Supposons que je vous ai demandé: « Quelle est la pire chose que vous ayez jamais faite? »

Je veux dire la chose la plus horrible et la plus horrible qu’aucune bonne personne ne devrait jamais faire. Une époque où vous saviez ce qui était bien, mais vous faisiez toujours ce qui n’allait pas and et dès que vous avez appuyé sur la gâchette, tout a changé.

Auriez-vous une réponse facile? Serait-ce un grand secret que vous ne pourriez pas me révéler, ou auriez-vous préparé toute l’histoire et prêt à être partagé?

Il était une fois, si vous m’aviez interrogé sur ma pire action, je ne saurais même pas répondre à la question. Parce que je ne serais pas capable de penser à quelque chose de vraiment horrible.

Je veux dire, il y a eu un anniversaire quand j’ai peut—être eu huit ans, un conseiller du centre de loisirs m’a demandé s’il pouvait avoir certains de mes Sunchips dans le bus – et j’ai dit non. Je ne savais même pas pourquoi j’ai refusé. Mais je me suis senti coupable de ce jour pendant des années après que cela se soit produit.

Sérieusement.

C’est le genre d’histoire qui me serait probablement venue à l’esprit.

Voyez, pendant une grande partie de ma vie, j’étais vraiment à l’abri mais effrayé. Mes pires actions comprenaient la mauvaise note occasionnelle ou donner à ma mère un mensonge blanc pour cacher avoir un petit ami pendant les heures de classe car elle était si stricte.

Malgré mon incapacité à me rebeller à l’adolescence, ma mère croyait que j’étais une mauvaise graine. J’ai donc passé la majeure partie de ma vie pétrifiée d’avoir (plus) de problèmes avec elle. D’avoir un terrible secret que je devrais cacher.

Même à l’âge adulte, c’est de cela que mes cauchemars ont été faits — la peur que j’aie des ennuis avec ma mère. Nous parlons d’une peur intense, de combat ou de fuite qui s’est transformée en une peur des ennuis avec n’importe quelle figure d’autorité.

Les choses sont très différentes aujourd’hui. La pire chose que j’ai jamais faite n’est plus un mystère pour moi.

En 2013, j’ai eu une liaison avec un homme marié qui a trois enfants. (Eh bien, maintenant il a sept enfants But Mais ce n’est pas de ça que parle cette histoire.)

Ce n’est pas non plus l’histoire de l’affaire. Celui—ci sera une très longue lecture — digne d’un savon en prime time avec Michelle Williams jouant mon rôle – pour couvrir tous les détails sanglants et les conséquences sanglantes.

Non, cette histoire est beaucoup plus simple. C’est plus sur ce que j’ai appris en étant l’autre femme.

Il est si facile de regarder la vie de quelqu’un d’autre et de revendiquer une supériorité morale. J’ai certainement pensé que je ne ferais jamais ce qu’ils font, mais cette situation a changé ma perspective. Personne ne sait jamais vraiment ce qu’il ferait dans une certaine situation inattendue jusqu’à ce que cela leur arrive réellement.

Parfois, nous nous surprenons même nous-mêmes.

Non, je n’aurais jamais deviné que je serais d’accord pour être l’autre femme à un moment quelconque de ma vie. Mais je me souviens encore du sentiment que j’étais trop profond une fois que j’ai eu ma chance de courir.

C’est humiliant de voir à quel point j’ai facilement craqué pour ce qui aurait dû être une manipulation clairement évidente.

La cyber-vie contre l’IRL est délicate.

Notre relation a commencé en ligne avec plus de mille kilomètres entre nous. Nous avons établi une connexion avant que je sache que B était marié et nos conversations ont traversé les lignes bien avant que je sache qu’elles auraient dû être là.

Quand j’ai découvert la vérité, c’était tellement compliqué et surréaliste. D’une part, l’aspect de la tricherie ne semblait même pas réel jusqu’à ce que nous nous rencontrions en personne. Mais d’un autre côté, parce que nous avons envoyé des SMS, téléphoné ou discuté en vidéo tous les jours, tomber amoureux de B semblait totalement réel. Beaucoup plus réel qu’il ne s’est avéré être.

