Mikel Jaso

Ayant grandi dans le Manhattan des années 1970, dans un appartement où des sommités telles que Saul Bellow et Andy Warhol sont venues pour fêtes bruyantes, Ariel Leve était souvent seule dans sa chambre la nuit. Criant pour que les adultes se taisent et la laissent dormir, elle vivait au gré de sa mère narcissique et volatile.

 » Je n’avais d’autre choix que d’exister dans la mer dans laquelle elle nageait. C’était un écosystème fragile où la température changeait sans avertissement. Ma forme naturelle s’est dissoute et je suis devenue informe. »

L’histoire de Leve, racontée dans ses mémoires acclamés, Une vie abrégée, est un portrait déchirant de notre vulnérabilité, en particulier en tant qu’enfants, à la force de la tourmente des autres. Elle était submergée par les sentiments de sa mère, désespérée d’anticiper les vagues avant qu’elles ne frappent, et soucieuse de ne pas les rendre plus fortes quand elles le faisaient.

 » Lorsque l’humeur de quelqu’un peut changer rapidement”, explique Leve, aujourd’hui âgé de 51 ans, « vous êtes toujours sur vos gardes et vous êtes toujours sur vos gardes, ce qui signifie que vous ne pouvez jamais vraiment vous détendre. Et par conséquent, en tant qu’adulte, je trouve que j’absorbe très intensément l’humeur et l’énergie des autres, donc j’ai besoin de beaucoup de temps seul pour décompresser. »

En raison de son éducation émotionnellement volatile, Leve est trop consciente des effets des émotions des autres, surtout depuis qu’elle a écrit sur sa lutte de toute sa vie pour faire passer son propre équilibre avant celui des autres. Mais nous sommes tous constamment (et au—delà de notre conscience) à nous attraper et à nous donner des sentiments – de la joie et de l’excitation, oui, mais aussi des émotions qui nuisent à notre bien-être. Nous vivons à une époque où les émotions négatives peuvent se propager à des centaines de personnes en ligne au moment où un membre malheureux de la famille atténue les esprits d’un ménage.

David Plunkert

Épidémiologie émotionnelle

Elaine Hatfield, co-auteur d’un livre universitaire pionnier sur la Contagion émotionnelle et professeur de psychologie à l’Université d’Hawaï, définit « primitive” contagion émotionnelle en tant que « tendance à imiter et à synchroniser automatiquement les expressions faciales, les vocalisations, les postures et les mouvements avec ceux d’une autre personne et, par conséquent, à converger émotionnellement. »

Le phénomène se produit, soutient-elle, en trois étapes: mimétisme, rétroaction et contagion. La contagion émotionnelle primitive est un élément de base de l’interaction humaine. Cela nous aide à nous coordonner et à nous synchroniser avec les autres, à faire preuve d’empathie avec eux et à lire dans leurs pensées — toutes des compétences de survie essentielles.

Un article de revue coécrit par Hatfield en 2014 a conclu que de nombreuses études avaient montré que les gens attrapaient fréquemment les émotions des autres. Les émotions négatives intenses qui sont exprimées avec plus d’emphase sont plus contagieuses.

Il existe également des preuves considérables que les gens ressentent des émotions compatibles avec les expressions faciales, vocales et posturales qu’ils adoptent des autres. Lorsque nous imitons, le corps reçoit des commentaires sur les expressions que nous avons prises; nous ressentons alors ce que ressent l’autre personne.

Il y a des facteurs qui augmentent la susceptibilité à la contagion émotionnelle, dit Hatfield. Il s’agit notamment de voir un lien entre soi et une autre personne, d’être particulièrement doué pour lire un comportement non verbal, de s’engager dans des mimiques fréquentes pendant l’interaction, d’être un bon juge de ses propres états internes et de réagir à ses propres expériences émotionnelles.

Et parfois, au lieu de faire correspondre la colère d’un autre, nous avons peur, tout comme Leve a répondu à sa mère. Hatfield appelle cela une « contre-contagion » et théorise dans son article de revue que la colère est en effet ”attrapée » dans ces cas, mais elle est rapidement submergée par la peur, par auto-protection.

