Les boxeurs du Punch-Out de Mike Tyson ont tous été universellement conçus pour vous tourmenter (sauf peut-être Glass Joe). Mais qui étaient les pires ?

Cet article, écrit à l’origine en 2008, a été édité et annoté en 2018.

Alors que j’étais à Cleveland ce week-end, je me suis retrouvé à jouer au jeu NES Le Punch-Out de Mike Tyson. C’est l’une des raisons pour lesquelles je suis heureux d’avoir gardé ma Nintendo en pleine forme à l’époque… maintenant, 20 ans plus tard, elle fonctionne toujours et joue toujours aux jeux que j’aime. S’il y a une chose que Punch-Out a capturée avec précision à propos de la boxe, c’est que vous détestez légitimement le gars que vous combattez. > (2018 Sam dit: S’il y a une deuxième chose que le Punch-Out a capturée avec précision sur la boxe, c’est um euh…)

Dans toutes mes discussions avec de vrais boxeurs (qui, il est vrai, sont deux discussions), ils disent que vous devez détester votre adversaire qui se bat. Sinon, vous ne serez pas agressif, intense, motivé, peu importe. Et je DÉTESTE les gars en Punch-Out. Je ne les déteste pas tous de la même manière, mais je les déteste. (2018 Sam dit: Je devais être de très bonne humeur quand j’ai écrit ça. Je mets juste une grande énergie dans le monde.)

J’ai donc pensé que je les classerais en fonction de combien ils me font chier

1/Bald Bull

Ce n’est pas seulement le plus gros trou du cul dans le Punch-Out, c’est l’un des méchants de jeux vidéo les plus connards de tous les temps… et peut-être l’un des plus gros trous du cul au monde. Entre son regard perpétuel de dédain condescendant the le fait qu’il soit environ quatre fois plus grand que Little Mac and et la façon dont il lance sa charge de taureau juste assez de fois pour qu’il vous renverse au moins une fois definitely il est diabolique.

Et ce n’est même pas la pire partie. Aucun. Le pire, c’est qu’il était programmé pour être un connard. La deuxième fois que vous lui faites face, vous ne pouvez le faire tomber qu’avec un coup de poing étoile ou avec un coup de poing parfaitement synchronisé à l’intestin pendant la charge du taureau. Et puis, quand tu le fais tomber, il reste toujours à terre jusqu’à 9 heures, puis se lève. Juste pour vous donner de faux espoirs. Juste pour jouer avec toi. Je déteste ce type.

2/Soda Popinski

Il vous combat en état d’ébriété et se moque ouvertement de vous avant de commencer à boxer et quand il vous assomme. Il esquive aussi la plupart des coups de star, a ce coup qui est toujours exaspérant… et, pour une raison quelconque, il est violet. Honnête à Dieu, violet. (2018 Sam dit: Environ un an après avoir écrit ce post, j’ai dû faire un clip parodique au travail. Et peindre mon acteur Soda Popinski en violet n’a PAS été aussi facile que je m’y attendais.)

Combien d’enfants de ma génération ont grandi en pensant que l’alcool vous deviendrait violet? Et combien d’enfants ont fait ça pour boire parce que, honnêtement, ce serait plutôt génial de devenir violet?

3/Don Flamenco

Il n’est pas si difficile à battre, mais il est tellement béat et effrayant. Il est trop réaliste. C’est le gars étranger du club qui pense qu’il est la meilleure chose au monde, mais vous fait vraiment mal quand il se fraye un chemin devant vous et transfère sa sueur et 0,005% de l’eau de cologne qu’il porte sur vous. Je ne connaissais pas des gars comme ça quand j’étais enfant, mais je pouvais déjà dire que je ne les aimais vraiment pas. (2018 Sam dit: En 2008, je sortais parfois dans des clubs. La version 2018 de moi ne graviterait presque certainement pas vers une référence du clubbing.)

4/Von Kaiser

Ce n’est pas parce qu’il est vraiment facile à battre qu’il est moins un connard. C’est peut-être mon préjugé contre les Allemands. Je ne sais pas. (2018 Sam dit: Qui savait que 10 ans plus tard, les Allemands seraient parmi les gens les plus sains du monde?)

Mais quelque chose à propos de la façon dont il secoue la tête et (s’il dure plus d’un tour avec vous) il dit: « Rendez-vous ou je vous vaincrai! »vraiment, ça me met en colère. Il y a beaucoup de satisfaction quand il frappe le tapis.

5/Homme Super Macho

Même affaire. Ils ont mis une tête de poule du sud de la Californie dans le jeu. Il serait plus haut sur la liste, sauf qu’il est un peu vulnérable grâce au fait qu’il a une racine des cheveux qui recule et qu’il n’est clairement qu’un homme d’âge moyen triste qui s’accroche à ses années de « gloire”. (Ce qui, d’ailleurs, est beaucoup de nuance pour un personnage de jeu vidéo 8 bits. Bien joué, Nintendo.) Son spin punch se sent connard, mais pas terriblement. Et ses railleries, comme « Je travaille sur mon bronzage plus fort que je n’aurai à travailler sur toi”, ont juste l’impression qu’il les envoie un peu. (2018, Sam dit: Je commenterais, mais en annotant de vieux messages de l’époque où mon site Web décollait, j’ai l’impression d’être le triste homme d’âge moyen du sud de la Californie qui s’accroche à ses années de « gloire”.)

