Supongamos que te pregunto: «¿Qué es lo peor que has hecho?»

Me refiero a la cosa más horrible, horrible que ninguna persona buena debería hacer. Una época en la que sabías lo que estaba bien, pero aún así hiciste lo que estaba mal as y en cuanto apretaste el gatillo todo cambió.

¿Tendría una respuesta fácil? ¿Sería algún gran secreto que no pudieras revelarme, o tendrías toda la historia preparada y lista para compartir en exceso?

Érase una vez, si me hubieras preguntado sobre mi peor acción, ni siquiera sabría cómo responder a la pregunta. Porque no podría pensar en nada realmente horrible.

Quiero decir, hubo un cumpleaños cuando tal vez cumplí ocho años, un consejero del centro recreativo me preguntó si podía tener algunas de mis gafas de sol en el autobús, y le dije que no. Ni siquiera sabía por qué me negaba. Pero me sentí culpable por ese día durante años después de que sucedió.

en Serio.

Ese es el tipo de historia que probablemente habría venido a la mente.

Verás, durante una gran parte de mi vida, estuve muy abrigado pero asustado. Mis peores acciones incluyeron la mala calificación ocasional o darle a mi madre una mentira piadosa para ocultar tener un novio durante las horas de escuela, ya que era tan estricta.

A pesar de mi fracaso en rebelarme cuando era adolescente, mi madre creía que yo era una mala semilla. Así que pasé la mayor parte de mi vida petrificada de meterme en (más) problemas con ella. De tener un terrible secreto que tendría que esconder.

Incluso en la edad adulta, de eso estaban hechas mis pesadillas: temores de que me metiera en problemas con mi madre. Estamos hablando de un miedo intenso, de lucha o huida que se convirtió en un miedo a los problemas con cualquier figura de autoridad.

Las cosas son muy diferentes hoy en día. Lo peor que he hecho ya no es un misterio para mí.

En 2013, tuve una aventura con un hombre casado que tiene tres hijos. (Bueno, ahora tiene siete hijos But pero de eso no se trata esta historia.)

Esta tampoco es la historia de la aventura. Esa será una lectura muy larga, apta para un telenovela en horario estelar con Michelle Williams haciendo mi parte, para cubrir todos los detalles sangrientos y las consecuencias sangrientas.

No, esta historia es mucho más simple. Es más sobre lo que aprendí de ser la otra mujer.

Es tan fácil mirar la vida de otra persona y reclamar superioridad moral. Definitivamente he pensado que nunca haría lo que ellos hacen, pero esta situación cambió mi perspectiva. Nadie sabe realmente lo que harían en una situación inesperada hasta que realmente les sucede a ellos.

A veces nos sorprendemos incluso a nosotros mismos.

No, nunca hubiera imaginado que estaría de acuerdo en ser la otra mujer en cualquier momento de mi vida. Pero todavía puedo recordar la sensación de que estaba demasiado profundo una vez que tuve la oportunidad de correr.

Es humillante ver con qué facilidad caí en lo que debería haber sido una manipulación claramente obvia.

Cyber life vs. IRL es complicado.

Nuestra relación comenzó en línea con más de mil millas entre nosotros. Hicimos una conexión antes de saber que B estaba casado y nuestras conversaciones cruzaron líneas mucho antes de saber que deberían haber estado allí.

Cuando descubrí la verdad, fue una cosa tan complicada y surrealista. Por un lado, el aspecto de hacer trampa ni siquiera se sentía real hasta que nos conocimos en persona. Pero por otro lado, debido a que enviamos mensajes de texto, telefoneamos o chateamos por video todos los días, enamorarnos de B se sintió totalmente real. Mucho más real de lo que resultó ser.

No puedo evitar pensar en la pregunta que Katniss le hace repetidamente a Peeta hacia el final del Sinsajo: «¿Real o no real?»

Es difícil de decir. La vida en línea a veces es muy difícil de separar de la vida real.

Los secretos no son sexys.

¡Lo sé, lo sé! Algunas personas están sacudiendo la cabeza ahora mismo, pero ten paciencia conmigo. A largo plazo, la no monogomía ética es mucho mejor que mentir y engañar. Para todos.

