Source: Iakov Filimonov /

Il est assez vrai que toutes les filles de mères sans amour et sans lien ont des expériences communes. Le manque de chaleur maternelle et de validation déforme leur sens de soi, les fait manquer de confiance en ou se méfier d’un lien émotionnel étroit, et les façonne de manière à la fois visible et invisible.

Que manquent-ils ? Je citerai Judith Viorst car sa description de ce qu’une mère à l’écoute communique par le regard, le geste et la parole est parfaite:

« Vous êtes ce que vous êtes. Vous êtes ce que vous ressentez. »Nous permettant de croire en notre propre réalité. Nous persuader qu’il est sûr d’exposer notre vrai soi fragile et précoce qui commence à grandir.”

La fille mal aimée entend quelque chose de très différent et enlève complètement une autre leçon. Contrairement à la fille d’une mère à l’écoute qui grandit dans la lumière réfléchie, la fille mal aimée est diminuée par la connexion.

Pourtant, malgré les grandes lignes de cette expérience partagée et douloureuse, le modèle de connexion – comment la mère interagit avec sa fille — varie considérablement d’un couple à l’autre. Ces différents comportements affectent les filles de manière spécifique. J’ai compilé une liste de ces modèles, tirée de mes propres expériences et de celles des nombreuses filles à qui j’ai parlé au fil des ans depuis que j’ai commencé à faire des recherches sur les mères méchantes. Comme je ne suis ni thérapeute ni psychologue, les noms que je leur ai donnés ne sont pas scientifiques mais choisis pour plus de clarté. Pourtant, différencier ces modèles en termes généraux peut aider les filles à reconnaître, à comprendre, à trier et, finalement, à commencer à gérer ces interactions très problématiques et douloureuses. Ces comportements ne s’excluent pas mutuellement, bien sûr; ma propre mère était dédaigneuse, combative, peu fiable et s’impliquait tour à tour.

1. Dédaigneux. ” Ma mère m’a ignoré « , confie Gwen, 47 ans. « Si je faisais quelque chose que je pensais la rendre fière, elle le rejetterait comme insignifiant ou le réduirait d’une autre manière. Et je l’ai crue le plus longtemps. »Les filles élevées par des mères méprisantes doutent de la validité de leurs propres besoins émotionnels. Ils se sentent indignes de l’attention et éprouvent un profond doute de soi déchirant, tout en ressentant un désir intense d’amour et de validation. Voici comment une fille l’a décrit:

« Ma mère ne m’a littéralement pas écoutée ni entendue. Elle me demandait si j’avais faim et si je disais que non, elle mettait de la nourriture devant moi comme si je n’avais rien dit. Elle me demandait ce que je voulais faire le week-end ou l’été, ignorait ma réponse, puis faisait des plans pour moi. Quels vêtements voulais-je? La même chose. Mais ce n’était pas la partie centrale: elle ne m’a jamais demandé comment je me sentais ou ce que je pensais. Elle a clairement indiqué que je n’étais en grande partie pas pertinent pour elle. »

Un comportement méprisant, tel que rapporté par les filles, se produit à travers un spectre et peut devenir combatif si la mère transforme activement et agressivement le licenciement en rejet. La progéniture humaine est câblée pour avoir besoin et rechercher la proximité de sa mère, et c’est là que réside le problème: le besoin de la fille pour l’attention et l’amour de sa mère n’est pas diminué par le licenciement de la mère. En fait, d’après ma propre expérience personnelle, je sais que cela peut amplifier le besoin, poussant la fille dans un modèle actif de demande (« Pourquoi ne vous souciez-vous pas de moi / aimez-moi, maman? » ou « Pourquoi m’ignorez-vous? »” ou un plan pour « réparer » la situation (« Je vais avoir tous les A à l’école ou gagner un prix, et puis elle m’aimera à coup sûr!”). La réponse, hélas, est inévitablement le retrait supplémentaire de la mère, souvent accompagné d’un déni complet de ce qui s’est passé.

