Si vous demandez aux gens quelle est « la clé pour faire durer une relation”, l’une des réponses les plus courantes que vous obtiendrez est:

« Communication.”

(Cela, ainsi que « confiance”, ou « respect”, ou autre chose whatever)

Mais la chose est

Et celui qui le pense doit faire un vrai test sur celui-ci.

Les gens qui pensent cela le font parce qu’ils ont du mal avec ça. Ils luttent avec des limites émotionnelles — ce qui leur appartient, ce qui appartient à leur partenaire, ce qu’ils devraient posséder, ce dont leur partenaire est à blâmer. Ils pensent que « partager » est la même chose que ”résoudre », comme si ”en parler » signifie que les choses vont être « corrigées ». »Ils luttent également contre l’anxiété et l’agressivité passive – surtout quand, plus choquant, la « communication” seule ne fonctionne pas.

Et, oui, un point de croissance personnelle pour eux est définitivement « la communication. »

Mais cela ne fait pas de la ”communication » la clé d’une relation durable.

« Communication » vous donne des déclarations comme:

« Je vous déteste vraiment et profondément parfois »
« Il y a des moments où je regrette de vous épouser »
”J’ai des fantasmes sexuels sur votre meilleur ami »
”Je pense parfois à vous tromper »
etcetc.

Ce qui peut sembler exagéré. Mais ce n’est pas loin de:

« J’ai besoin de ___”
« Je veux ___”
« Je me sens __”
« Tu me fais sentir ___”

Si vous pensez: « qu’est-ce qui ne va pas avec le deuxième ensemble? »
La même chose qui ne va pas avec le premier set: ce sont de pauvres limites émotionnelles.

Je sais que les ”experts » disent partout que la « communication » est la solution, mais ce n’est pas le cas. Et bien sûr, si vous avez du mal à partager, ou si vous devenez agressif passif, alors oui, travaillez là—dessus – mais en tant que « vous”. Pas comme « le secret » pour faire fonctionner une relation. Parce que le partage est génial, mais les relations sont bien plus que la transmission de nos sentiments, de nos désirs et de nos besoins à nos partenaires.

Si vous pensez: « euh I je voudrais certainement connaître le premier set! »
Chérie. non, tu ne le ferais pas. Tout cela est très courant, et le dire à haute voix pose plus de problèmes qu’il n’en résout. Ce n’est pas le problème de notre partenaire. Ce n’est même pas vraiment le nôtre. C’est juste une réalité à gérer et à traverser.

Donc. Au—delà de la « communication”

Selon ce que vous voulez d’une relation, vous avez deux options:

OPTION 1: UNE BONNE RELATION, TANT QU’ELLE DURE

– aussi longue soit-elle.

C’est vous si: vous n’êtes pas nécessairement impatient de rester ensemble « jusqu’à ce que la mort vous sépare. »Vous comprenez que les gens changent, que les besoins, les désirs et les valeurs changent, donc les relations changent et, au départ ou au fond, vous êtes d’accord avec cela. Tu veux juste que ça soit bon en attendant.

D’accord. Fin. Respect.

Mais. C’est aussi vous si: vous pensez que rester ensemble « pour toujours” signifie « vous vous sentirez toujours exactement la même chose.”

Si vous êtes le genre de personne qui insiste pour définir « l’amour” comme un « sentiment” plutôt qu’un « choix”, alors vous êtes, en fait, aussi exactement le genre de personne qui a l’intention de rester ensemble aussi longtemps que cela dure.

(Et c’est de cela que parle ce post.)

Mais de toute façon, voici comment faire « l’option 1 » et la rendre bonne pendant qu’elle dure:

Développez (Votre propre) Maturité émotionnelle

Cela inclut d’autres mots que les gens utilisent pour décrire un bon partenaire: gentil, respectueux, digne de confiance, honnête. (Comme l’a dit une personne: « raisonnable et rationnel et non égoïste ou mesquin. »)

Euh, ouais mature  » émotionnellement mature. »Vous êtes tous méchants » émotionnellement mûrs. »

Mais il ne s’agit pas seulement de trouver quelqu’un qui l’est — parce que nous ne contrôlons pas les autres.

C’est aussi être quelqu’un qui l’est.

Gentillesse

J’ai écrit à ce sujet récemment. Mais effectivement,

L’amour est acceptation — tout autant que nous-mêmes que les autres. Aimer et prendre soin de nous-mêmes signifie d’abord que nous développons le respect de soi et la force nécessaires pour ne pas enterrer notre estime de soi chez les autres, que ce soit en les subjuguant ou en « gagnant” leurs affections.

Honnêteté

Je veux dire, duh.

