Un gode – ou tout autre jouet sexuel – n’est pas susceptible de faire quoi que ce soit aux terminaisons nerveuses de votre vagin. En fait, il est tout à fait probable qu’il n’y ait pas une seule chose qui ne va pas chez vous, et que rien ne soit arrivé à votre vagin pour que vous vous sentiez de cette façon.

Comme nous l’avons expliqué à plusieurs reprises chez Scarleteen, le vagin tout seul, en particulier au-delà du premier pouce, n’est pas riche en terminaisons nerveuses sensorielles. Pas le moins du monde. Ce tiers externe, le plus proche de l’ouverture vaginale, contient près de 90% des terminaisons nerveuses de tout le vagin, ce qui signifie que les deux tiers arrière n’en ont que 10%.

C’est pourquoi, par exemple, les personnes avec un vagin peuvent mettre un tampon et, quand il est bien, ne pas le sentir du tout ou même oublier qu’il est là-dedans. C’est pourquoi l’accouchement, même s’il est douloureux pour beaucoup de gens, n’a pas l’impression d’être écrasé par un semi (bien que cela dépende de qui vous demandez: le point est, si le vagin était rempli de terminaisons nerveuses, ce serait beaucoup plus douloureux qu’il ne l’est déjà). Et c’est aussi pourquoi, pour une majorité de personnes avec des vagins – pas seulement vous – les rapports vaginaux ou les rapports sexuels manuels (doigté) qui ne concernent que le vagin n’ont souvent pas tendance à entraîner un orgasme ou un grand plaisir.

Mais beaucoup de gens non seulement ne savent pas ça – ou beaucoup d’autres choses – sur l’anatomie sexuelle, mais beaucoup de gens arrivent aussi à l’âge adulte en pensant à des choses radicalement différentes, en raison de certaines idées assez irréalistes sur le sexe, la sexualité et le corps des femmes que chacun d’entre nous peut obtenir des médias, des amis, de la famille ou des idées culturelles générales sur ce que le sexe « devrait » être, qui sont en conflit assez vif avec ce qu’est réellement le sexe, en particulier pour les femmes. Même si nous savons mieux dans les domaines des sciences médicales et sociales depuis un certain temps maintenant quand il s’agit de reconnaître que les rapports sexuels vaginaux ou toute autre entrée vaginale concernent souvent plus la sexualité masculine et le plaisir sexuel que la sexualité et le plaisir des femmes, il y a beaucoup de grands programmes, idées et idéaux dans notre culture et avec certaines personnes qui dépendent des mythes au contraire, donc c’est un tas de désinformation difficile à secouer.

Le simple fait de savoir comment cette anatomie, plutôt que des idées inexactes à ce sujet, est probablement la plus grande partie de la raison pour laquelle vous ne vous êtes probablement pas senti beaucoup. Mais vous avez peut-être ressenti du plaisir with ou quelque chose du tout with avec quelques choses supplémentaires.

Tout d’abord, c’était la première fois que l’un ou l’autre de vous était intime avec un ensemble d’organes génitaux et probablement sexuellement intime avec une autre personne.

Cela étant donné, vous étiez probablement (tous les deux) assez nerveux ou anxieux, vous aviez probablement du mal à être détendu, et à cause de cela, il aurait été difficile pour vous d’être très excité (excité sexuellement). une chose qui peut avoir tendance à nous gêner ou à nous empêcher de devenir aussi excités que nous le pourrions autrement, ce sont de vieux nerfs, ce qui explique en grande partie pourquoi les premières expériences sexuelles de beaucoup de gens peuvent avoir tendance à être plus importantes émotionnellement que sexuellement ou physiquement.

