Comment le faire est la colonne de conseils sexuels de Slate. Envoyez vos questions pour Stoya et Rich à [email protected] . Rien n’est trop petit (ou grand).

Cher Comment le faire,

Je suis tellement perdu, et je ne sais tout simplement pas quoi faire. Quelques antécédents: J’étais marié et divorcé jeune (il a triché). Nous avons eu trois enfants, qui ont maintenant grandi avec leurs propres enfants. Après mon divorce, j’étais dans une relation à long terme avec quelqu’un. C »était abusif et s »est finalement terminé avec lui me trompant avec mon meilleur ami.

Après la fin de cette relation, j’ai commencé à sortir avec quelqu’un que je connaissais depuis que nous étions enfants. Nous avons toujours eu une relation étroite et sommes restés en contact par téléphone environ deux fois par an pour rattraper notre retard. Il est devenu mon mari. Nous sommes sortis ensemble depuis cinq ans et nous sommes mariés depuis 7 ans et demi (j’avais 41 ans lorsque nous nous sommes mariés; il en avait 39). Environ un an et demi après notre mariage, le sexe vient de s’arrêter. Il n’a jamais vraiment été l’agresseur dans la relation, et j’étais d’accord avec ça. Mais ensuite, cela s’est complètement arrêté. Au début, nous en avons parlé. Il est allé chez le médecin, à contrecœur. Le médecin a testé sa testostérone et a dit que c’était normal. Toujours rien. J’ai essayé tout ce à quoi vous pouvez penser: des rendez-vous, de la lingerie sexy, de l’espace, du temps, sans pression. Vous l’appelez, je l’ai fait. Le fait est qu’il n’y a aucune intimité dans notre relation. On ne touche pas, littéralement. On ne fait pas de câlins. Il m’embrasse une fois au revoir et une fois bonjour quand il part ou rentre à la maison. Je crois que le porno était un problème au début; j’en ai trouvé sur son téléphone, et je sais qu’il « prenait soin” de lui-même. Nous avons inculqué une règle d’absence d’électronique dans la salle de bain, mais je suis sûr qu’il utilise toujours son téléphone là-bas quand je ne suis pas à la maison. J’ai plaidé pour aller au conseil, mais il refuse. Je suis allé au conseil pendant environ un an par moi-même, et cela n’a fait que réaffirmer mes sentiments. Je lui ai dit que je me sentais comme si nous étions des colocataires; il a dit que c’était idiot. Je lui ai dit que je pensais emménager dans notre chambre, et il m’a demandé de ne pas le faire. Il est très fier et s’inquiète beaucoup de ce que les autres pensent.

Tout le reste de notre vie est merveilleux: les enfants, les petits-enfants, notre maison, où nous vivons. J’adore ça. Mais c’est quelque chose qui me déchire tellement. Certains jours, je pense que je peux vivre sans. Mais la plupart du temps, je suis tellement perdu. Je me sens de pire en pire: je suis vif sur tout, mes chiens, lui et tout le monde autour de nous. Je vais de temps en temps chez ma fille et je passe quelques jours avec mes petits-enfants, et je me rends compte que nous avons des problèmes parce qu’il ne me manque pas. Je me sens écrasée. Nous sommes tous les deux chrétiens et je suis très impliqué dans l’église et les activités de l’église. Il refuse de s’impliquer dans quoi que ce soit. Je ne crois pas qu’il ait une liaison — il n’est jamais à la maison en retard, ne sort jamais quand il ne travaille pas et n’est pas bizarre avec son téléphone. Je pleure la plupart des jours ces derniers temps à cause de cette situation. Je pleure parce que je suis tellement découragée qu’une autre relation pourrait éventuellement se terminer, et je ne veux pas ça. J’aime mon mari. Mais je me demande s’il m’aime vraiment ou s’il était amoureux de l’idée de moi pendant toutes ces années avant que nous nous retrouvions, et maintenant je ne suis pas à la hauteur de ses attentes. Aidez-moi, je ne sais pas quoi faire d’autre.