Respect

« Quand on demande aux couples divorcés ce qui l’aurait fait fonctionner. Ils disent communication. Couples mariés (plus de 10 ans) lorsqu’on leur demande ce qui le fait fonctionner. Dites respect.”- the_obstinate_maw

Limites émotionnelles

J’écris BEAUCOUP à ce sujet. C’est la première chose que vous devez comprendre pour qu’une relation fonctionne, et si vous ne l’obtenez pas, vous allez échouer (ou souffrir si fort, ce qui est franchement toujours « défaillant”, rupture / divorce ou non.)

Prenez la responsabilité de vos propres émotions, désirs et besoins. Prenez possession de votre propre bonheur (ou malheur) et ne l’accrochez pas à votre partenaire.

Compromis

Aucune des deux personnes n’est « l’alpha” d’une relation saine. Ni « gagne » (ni ”perd ») un ”combat », car les ”combats » ne sont pas ce qu’ils ont. Les couples d’âge mûr ont des discussions ou des désaccords. Pas des matchs de boxe verbaux ou des duels d’esprit.

Résolution des conflits

a.) Les couples en bonne santé ne « se battent” pas — non pas parce qu’ils « évitent” les conflits, mais parce qu’ils discutent ou ne sont pas d’accord. Ils cherchent tous les deux à comprendre avant d’être compris, à écouter, à faire preuve de compassion, etc. Ils entendent tous les deux le côté de leur partenaire autant que le leur. Ils connaissent tous les deux la différence entre une « discussion” adulte mature et un « combat” immature avec un gagnant et un perdant.

b.)Comprendre comment s’excuser. (Note: « Je suis désolé que vous — » et « Je suis désolé, mais – » ne sont pas des excuses. Ce sont des conneries, des déclarations émotionnellement immatures.)

Et tout ça ? Cela vous procurera « une bonne chose » – aussi longtemps que cela durera.

OPTION 2: UN AMOUR « POUR TOUJOURS »

Un amour qui dure vraiment toute une vie.

C’est ce que la plupart d’entre nous disent vouloir, mais la plupart d’entre nous ne savent pas vraiment comment y arriver.

Parce que:

Si vous définissez « l’amour” comme un « sentiment” plutôt qu’un « choix”, alors vous mettez directement l’amour au risque de ne pas durer « pour toujours ».”

Voici ce que « forever” nécessite réellement:

Étape 1. Développez (Votre Propre) Maturité émotionnelle

(Voir ci-dessus)

Étape 2. Réinitialisez Vos Attentes (D’amour &Sentiments)

Je suis continuellement étonné du nombre de personnes qui mettent fin à leurs mariages ou à leurs relations à long terme parce qu’elles « sont tombées d’amour” ou « ont développé des sentiments pour quelqu’un d’autre. »

Parce que, comme du duh…!

Les gens sont des êtres humains désordonnés et imparfaits.

Et, au fil des ans:

Les sentiments changent.

Dure réalité #1:Nos sentiments pour nos partenaires vont refluer et couler

Et/ mais: ils reviennent généralement.

Il faut être patient. Et compatissant. Et mature. Le véritable amour n’est pas la romance éclatante et déchirante que nous voyons dans les rom-coms et expérimentée au début.

L’amour change. Et le bon amour grandit.

Si vous comptez principalement sur « rester amoureux » pour rester ensemble, vous misez votre ”pour toujours » sur quelque chose de intrinsèquement fluide. Beaucoup de gens pensent que leurs sentiments vont durer éternellement (ou simplement s’améliorer, petit!), mais ils ont tort.

Si votre plan de jeu est de toujours ressentir la même chose, alors vous êtes dans le déni de la façon dont les humains fonctionnent.

À 18 ans, je suis allée à une fête du 50e anniversaire de mariage. Après le dîner, le couple s’est levé et a dit:

« Parfois, les gens nous demandent comment nous sommes restés si longtemps ensemble…”

Ils se sont moqués d’eux-mêmes, puis ont dit:

« Le vrai secret est: nous ne sommes jamais tombés amoureux en même temps.”

Et c’est tout. Tout cela — y compris les implications très réelles et désagréables, qui sont: parfois, l’un de vous tombera amoureux.

Parfois ce sera vous. Parfois, ce sera eux. Et parfois, cela peut durer des mois ou un an – pas des jours.

Il y aura des moments difficiles, des notes acides et des années de merde dans votre relation. Il y en aura juste. Si vous voulez tout à la fin, vous devez vous y tenir.

Les « sentiments » vont et viennent, et nous devons décider si nous allons chasser les hauts et les tentations et abandonner notre relation, ou renoncer à l’étranglement que les ”sentiments » ont sur nous et maintenir notre relation ensemble.