Lorsque les personnes avec des vagins deviennent excitées, en particulier de manière très importante, les choses changent avec nos organes génitaux, de la même manière que lorsque les personnes avec des pénis sont excitées, elles ont souvent des érections. Lorsque les personnes avec des vagins éprouvent une excitation mentale et physique, plus de sang se déplace vers toute notre région génitale, ce qui rend les contacts beaucoup plus intenses. L’ensemble du clitoris – qui n’est pas seulement externe où vous pouvez le voir, mais aussi interne et implique des parties de votre vulve, comme vos lèvres et même l’intérieur de vos cuisses, ainsi que le tiers avant de votre vagin – devient plus grand, plus gonflé et plus sensible. Et tout votre corps devient un peu différent et plus sensible avec l’excitation, pas seulement vos organes génitaux. Ainsi, lorsque nous faisons d’autres choses avant quelque chose comme des doigts dans le vagin, nous pouvons avoir tendance à être de plus en plus verrouillés, et que tout se sente de plus en plus agréable, tant que nous sommes également dans le bon espace de tête, avec quelqu’un avec qui nous voulons vraiment être, et nous nous sentons bien pour tout ce que nous faisons.

Pour être sûr que vous comprenez ce que je dis, je suggère de prendre une minute de cette page pour aller jeter un coup d’œil à celle-ci, où nous expliquons tous les termes pour les parties de la vulve, et comment tous ces morceaux fonctionnent vraiment. Ensuite, vous voudrez peut-être jeter un coup d’œil ici, où nous expliquons un modèle de base de la réponse sexuelle humaine.

Une fois que nous nous familiarisons avec notre propre anatomie, et les partenaires le font, nous découvrons également généralement que la FAÇON dont nous faisons quelque chose importe, et pas seulement si nous nous sentons détendus avec quelqu’un et d’accord sur ce qui se passe.

Par exemple, il y a une tache dans le vagin qui est sensible et qui fait du bien à beaucoup de personnes avec des vagins appelée le point G. C’est assez près de l’avant du canal vaginal, du côté de votre vagin qui est vers votre ventre, pas votre dos: si vous voulez voir par vous-même avec nos propres doigts, si vous ressentez quelque chose qui semble un peu spongieux et texturé, un peu comme votre langue, vous l’avez probablement localisé. Maintenant, disons que cette zone vous fait du bien (et c’est beaucoup plus probable si vous êtes très excité en premier). En raison de l’endroit où il se trouve et du type de stimulation auquel il a tendance à répondre, si un partenaire colle des doigts droits dans votre vagin bon gré mal gré, il pourrait très bien réussir à le manquer complètement. Si, cependant, ils passaient du temps avec vous à expérimenter différents angles et différentes façons d’utiliser leurs doigts, ils pourraient trouver cet endroit et trouver des façons de vous faire du bien. Il en va de même pour divers types de vitesse ou de pression.

Aussi, pour beaucoup de gens avec des vagins, le doigté qui ne concerne que le vagin, et ne concerne pas aussi – ou même seulement, pour certains – passer beaucoup de temps à l’extérieur de votre vagin avec le clitoris, n’est pas quelque chose à écrire à la maison, et peut sembler comme rien, ou un peu gênant, ou peut même faire mal. C’est pourquoi la masturbation de la plupart des femmes concerne souvent principalement, voire uniquement, le clitoris. Contrairement au vagin, il a plus de terminaisons nerveuses que même le pénis, et est le SEUL organe sensoriel de tout ensemble d’organes génitaux qui ne sert à rien d’autre que de procurer du plaisir… ce qui est sacrément cool quand on y pense.

De plus, tout type de sexe avec un partenaire est quelque chose qui nécessite souvent de la pratique et une bonne communication pour que cela se sente bien. Nous aurons généralement besoin de passer beaucoup de temps – pas seulement des heures, mais des jours, des mois, des années – à nous familiariser avec le corps unique de quelqu’un et les différentes choses qui se sentent bien et pas si bien pour cet individu. Même si toutes les personnes avec des vagins ont fondamentalement les mêmes parties, nous ne travaillons pas tous de la même manière en matière de sexe. Donc, même si votre petit ami avait déjà eu d’autres partenaires, il aurait probablement encore besoin d’en apprendre davantage sur VOUS et votre corps au fil du temps pour découvrir les choses qui vous font du bien, plutôt que pour ces autres partenaires. Pour le savoir, vous devez communiquer tous les deux tout au long du sexe bien et ouvertement, de sorte que, par exemple, quand il a essayé ce doigt au début, il vous demandait comment cela se sentait, et vous répondiez. Alors peut-être qu’il essaierait de enrouler ce doigt vers le haut ou vers le bas, ou de le glisser plus profondément, ou de le déplacer plus vite ou plus lentement, encore une fois, tout en vous demandant à ce sujet pour savoir à quoi s’en tenir ou à essayer. Et dans toute cette communication – parce qu’il semble que vous essayiez de le faire – il aurait besoin d’être assez flexible quand il s’agissait d’essayer des choses, et aussi quand il s’agissait de ne pas être très attaché à vous en ressentant un chemin donné à partir d’une chose donnée.

