• Nous sommes de plus en plus en colère parce que nous ne savons pas comment répondre à nos propres besoins ou comment demander ce dont nous avons besoin dans les relations. Nous sommes incapables d’exprimer notre colère de manière saine et affirmée car, enfant, il était plus sûr d’écraser notre colère et de la retourner vers l’intérieur plutôt que de risquer d’être abandonné par la mère. Cela devient un modèle tout au long de la vie où les besoins des autres sont mis avant les nôtres (nous avons vu mère renier sa colère pour les mêmes raisons).
• Nous croyons au fond que nous sommes imparfaits (pas assez bons) et cherchons en dehors de nous-mêmes pour répondre à nos besoins en matière de sécurité, d’amour et de valeur (pensez aux mises à jour et aux likes d’Instagram ou à la recherche dans les régimes et les magazines pour savoir qui nous sommes. Cela peut être le résultat d’une blessure narcissique – ne pas être vu et entendu par la mère comme un être divin séparé).
• Nous minimisons notre beauté, notre intelligence, nos dons, notre lumière et nos réalisations parce que nous craignons de trahir mère (qui réprime plus que probablement son propre sublime!).

En tant que psychothérapeute depuis 20 ans et spécialiste de premier plan de la santé et du bien-être émotionnel, psychologique et spirituel des femmes, j’ai été témoin du parcours de nombreuses jeunes femmes qui entrent en thérapie en raison de symptômes tels que des troubles de l’alimentation ou des problèmes relationnels. Bien sûr, nous travaillons sur le soulagement des symptômes, mais une grande partie de la thérapie est en fait consacrée à la séparation psychologique de la mère (et du père ainsi que d’autres imagos intériorisés). Cela peut être un travail à long terme et douloureux car la fille commence à se demander: « qui suis-je, si je ne suis pas ma mère? »,  » qui suis-je si je ne suis pas qui ma mère m’a dit que je suis?’

C’est un travail de deuil parce que cela signifie abandonner les fausses identités dont nous vivons et réaliser que nous ne pouvons pas changer de mère en le genre de mère que nous désirons. Cela signifie accepter la mère telle qu’elle est. Cela signifie grandir et se (re)materner de manière aimante et nourricière. En psychologie jungienne, cela signifie entrer en contact avec – et posséder – les aspects féminins de l’âme / psyché.

Quelle est la fréquence de la rupture d’une relation mère-fille?

Beaucoup de femmes ont une relation extrêmement complexe avec leur mère. Il n’est cependant pas rare que la relation se décompose, guérisse et transforme les heures supplémentaires.

Quelles sont certaines des raisons pour lesquelles cela a pu se produire?

Les relations mère-fille les plus problématiques concernent celles qui grandissent avec une mère qui souffre de blessures narcissiques et qui, par conséquent, a des tendances narcissiques.

Si la mère elle-même n’a pas été vue ou entendue et que ses propres besoins de dépendance, de sécurité, d’amour, de valeur, d’actualisation / réalisation de soi n’ont pas été satisfaits, elle pourrait:

• être négligent des besoins de la fille
• manquer d’empathie et ressentir du ressentiment, de la colère ou de la rage de devoir répondre aux besoins de la fille
• avoir des attentes irréalistes à l’égard de sa fille
• être contrôlant plutôt que de soutenir
• compenser par une parentalité étouffante
• montrer sa fille comme une jolie poupée pour attirer l’attention et les éloges d’autres
• utilisez la fille pour déverser émotionnellement / pour être sa confidente
• cherchez la validation à travers les succès de sa fille
• soyez jaloux et envieux d’elle la jeunesse et la beauté de la fille

Dans les quelques exemples donnés ci–dessus, il s’agit plus des besoins de la mère que de ceux de la fille – cela peut être très toxique pour le sens de soi de la fille. Le psychanalyste pour enfants Donald Winnicott écrit,

« La mère regarde le bébé dans ses bras, et le bébé regarde le visage de sa mère et s’y retrouveprovided à condition que la mère regarde vraiment l’être unique, petit et impuissant et ne projette pas ses propres attentes, peurs et projets pour l’enfant. Dans ce cas, l’enfant ne se retrouverait pas dans le visage de sa mère, mais plutôt dans ses propres projections. Cette enfant resterait sans miroir, et pour le reste de sa vie chercherait ce miroir en vain.”

Nous aspirons tous à ce que notre mère nous rencontre émotionnellement, mais la mère qui souffre de narcissisme en est incapable. Nous apprenons à un âge précoce, des moyens adaptatifs et créatifs de répondre à nos besoins; bien que plaisants, rebelles, résultats scolaires, devenir l’enfant malade, etc. Ces modèles d’être et de comportement se poursuivent souvent jusqu’à l’âge adulte.