Je ne peux m’empêcher de penser à la question que Katniss pose à plusieurs reprises à Peeta vers la fin du Mockingjay: « Réel ou pas réel? »

C’est difficile à dire. La vie en ligne est parfois très difficile à séparer de la vie réelle.

Les secrets ne sont pas sexy.

Je sais, je sais! Certaines personnes secouent la tête en ce moment, mais supportez-moi. À long terme, la non-monogomie éthique est bien meilleure que le mensonge et la tricherie. Pour tout le monde.

Et il n’y a pas beaucoup de croissance qui peut se produire dans l’obscurité. Je n’ai jamais voulu être un « homewrecker ». »Je détestais absolument me sentir comme le linge sale de quelqu’un. Donc je n’ai pas aimé me faufiler. Je n’aimais pas savoir que je blessais des innocents.

Tomber amoureux était la partie excitante. Avoir l’affaire était conflictuel et même déprimant. En fait, pendant des années après, l’expérience a changé ma façon de me voir. Comme si je n’étais bonne à rien, sauf à être l’autre femme.

Je me perds amoureux.

Comme beaucoup d’autres personnes atteintes de maladie mentale, j’ai appris que si je ne fais pas attention, je laisserai une relation me consumer.

Donc même si je ne voulais pas être l’autre femme, je l’ai fait parce que je ne voulais pas le perdre. Je mets un homme au-dessus de mon propre sentiment d’estime de soi en restant même si assumer le rôle de maîtresse tuait mon estime de soi et ma psyché.

Je me souviens d’être assis à Steak ‘n Shake avec B tard un soir après qu’il eut quitté sa femme et que nous vivions ensemble. Nous avons parlé de tout ce qui s’était passé. À son avis, tricher n’était même pas mal. Je n’étais pas d’accord avec véhémence. C’était faux, mais je sentais que je n’avais pas le choix si je voulais être avec lui.

B ne comprendrait jamais mon processus de pensée, et je ne comprendrais jamais le sien. J’ai réalisé plus tard que je fais des concessions irresponsables si je me perds amoureux. Mais il ne s’est jamais perdu amoureux — il a simplement fait tout ce qu’il voulait faire.

J’ai encore beaucoup à apprendre sur l’amour.

Il y a beaucoup de choses qui vont contre moi quand il s’agit d’amour et de rencontres. D’une part, je n’ai jamais su à quoi ressemble « sain”. Des relations saines n’ont jamais été modélisées pour moi à la maison, et je n’ai jamais mieux appris de personne d’autre.

J’ai aussi réalisé que je suis démisexuée. En grandissant, je n’ai jamais compris la façon dont mes amies parlaient d’attraction – en particulier pour les célébrités. J’ai d’abord besoin de ressentir une connexion profonde, presque d’un autre monde. C’est peut-être pourquoi je n’ai été amoureux que quelques fois.

Malheureusement, quand je ressens ce genre de connexion et d’amour profondément, je suis facilement manipulé. Et je peux me tromper en lisant plus dans quelque chose qu’il n’y en a. Peut-être que c’est juste ma faiblesse personnelle ou ma maladie mentale, peut-être que c’est parce que j’ai Asperger, ou peut-être que c’est ma personnalité en tant qu’INFP.

Quoi qu’il en soit, je sais que j’ai beaucoup à apprendre. B ne m’a même pas bien traité, mais la plupart des ex ne l’ont pas fait. Je confonds souvent l’affection pour le respect réel et je néglige beaucoup trop de drapeaux rouges.

Les drapeaux rouges ne sont pas des roses.

Il est embarrassant de voir combien d’autres drapeaux rouges ont surgi dans cette relation — à part son mariage. Quand nous nous sommes rencontrés pour la première fois dans la vraie vie et que nous avons passé du temps ensemble, il y a eu plusieurs événements qui m’ont donné une pause et m’ont fait penser: wow, il est vraiment égoïste.