Attraper à plusieurs reprises des émotions négatives des personnes dans nos vies peut créer un miasme – nous empêchant de voir la contagion ou sa cause. Au lieu de cela, nous sentons que nous sommes dans un environnement malsain. Et dans le pire des cas, la contagion émotionnelle conduit à des actions néfastes.

Gary Slutkin, médecin, épidémiologiste et fondateur et PDG de l’organisation à but non lucratif Cure Violence, voit la contagion émotionnelle — la colère qui se transforme en violence, en particulier — à travers le prisme de la santé publique. Il dit que ce type de contagion émotionnelle et comportementale se propage dans les communautés, un peu comme un virus, à travers quatre mécanismes qui impliquent le cerveau: Le premier engage les voies corticales pour la copie, un comportement lié au mimétisme. ”Vous êtes plus en sécurité lorsque vous faites ce que les autres font », explique Slutkin. « Pour les humains, cela revient à faire partie d’un groupe au lieu d’être laissés seuls dans la savane. »

La copie est une façon d’apprendre: la langue du groupe, après tout, est « contagieuse” pour les bébés en développement. Les comportements les plus contagieux sont ceux qui sont les plus émotionnellement engageants ainsi que ceux effectués par les personnes les plus pertinentes pour vous. La saillance est la clé en ce qui concerne la réponse de copie.

Le deuxième mécanisme de contagion émotionnelle est le système dopaminergique du cerveau, qui fonctionne en prévision d’une récompense. « L’activation de ce système vous met sur la voie de ce qui est important socialement et pour la survie”, dit-il. Si vous prévoyez que vous serez récompensé pour avoir répondu à quelqu’un avec de la colère ou de la violence, vous êtes plus susceptible de suivre cette voie comportementale.

Si vous vous éloignez ou si vous êtes empêché d’obtenir une récompense, dit Slutkin, les centres de douleur du cerveau sont activés. « Un sentiment de je ne peux pas le supporter s’allume dans le contexte de la désapprobation. » C’est la troisième partie de ce système biologique complexe qui vous permet d’imiter vos pairs. Dans le cas de la violence du centre-ville (et même des fusillades à l’école et d’autres fusillades de masse) que Slutkin s’efforce de réduire, le chemin pourrait être pavé par un groupe qui s’attend à ce que vous tiriez sur quelqu’un qui vous insulte ou vous trahit et vous récompense pour le faire. Si vous ne le faites pas, vous serez exclu.

Le quatrième mécanisme est le traumatisme. Pour les personnes qui ont subi des blessures graves ou des abus, le système limbique et l’amygdale dans le cerveau inférieur deviennent hyperréactifs. « Cela vous rend moins en contrôle, ce qui accélère les comportements violents”, explique Slutkin. Cela vous rend également plus susceptible de vous mettre en colère et de réagir rapidement. « Ensuite, il y a l’attribution hostile, une autre partie de ce qui se passe avec le système limbique par lequel même les petites choses sont perçues comme de grands affrontements. »Les malentendus métastasent jusqu’à ce que quelqu’un se fasse tirer dessus.

Infections en ligne et IRL

De nombreuses recherches récentes sur la contagion émotionnelle examinent comment cela se joue sur les médias sociaux. Une étude de 2018 de l’Université de Tilburg aux Pays-Bas a révélé que les téléspectateurs captent facilement les émotions des vloggers YouTube populaires. Lorsque les téléspectateurs voient un message positif, ils réagissent avec des émotions positives accrues, et le même schéma s’applique aux messages négatifs.

Bien qu’ils aient été critiqués plus tard pour leurs méthodes invasives, une équipe dirigée par Adam Kramer, un scientifique des données de Facebook, a testé la contagion émotionnelle en manipulant les fils d’actualité de plus de 680 000 utilisateurs de la plate-forme. Certains ont reçu plus de messages positifs et moins de messages négatifs, et d’autres ont reçu le régime inverse des médias sociaux. Après avoir analysé plus de 3 millions de messages, l’équipe a constaté que les personnes exposées à moins de mots positifs faisaient elles-mêmes moins de messages positifs, tandis que celles exposées à moins de mots négatifs faisaient moins de messages négatifs. Vous sentez votre alimentation.

