Nous avons tous entendu l’adage: « Les bâtons et les pierres peuvent me briser les os, mais les noms ne me feront jamais de mal. »Pourtant, les insultes font mal especially surtout lorsque la personne qui les fait est un parent, un enseignant ou un entraîneur. Hurler pourrait vous sembler une forme naturelle et efficace de discipline si vous étiez élevé avec elle. Mais pour les enfants, cela peut causer un traumatisme émotionnel qui entraîne des dommages durables.

Entre autres effets, la violence verbale peut miner l’estime de soi de votre enfant, nuire à sa capacité à faire confiance et à nouer des relations, et nuire aux compétences scolaires et sociales. En fait, les recherches actuelles montrent que la violence verbale envers les enfants peut être tout aussi destructrice émotionnellement que la violence physique et sexuelle et les expose à autant de risques de dépression et d’anxiété.

Qu’est-ce que la violence verbale?

Vous pouvez abuser verbalement de votre enfant si vous faites l’une des actions suivantes:

• Insulter, rabaisser, jurer, insulter. (« Tu es stupide. » »Tu es un enfant pourri. »)
• Les critiques indirectes, telles que dénigrer votre enfant envers votre conjoint, font également mal. Ce n’est pas parce que vous ne réprimandez pas directement votre enfant qu’il ne l’entend pas et ne ressent pas la piqûre.
• Rejetant ou menaçant d’abandon. ( » J’aurais aimé que tu ne sois jamais né. » Je devrais te mettre en adoption. ») Ce genre de violence verbale crée un sentiment que votre enfant n’est pas voulu dans la famille.
• Menace de lésions corporelles. Des études ont lié l’agression verbale et l’agression physique: Une étude de Harvard a révélé, par exemple, que « les parents qui crient fréquemment sont les plus susceptibles de frapper fréquemment, et vice versa. »Même si vous n’agissez pas sur des menaces violentes, elles peuvent faire craindre à votre enfant et vous méfier de vous.
• Bouc émissaire ou blâme. (« Vous êtes la raison pour laquelle cette famille est un tel gâchis. » »Si je n’avais pas à prendre soin de toi, je pourrais avoir une vie meilleure. »  » Si tu n’étais pas si maladroite, ta sœur n’aurait pas été blessée. ») Votre enfant pensera qu’il est une mauvaise personne qui mérite d’être malheureuse.
• En utilisant le sarcasme. Faire une remarque moqueuse, telle que « Maintenant c’était intelligent » quand il renverse du jus sur le tapis, peut sembler un moyen d’éviter les critiques directes, mais votre enfant est assez perspicace pour comprendre que vous le rabaissez.
• Réprimander votre conjoint. Une étude menée à l’Université du Maryland, dans le comté de Baltimore, a déterminé que les enfants qui voient leurs parents se maltraiter verbalement sont plus susceptibles d’être déprimés ou anxieux et d’éprouver davantage de problèmes interpersonnels. Fait intéressant, l’étude a également révélé que l’agression verbale entre parents était plus traumatisante pour les enfants que la violence physique entre parents.

Quelle est la fréquence de la violence verbale?

Les rapports sont mixtes. Une étude de l’Université du New Hampshire a révélé que 63% des plus de 3 000 parents américains interrogés ont signalé un ou plusieurs cas d’agression verbale envers des enfants à la maison. Cependant, une étude des Services de protection de l’enfance a déterminé que seulement 6% de tous les cas de maltraitance d’enfants impliquaient des « mauvais traitements émotionnels » (dont la violence verbale est la forme la plus courante). Le fait que les signes de violence verbale soient plus difficiles à reconnaître et à prouver que les signes de violence physique peut expliquer le nombre apparemment faible de cas de violence verbale « officielle ».

Quels sont les signes qu’un enfant souffre de violence verbale?

• Image négative de soi. C’est l’effet le plus courant et le plus répandu de la violence verbale. Votre enfant peut dire des choses comme « Je suis stupide » ou « Personne ne m’aime. »Ou il peut simplement sembler retiré, maussade ou déprimé, ce qui peut être le signe d’une faible image de soi. En définissant la violence psychologique, le Comité National pour la prévention de la maltraitance des enfants dit qu’il « attaque celle d’un enfant… sens de l’estime de soi. »
• Actes autodestructeurs. La « coupe » (à l’aide de lames de rasoir ou de couteaux pour se couper la peau) et toutes les formes d’automutilation signalent un problème, tout comme d’autres activités imprudentes qui mettent votre enfant en danger.
• Comportement antisocial. L’étude du New Hampshire a révélé que les enfants victimes de violence verbale présentaient des taux plus élevés d’agression physique, de délinquance et de problèmes interpersonnels. Votre enfant peut frapper d’autres enfants, se quereller fréquemment avec ses camarades de classe ou être cruel envers les animaux.
• Développement retardé. Le ralentissement peut apparaître dans le développement physique, social, scolaire ou émotionnel de votre enfant. Il peut avoir de la difficulté à se faire des amis, prendre du retard à l’école ou se livrer à des actes régressifs tels que le balancement, la succion du pouce et l’énurésie.