— Intouchable

Cher Intouchable,

Vous ne devriez pas avoir à vivre sans une vie sexuelle satisfaisante (pour ne rien dire de vivre sans intimité, point final). Tu le sais. Votre désespoir est palpable, et je ressens pour vous. Je suis d’accord avec vous que vous et votre mari avez besoin de conseils, mais il semble aussi qu’il ait ses propres problèmes sur lesquels travailler. Il semble déprimé, et son incapacité ou sa réticence à travailler sur votre relation (ou une grande partie de quoi que ce soit en dehors de son travail) pourrait très bien être une conséquence de ladite dépression. S’il est possible de lui en parler, veuillez le faire — voyez si vous pouvez l’amener à discuter de ses plus grands problèmes qui peuvent affecter les problèmes sexuels.

Quant à vous, il y a de l’action ici pour la prise. Une option consiste à lui montrer à quel point vous êtes sérieux en le défiant et en emmenant dans cette pièce libre. Vous dites qu’il n’a jamais été « l’agresseur” dans la relation, ce qui implique que vous l’étiez. Mais la façon dont vous décrivez votre vie sexuelle est comme si c’était une force hors de votre contrôle comme la météo (« environ un an et demi après notre mariage, le sexe s’est arrêté”). C’est quoi ? A-t-il commencé à refuser vos avances et vous avez abandonné? Comment les choses s’amélioreraient-elles dans ce scénario? Je ne vous blâme pas pour votre situation, et je peux imaginer une certaine réticence à initier des relations sexuelles face à une apathie généralisée, mais il me semble que vous avez configuré votre relation pour refléter une certaine dynamique de pouvoir et que vous vous sentez maintenant impuissant. « Nous ne touchons pas, littéralement. Nous ne faisons pas de câlins ”, vous avez écrit. Tu as essayé de le toucher dernièrement? Avez-vous essayé les câlins?

Si vous n’avez aucune envie de faire ces choses vous-même, il est peut-être temps de faire face au fait que vous avez vos propres raisons de ne pas le faire, que cette dynamique actuelle n’est pas tout à lui. Peut-être que vos craintes à propos de ses sentiments proviennent de vos propres sentiments. Je comprends que vous vouliez vous accrocher à cette relation, mais le principe seul n’est pas de la colle matrimoniale. Vous êtes toujours ici sur Terre; vous pouvez recommencer et continuer votre recherche du bonheur. Ce ne serait pas un produit d’échec, mais de persévérance, ce qui est un trait tout à fait admirable.

Cher Comment le faire,

Mon mari de quatre ans et moi avons un mariage ouvert, qui se passe bien. Nous avons eu pas mal de trios ou plus – certains ensemble, qui ont été géniaux, mais la plupart du temps, nous voyons d »autres gars séparément, généralement à partir d »applications de branchement. Nous vivons dans une grande ville côtière, donc il y a beaucoup d’autres hommes gays en ligne. Quand je rencontre d’autres gars, c’est généralement après beaucoup de discussions en ligne, d’établir une confiance et de générer un rapport. Ce ne sont que des branchements, pas de date à l »avance, et bien qu »ils soient tous amicaux, branchements amusants, il n »y a aucune émotion impliquée. J’ai rencontré quelque chose comme 20-30 gars de cette façon.

