par Parent Co. 20 avril 2017

Ayant un nouveau-né peut être délicat. Principalement parce qu’à première vue (et peut-être les deuxième, troisième et quatrième regards), les nouveau-nés ne semblent pas faire beaucoup de choses. Non seulement ils ne bougent pas beaucoup ou ne parlent pas, mais les nouveau-nés sont même vraiment terribles à tenir la tête haute. Je suis sûr que j’ai entendu dire que les nouveau-nés ne savent même pas que leurs mains et leurs pieds leur appartiennent ou quelque chose comme ça. Alors, qu’est-ce que vous êtes censé faire lorsque vous êtes responsable de quelqu’un qui n’a pas de force au cou et ne peut même pas comprendre où / quels sont ses membres?Heureusement pour vous, j’ai traversé l’étape du nouveau-né trois fois maintenant (quatre, si vous comptez la mienne) et j’ai dressé une liste solide d’activités amusantes pour vous et votre nouveau paquet de joie à lier.

Prenez ses endroits où vous connaissez les gens, mais pas si bien. Comme l’école maternelle de votre enfant plus âgé ou le Starbucks où vous allez toujours. Marchez tout décontracté et ensuite soyez comme « Blammo! J’ai un nouvel humain. »Asseyez-vous et savourez l’étonnement de tout le monde.

Habillez-la de vêtements de garçon évidents. Ensuite, emmenez-la au magasin ou quelque chose comme ça et soyez vraiment indignée quand les gens l’appellent un garçon. Si vous avez un garçon, faites l’inverse.

Regardez HGTV pendant sept heures d’affilée tout en la tenant. Si quelqu’un vous demande de faire autre chose, dites simplement « Je ne peux pas, je suis occupé à tenir le bébé en ce moment. »

Dort quand elle dort. Engagez-vous avec beaucoup de vigueur dans ce conseil classique. En d’autres termes, engagez-vous avec l’acharnement de cet écureuil à la queue blanche dans votre jardin essayant de renverser la mangeoire à oiseaux. Dormez environ 20 heures par jour.

Achetez une de ces machines qui font des sons de la nature. Utilisez-le tellement qu’elle grandit en pensant que vous vivez au bord de l’océan et d’un ruisseau babillant et qu’il pleut tous les soirs.

Change sa couche de merde. Trois minutes plus tard, quand elle fait à nouveau caca, change à nouveau sa couche. Pendant ce changement, quand elle recommence à faire caca, attrapez-la avec une troisième couche. Répétez toutes les quatre heures.

Quand elle dort dans son berceau dans votre chambre, ouvrez la porte de la chambre et allumez les lumières avec désinvolture parce que vous avez oublié qu’elle existait.

Demandez si une connaissance veut la tenir, et quand ils arrivent pour vous la prendre, criez: « Ne la touchez pas! »

Promenez-vous en public en la portant et attendez que des étrangers vous félicitent pour une raison quelconque.

Regardez-la dormir et sentez votre cœur se briser avec des sentiments indescriptibles alors que les minutes s’écoulent lentement.

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