Mais j’ai écrit beaucoup de choses à cause de sa blessure profonde. J’étais déterminé à lui montrer un amour inconditionnel. Même si ça m’a fait mal.

Au début, j’ai dû tout payer car sa femme contrôlait le chéquier. Ce n’était pas apprécié non plus. C’était une évidence.

Quand j’ai parlé pour dire que je n’aimais pas me sentir utilisé dans la relation, il s’est plaint que tout était tellement plus difficile pour lui que moi et que je ne me souciais pas de lui? Ne pourrais-je pas lui donner le bénéfice du doute ? Si je ne lui faisais pas confiance, dit-il, nous ne pourrions pas être ensemble.

Tout au long de notre relation et après, je me suis sentie très gas gazeuse. Mais je ne voulais pas jeter l’éponge. Je l’aimais et je croyais que j’avais beaucoup trop investi pour m’en aller.

Note à soi-même: Cette sensation d’être au gaz ne s’améliore jamais.

Les priorités changent.

Les gens changent-ils vraiment ? Je pense que le jury est toujours là-dessus. Il est plus probable pour moi que les priorités d’une personne changent.

Quand j’ai rencontré B pour la première fois, il montait une organisation à but non lucratif et écrivait ces beaux blogs sur le bien faire dans le monde. Il a écrit avec tellement de sentiment qu’il ne m’est jamais venu à l’esprit qu’il pourrait être un personnage très insensible dans la vraie vie.

Lorsque notre relation s’est rompue, je ne comprenais pas comment il pouvait simplement abandonner ses aspirations et trouver satisfaction dans une vie égoïste dépourvue de sens plus profond.

Mais au fil du temps, j’ai découvert qu’il travaillait sur cette organisation à but non lucratif pour l’attention qu’il recevait. Surtout des femmes.

En me quittant quand j’étais enceinte, les priorités de B étaient de rencontrer de nouvelles femmes. Mes priorités concernaient mon rôle de nouvelle maman. Finalement, je ne l’aimais même plus parce qu’il semblait si rarement se soucier de notre bébé.

La vérité est qu’il n’a jamais changé. Ma compréhension de lui est simplement devenue plus complète avec le temps.

Certaines blessures sont guéries en temps voulu.

Au total, nous n’avons vécu ensemble que 6 mois. Il m’a quitté environ une semaine après la finalisation de son divorce — alors que je n’avais que 12 semaines après notre grossesse non planifiée. Et environ 12 semaines après que j’ai appris qu’il avait d’autres affaires.

En moins d’un an de le connaître, ma vie a été complètement changée pour toujours.

Et j’ai laissé faire: j’ai abandonné toute ma vie pour être avec lui. Être « heureux et aimé.”À la fin, je suis devenue une mère célibataire et il m’a fallu des années pour surmonter cet ex. An. Les gens pensaient que j’étais folle. Je pensais que j’étais fou!

Il y a longtemps que je me sentais comme Bella Swan dans New Moon — je ne pouvais pas être en couple, je ne pouvais pas écouter nos vieilles chansons. Je ne pouvais rien gérer qui me rappelait de lui. Et tout me rappelait de lui. Je ne pouvais pas regarder de films romantiques. C’était cette source constante de douleur dans ma vie que je ne cessais de revivre.

Je ne croyais pas que mon cœur guérirait un jour.

Mais le temps a finalement passé au point où il est devenu un étranger, cette personne difficile avec laquelle je traite parfois pour le bien de ma fille. Bien que cela ait pris beaucoup de temps, j’ai découvert que je n’avais jamais besoin de lui de toute façon. Malgré son absence et tout le chagrin d’amour, je suis devenue une meilleure maman que je ne l’aurais jamais rêvé.

Je dois m’élever au-dessus de mon passé.