Le problème est que la première fois que je rencontre un mec, le sexe est parfois absolument incroyable. Vertigineux. Le lit est détruit, les voisins scandalisés, etc. Cependant, si je retrouve ces gars-là, le sexe n’est jamais aussi bon la deuxième fois. Je ne sais pas s’il s’agit d’attentes trop élevées, ou de variabilité naturelle et de retour à la moyenne, ou quoi … mais c’est vraiment décevant. La deuxième fois est un raté le plus souvent, et il n’y en a généralement pas une troisième (et quand il y en a, c’est souvent moins décevant mais encore loin d’être aussi bon que la première fois). Qu’est-ce que je fais de mal ici? Le sexe que j’ai avec mon mari est tout aussi génial qu’il ne l’a jamais été. Suis-je juste accro au frisson d’un nouveau corps? Je ne veux pas continuer à voir ces autres gars pour une relation soutenue en dehors de mon mariage, et il y a toujours plus de gars à rencontrer, mais ce serait bien de vivre plus d’une nuit décente de chaque gars!

— Un et fait

Cher et fait,

Vous avez tellement de chance que je soupçonne que ce que vous vivez n’est pas du tout de la chance mais une sorte de sorcellerie avancée. Il semble que vous ayez réussi à éviter deux pièges majeurs des applications sexuelles. La première est la déception immédiate de la réalité par rapport aux fantasmes créés dans sa tête lors d’une discussion. L’histoire que j’ai entendue et vécue beaucoup plus souvent ressemble à: Quand je rencontre d’autres gars, c’est généralement après beaucoup de discussions en ligne, d’établissement de confiance et de génération de rapports … et puis nous nous réunissons et cela ne fonctionne pas du tout. Le deuxième reproche commun est l’incapacité de marquer un deuxième rendez-vous / branchement après que le premier se soit bien passé. Que j’ai juste tendance à interpréter comme une immaturité relative et une prochaine meilleure chose compulsive.

Je te le redis, mon compadre concupiscent : Tu as de la chance. Vous évoquez et faites du bon sexe, puis vous vous amusez avec le suivi. Ajoutez à cela ce qui ressemble à une relation ouverte sans jalousie avec un partenaire avec lequel vous avez toujours de bonnes relations sexuelles, et il semble que vous n’ayez pas seulement votre gâteau et que vous le mangiez aussi, mais que vous le fassiez tout en vivant dans une usine d’hôtesses avec le métabolisme d’un petit oiseau. Que le sexe se rétrécit avec ces gars au hasard pourrait être une bénédiction déguisée: Si cela restait intense, ils pourraient vouloir rester et finalement gêner votre style de vie engagé.

Vous devriez être satisfait de ce que vous avez, car cela va rarement mieux. Étant donné que vous avez une sorte de contrôle scientifique dans vos relations sexuelles toujours bonnes avec votre mari, je suppose que votre problème ostensible avec des relations sexuelles répétées décevantes est un problème psychologique, pas physiologique — peut-être que vous êtes sur une première connexion élevée, puis la réalité s’installe et ce n’est qu’après une deuxième session que vous réalisez que ce gars aléatoire n’est pas si incroyable. (Il est également difficile d’évaluer précisément cela parce que vous n’êtes pas clair sur ce qui rend le sexe mauvais. Êtes-vous capables de maintenir des érections? Tu viens ? Y a-t-il juste une diminution de l’intensité la deuxième fois? Est-il possible de mettre le doigt dessus?) Si vous en voulez vraiment plus, et je sais que c’est la nature humaine de le faire, essayez une approche un peu plus lente. Apprenez à connaître un peu les gars. Rencontrez-vous et discutez avant votre première ou deuxième rencontre sexuelle, favorisez une association qui vous aide à vous voir comme quelque chose de plus que des parties du corps avec lesquelles vous vous entraider. orgasme. Croyez-moi, je connais le plaisir de vivre la vie comme un grand requin blanc et d’avoir besoin de prendre une bouchée de chaque mec pour même comprendre ce qui se trouve devant vous, mais si vous essayez de cultiver des copains, pourquoi ne pas essayer une approche amicale?