Amit Goldenberg, étudiant diplômé au département de psychologie de l’Université de Stanford, a examiné les mouvements de justice sociale en ligne et a trouvé un « effet d’amplification”, dans lequel les gens aiment les réponses plus émotionnelles que les tweets originaux.

« J’essaie de comprendre quel type de mécanismes psychologiques conduit certaines choses à être plus contagieuses que d’autres”, explique Goldenberg.  » Prenons, par exemple, le mouvement Black Lives Matter. Les personnes actives en ligne dans ces domaines ont non seulement certaines réponses émotionnelles, mais elles auront également certaines motivations. Ils veulent exprimer des émotions plus fortes parce qu’ils croient que de telles émotions peuvent convaincre les autres de se joindre, ou parce qu’ils veulent utiliser leurs émotions pour illustrer leur véritable appartenance au groupe. »

Goldenberg estime que ces motivations émotionnelles s’accumulent avec le temps, comme après des cas répétés de brutalités policières contre des Noirs. « Alors que les gens sont exposés à de plus en plus de ces événements, ils sont motivés à exprimer des émotions plus fortes, ce qui augmente leur propension à la contagion. »

C’est un effet qui se produit également dans les interactions en face à face. « Imaginez que votre enfant se comporte mal et que votre partenaire réagit mal », dit Goldenberg. « Les gens ont tendance à compenser le manque de réponse émotionnelle de leur partenaire en amplifiant la leur. »

Les réponses des médias sociaux sont plus faciles à mesurer pour les chercheurs que les dynamiques désordonnées de la vie réelle. La contagion dans la vie réelle est plus forte que la contagion en ligne car elle nous expose à plus de modes d’expression émotionnelle, tels que les voix, les visages et le langage corporel. Il y a juste plus de canaux pour le mimétisme. Un changement spectaculaire au cours des 10 dernières années, cependant, est l’exposition en ligne à des niveaux plus élevés d’expression de colère en réponse à une situation donnée.

Des milliers d’entités en ligne qui crient à la fois pourraient, selon la logique, nous amener à absorber plus d’émotions négatives qu’un crieur devant nous ne le ferait jamais. Mais même les personnes calmes au milieu de nous peuvent façonner nos émotions et nos motivations. Le psychologue social Ron Friedman de l’Université de Rochester a constaté que le simple fait de mettre les gens dans la même pièce qu’un « individu très motivé” améliore leur motivation et leur performance.

À l’inverse, lorsque les participants étaient jumelés à une personne moins motivée, ils ont connu une baisse de leur propre motivation et de leur performance. Il note: « Les participants ont moins bien performé lorsqu’ils étaient assis à côté d’un collègue de bureau démotivé, même lorsqu’ils évitaient la communication verbale et travaillaient sur des tâches totalement différentes.”L’effet a été détecté après seulement cinq minutes d’exposition.

Comment le fait d’être physiquement près de quelqu’un pourrait-il changer nos sentiments, nos motivations et nos comportements? « Les humains sont des animaux sociaux. Nous régulons constamment les systèmes nerveux de l’autre ”, explique Lisa Feldman Barrett, professeure émérite de psychologie à l’Université Northeastern. « Je peux envoyer un SMS à quelqu’un à l’autre bout du monde. Ils n’ont pas besoin de voir mon visage ou d’entendre ma voix, et je peux affecter leur respiration, leur fréquence cardiaque et la quantité de sueur qu’ils transpirent. Je peux affecter le fonctionnement de l’ensemble de leur système nerveux et de leur système immunitaire, pour le meilleur ou pour le pire, en quelques mots. »