Et c’est là qu’intervient ce qui semble être un autre élément manquant, et c’est la patience. On dirait que ton copain a eu l’idée qu’il te mettrait juste un doigt dans le vagin et que tu irais avec plaisir. Ce n’était pas une attente réaliste de sa part, même s’il est compréhensible qu’il ne le sache peut-être pas, et devenir frustré par vous à cause de la façon dont votre corps a réagi (ou, plus précisément, n’a pas réagi), n’est tout simplement pas correct.

Maintenant, une partie de cela concerne la maturité. En d’autres termes, nous avons tous besoin d’un certain niveau de maturité pour pouvoir le gérer lorsque, disons, nous faisons quelque chose à un partenaire que nous pensons être génial, ou que nous voulons être génial, et qu’il ne le vit tout simplement pas de cette façon. Certaines personnes, en particulier les plus jeunes (ou les personnes âgées qui n’ont pas grandi) ne sont peut-être pas encore là, ou le sexe pour elles peut être tellement plus une question de validation personnelle ou de besoin d’approbation que de plaisir partagé. Votre petit ami n’est peut-être pas encore à un endroit de son développement personnel où il peut vérifier ce genre de sentiments, les mettre de côté et comprendre que votre corps ne réagit pas comme il le voulait n’est pas vraiment à propos de lui, et n’est pas une sorte d’affront personnel ou de rejet afin qu’il puisse se concentrer sur vous et être flexible pour essayer différentes choses avec enthousiasme, plutôt que du stress. Donc, vous voudrez peut-être réfléchir knowing en connaissant votre petit ami dans son ensemble person à s’il a vraiment encore le genre de maturité dont une personne a besoin pour être le partenaire sexuel de quelqu’un.

Je suis également préoccupé par le fait qu’il soit frustré, puis agressif avec vous. Bien qu’il soit possible qu’il l’ait fait simplement parce qu’il pensait que cela pourrait aller mieux, je m’inquiète du fait qu’il l’ait peut-être également fait par colère, par désir de vous blesser ou de vous « faire ressentir quelque chose » plutôt que d’essayer quelqu’un d’autre et de ne pas réaliser que cela allait faire mal. Donc, au-delà d’évaluer s’il est quelqu’un capable d’être patient et mature, je serais très sûr que vous envisagez s’il est quelqu’un de sûr. Comment s’est-il comporté quand tu lui as dit qu’il te faisait du mal ? S’est-il arrêté tout de suite et a-t-il exprimé une réelle préoccupation pour votre douleur et votre inconfort? S’est-il vraiment excusé? A-t-il pu penser à vous à ce moment-là, plutôt qu’à lui-même? Sinon, je suggérerais de prendre du recul du tout sur les activités sexuelles avec lui, car ne pas faire ces choses sont des signaux que ce n’est tout simplement pas une personne sûre avec qui avoir des relations sexuelles.

