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La Guerre Psychologique du Parent Narcissique: Parentifier, Idéaliser et Bouc Émissaire

by admin décembre 5, 2021

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Publié dans Le HuffPost le 5/09/2017 à 7:21 p. m. E.T. Manquant d’une boussole morale ou de la capacité d’agir de manière désintéressée, les parents narcissiques créent des ravages et des dommages dévastateurs dans la vie de leurs enfants. Contrairement aux parents émotionnellement matures dont la priorité est de répondre aux besoins de leurs enfants, de soutenir leur développement sain, de respecter et de nourrir leur identité individuelle, les parents narcissiques mettent leurs propres besoins en premier et ne reconnaissent pas leurs enfants comme des individus séparés.

Dans la famille narcissique, bien que les conjoints souffrent souvent atrocement, les enfants sont les plus vulnérables aux abus du narcissique car ils

sont relativement impuissants;
dépendent du parent narcissique pour la prise en charge;
sont particulièrement sensibles aux opinions du parent narcissique; et
sont des cibles faciles et manipulables.

Parentification: La Relation Parent-Enfant à l’envers

Une prise en charge cohérente et appropriée et un amour inconditionnel dépassent la portée du narcissique. Plutôt que de voir ces choses comme ses responsabilités (et ses privilèges) en tant que parent, le narcissique s’attend à un tel traitement de la part de ses enfants, ce qui bouleverse souvent la relation adulte-enfant.

Dans la famille narcissique, il est courant que les adultes identifient leurs enfants, s’attendant à ce qu’ils répondent à leurs besoins émotionnels et même physiques et remplissent des rôles au-delà de leur niveau de maturité ou de leur responsabilité légitime. L’enfant identifié peut être placé dans le rôle de thérapeute, de confident ou même de conjoint de substitution. Cet enfant peut également être accablé de tâches excessives, de s’occuper de ses frères et sœurs, de gérer ses finances ou de gagner de l’argent pour le ménage.

Les enfants identifiés peuvent se sentir flattés de se voir confier des responsabilités d’adultes et honorés de jouer le rôle d' » aide spéciale ». »Il peut sembler qu’ils attirent l’attention de leur parent narcissique qu’ils ne peuvent pas obtenir d’autre moyen. Mais la parentification est une violation extrême des limites. Ces enfants sont utilisés à leurs frais pour répondre aux besoins de la personne dont le travail consiste à répondre aux leurs. À mesure qu’ils mûrissent, les enfants parentifiés sont susceptibles de lutter avec des limites saines, de tomber dans des rôles de gardiens et de croire qu’ils ne peuvent « gagner” l’amour et l’approbation qu’en « travaillant” pour cela.

Idéalisant et dévalorisant

Pour gouverner la famille, dans le but de gérer leur estime de soi déréglée, les parents narcissiques cherchent toujours des moyens de diviser et de conquérir, de susciter le doute et la méfiance et d’isoler les membres de la famille les uns des autres. Ces parents classent et comparent souvent leurs enfants et créent des conditions inéquitables, créant concurrence, insécurité et ressentiment parmi les frères et sœurs. Souvent, un enfant est favorisé, ou idéalisé, et un ou plusieurs autres sont dévalués.

Tactiques idéalisatrices communes

flatterie
attention excessive
louanges exagérées
vantardise aux autres
séduction
sexualisation
projection

Tactiques de dévalorisation communes

critique
terreur
blâme
honte
projection
mensonges
éclairage au gaz

Enfants dorés et boucs émissaires

Le parent narcissique attribue des rôles à ses enfants pour répondre à ses besoins émotionnels et opposer les membres de la famille les uns aux autres. Typiquement, il y a un enfant en or et un ou plusieurs boucs émissaires. Les enfants d’or sont idéalisés, tandis que les boucs émissaires sont dévalués et même jetés (négligés ou reniés).

L’enfant d’or est le favori privilégié, qui ne peut pas se tromper, dont les forces et les succès sont célébrés et les échecs négligés ou imputés au bouc émissaire. Typiquement, l’enfant doré est une projection de choses que le parent narcissique veut croire sur lui-même — une image miroir idéalisée. Le bouc émissaire, en revanche, peut faire peu ou rien de bien. Le bouc émissaire est blâmé pour les maux de la famille, accablé de responsabilités excessives et visé par des projections négatives, des critiques, de la rage et parfois des abus physiques. Peu importe à quel point le bouc émissaire essaie ou à quel point il est capable, c’est rarement assez bon.

Le parent narcissique attribue les rôles d’enfant d’or et de bouc émissaire à des enfants particuliers pour diverses raisons, à la fois calculatrices et irrationnelles. Un enfant en or peut être choisi parce qu’il est plus traitable, tandis qu’un bouc émissaire peut être ciblé parce qu’il est plus indépendant d’esprit et donc menaçant. Parfois, les enfants se voient attribuer des rôles en fonction du sexe ou s’ils rappellent au parent narcissique de lui-même de mauvaises ou de bonnes manières. En fin de compte, les deux rôles dans la famille narcissique endommagent les fausses identités qui nient et nient le moi authentique de l’enfant et provoquent un traumatisme émotionnel et psychologique qui peut durer toute une vie.