Quels sont vos meilleurs conseils pour aider à guérir d’une relation mère-fille difficile?

Guérir la relation Mère/ Fille:

• Comme toutes les relations, les deux parties ont la responsabilité de travailler sur elles-mêmes individuellement ainsi que sur la relation.
• Si la relation est tendue et que les deux souhaitent continuer à avoir une relation l’un avec l’autre, choisissez de passer du temps à faire quelque chose que vous aimez tous les deux et de définir des limites autour de ressasser de vieilles choses – construisez une nouvelle relation l’un avec l’autre. Cela devient plus facile lorsque nous acceptons l’autre pour ce qu’il est.
• Si la relation est très toxique pour la mère ou la fille, je recommande de consulter un thérapeute de famille ou de couple très expérimenté – à tout le moins, un médiateur pour vous aider à aller de l’avant. Si l’un ou l’autre n’est pas disposé à participer à la thérapie, il n’est pas rare qu’il y ait une période d’éloignement. Cela permet généralement à la fille de se séparer et de s’individualiser et, bien que parfois nécessaire, cela peut être un processus très douloureux pour la mère et la fille.

Guérison pour la mère:

• Lorsque vous êtes préoccupé par votre fille, faites preuve de vulnérabilité, de préoccupation et d’empathie plutôt que de critique. Cela crée une connexion plutôt qu’une déconnexion.
• Si votre fille est en thérapie et veut discuter de votre relation – ne soyez pas sur la défensive, cela approfondit ses blessures. Pratiquez l’écoute et demandez-lui ce dont elle a besoin de vous.
• Valorisez et encouragez l’indépendance, l’autonomie et le sens de soi de votre fillealways toujours!
• Travaillez à vous (re)materner, construisez votre propre estime de soi et apprenez à répondre à vos besoins de manière saine, plutôt que de compter sur votre fille pour répondre à vos besoins.

Guérison pour fille:

• Prenez autant de temps que nécessaire pour vous connaître pleinement. Qui es-tu séparé de ta mère?
• Trouvez un bon psychothérapeute pour vous aider à explorer votre histoire de traumatisme complexe – vous intérioriserez la relation thérapeutique d’amour, d’acceptation et de compassion – cela peut vous aider à guérir
• Quels sont les aspects positifs que vous avez hérités de votre mère? Pratiquez un sentiment de gratitude pour ceux-ci (et envers votre mère aussi)
• Quels sont les messages négatifs que vous avez reçus de votre mère? Pratiquez l’empathie et la compassion pour vous-même (et envers votre mère aussi car elle a également souffert)
• Rappelez-vous que votre mère est aussi une fille; elle a lutté / se bat tout comme vous
• Travaillez à être affirmatif et apprenez à fixer des limites avec votre mère
• Libérez toute colère qui a été tournée vers l’intérieur ou vers l’extérieur. La colère sous-jacente est presque toujours la douleur. Écoutez cette voix calme à l’intérieur et pratiquez l’auto-compassion.
• Votre recherche de plénitude et de bonheur doit commencer à l’intérieur. C’est un cliché, mais la guérison se produit lorsque nous apprenons à nous aimer et à nous accepter sans condition. Continuer à retourner à la mère (ou à quelqu’un d’autre) pour l’acceptation, l’approbation, la compassion, la gentillesse ou l’amour lorsque la mère s’est avérée émotionnellement indisponible – ne fera que vous préparer à plus de déception et cela approfondit souvent la blessure
• Et enfin ageing vieillir et devenir mère aide souvent à guérir les vieilles blessures. Lorsque vous devenez mère, il est courant d’entrer en contact avec un énorme sentiment d’empathie alors que vous réalisez à quel point le maternage peut être difficile!

NB: il est important que nous ne soyons pas pris à blâmer ou à diaboliser les mères; il y a tout autant de complexités dans les relations père / fille. Remarquez que je n’utilise pas le terme « mère narcissique » – la raison en est qu’au fond, la mère est un être humain, entier et ininterrompu – elle a elle-même plus que probablement souffert de traumatismes et de blessures narcissiques. La « mère narcissique » n’est qu’une partie de ce qu’elle est. En disant tout cela, en tant que mères, nous devons reconnaître l’impact profond de notre style de blessure et de parentalité sur le sens de soi de notre fille et sur sa santé et son bien-être somatiques, relationnels, émotionnels, psychologiques, sociaux et spirituels.