2. Majoritaire. À bien des égards, il s’agit d’une autre forme d’interaction méprisante, bien qu’elle se présente très différemment; le lien clé est que la mère contrôlante ne reconnaît pas sa fille plus que la méprisante. Ces mères microgèrent leurs filles, refusent activement de reconnaître la validité de leurs paroles ou de leurs choix et instillent un sentiment d’insécurité et d’impuissance chez leur progéniture. La plupart de ce comportement est fait sous prétexte d’être pour le « bien de l’enfant”; le message est, en fait, que la fille est inadéquate, qu’on ne peut pas faire confiance pour exercer un bon jugement et qu’elle échouerait simplement sans les conseils de sa mère.

3. Indisponible. Les mères émotionnellement indisponibles, celles qui se retirent activement à l’approche d’une fille ou qui retiennent l’amour d’un enfant tout en l’accordant à un autre, infligent un autre type de dommage. Sachez que tous les enfants sont câblés pour compter sur leur mère grâce à l’évolution. « Ma mère n’était pas méchante », écrit une fille, « Mais elle était émotionnellement déconnectée de moi et l’est toujours. »Ces comportements peuvent inclure un manque de contact physique (pas de câlins, pas de réconfort); l’insensibilité aux cris ou aux manifestations d’émotion d’un enfant, et à ses besoins articulés à mesure qu’elle vieillit; et, bien sûr, l’abandon littéral.

L’abandon littéral laisse ses propres cicatrices, en particulier dans une culture qui croit en la nature automatique de l’amour maternel et du comportement instinctif. En plus d’être atrocement douloureux, c’est aussi déconcertant. C’était vrai pour Eileen, 39 ans, qui a réglé bon nombre de ces problèmes et, en tant que mère elle-même, a maintenant des contacts limités avec sa mère. Les parents d’Eileen ont divorcé quand elle avait quatre ans et elle a vécu avec sa mère jusqu’à l’âge de six ans, lorsque sa mère a décidé que son père était le parent « approprié” après tout. Cela a été dévastateur pour la fillette de six ans, d’autant plus que son père s’est remarié et avait déjà eu un premier enfant dans son nouveau mariage. Il y en aurait deux de plus. Mais la grande question pour Eileen était la suivante: « Je ne pouvais jamais comprendre pourquoi ma mère ne voulait pas être là. Je sentais qu’il manquait une grande partie de ma vie et que seule ma mère pouvait la combler. »

Tous ces comportements laissent les filles affamées émotionnellement et parfois désespérément dans le besoin. Les filles les plus chanceuses trouveront un autre membre de la famille — un père, un grand—parent, une tante ou un oncle – pour entrer dans la brèche émotionnelle qui aide mais ne guérit pas; beaucoup ne le font pas.Ces filles insécurisées deviennent souvent accrocheuses dans les relations adultes, nécessitant une assurance constante, de la part d’amis et d’amants.

4. Emmêlés. Alors que les deux premiers types de comportements décrivent des mères qui se distancient de leurs enfants, l’inimitié est le contraire: ces mères ne reconnaissent aucune sorte de frontière entre elles, leur définition de soi et leurs enfants. Dans ce cas, le besoin d’amour et d’attention de la fille facilite l’étranglement maternel, exploitant la nature humaine au service d’un autre objectif. Ces femmes sont des « mères de scène » classiques et vivent des réalisations de leurs enfants, qu’elles exigent et encouragent à la fois; bien qu’elles aient une longue histoire — les mères de Gypsy Rose Lee, Judy Garland et Frances Farmer viennent immédiatement à l’esprit — elles ont maintenant une renommée particulière (et aucune honte) grâce à la télé-réalité. Les mémoires de Vivian Gornick, Attachements féroces, devraient être lus pour toute fille qui a grandi avec une mère comme celle-ci.