Dure réalité #2: Nous nous sentirons attirés par les autres

Les êtres humains sont en désordre! Et comme Winton de Five Year Engagement l’a dit:

”Sous toutes ces conneries polies, nous utilisons tous le logiciel caveman »

Une femme (et sérieusement, respect, sœur ❤) a été fidèle pendant des décennies. Elle a résisté à la tentation et a tenu ses vœux,

« Mariée depuis plus de 20 ans happy heureux hauts et bas normaux comme tout mariage. Les enfants sont à l’université I J’aime mon mari et je n’ai jamais envisagé de tricher. J’ai eu de nombreuses offres au fil des ans mais j’ai toujours refusé. Je n’ai même jamais été tenté… Je suis toujours heureux dans mon mariage; je ne suis ni en colère ni en colère contre mon mari… Je n’ai JAMAIS planifié cela, je n’ai pas cherché cela, je n’ai pas cherché cela, je n’ai jamais eu l’intention de tricher.”

Mais ensuite elle a senti quelque chose. Dès le moment où elle a rencontré le gars:

« J’étais inondée d’un sentiment que je n’avais pas eu auparavant This Cet homme m’a complètement coupé le souffle. Je me sentais à nouveau comme un adolescent. Mon estomac était en nœuds et ma bouche était sèche, je rougissais constamment et je pouvais à peine former une phrase cohérente. Oh je le voulais tellement mais j’ai refusé. Je him lui ai dit que j’étais mariée et que je ne pouvais tout simplement pas faire çaEventually

Finalement he il m’a embrassée. J’ai dit que je ne pouvais pas, mais je suis allé avec. Inutile de dire que nous n’avons jamais quitté la maison. Nous avons parlé et joué pendant des heures, la meilleure partie était juste d’être dans ses bras et de parler, je voulais rester là pour toujours.

Je n’ai pas pu arrêter de penser à lui. Il me saute dans la tête à l’improviste et je reprends mon souffle et j’ai des papillons. Je ne peux pas l’expliquer et je me dis qu’avec le temps cela s’arrêtera et que ces sentiments disparaîtront, mais ils ne le font jamais, cela fait un an.

J’ai commencé à voir un thérapeute parce que je me sentais tellement coupable I Je suis heureux et à l’aise why pourquoi ne puis-je pas arrêter de penser à cet homme?

Pourquoi serais-je si stupide de ruiner un mariage parfaitement bon et jusqu’à présent heureux, de tout risquer, et à la fin de blesser ma famille et éventuellement de finir seul?… D’un autre côté, nous n’avons qu’une seule vie à mener, alors pourquoi ne devrais-je pas prendre cette chance et éventuellement me retrouver avec quelqu’un qui me rend si heureux et que je veux rendre heureux en retour? »

Et regardez look les gars, à la base, c’est beau. C’est vraiment le cas.

Dans le vide, tout seul, c’est une vraie belle émotion juste là. Tant de gens traversent la vie sans jamais avoir cela, et si vous pensiez l’avoir fait, mais que vous avez ensuite connu un tout nouveau niveau de « bonheur”, je vous sens. Je comprends. Cela ressemble beaucoup à l' »amour » qu’on nous apprend tous à vénérer.

Et c’est mon putain de point.

Si votre plan pour rester ensemble pour toujours — votre assurance contre un divorce / rupture – est de ne jamais développer de sentiments ou d’attirance pour quelqu’un d’autre, vous passerez un mauvais moment.

Parce que, statistiquement parlant, vous le ferez presque certainement.

Donc la vraie chose est: vous devez choisir. Vous devez réinitialiser les attentes. Vous devez redéfinir ce que vous voulez.

D’un gars marié depuis plus de 20 ans:

« Soyez sur vos gardes avec notre cœur et nos yeux, afin de ne pas avoir une affaire de cœur ou une affaire physique. »- Oldschool52

Si vous construisez une relation entièrement basée sur des « sentiments » et que vous vous attendez à rester ensemble, vous vous trompez. Les couples qui restent ensemble pendant des décennies le savent. Ils durent non pas parce qu’ils n’ont jamais été tentés ou ne sont jamais tombés amoureux, mais parce qu’ils appréciaient davantage leur engagement

Étape 3. Engagez-Vous (Vous-Même, Auprès De Votre Partenaire)

Car : voir ci-dessus.

Si vous voulez être ensemble pour toujours, VOUS DEVEZ CHOISIR DÉLIBÉRÉMENT. Quotidien.

Même lorsque vous ne le « sentez pas” ou que vous ressentez quelque chose pour quelqu’un d’autre.

