Vous n’avez pas besoin que je vous dise que les Blancs se sentent trop enhardis ces jours-ci. Nous sommes en 2018 et les blancs sont ici plus blancs que jamais: regarder le jeune Sheldon, appeler les flics sur les noirs pour avoir commandé des cake pops, écouter Florida Georgia Line, donner du travail rémunéré à Bret Stephens, etc. Et ce fiel n’est peut-être nulle part plus évident que dans leur profanation continue de la base de données des noms de bébé de la Sécurité sociale. J’ai été sur le rythme du nom de bébé pendant la meilleure partie de cette décennie, et je vous le dis, Amérique: Le problème ne fait qu’empirer. Si ce rythme se maintient, nous aurons un président Brayden au cours de la prochaine décennie. Il réduira impunément les impôts sur les gains en capital et fera expulser les manifestants pour l’avoir regardé de manière drôle.

Maintenant, vous pourriez penser que ma petite diatribe est le produit de la culpabilité blanchethat que je me dissocie de mes collègues Caucasiens en « signalant par vertu” au reste du monde que je n’approuve pas de nommer votre enfant Oaklyn. Les gens, ça ne pouvait pas être plus éloigné de la vérité. Je suis ici parce que je ME SOUCIE de mes blancs, et je viens avec mes références whiteboy honnêtement. Je suis allé à l’école préparatoire. Je possède un Cuisinart (je l’utilise même une fois tous les deux ans!). J’écoute les fleurs de Gin en état d’ébriété. Vous ne me blanchirez pas, je vous l’assure. Je ne suis pas là pour désavouer les blancs. Je suis ici pour SAUVER mes camarades blancs d’eux-mêmes.

Parce que regardez les noms de bébés à la croissance la plus rapide en Amérique aujourd’hui, tels que comptés par la SSA et qui m’ont été fournis par un citoyen @Darth_Stout. La liste régulière des noms de bébé est remplie de futurs joueurs de crosse standard comme Mason et Logan et Ava et Amelia. Je pense que nous sommes tous habitués à ce que ces bébés susmentionnés se prélassent paisiblement dans un Bugaboo à double largeur alors qu’une maman de jogging dérangée sur Park Slope roule juste au-dessus de votre Boston Terrier. Mais les élévateurs rapides sont une autre affaire. Regardez cette putain de liste et dites-moi que nous allons, en tant que société, dans la bonne direction. TU NE PEUX PAS. Permettez-moi d’en décomposer quelques-uns en détail:

GARÇONS

Kairo (jusqu’à 423 places). Le Caire régulier est également sur cette liste, mais en quelque sorte le Kairo bâtard est encore plus populaire parce que K. Comme vous êtes sur le point de le voir, il y a tellement de noms K sur cette liste stupide que même Roger Clemens demande plus de retenue.

Kace (en hausse de 315 places). Il y a longtemps que nous nommons leurs enfants après des emplois (Tailleur, Marin, Coureur, Comptable). Le plus chaud maintenant est de nommer votre enfant d’après un objet, mais ensuite de changer quelques lettres pour Mountain Dew -ify le nom d’au moins 20%. Par conséquent, Kace. Bientôt disponible : Hammyr, Gunn et Trukk.

Kashton (en hausse de 302 places). Un autre putain de K. Si vous souhaitez sceller le destin de votre enfant en tant que star de YouTube de niveau intermédiaire, voici le nom pour vous.

Jaxxon (en hausse de 214 places). Je refuse ouvertement de croire que quelqu’un a réellement nommé son enfant ainsi, et qu’il ne s’agit en fait que d’une erreur dans la base de données SSA. Il n’y a aucune raison légitime de vouloir nommer votre enfant comme si vous nommiez le patron dans un jeu SNES à prix réduit. « Oh wow, j’ai finalement battu Jaxxon au niveau 12 des Câpres du Congo ! »

Grand livre (jusqu’à 205 places). J’aime le Chevalier noir autant que quiconque, et je suis réconforté que LETO ne fasse pas partie des risers rapides ici. Mais le nom HEATH est là pour vous si vous voulez vraiment projeter votre fanboyisme générique sur un enfant pauvre pour la vie. « Permettez-moi de vous présenter mon autre fils, MisterBlonde… »

Crête (jusqu’à 149 points). Quand ils ne sont pas occupés à être profilés par le New York Times, les Américains ruraux ont des bébés et les nomment d’après des choses rurales: Crête, Clôture, Tracteur, Grange, Foin, Boue, Sorgho. Tout cela garantit que votre enfant deviendra quart-arrière dans la conférence Mountain West.

