13 mai 2020 · 4 min de lecture

Quand je suis venue dans ce restaurant avec mon bébé et mon mari épuisé, j’avais un objectif en tête: voler votre mari.

J’ai commencé par nourrir mon bébé immédiatement avant de quitter la maison. Pour garder l’anticipation haute, j’ai gardé mes seins couverts le plus longtemps possible. C’est comme dans le film Jaws — vous n’avez pas besoin de voir le requin pour avoir peur. Mes seins trayés ont le même pouvoir.

J’ai longuement réfléchi à la façon de m’habiller pour ma première sortie depuis l’accouchement. Je portais un pantalon de pyjama du collège et une chemise d’allaitement tachée parce que je sais que les hommes sont attirés par les femmes désordonnées et compliquées.

Quand nous sommes arrivés au restaurant, j’ai demandé à l’hôtesse une table dans le coin. Elle a vu mes seins déséquilibrés — le droit déjà engorgé de lait sexy et le gauche petit et en grève (et à défaut de fournir à mon bébé les calories nécessaires pour la maintenir sur le graphique de croissance). Elle connaissait le sous-texte de ma demande. Au lieu de me mettre dans le coin, elle m’a assis au centre du restaurant, juste à côté d’hommes indisponibles mais facilement manipulables. Dieu merci, personne n’écoute ce que les femmes demandent – sinon, comment les femmes sauraient-elles ce que nous voulons vraiment?

Alors que je m’asseyais à la table à côté de votre mari, j’ai délié mes cheveux et je les ai balancés comme dans une publicité pour un shampooing. Sauf que je n’ai pas vu de savon ou de shampoing depuis plus d’une semaine. J’ai ramassé du lait qui avait en quelque sorte croûté sur mon décolleté. Chaud!

J’ai essayé de chronométrer ma sortie pour que mon bébé ne mange pas du tout. Je suis moi aussi d’accord avec le sentiment que les nouvelles mères devraient être ostracisées de la société. (Débarrassez-vous des tables à langer dans tous les lieux publics! Édictez une interdiction de tous les enfants dans les avions, les centres commerciaux ou partout où les adultes pourraient visiter! Assurez-vous que tous les ascenseurs des métros sont exclusivement utilisés comme toilettes.)

J’ai fait des Kegels tout au long de ma grossesse et rien ne m’excite autant que la combinaison sexy de mamelons crus et d’un mois sans sommeil. Mais mon mari a l’air un peu terne après le bébé (et ne prend pas les conseils pour « garder ça serré »). Comment pourrais-je trouver une version plus jeune de lui à la maison?

Quand mon bébé commence à s’agiter et que je sens que tout le monde me juge (pourquoi ne puis-je pas contrôler mon enfant d’un mois?), mon petit sein gauche commence à fuir et un cercle humide géant apparaît sur ma chemise. Sonnez la cloche mesdames et messieurs, je viens de gagner le concours de t-shirts mouillés de ce mois-ci.

Je détache mon soutien-gorge d’allaitement racé (du support de dégagement à la cible) et retire mon sein droit. Je n’utilise pas de couverture parce que ma fille n’aime pas manger dans le noir — la chienne maigre.

J’ai accidentellement giclé du lait sur la table. Ou était-ce un accident? Rien ne dit de venir ici comme un flux incontrôlable de lait maternel. Mon bébé essaie de s’accrocher. J’agite mes seins d’une manière qui montre que je n’ai pas encore dépensé 350/ / heure pour une consultante en lactation. Alors que j’essaie de pousser mon sein dans la bouche de ma fille, mon mamelon envoie une balise de rodage moderne à tous les hommes du restaurant. Quand elle se verrouille enfin, elle mord assez fort pour que je crie. Si votre mari ne regardait pas avant, il l’est maintenant.

Bien que la tête de mon bébé et ma chemise tachée couvrent la majeure partie de mon sein — bien plus que les femmes à la table à côté de moi qui se sont exclamées à quel point mon mari est un bon père parce qu’il a tenu le bébé pendant une minute entière — le simple fait d’allaiter en public est si sexy que les hommes (et les femmes!) ne peuvent pas garder leurs yeux sur moi.

Après avoir mangé tout mon repas et la plupart de celui de mon mari (allaiter et voler votre mari prend beaucoup de calories), je me rends compte qu’il y a une puanteur qui sort de ma table. Mon bébé a eu une éruption de caca. J’utilise cela comme une excuse pour me pavaner auprès de votre homme, exhibant mon sein extra-large et l’excès de peau qui pend de mon ventre sans bébé.

Au moment où je sors de la salle de bain, tout le monde dans la pièce est tellement excité par moi que les hommes se glissent dans mon DMs (@sexybreastfeedingtechniques) * et les femmes appellent leur représentant de l’État, demandant d’annuler les lois qui protègent l’allaitement en public.

Mon travail ici est terminé. Et ma petite fille a encore faim.

• Pas un vrai compte Instagram – obvs!