Je veux ajouter une chose de plus. Maintenant, il s’agit peut-être simplement de la langue que vous utilisez, mais je vais suggérer que l’ajout d’une sorte de sexe ne consiste pas vraiment à « aller plus loin dans une relation. »Il peut certainement s’agir de passer davantage à une vie sexuelle et de devenir père sexuellement. Il peut également s’agir d’ajouter un nouvel élément à votre relation, d’approfondir l’intimité — mais seulement si c’est ce qui se passe vraiment. En d’autres termes, le sexe en lui-même n’a pas tendance à créer une nouvelle profondeur dans notre relation, ou une intimité qui n’est pas déjà là d’une autre manière. Une activité sexuelle donnée en soi est une chose assez plate: c’est ce que nous y apportons ou non qui compte lorsque nous parlons des aspects émotionnels et interpersonnels du sexe. Et si quelqu’un vient au sexe sans certaines de ces choses dont je parle maturity la maturité, la patience, la capacité d’avoir des relations sexuelles avec quelqu’un d’autre concernent vraiment les deux personnes, la capacité d’apprendre de nouvelles choses or ou si quelqu’un ne se sent pas vraiment prêt pour n’importe quel type de sexe, non seulement cela ne peut pas approfondir votre relation, mais cela peut également vous empêcher d’aller plus loin dans une relation lorsqu’il s’agit de se rapprocher sérieusement.

Je vous le dis parce que vous n’avez pas abordé votre motivation à le faire, et je veux m’assurer que si une partie de cela augmente le « niveau » de votre relation, vous êtes conscient que cela peut tout simplement ne pas le faire, afin que vous puissiez faire vos choix sexuels avec cela fermement à l’esprit. C’est une très bonne idée de s’assurer que nos relations et celles d’entre nous sont à un endroit de profondeur AVANT le sexe, plutôt que de regarder le sexe pour fournir cette profondeur.

En passant, peu importe ce que l’un d’entre nous peut ou non ressentir des lois sur l’âge du consentement, compte tenu de votre âge, je veux être sûr que vous savez si vous vous engagez dans n’importe quel type de sexe at ou certains types is est légal pour vous deux dans votre état ou pays. C’est parfois un gros problème avec des conséquences potentiellement lourdes, il est donc intelligent de prendre cela en compte dans les choix que vous faites sur le sexe. Pour savoir quelles sont les lois où vous vous trouvez, jetez un œil ici: http://www.avert.org/aofconsent.htm.

Maintenant que vous connaissez tout cela, ce que je suggère, c’est de prendre un peu de temps pour le traiter. D’abord, déterminez ce que vous voulez, et si vous avez l’impression que votre relation avec ce gars – et ce gars lui-même – est vraiment au bon endroit pour gérer tout cela, et que les choses se passent assez différemment la prochaine fois. Si vous ne vous sentez pas de cette façon, alors votre meilleur pari est de préciser que pour l’instant, votre relation doit être non sexuelle pour l’instant. Encore une fois, assurez-vous également qu’il est une personne sûre avec laquelle vous pouvez avoir des relations sexuelles en premier lieu. Si vous voulez explorer des choses comme celle-ci avec lui et que vous avez l’impression qu’il peut également les gérer, vous pouvez lui apporter toutes ces informations et lui parler de meilleures façons pour vous deux d’essayer d’aborder cela la prochaine fois. Vous pouvez lui demander, une fois toutes ces nouvelles connaissances transmises, s’il se sent prêt pour cela lui-même, et lui dire clairement que c’est tout à fait correct s’il ne le fait pas, car une personne peut toujours attendre les bonnes choses.

J’inclurais clairement dans cette conférence que s’il se sent frustré, il est important qu’il sache qu’il doit faire une pause et s’éloigner pour gérer ces sentiments — ou s’arrêter et simplement en parler avec vous rather plutôt que de continuer avec le sexe: cela vous évite de vous blesser physiquement ou émotionnellement.

Voici quelques liens supplémentaires pour vous que vous voudrez peut-être également partager avec lui:

• Soyez un Blabbermouth! Ce Qui Est, Pourquoi et Comment de Parler de Sexe Avec un Partenaire
• Est-Ce Tout Ce Qu’Il Y A?
• Prêt ou pas? La Liste de contrôle de Préparation au Sexe Scarleteen
• La Grande Énigme Sans Orgasme du Rapport sexuel
• Vagzilla! (Ou, Tous les Organes Génitaux Grands et Petits)