Cher Comment le faire,

Je suis un gars de 23 ans bien accroché. Marié à ma belle femme. Nous nous aimons. Mais quand il s’agit de sexe, cela ne fonctionne pas. J’ai un problème pour maintenir une érection; j’étais déjà sous Viagra, mais c’est toujours un problème. Et ma femme n’a jamais été avec un autre gars, alors elle n’est pas du tout excitée quand il s’agit de le faire. Ça lui fait mal, et elle ne répond pas d’une manière qui me mettrait dans l’ambiance. Donc je suppose que ma question est: Comment puis-je la mettre dans l’ambiance? Que puis-je faire ? Et devrais-je essayer une plus grande dose de Viagra en attendant?

— Gros problème

Cher Gros problème,

Voici votre moment enseignable: Un gros pénis ne fait pas du bon sexe. Votre bite est peut-être grosse, mais ce n’est pas le centre de l’univers ni même votre chambre à coucher, nécessairement. Si ça fait mal à votre femme, j’espère que vous expérimentez du lubrifiant, beaucoup de préliminaires et peut-être des jouets. Cela peut lui prendre un certain temps pour s’habituer à vous, et elle peut ne pas du tout, ce qui signifie que vous devrez trouver d’autres méthodes de satisfaction avec elle au-delà du sexe pénis dans le vagin. L’apathie peut ricocher entre les partenaires sexuels, donc sa réponse peut affecter la vôtre. Vous pourriez avoir besoin d’une plus grande dose de Viagra, bien sûr, mais pourquoi ne vous concentrez-vous pas sur sa fonctionnalité avant de revenir à la vôtre?

Pour ce faire, vous devez lui parler. Pourquoi me demandez-vous comment allumer votre femme? Tu devrais lui demander. Tu lui fais du sexe oral? Tu fais l’amour avec elle ? Tu joues avec ses seins ? Avez-vous déjà parlé de la façon dont elle aime se masturber et tenté de reproduire l’expérience avec elle? Ce n’est pas une situation de léchage; vous devez communiquer. Vous soulignez son inexpérience, mais je pense que vous devez faire votre propre jeu.

Cher Comment le faire,

Je suis un gay du début des années 30. Aussi longtemps que j’ai eu des relations sexuelles anales, j’ai été solidement vers. Les deux se sentent bien, et je suis prêt à faire tout ce vers quoi mon partenaire est moins enclin. Mais il y a quelques problèmes.

Tout d’abord, il semble que tout le monde avec qui je sors sérieusement est un fond presque total, et donc je finis par finir à peu près exclusivement quand je vois quelqu’un. Deuxièmement, quand je suis célibataire et que je vais à Grindr pour des relations sexuelles occasionnelles, je choisis presque toujours de dépasser. En ce qui concerne les MST, oui, c’est plus sûr – même si j’utilise toujours des préservatifs et que je suis en PrEP. Mais je le choisis surtout du point de vue de la vulnérabilité: Il est effrayant de céder ce contrôle à un étranger, et cela ne nécessite aucune préparation, donc il est facile et confortable de faire passer quelqu’un pour se faire pester. Cela conduit à un grand décalage avec mes pulsions plus profondes. Dans mes fantasmes de masturbation, j’imagine le fond beaucoup plus souvent — comme, 80% du temps. J’aime beaucoup la garniture, mais c’est toujours une expérience B +. Le creux a une variance de qualité beaucoup plus élevée — cela peut être un C solide avec le mauvais gars, mais cela peut aussi être un A + si les choses vont bien. (Dans mes fantasmes, c’est toujours un A +, ce qui explique peut-être pourquoi c’est un fantasme plus courant que le topping.)

Donc, je suis un peu coincé. Je rêve de trouver le petit ami parfait pour satisfaire ce besoin tout en voulant que je le surmonte fréquemment. En attendant, je pense que je dois soit laisser tomber qu’il y a un décalage entre mes fantasmes sexuels et la réalité sexuelle — soit je dois changer mes habitudes et mon état d’esprit de Grindr vers le bas. Je sais que toutes les rencontres Grindr sont risquées à leur manière, et donc le bloc est probablement plus dans ma tête qu’une préoccupation réaliste. Je sais aussi que dans ma vie amoureuse, je dois être plus à l’aise pour exprimer mes propres préférences et ne pas être simplement la pièce de puzzle opposée malléable pour les gars que je vois, mais une étape à la fois. D’autres idées ou mots de sagesse?