Dans ses recherches, Barrett fait une distinction scientifique entre affect et émotion. « L’affect fait référence à de simples sentiments de plaisir et de désagrément, de fatigue ou de calme, qui découlent du fonctionnement interne de votre corps”, dit-elle. « Votre cerveau régule toujours votre corps, et vous avez donc toujours des sentiments affectifs, que vous soyez émotif ou non. »

« L’émotion est un moyen spécifique par lequel votre cerveau donne un sens à ce qui a causé les changements sensoriels dans votre corps que vous ressentez en tant qu’affect. Votre cerveau utilise les expériences d’émotion passées pour comprendre ce que signifient les sensations et ce que vous devez faire à leur sujet « , ajoute-t-elle. « Un changement corporel spécifique comme un cœur qui bat n’est pas intrinsèquement émotionnel. Cela fait partie d’une émotion lorsque votre cerveau la relie à la situation environnante, alors que votre cerveau fait de son mieux pour deviner comment agir pour vous garder en vie et bien. Ce sens est aussi quelque chose que les humains peuvent communiquer et se transmettre les uns aux autres.”

Najeebah Al-Ghadban

Sauvez-vous et protégez également les autres

Le programme antiviolence de Gary Slutkin est une feuille de route pour interrompre la contagion . (Les pratiques policières, dit-il, l’accélèrent fréquemment.) « Nous savons comment inverser la contagion », dit-il. « Cela se fait en utilisant des pairs très crédibles, accessibles et de confiance qui sont formés pour refroidir les gens; cela traite de la partie traumatisante et gagne du temps. »La plupart des gens, après tout, ne sont pas conscients de la contagion émotionnelle et de la sensibilité qu’ils y sont en premier lieu.

Le conseiller par les pairs permet ensuite à ceux qui sont susceptibles d’”attraper » la colère induisant la violence de sentir qu’ils seront bien et acceptés même s’ils n’agissent pas. C’est pourquoi le pair doit être quelqu’un qu’il respecte. « Ensuite, si vous avez une masse critique de personnes qui disent‘ « Vous êtes bien de ne pas le faire », les personnes à risque entrent dans un méta-état qui leur permet de sortir de cette voie et de passer à une autre. »

Raymond Chip Tafrate, auteur de Anger Management for Everyone: Dix stratégies éprouvées pour vous aider à contrôler la colère et à vivre une vie plus heureuse, est psychologue clinicien et professeur au département de criminologie de la Central Connecticut State University qui travaille également avec des personnes à risque de se déchaîner après avoir attrapé des émotions négatives.

Tafrate, cependant, souligne que les gens pourraient « attraper » quelque chose qui n’est pas là pour commencer. « Nous sommes câblés pour détecter les menaces dans l’environnement, ce qui nous rend susceptibles d’interpréter les situations négativement. »Nous créons également nos réalités avec nos croyances, dit-il. Si nous entrons dans une interaction ambiguë en croyant le pire de quelqu’un, nous avons tendance à agir d’une manière qui rend l’autre personne plus défensive ou même antagoniste, confirmant notre point de vue initial.

Tafrate dit aux gens d’aborder les situations avec un état d’esprit « plus-deux ».”Sur une échelle où le négatif 10 signifie qu’une personne est définitivement une menace et le positif 10 signifie qu’elle est définitivement un ami et un allié, ajoutez deux points à l’évaluation initiale pour préparer le terrain pour une meilleure interaction. « La contagion émotionnelle est un phénomène de pilote automatique. Nous encourageons les gens à descendre du pilote automatique et à acquérir des compétences. »

Choisir son entreprise est un moyen de se protéger des sentiments négatifs. ”Demandez-vous, dit Tafrate, Avec qui me sens-je bien? Qui renforce mes forces et mes meilleures qualités ? Avec qui suis-je la meilleure version de moi-même? »

Ce n’est pas que vous ne devriez garder que des amis éternellement ensoleillés. « La personne idéale n’est pas quelqu’un qui est ”positif » autant que quelqu’un qui a la tête plate et qui est prêt à s’engager avec vous, y compris avec vos pensées plus sombres », explique Neel Burton, psychiatre qui enseigne à Oxford, en Angleterre.