Alors que la fille d’une mère méprisante ou indisponible « disparaît” à cause de l’inattention et de la sous-parentalité, le sens de soi de la fille empêtrée est avalé entier. Démêler l’enchevêtrement — le terme seul traduit la difficulté – est une autre voie entièrement en raison de l’absence de frontières. Une relation maternelle saine et adaptée offre la sécurité et la liberté d’errer à la fois — le nourrisson est libéré des bras de sa mère pour ramper, l’adolescent conseillé mais écouté et respecté — et ce n’est pas le cas. C’est tout ce qui manque dans la relation entremêlée.

5. Combatif. La guerre « ouverte » caractérise ce type d’interaction, bien que j’aie mis ”ouvert » entre guillemets pour une raison. Ces mères ne reconnaissent jamais leurs comportements et elles font généralement très attention à les afficher en public. Font partie de ce groupe les mères qui dénigrent activement leurs filles, sont hypercritiques, intensément jalouses ou compétitives avec leur progéniture. Oui, c’est un territoire de mère méchant; la mère profite du jeu de pouvoir. Je sais — les mots « jeu de pouvoir” et « mère” semblent incongrus combinés en une seule phrase — mais je vous laisse entre les mains compétentes de Deborah Tannen, avec une citation que j’utilise souvent parce que je ne peux tout simplement pas la formuler mieux ou avec son autorité:

« Ceci, en fin de compte, peut être le nœud du pouvoir d’un parent sur un enfant: non seulement pour créer le monde dans lequel vit l’enfant, mais aussi pour dicter comment ce monde doit être interprété.”

Un enfant n’est pas à la hauteur de cette reine guerrière et, plus dangereusement, intériorisera les messages communiqués par elle. Beaucoup de filles rapportent que la douleur de se sentir responsables d’une manière ou d’une autre — la croyance qu’elles ont « fait réagir » leurs mères ou qu’elles sont indignes — est aussi paralysante que le manque d’amour maternel. Le blâme et la honte étaient généralement les armes de choix de cette mère.

La mère combative utilise la violence verbale et émotionnelle pour ”gagner », mais peut également recourir à la force physique. Elle rationalise ses comportements comme étant nécessaires en raison de défauts dans le caractère ou le comportement de sa fille. C’est un territoire dangereux.

6. Peu fiable. C’est, à bien des égards, le comportement le plus difficile à gérer pour une fille, car elle ne sait jamais si la « bonne maman” ou la « mauvaise maman” se présentera. Tous les enfants forment des images mentales de ce à quoi ressemblent les relations dans le monde réel en fonction de leurs liens avec leurs mères; ces filles comprennent que le lien émotionnel est lourd, précaire et même dangereux. Dans une interview pour mon livre, Mean Mothers, « Jeanne » (un pseudonyme) a déclaré:

« Je remonte mon propre manque de confiance en moi à ma mère. Elle était émotionnellement peu fiable — horriblement critique à mon égard un jour, dédaigneuse le lendemain, puis, sortie de nulle part, souriante et agitée sur moi. Je me rends compte maintenant que le truc de maman souriante se passait généralement devant d’autres personnes qui étaient son public. De toute façon, je ne savais jamais à quoi m’attendre. Elle pourrait être intolérablement présente, inexplicablement absente, puis jouer un rôle. J’ai supposé que j’avais fait quelque chose pour qu’elle me traite comme elle l’a fait. Maintenant, je sais qu’elle a fait ce qu’elle ressentait, sans penser à moi, mais j’entends toujours sa voix dans ma tête, surtout quand la vie devient difficile ou que je ne me sens pas en sécurité.”

7. Auto-impliqué. Appelez-la narcissique si vous le souhaitez. Cette mère voit sa fille – si elle la voit du tout – comme une extension d’elle-même et rien de plus. Contrairement à la mère emmêlée qui se concentre intensément et étouffement sur son enfant, cette mère contrôle soigneusement son implication comme cela convient à sa propre réflexion. Joueuse de pouvoir, elle est incapable d’empathie; au lieu de cela, très préoccupé par les apparences et les opinions des autres. Son lien émotionnel avec sa fille est superficiel — même si elle le nierait farouchement si vous le demandiez — car elle se concentre sur elle-même. Les tactiques qu’elle utilise pour manipuler et contrôler sa fille lui permettent de s’auto-agrandir et de se sentir bien dans sa peau.