— Barely Bottoms

Cher Barely Bottoms,

Parce que j’avais l’impression de lire un organigramme transcrit lors de la lecture de votre lettre, je conclus que vous êtes en bonne voie de comprendre cela. Vos choix sont basés sur la raison, et quand ladite raison est un peu irrationnelle, vous possédez cela. Quel homme! Prenons, par exemple, l’idée que le creux rend un plus vulnérable, que vous contrez ensuite en permettant: « Je sais que toutes les rencontres Grindr sont risquées à leur manière. » Exactement! Nous mettons essentiellement nos vies entre des mains d’étrangers en leur permettant d’entrer chez nous (ou d’aller chez eux) et en concentrant notre attention sur le plaisir au lieu de la survie. Que nous n’entendions pas parler de plus de cas de violence et de tragédie résultant de la vulnérabilité que tant d’hommes homosexuels adoptent avec empressement et témoigne souvent de la nature globalement pacifique de notre tribu.

La plus grande question est: Un manque d’acceptation de soi, presque certainement lié aux notions de masculinité et aux choses que les vrais hommes font et ne font pas, vous empêche-t-il d’être le fond que vous êtes? Je ne suis pas si sûr. Vous êtes généralement en paix avec votre plaisir de vous faire pester, et vous vous identifiez comme vers. Vous avez découvert de première main un truisme de branchements gays: Si vous êtes prêt à top, vous ferez probablement beaucoup de garniture. Les gars veulent se faire défoncer, tout simplement. Je voudrais également vous mettre en garde contre la disparité entre le fantasme et la réalité de votre vie sexuelle. Certains fantasmes existent parce qu’ils ne pourraient jamais être vrais, comme des expériences de fond A + 100% du temps. Vous ne tirez pas seulement des idées sur votre identité; elles sont basées sur vos réponses à des expériences réelles. Ce n’est peut-être pas que vous êtes un fond de pouvoir qui se retient mais un gars qui aime beaucoup le sexe et qui est plus ou moins en phase avec lui-même pour savoir comment maximiser la sortie de toute rencontre donnée qu’il entre. Tu sonnes comme un bateau de rêve pour moi, et je ne doute pas que tu rendras un vers-top très heureux un jour bientôt.

—Rich

Conseils de Dear Prudence

Mon mari et moi avons tous deux eu une éducation chrétienne très traditionnelle, et il m’a fallu beaucoup de temps pour affirmer ma sexualité. Eh bien, après de nombreuses années d’une vie sexuelle merveilleuse (quoique vanillée), j’ai eu le courage de demander à mon mari s’il irait dans un sex-shop avec moi et s’il se sentirait à l’aise d’utiliser un jouet ensemble. Il a donné (ce qui semblait être) un oui rapide et enthousiaste, à mon plus grand plaisir. Je ne voulais naturellement continuer que s’il était complètement à bord. Cela s’est bien passé et de manière agréable pour toutes les personnes impliquées. Cependant, la nuit suivante, je suis allé initier les préliminaires (sans le nouveau jouet), et il a commencé à sangloter, à trembler. C’était si soudain et inattendu qu’au début, je pensais qu’il avait un événement médical. Mais il ne faisait que brailler à mon contact. Je me suis arrêté tout de suite et je l’ai aidé à se calmer. Il dit qu’il a dû être submergé de stress et nie que cela ait quelque chose à voir avec notre vie sexuelle. Mais je ne peux pas me contenter du timing. Il m’a fallu beaucoup de temps pour essayer d’être vulnérable et demander ce que je veux au lit, et je suis juste dévastée que cela se soit passé comme ça. Que devrais-je faire?