En ce qui concerne les personnes avec lesquelles nous sommes plus ou moins coincés, Burton souligne que nous avons le pouvoir de leur remonter le moral. « L’un des meilleurs moyens d’éviter la contagion avec les personnes en panne est en fait de s’engager avec elles. Parlez des choses, promenez-vous et soyez généralement solidaires. Faites des choses avec eux qui soulèveront à la fois leur humeur et la vôtre ”, dit-il.

Lorsqu’une personne est bouleversée autour d’elle, Barrett applique parfois l’astuce que les parents utilisent sur leurs nouveau—nés: synchroniser la respiration avec un bébé bouleversé. ”J’ai une amie qui est assez facile à travailler », dit-elle. « Être avec elle peut être stressant parce que nos systèmes nerveux peuvent se coordonner. Lui demander de se calmer n’est pas si utile. Ce que je fais à la place, c’est faire correspondre ma respiration à la sienne, puis je ralentis ma propre respiration. Puis sa respiration ralentit et elle se calme. »

Barrett convient que nous devons prendre plus de responsabilité pour nos émotions. Plutôt que de faire des hypothèses, nous pourrions essayer « d’être plus curieux et moins certains de ce que les autres ressentent. »Votre cerveau, dit-elle, gère un « budget » métaphorique pour votre corps, et nous sommes tous plus susceptibles d’attraper de mauvaises humeurs si nous avons un déficit. « Bien manger, dormir suffisamment et faire de l’exercice sont des moyens simples de s’inoculer contre la contagion affective. »Et les interactions en ligne, avec leur ambiguïté, peuvent être particulièrement pénalisantes sur le budget du corps, prévient-elle.

Matt Chase

« Ne prenez jamais rien personnellement” sur les médias sociaux, ajoute Burton. « Les gens ont leurs problèmes et ils n’ont rien à voir avec vous. N’encouragez pas ou même ne vous engagez pas avec un mauvais comportement en ligne, ou tout ce qui ne se sent pas bien. »Un mauvais comportement engendre un mauvais comportement: Si vous envoyez des signaux calmes et positifs, vous êtes moins susceptible d’attirer des personnes négatives. »

Hatfield tire des leçons de romans perspicaces qui l’inspirent à décoder les gens plutôt que d’adopter passivement leurs humeurs. « Je lis Les Corrections de Jonathan Franzen, et il est un maître à fournir une compréhension sympathique des raisons pour lesquelles les gens odieux agissent comme ils le font. Cela ne signifie pas approuver un monstre ou se laisser bousculer. C’est simplement que la compréhension nous aide. »Une distance cool et analytique nous protège de la contagion émotionnelle, ajoute-t-elle. « Des recherches montrent que si les gens doivent regarder un film horrible, ils se sentent moins s’ils le voient d’un point de vue intellectuel et anthropologique que s’ils réagissent simplement émotionnellement. »

Changer le comportement d’un adulte qui prospère sur la négativité est peu probable, dit Hatfield, et cette tentative — encore et encore — peut vous épuiser. Si vous avez affaire à un patron en colère ou à un père anxieux, prenez du temps pour vous, surtout si vous êtes une personne sensible qui est « merveilleuse pour comprendre et traiter avec les autres, mais qui a besoin de récupérer. »

La fin du contact avec sa mère (qu’elle ne pouvait pas changer, après tout) a soulagé Ariel Leve. Elle a toujours du mal à gérer son anxiété, mais depuis qu’elle a écrit ses mémoires, certaines croyances sous-jacentes qu’elle avait sur elle-même ont changé. Elle pensait que l’amour ne serait pas durable et qu’elle ne pourrait pas avoir la vie qu’elle voulait. Maintenant, elle a plus confiance en l’avenir.

En élevant des belles-filles, Leve a trouvé un équilibre entre « être elle-même”, ou exprimer des émotions qu’elle ne pouvait pas exprimer lorsqu’elle était elle-même enfant, et réguler ou minimiser ses réactions pour le bien des enfants.