6/Grand Tigre

C’est un railleur. Il s’éloigne, où il est hors de portée, puis vous nargue. Et tu sais qu’il sait que le petit Mac ne peut pas bouger de cette façon. Si odieux. De plus, le fait qu’il puisse disparaître et réapparaître semble être un avantage injuste en boxe. C’est un peu choquant à quel point il est facile à battre, tout bien considéré.

Note latérale: Le tigre qu’il amène sur le ring et qu’il accroche ensuite au poteau du ring est-il mort ou vivant ? Et, de toute façon, cela ne fait-il pas de lui un trou du cul – parce qu’il met toute la foule en danger… ou il tue des tigres. (2018 Sam dit: Great Tiger borderline aurait pu figurer dans ce documentaire récent sur le problème de l’Apu.)

7/Doc

Peut-être le pire entraîneur de boxe de tous les temps. Il fait du vélo pendant que vous courez he il ne vous frotte les épaules qu’une fois par match, et vous devez tenir Select pour le faire faire… et il offre littéralement les conseils les pires et les plus génériques de l’histoire de la boxe. Ne me dites pas de rejoindre le Nintendo Fun Club pour battre ces gars-là! Nous sommes en 2008 ! Le Nintendo Fun Club s’est effondré il y a deux décennies. Inutile.

8/Piston Honda

Il est comme un trou du cul en herbe, mais il n’y arrive pas tout à fait. Il semble surtout obsédé par le fait de redonner des coups de gueule au Japon. (Au fait, à quel point les programmeurs japonais de Nintendo qui ont créé ce gars sont-ils dégoûtés? Une de ses railleries est « Sushi, Kamikaze, Fujiyama, Nipponichi. »Essayaient-ils de jouer aux Américains en disant: « Oui, notre langue semble drôle et même nos héros nationaux ne font que cracher des mots absurdes”?) Piston Honda se bat juste; il n’est pas un pushover complet mais les deux fois que vous l’affrontez, il est très battable. Il a un petit trou du cul en lui, mais pas beaucoup. Peut-être 15%. (2018 Sam dit: Ne m’est-il pas venu à l’esprit en 2008 qu’au-delà de ses railleries stéréotypées, il portait également le nom de Honda?)

9/M. Sandman

Il est ici parce qu’il est bon, et il peut être frustrant. Mais il est difficile d’avoir une quelconque animosité envers lui. Il se bat directement… son mouvement d’uppercut rapide est puissant mais raisonnablement défendable… et ses railleries sont essentiellement génériques (« Je pense que tu vas faire un cauchemar ce soir. »” Pour moi, c’est juste un bon boxeur de Philly qui travaille dur, reste près du sommet de la carte et mérite ses succès. Je ne le déteste pas. (2018 Sam dit: M. Sandman est vraiment dur. J’aurais dû le classer beaucoup plus haut.)

10/Mike Tyson

Dans la vraie vie, peut-être. (2018 Sam dit: Euh, définitivement.) Dans le jeu, pas du tout. Il est vraiment, vraiment bon. La satisfaction que vous obtenez lorsque vous vous entraînez enfin suffisamment pour le battre vient entièrement du défi. (Contrairement, disons, à battre le deuxième Taureau chauve, lorsque vous collez invariablement deux doigts du milieu sur l’écran et riez de son cadavre TKOed.) Ses railleries sont pour de vrai (« Hé, ce gamin est une blague, où est le vrai challenger?”) but mais sont justifiées. Il est vraiment bon.

Par respect pour le jeu original, cet article ne se penchera pas sur l’ère regrettable de Mr. Dream de la NES Punch-Out.

11/Mario

Je n’ai pas pu mettre Glass Joe ici, c’est comme un gars qui a été forcé de boxer parce qu’il a en quelque sorte été sous le pouce de la foule et doit encore les payer pour sauver sa famille. Et je ne pouvais pas mettre le roi Hippo ici, parce qu’il est vraiment câlin et doux et, s’il dure jusqu’au deuxième round, il vous invite à déjeuner après le combat. (Même en énumérant son poids comme « ??? »c’est un comportement de trou du cul borderline.)

J’y vais donc avec Mario, qui arbitre les matchs… et ralentit parfois arbitrairement ou accélère son compte de dix. Maintenant, vous pouvez vous asseoir là et me dire que c’est la vitesse du processeur de Nintendo qui détermine cela… ou que le jeu a pré-décidé si votre adversaire ou vous allez pouvoir vous lever avant le compte 10, quelle que soit la vitesse de comptage de Mario but mais je dis, gardez-le droit. Ne comptez pas sur moi comme Nick Patrick ou le méchant Earl Hebner. Ça me fait juste penser que la solution est là.