Aaden (en hausse de 133 places). Aaden. AADEN. Merde, AAAAAAADEN. Pourquoi? Pourquoi est-ce ici? Est-ce que je le prononce Aiden, ou Ahhhhh-den? Qu’est-ce que vous faites à ces pauvres noms? Chaque fois qu’une personne blanche s’écarte de l’ensemble standard des noms de bébé, elle se retrouve avec un supplément d’attaque des Clones.

Kannon, Kyson, Kyng, Kaison. Oui, ils sont tous ici, y compris deux variantes distinctes sur « Kai-son », ce qui n’est même pas un nom pour commencer. C’est juste un K, les gens. Il n’y a rien de spécial là-dedans. Tu ne peux pas être un putain de ninja juste parce que ta mère a coincé un K quelque part où il n’était pas censé aller.

FILLES

Ensley (jusqu’à 1461 places). Cela a longtemps été la nouvelle tendance de donner à votre fille un nom de famille en tant que prénom, mais nous sommes maintenant dans la dimension jusqu’ici inexplorée de donner à votre petite fille un nom de famille QUI N’EXISTE PAS pour un prénom. « Ensley » est probablement le nom d’une boulangerie dans une émission de CW. Il n’était pas destiné à être utilisé, encore moins formé en un regroupement de lettres, ici en réalité.

Oaklynn (en hausse de 1 072 points). Attendez-le

Oaklyn (jusqu’à 749 places). Ouaip. Un Oaklynn ne suffisait tout simplement pas. Non, nous en avons DEUX. Mais pourquoi s’arrêter là ? Jetons Okeline, et Okkalin, et la rivière Okkervil, et Oko, et Okeechobee, et les filles d’Oaklynn Ridge. Donne-moi tout ce putain de chêne et construisons toute une putain de sororité avec ça.

Melania (jusqu’à 720 places). Ecoute mec, même Melania ne veut plus s’appeler Melania. Vous ne pensez pas qu’elle aimerait pouvoir changer son nom en Julie Montecristo et commencer une toute nouvelle vie avec le petit Barron dans la nature sauvage du Nord-ouest du Pacifique? S’il vous plaît. Pourquoi ne pas nommer votre enfant OTAGE pendant que vous y êtes?

Paisleigh (jusqu’à 364 places). Pourquoi utiliser une seule voyelle quand 87 fera l’affaire? Je jure devant Dieu que la moitié de ces noms se lisent comme une terrible main de Scrabble. Et le pire, c’est que les gens viendront après ça et me diront: « Eh bien, en fait, Paisleigh était le nom de ma défunte grand-mère et elle a immigré ici de Germaneigh. »

Kynlee (en hausse de 221 places). Faites le tour du site Web de SSA assez longtemps, et vous commencerez à voir des combinaisons « yn” dans votre sommeil. Sur les traces de la redoutable LAKYNN, mon peuple a considéré la combinaison « yn » comme le sommet de la féminité lexicologique. Ou devrais-je direFEM FEMYNYNYTY?!

Bonnie (jusqu’à 198 places). En fait, c’est un nom parfaitement normal. J’étais juste choqué de le voir parmi la mer de dreck. C’est presque réconfortant de savoir que, quelque part là-bas, il y a un tas de mamans qui se disent: « Ramenons Bonnie. »Si cette flotte de nouvelles Bonnies ne produit pas une mine de ballades pop-rock entraînantes, je serai terriblement déçu. FAIT AMUSANT: Bonnie est en fait l’abréviation de BONSTANCE.

Raylee (en hausse de 159 places). Ah oui, la combinaison EE omniprésente, pour les parents qui regardaient L.A. Histoire et n’a pas réalisé que c’était une satire.

Jurnee (en hausse de 77 places). Et nous voilà, à la fin de ma tolérance. Tous ces noms sont des personnages qui se sont retrouvés sur le sol de la salle de découpe de Logan Lucky, mais Jurnee a une qualité spéciale et totalement inique qui le distingue vraiment. Si seulement nous pouvions y travailler d’une manière ou d’une autre.

Nommez mieux vos enfants, vous les trous du cul.