Y no hay mucho crecimiento que pueda ocurrir en la oscuridad. Nunca me propuse ser un «homewrecker.»Odiaba sentirme como la ropa sucia de alguien. Así que no disfruté escabulléndome. No me gustaba saber que estaba lastimando a gente inocente.

Enamorarse fue la parte emocionante. Tener la aventura era conflictivo e incluso deprimente. De hecho, durante años después, la experiencia cambió la forma en que me veía. Como si no fuera buena para nada excepto para ser la otra mujer.

me pierdo en el amor.

Al igual que muchas otras personas con enfermedades mentales, aprendí que si no tengo cuidado, dejaré que una relación me consuma.

Así que aunque no quería ser la otra mujer, lo hice porque no quería perderlo. Puse a un hombre por encima de mi propio sentido de autoestima al quedarme a pesar de que asumir el papel de amante estaba matando mi autoestima y mi psique.Recuerdo que me senté en Steak ‘ n Shake con B una noche después de que dejara a su esposa y viviéramos juntos. Hablamos de todo lo que había pasado. En su opinión, hacer trampa ni siquiera estaba mal. Discrepé vehementemente. Estaba mal, pero sentí que no tenía elección si quería estar con él.

B nunca entendería mi proceso de pensamiento, y yo nunca entendería el suyo. Más tarde me di cuenta de que hago concesiones irresponsables si me pierdo en el amor. Pero nunca se perdió en el amor, simplemente hizo lo que demonios quería hacer.

todavía tengo mucho que aprender sobre el amor.

Hay muchas cosas que van en mi contra cuando se trata de amor y citas. Por un lado, nunca supe lo que es «saludable». Las relaciones saludables nunca fueron modeladas para mí en casa, y nunca aprendí mejor de nadie más.

También me he dado cuenta de que soy demisexual. Al crecer, nunca entendí la forma en que mis amigas hablaban de la atracción, especialmente de las celebridades. Primero necesito sentir una conexión profunda, casi de otro mundo. Que es quizás por lo que solo he estado enamorado unas cuantas veces.

Desafortunadamente, cuando siento ese tipo de conexión y amor profundamente, soy fácilmente manipulado. Y puedo engañarme a mí mismo para leer más en algo de lo que hay. Tal vez es solo mi debilidad personal o enfermedad mental, tal vez es porque tengo Asperger, o tal vez es mi personalidad como INFP.Sea lo que sea, sé que tengo mucho que aprender. B ni siquiera me trató bien, pero la mayoría de los ex no lo han hecho. A menudo confundo el afecto con el respeto real y paso por alto demasiadas banderas rojas.

Las banderas rojas no son rosas.

Es vergonzoso cuántas otras banderas rojas aparecieron en esta relación, aparte de su matrimonio. Cuando nos conocimos por primera vez en la vida real y pasamos tiempo juntos, hubo varios sucesos que me hicieron reflexionar y me hicieron pensar: wow, él es realmente jodidamente egoísta.

Pero escribí muchas cosas como resultado de su profunda herida. Estaba decidida a mostrarle amor incondicional. Aunque me doliera.

Al principio, tuve que pagar por todo porque su esposa controlaba la chequera. Tampoco fue apreciado. Era un hecho.

Cuando hablé para decir que no me gustaba sentirme utilizada en la relación, se quejó de que todo era mucho más difícil para él que para mí y ¿no me importaba él? ¿No podría darle el beneficio de la duda? Si no confiaba en él, dijo, no podríamos estar juntos.

A lo largo de nuestra relación y después, me sentí muy gas iluminada por el gas. Pero no quería tirar la toalla. Lo amaba y creía que había invertido demasiado para irme.

Nota para uno mismo: Esa sensación de estar iluminado con gas nunca mejora.

Las prioridades cambian.

¿Las personas cambian realmente alguna vez? Creo que el jurado aún no lo ha decidido. Es más probable para mí que las prioridades de una persona cambien.

Cuando conocí a B, estaba creando una organización sin fines de lucro y escribiendo estos hermosos blogs sobre hacer el bien en el mundo. Escribió con tanto sentimiento que nunca se me ocurrió que podría ser un personaje muy insensible en la vida real.