La blessure de l’Enfant d’or

Bien que l’enfant d’or soit protégé des pires offenses du narcissique et élevé dans la hiérarchie familiale, ce statut privilégié a un coût. Le parent narcissique facture un prix élevé pour son favoritisme: l’isolement et la conformité. Si vous êtes son enfant en or, il vous ”possède » et exige votre loyauté, votre attention et votre adulation. En conséquence, vous pouvez vous sentir responsable de ce parent et / ou étouffé, contrôlé et seul. D’autres membres de la famille peuvent vous en vouloir, et vous pouvez vous sentir coupable de votre statut non gagné ou devenir perfectionniste et sur-performant pour le maintenir. Vous pouvez devenir arrogant et supérieur, en adoptant le narcissisme du parent. Si vous essayez de rompre avec le contrôle du narcissique ou de nouer des relations indépendantes, vous ferez probablement face à des représailles, des voyages de culpabilité au jugement, du rejet à l’ostracisme.

Au-delà de la portée du narcissique, en tant qu’enfant d’or, vos défis les plus difficiles consistent à établir une identité distincte, une indépendance saine et un sens approprié de l’importance de soi dans le schéma des choses. Les réalités de la vie risquent d’interférer avec votre mélange déroutant d’excès de confiance et d’impuissance instillée. En tant qu’adulte, vous pouvez avoir du mal avec la dissonance cognitive d’avoir senti que votre privilège était immérité ou d’avoir d’autres qui vous considèrent comme ordinaire quand on vous a dit que vous êtes extraordinaire. Vous pouvez également vous sentir en colère ou rancunier à propos des fardeaux que votre parent égoïste et exigeant vous impose. Votre capacité à nouer des relations saines et indépendantes nécessite une volonté d’affirmer des limites avec votre parent narcissique et d’examiner et d’aller au-delà de votre rôle prescrit dans votre famille d’origine.

Le bouc émissaire est blessé

En tant que cible de la famille, vous, en tant que bouc émissaire, l’avez le plus dur, du moins en surface. Votre parent narcissique désordonné de la personnalité dirige sa colère sur vous, voyant en vous ce qu’il déteste chez elle – / lui-même. C’est peut-être parce que vous ressemblez le plus à ce parent, le plus conscient de ses lacunes, ou le plus questionnant ou conflictuel sur la dynamique malsaine de la famille. Souvent, l’enfant le plus sensible et / ou le plus fort est bouc émissaire parce que cet enfant est le plus susceptible de menacer, directement ou indirectement, l’architecture narcissique de mensonges sur elle- / lui-même et sur les autres. Le narcissique enrôlera ses singes volants pour aider à diriger la propagande familiale contre vous et vous isoler davantage du soutien familial.

L’enfant bouc émissaire déclenche la blessure narcissique du parent, activant ses défenses les plus violentes. Votre simple acte de « voir” fait que le parent narcissique se déchaîne avec une rage projetée: Vous êtes étiqueté difficile, injuste, en colère, cruel, rebelle, déloyal. Les abus du narcissique deviennent vos méfaits. Les déceptions du narcissique deviennent de votre faute. Les responsabilités du narcissique deviennent vos poids à porter. En bref, le parent narcissique vous utilise pour détourner la responsabilité et comme un piège pour sa rage contre le monde.

Comme celle de l’enfant doré, votre identité est déformée par les fausses projections du parent narcissique. Votre défi consiste à croire en vos propres perceptions et vérités — ce n’est pas une mince affaire pour quelqu’un qui a été systématiquement miné dans une campagne de dénigrement dévastatrice. Cela signifie disséquer le système familial narcissique, reconnaître ses cruautés et ses mensonges, et nourrir le soi en lui qui n’a jamais été correctement aimé. En tant que valeur aberrante, vous aurez probablement plus de perspective et de liberté pour rompre avec le dysfonctionnement familial.

Le bouc émissaire porte inévitablement les retombées émotionnelles et physiques de la maltraitance. Vous pouvez réagir en devenant un surperformant hyperresponsable ou un soignant et un sauveteur très empathique. Vous pouvez afficher une peur et une colère intériorisées sous la forme d’un stress post-traumatique ou de comportements autodestructeurs; lutter contre des limites saines; éprouver des doutes sur vous-même, de la colère et des problèmes de confiance; ou tomber dans des relations abusives.

Le chemin de la guérison

Que vous soyez l’enfant d’or ou le bouc émissaire, briser le cycle familial narcissique est le chemin de la guérison. Reproduire une dynamique similaire dans vos relations avec les adultes est courant et difficile à éviter. Il faut souvent répéter des schémas malsains pour commencer à les comprendre et à chercher des amis et des partenaires vraiment nourrissants. En tant que parent, vous avez la possibilité d’obtenir une guérison profonde en donnant le genre d’amour inconditionnel et de soins authentiques que vous n’avez jamais reçu assez de vous-même.

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Julie L. Hall est l’auteur de The Narcissist in Your Life: Recognizing the Patterns and Learning to Break Free from Hachette Books.

Besoin de soutien? Julie offre un coaching spécialisé en rétablissement des abus narcissiques à des clients du monde entier.

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