Quand les gens découvrent que j’ai eu une liaison avec un homme marié, honnêtement, ils ne peuvent rien me dire, pas de noms cruels qu’ils peuvent m’appeler et que je ne me suis pas déjà parlé.

Je me suis dit beaucoup trop de fois que je ne méritais rien de bon — plus maintenant, plus après ça.

Des gens locaux que je ne connais même pas ont été sûrs de me dire à quel point je suis terrible. Le message le plus mémorable que j’ai reçu depuis mon retour au Tennessee est celui d’une inconnue totale sur Facebook me disant qu’elle espère qu’aucun homme ne me sera jamais fidèle et que je ne suis jamais heureuse de ma vie.

Parce que j’ai ruiné tant de vies.

Peu importe que je n’étais ni la première ni la dernière affaire pour B. Et pas de loin. Le fait que j’étais l’autre femme quand il a quitté sa femme était suffisant pour que les gens me blâment entièrement.

Après près de 6 ans, je suis toujours appelé. B et son ex-femme se sont remariés avec d’autres personnes. Elle a eu un bébé avec son nouveau mari et B a eu un bébé avec sa femme actuelle l’automne dernier.

B est sorti comme poly après la naissance de notre fille et la femme avec qui il a vécu pendant ma grossesse l’a largué deux fois pour avoir triché. (Cette histoire est pour un autre jour.) Finalement, j’espère que tout le monde pourra être heureux que son ex-femme ne soit plus mariée à un tricheur chronique.

J’avais l’habitude de prendre à cœur les messages haineux et d’accepter que je sois puni. Mais j’apprends à mieux bloquer le bruit chaque jour.

Ce n’était pas si spécial après tout.

Parfois, les gens se réunissent en ayant une liaison et ça marche. Je n’aime pas le romancer, mais c’est arrivé. Et avec ces relations, vous ne pouvez pas vous empêcher de penser qu’elles avaient vraiment un lien spécial.

Je pensais que nous avions aussi quelque chose d’unique et de spécial. B m’a poursuivi très directement, presque seul et cela m’a fait me sentir plus désiré que je ne l’avais jamais ressenti auparavant par quiconque. Il savait exactement comment appuyer sur les bons boutons pour que j’aille à l’encontre de mon meilleur jugement.

Bien sûr, tout était un spectacle. Une prétention pour un homme qui voulait sortir de son mariage mais ne voulait pas le faire seul ou le faire sans un peu d’argent supplémentaire.

La beauté peut venir des pires choses.

Ma vie est sans aucun doute plus dure et plus solitaire maintenant à cause de l’affaire et depuis que nous avons eu un bébé. J’ai perdu des amis. J’ai perdu espoir pendant très longtemps.

Je suis encore parfois surpris par la configuration injuste de tout cela. Comment les femmes portent la charge et la responsabilité de la grossesse quand les hommes peuvent simplement s’en aller comme si ce n’était pas grave.

Mais devinez quoi? Je n’accepterais toujours pas de devenir mère. Pas maintenant que je connais et aime tellement ma fille. La maternité m’a changé et j’ai encore beaucoup à apprendre. Mais il y a plus de sens à ma vie maintenant que jamais auparavant. Il y a quelque chose à la fois terrifiant et rassurant de savoir que ma vie ne concerne pas que moi.

L’avenir de ma fille et notre lien sont tout.

Ne vous méprenez pas, je n’encouragerais jamais personne d’autre à suivre mon chemin. Si vous voyez des drapeaux rouges? EXÉCUTER. OMG, COURS. Mais juste au cas où vous ne courriez pas, sachez que la beauté peut venir des endroits les plus cassés.

Je ne peux pas minimiser mes actes répréhensibles, mais je ne peux pas non plus regretter mes actes parce que je ne regrette pas l’existence de ma fille. Je ne peux que m’examiner et essayer de comprendre pourquoi c’est arrivé pour éviter une autre erreur qui a changé ma vie.

Et si vous me demandez dans des années la pire chose que j’aie jamais faite? J’espère que l’affaire sera toujours au sommet de ma liste.