L’amour est un choix, un investissement, quelque chose dont nous sommes l’agent actif – pas quelque chose dans lequel nous « ressentons” ou « tombons ». »

Parce que si vous définissez votre amour et votre relation par ce que vous ressentez, vous allez en « tomber” à un moment donné. Si vous voulez rester ensemble, vous devez vous engager même si vous ne le ”ressentez » pas parfois.

Il y aura des moments où vos « sentiments » remettront directement en question votre engagement.

Si vous demandez aux gens le secret d’une relation heureuse et à long terme, les jeunes couples, les couples divorcés et les couples malheureux diront tous « communication. »

Mais les couples plus âgés et les couples de longue durée disent tous:

« Engagement.”

C’est un énorme réveil pour beaucoup de gens. Mais les couples qui réussissent savent…

« Contrairement à la croyance populaire, être marié n’est pas heureux pour toujours. »Cela demande beaucoup de travail. »- thehumanscott

« Le mariage est rarement deux personnes fortes, il s’agit d’être forts l’un pour l’autre à tour de rôle.—- sdub99

« Vous devez cotiser plus qu’un chèque de paie et ne pas tricher. Vous devez travailler de manière proactive pour améliorer votre mariage en faisant des choses autour de la maison sans qu’on vous le demande et en concevant vous-même intentionnellement et spontanément des bienveillances. Lors de mon premier mariage, j’ai échangé ma mère contre une autre mère, ma femme ne voulait pas être ma mère et ne voulait pas avoir à agir comme telle. »- TocchetRocket

« Le mariage bien fait est un travail difficile. »- OldSchool52

Mettez au travail

Si quelque chose, une relation à long terme signifie que vous mettez plus d’énergie, pas moins.

« Nous devons déballer les bagages de notre jeunesse We Nous devons laisser à notre conjoint l’espace de grandir en tant que personne et cela demande souvent de la patience et de la compréhension. »- oldschool54

« Au fil des ans, je suis sortie régulièrement avec mon épouse, je suis partie en voyage avec elle just et le mariage se retire ensemble pour être de meilleures personnes et de meilleurs conjoints. Le mariage est comme une scie à scie, il monte ou descend. »- oldschool54

« Le travail de maintien d’un mariage solide devrait être divisé à 80/20, les deux parties faisant 80%. Super ringard non? Fonctionne totalement. »- squizzix

Mais vraiment, le rapport change toujours. Donc, le vrai secret est: il suffit de mettre au travail.

« Le mariage n’est pas toujours un partenariat à 50/50. Parfois, c’est 70/30. Parfois, c’est 80/20. Parfois, c’est 100/0.”

Faites le travail.

Pas de ressentiment. Pas passif agressivement. Pas sur le pilote automatique, ou pour cocher une case, ou simplement pour « sauvegarder. » Ce n’est pas le but. Le but, c’est l’amour, tu te souviens ?

Et juste damn putain, les gars — aimez si fort.

L’amour est si dur

Mais je ne veux pas dire « chaud », ce qui offre une excuse pour aller « cool. »

N’aime pas » chaud et froid. »L’amour au chaud. Amour cohérent. L’amour au quotidien. Faites le choix.

L’amour est un choix et une action – pas un « sentiment ». »

Faites ce choix chaque jour.

Continuez à Choisir et à ”Sortir » votre partenaire — Tous les jours

Je donnerais ici des exemples spécifiques, mais franchement je n’en ai pas, car cela diffère selon la personne et le couple. Mais une chose est vraie: continuez à le faire.

Très souvent, le mariage et les relations à long terme créent ce que j’appelle:

« L’effet Gremlin”

L' »effet Gremlin” est ce phénomène où les gens changent une fois qu’ils sont ensemble depuis un certain temps. Ils changent leurs efforts ou leurs attentes. Parfois, ils changent les deux. Ils arrêtent d’essayer.

Si vous ne développez pas et ne construisez pas activement votre relation et votre amour, alors vous la laissez activement mourir.

Continuez à fréquenter la personne dans laquelle ils grandissent, pas la personne d’il y a x ans, que vous souhaitez qu’ils restent. Cela revient au point précédent sur des attentes réalistes et saines.

Les gens changent.

Et l’amour signifie aussi changer – espérons-le dans la même direction.

« Au fur et à mesure que votre partenaire change, vous devez apprendre à apprécier et à tomber amoureux de la nouvelle personne qu’il devient. La plupart deviennent simplement rancuniers et blessés. « Tu avais l’habitude …. »Évitez toute pensée qui commence par ces mots. Ils sont du poison. Concentrez-vous sur l’amour, l’appréciation et la connaissance de votre partenaire encore et encore.”- kuzushi_