 » En grandissant, je ne pouvais pas avoir la paix si ma mère n’était pas en paix « , dit-elle. « Donc, sa paix était primordiale. Et j’ai reconnu qu’en tant qu’adulte, ma paix est primordiale. Je ne me tourne pas vers les autres pour donner le ton de ce que je vais ressentir maintenant. Je déconnecte amoureusement et permet aux autres d’avoir leurs humeurs. »

Leve a grandi dans un penthouse de Manhattan et est allée dans une école privée exclusive, faits sa mère s’est balancée au-dessus de sa tête quand elle a senti que sa fille n’était pas reconnaissante pour tout ce qu’elle avait. Mais bien sûr, ce que le jeune Ariel voulait, c’était un environnement émotionnellement stable. Dans un passage de son livre, elle écrit: « J’avais des amis dont les familles vivaient dans des allées dans des rues étroites dans des quartiers sombres et dont les fenêtres de la chambre faisaient face à des murs de briques. Quand je leur ai rendu visite, ce que j’enviais, c’était une chance de passer du temps dans une maison sans me sentir à l’aise. La sérénité était l’abondance. La cohérence était l’opulence. »Cette absence d’émotion négative — la paix — était précieuse.

À l’autre bout du spectre, il y a le déjeuner avec un ami dont le sourire efface votre terrible matinée, ou, mieux encore, la contagion positive de masse: le bonheur chaleureux qui se répand dans la salle après un discours de mariage touchant, une scène amusante rendue 10 fois plus hilarante par la foule bruyante dans une salle de cinéma, l’explosion de fierté dans un stade quand un outsider triomphe. Dans ces rares moments, lorsque nous amplifions les bonnes émotions de l’autre, cela fait du bien d’être humain.

Contrôlez-vous !

Comment ne pas contaminer les autres avec votre mauvaise humeur.

Réaliser votre pouvoir de colorer une pièce par contagion — en particulier dans votre propre maison — peut être une forte incitation à contrôler les émotions. Voici quelques conseils pour protéger vos collègues, voisins et proches de vos sautes d’humeur.

Inoculez-vous d’abord: Rendez-vous moins sensible aux mauvaises humeurs que vous pouvez facilement transmettre aux autres. Cela inclut les bases — dormez suffisamment, mangez bien, faites de l’exercice et cultivez un sens du but.

Faites face en compartimentant: Vous pourriez penser que vous avez le droit d’être grincheux, mais si vous considérez comment cela impose au droit des autres de fredonner dans un état de contenu, vous pourriez mettre de côté vos pensées et émotions négatives. Pensez à mettre votre mauvaise humeur sur une étagère lorsqu’il est temps d’interagir avec les gens. (Vous pouvez toujours vous vautrer plus tard.)

Demandez des commentaires: Dans les relations à long terme, montrez-vous conscient de vous-même en demandant à votre partenaire si vous donnez trop souvent un ton sombre. Si c’est le cas, travaillez à réguler votre tristesse, votre colère et votre anxiété avec une thérapie, de la pleine conscience, un recadrage cognitif (en regardant une situation sous différents angles) ou en modifiant vos attentes.

Inciter à la contagion positive: James Fowler, professeur à l’Université de Californie à San Diego, qui a largement étudié les réseaux sociaux et la façon dont les humeurs comme le bonheur se propagent à travers eux, dit qu’il a commencé à jouer des chansons pop optimistes en rentrant du travail pour pouvoir saluer ses deux fils dans un état étourdi. Pensez à des moyens de stimuler de manière proactive l’humeur de vos proches.

Mettez-vous en quarantaine: Si vous êtes vraiment irritable, pensez à vous cacher, explique le psychiatre Neel Burton. « Vous pourriez éviter d’aller à ce dîner et vous coucher tôt à la place. »

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Carlin Flora, ancienne rédactrice en chef de PT features, est l’auteur de Friendfluence: The Surprising Ways Friends Make Us Who We Are.