La violence verbale nuit-elle à long terme?

Oui. La recherche montre que les enfants maltraités sont plus susceptibles de:

• devenir victime d’abus plus tard dans la vie
• devenir eux-mêmes violents
• devenir déprimé et autodestructeur plus tard dans la vie
• développer de l’anxiété

Pourquoi n’arrive-t-il pas à contrôler mon tempérament?

À un moment donné, la plupart des parents se sentent frustrés et en colère contre leurs enfants. Parfois, ils disent des choses qu’ils regrettent to à leurs enfants, à leurs conjoints ou à leurs amis. Mais si vous constatez que vous avez régulièrement des explosions de colère ou que chaque fois que vous êtes frustré, vous vous en prenez à ceux qui vous entourent de la manière décrite ci-dessus — alors vous devez obtenir de l’aide. (Si vous vous sentez dépassé par votre colère, vous voudrez peut-être envisager de demander l’aide d’un conseiller, d’un psychothérapeute ou d’un professionnel de la santé mentale formé à la gestion de la colère.) En attendant, voici quelques façons de commencer à vous aider.

Pour commencer à comprendre vos explosions, essayez de comprendre les raisons de votre comportement. Voici quelques-unes des explications les plus courantes des comportements violents verbalement:

• une incapacité à comprendre qu’il existe d’autres façons de discipliner et de communiquer avec votre enfant
• la croyance que la violence verbale est nécessaire en tant que forme d' »amour dur »
• une incapacité à contrôler les émotions fortes
• des antécédents de violence verbale par des parents, des enseignants et d’autres adultes

Que puis-je faire pour éviter d’abuser verbalement de mon enfant?

Dans les moments de stress et de colère, essayez de ne rien dire de méchant ou de sarcastique à votre enfant. Rappelez-vous, vous êtes son modèle principal et le plus important. Si vous avez tendance à vous effondrer, à perdre votre sang-froid et à agir de manière abusive dans les moments difficiles, vous élèverez probablement un enfant qui fait de même.

Voici quelques façons de vous calmer:

• Prenez un « temps mort ». »Cette méthode fonctionne aussi bien pour les adultes que pour les enfants. Si votre enfant peut être laissé seul, allez dans une autre pièce. S’il est trop jeune pour cela, essayez de marcher jusqu’à l’autre bout de la pièce. Ensuite, prenez quelques respirations lentes et profondes, en cherchant à laisser aller la situation émotionnellement. Attendez cinq minutes (ou plus si vous en avez besoin) avant de parler à votre enfant.
• Essayez de ne traiter que le présent plutôt que de laisser tous les incidents stressants qui se sont « empilés » surmonter vos émotions.
• Partagez vos sentiments de ressentiment ou de colère avec votre conjoint ou un ami. Assurez-vous de le faire en privé, où votre enfant ne vous entendra pas et se sentira blessé par vos paroles.

De plus, l’Académie américaine de pédiatrie recommande d’utiliser ce qu’elle appelle la méthode RETHINK pour maîtriser vos sentiments. RETHINK signifie:

• Reconnaissez vos sentiments.
• Faites preuve d’empathie avec votre enfant.
• Pensez à la situation différemment. (Essayez d’utiliser l’humour.)
• Écoutez ce que votre enfant dit.
• Intégrez votre amour à vos pensées en colère.
• Remarquez les réactions de votre corps à ressentir de la colère et à se calmer.
• Gardez votre attention sur le problème actuel.

Une étude menée à l’Université d’État du Colorado a révélé que les parents qui ont participé à un atelier de six semaines basé sur cette méthode sont devenus plus efficaces pour gérer leur colère.

Que puis-je faire pour empêcher quelqu’un d’autre d’abuser verbalement de mon enfant ou d’un autre enfant?

Soyez toujours conscient des autres influences sur votre enfant. Ce n’est pas parce que vous maîtrisez votre humeur que tous les autres adultes de la vie de votre enfant le font.