Ces mères ont souvent fière allure de l’extérieur — elles sont généralement attirantes et charmantes lorsque vous les rencontrez, prenez grand soin de leur maison et peuvent avoir des talents et des carrières admirables — ce qui sert à confondre et à isoler encore plus la fille mal aimée. Il est, hélas, plus facile de reconnaître que vous jouez le rôle de Cendrillon (et c’était une mère maléfique, pas une belle-mère, jusqu’à ce que les frères Grimm nettoient le conte) lorsque vous vivez dans la cave et que tout le monde sait que votre mère est une sorcière.

8. Rôle inversé. Pour l’anecdote, c’est le modèle d’interaction maternelle dont j’entends le moins parler — le scénario dans lequel la fille, même à un jeune âge, devient l’aide, la gardienne ou même « la mère” de sa propre mère. Parfois, ce schéma apparaît lorsque la mère a des enfants très jeunes et plus d’entre eux qu’elle ne peut en supporter. C’était vrai pour Jenna, maintenant âgée d’une trentaine d’années, qui a déclaré:

« Au moment où ma mère avait 26 ans, elle avait quatre enfants, peu d’argent et aucun soutien. J’étais la plus âgée et à l’âge de cinq ans, j’étais son aide. J’ai appris à cuisiner, à faire la lessive et à nettoyer. En vieillissant, la dynamique est restée la même, mais plus encore. Elle m’appelait son « rocher » mais elle n’a jamais fait attention à moi, juste à mes frères et sœurs plus jeunes. Maintenant que je suis adulte, elle ne me motive toujours pas mais agit plus comme une amie très critique et plus âgée. Je pense qu’elle m’a volé mon enfance. »

Plus célèbre, mais dans la même veine, les mémoires de Mary Karr, The Liar’s Club, représentent Mary et sa sœur aînée qui s’approchent de leur mère ou de leur mère.

Les filles de mères alcooliques ou celles qui souffrent de dépression non traitée peuvent également se retrouver dans le rôle de gardienne, quel que soit leur âge. Cela peut inclure la maternité non seulement de leurs mères, mais aussi de leurs frères et sœurs. Il y a des mères « fragiles” qui interagissent également de cette manière, revendiquant des problèmes de santé ou d’autres problèmes. Ironiquement, ces mères peuvent aimer leurs filles mais n’ont pas la capacité d’agir sur leurs sentiments. Bien que ces comportements soient blessants, avec une thérapie ou une intervention, de nombreuses filles rapportent la réconciliation à l’âge adulte ainsi que la compréhension.

Source: Copyright 2015 Monika Kocladja

Quelques réflexions

Malgré ce que nous préférons croire, la femelle de notre espèce n’est pas câblée pour aimer sa progéniture; c’est l’enfant, pas la mère, que l’évolution a doté d’un besoin puissant comme aide à la survie. On estime que la moitié d’entre nous, plus ou moins, a touché le jackpot et a des mères qui vont de « super” à « assez bien ». »Cela ne veut pas dire que ces mères sont « parfaites” — les êtres humains, par définition, font des erreurs — ou qu’elles ne présentent parfois, à un moment ou à un autre, aucune de ces interactions. Cela arrive, mais cela ne constitue pas un modèle.

Mais pour ceux d’entre nous qui ne se sont pas aussi bien comportés à la loterie, il y a de l’espoir et de la guérison. À ceux qui ont du mal à comprendre, écoutez et ne mettez pas ces filles en procès parce qu’elles contestent ce que vous aimeriez croire à propos de la maternité et de la maternité.

Veuillez montrer le trait qui manque à ces mères. Ça s’appelle de l’empathie.