Les enseignants, les entraîneurs, les baby-sitters, les frères et sœurs, les frères et sœurs plus âgés d’amis et même les parents d’autres enfants peuvent nuire à votre enfant en le rabaissant ou en l’humiliant. Mettez un point d’honneur à interroger votre enfant sur ses relations avec d’autres adultes. Bien sûr, il pourrait ne pas vous dire si quelqu’un l’abuse verbalement he il pourrait même ne pas s’en rendre compte. Vous voudrez donc être à l’affût des signes de troubles émotionnels: Les cauchemars, l’énurésie, la phobie scolaire et ses signes d’anxiété excessive peuvent faire partie du « code » que vous devrez déchiffrer pour comprendre ce qui dérange votre enfant.

Si vous pensez qu’un autre adulte maltraite votre enfant ou son propre enfant, vous pouvez appeler la ligne d’assistance nationale Childhelp USA au (800) 422-4453 pour obtenir des conseils. Si vous êtes certain du problème, contactez votre agence locale des Services de protection de l’enfance (SCP) pour le signaler. Les professionnels du SCP évalueront le rapport et, s’ils le jugent nécessaire, ils enverront quelqu’un parler avec l’agresseur présumé. CPS gardera votre rapport confidentiel, bien que vous puissiez faire un rapport anonyme si vous préférez. (Mais gardez à l’esprit que les faux rapports anonymes sont, malheureusement, assez courants.)

Parfois, un conseiller familial ou un psychologue peut évaluer votre enfant pour détecter des signes de violence verbale. Si vous pensez que l’abus se produit à l’école, assurez-vous d’emmener votre enfant pour qu’il soit évalué par une personne indépendante de l’école.

Souvent, votre médecin de famille ou votre pédiatre peut vous aider avec une référence. Faites tout ce qui est nécessaire pour éloigner votre enfant de l’agresseur if si un entraîneur d’éducation physique le nargue, par exemple, demandez qu’il soit placé dans une classe différente. Et assurez-vous de faire connaître vos préoccupations au directeur, au directeur, aux responsables de la ligue, etc.

Que se passe-t-il si je vois un étranger abuser verbalement d’un enfant au supermarché ou au parc?

Confronter un inconnu à propos des techniques parentales est une entreprise délicate. Il existe de nombreuses façons de parenter, et une approche qui vous semble abusive peut ne pas être vue de cette façon par les autres. Sachez également que confronter un parent est susceptible de la rendre défensive et peut-être plus en colère qu’elle ne l’est déjà. Cependant, si vous sentez fortement que le parent fait du mal à son enfant et que vous avez besoin de dire quelque chose, il est préférable d’adopter une approche subtile, voire empathique, plutôt que de relever un défi. De nombreux défenseurs des enfants pensent que, dans un cadre public, distraire l ‘ »agresseur » désamorcera au moins en partie la situation immédiate de l’enfant en danger. N’essayez pas d’enseigner au parent, à l’entraîneur ou à l’enseignant comment ils « devraient » se comporter.

Dire quelque chose comme : « C’est difficile de savoir quoi faire, n’est-ce pas? »peut-être un bon moyen d’amener le parent à prendre du recul et à repenser son comportement, ou du moins à se calmer.

Rappelez-vous, vous voulez juste détourner l’attention de l’enfant. Bien que certaines personnes puissent penser que distraire l’adulte de sa colère sur l’enfant semble tolérer un tel comportement, ce n’est qu’une tentative pour atténuer les turbulences du moment. Après tout, une solution à long terme n’est tout simplement pas possible lorsque vous avez affaire à un parfait inconnu au milieu d’une épicerie.

Autres ressources

Ligne directe nationale sur la maltraitance des enfants
(800) 422-4453

Archives nationales de données sur la maltraitance et la négligence des enfants
http://www.ndacan.cornell.edu/

Vissing YM, et al. Agression verbale des parents et problèmes psychosociaux des enfants. Child Abuse Negl 1991; 15(3): 223-38.

Fetsch RJ, Schultz CJ, Wahler JJ. Une évaluation préliminaire du programme Colorado RETHINK Parenting and Anger Management. La maltraitance des enfants Negl 1999 Avr; 23 (4): 353-60

Blumenthal DR, Neemann J, Murphy CM. Exposition à vie à l’agression physique et verbale interparentale et à l’expression des symptômes chez les étudiants. Violence Vict Été 1998; 13 (2): 175-96