Cuando nuestra relación se rompió, no entendí cómo podía dejar de renunciar a sus aspiraciones y encontrar satisfacción en una vida egoísta sin significado más profundo.

Pero con el tiempo, descubrí que había estado trabajando en esa organización sin fines de lucro por la atención que recibió. Especialmente de las mujeres.

Al dejarme cuando estaba embarazada, las prioridades de B eran conocer nuevas mujeres. Mis prioridades eran mi papel como nueva madre. Al final, ya ni siquiera me gustaba porque rara vez parecía preocuparse por nuestro bebé.

La verdad es que nunca cambió. Mi comprensión de él simplemente se hizo más completa con el tiempo.

Algunas heridas se curan a su debido tiempo.

En general, solo vivimos juntos durante 6 meses. Me dejó una semana después de que finalizara su divorcio, cuando yo solo tenía 12 semanas de embarazo no planificado. Y unas 12 semanas después de saber que tenía otras aventuras.

En menos de un año de conocerlo, mi vida cambió por completo para siempre.

Y dejé que sucediera: renuncié a toda mi vida para estar con él. Ser » feliz y amado.»Al final, me convertí en madre soltera y me llevó años superar a esta ex. Año. La gente pensaba que estaba loca. ¡Pensé que estaba loco!

Hubo un tiempo muy largo en el que me sentí como Bella Swan en Luna Nueva, no podía estar cerca de parejas, no podía escuchar nuestras viejas canciones. No podía manejar nada que me recordara a él. Y todo me recordaba a él. No podía ver películas románticas. Era esta fuente constante de dolor en mi vida la que seguía reviviendo.

No creía que mi corazón se curara.

Pero el tiempo finalmente pasó al punto en que se convirtió en un extraño, esta persona difícil con la que ocasionalmente trato por el bien de mi hija. Aunque tomó mucho tiempo, descubrí que nunca lo necesitaba de todos modos. A pesar de su ausencia y todo el dolor, me convertí en una mejor madre de lo que jamás soñé que podría ser.

Tengo que elevarme por encima de mi pasado.

Cuando la gente se entera de que tuve una aventura con un hombre casado, honestamente no hay nada que puedan decirme, ni nombres crueles que puedan llamarme que no me haya hablado a mí mismo.

He pensado demasiadas veces que no merezco nada bueno, ya no, no después de esto.

La gente local que ni siquiera conozco ha estado segura de decirme lo terrible que soy. El mensaje más memorable que recibí desde que regresé a Tennessee fue de un completo extraño en Facebook diciéndome que espera que ningún hombre me sea fiel y que nunca seré feliz en mi vida.

Porque arruiné tantas vidas.

No importa que no fuera ni la primera ni la última aventura para B. Y ni por asomo. El hecho de que yo fuera la otra mujer cuando dejó a su esposa fue suficiente para que la gente me echara la culpa por completo a mí.

Después de casi 6 años, todavía me llaman. Tanto B como su ex esposa se han vuelto a casar con otras personas. Tuvo un bebé con su nuevo esposo y B tuvo un bebé con su esposa actual el otoño pasado.

B salió como poli después de que nació nuestra hija y la mujer con la que vivió durante mi embarazo lo dejó dos veces por hacer trampa. (Esa historia es para otro día. Finalmente, espero que todos puedan estar felices de que su ex esposa ya no esté casada con un tramposo crónico.

Solía tomarme en serio los mensajes de odio y acordaba que debía ser castigado. Pero estoy aprendiendo a bloquear mejor el ruido cada día.

No era tan especial después de todo.

A veces la gente se reúne teniendo una aventura y funciona. No me gusta idealizarlo, pero ha pasado. Y con esas relaciones no puedes evitar pensar que realmente tenían una conexión especial.

Solía pensar que también teníamos algo único y especial. B me persiguió muy directamente, casi con una sola mente y me hizo sentir más deseada de lo que nunca me había sentido antes por nadie. Sabía exactamente cómo presionar los botones correctos para que yo fuera en contra de mi mejor juicio.

Por supuesto, todo fue un espectáculo. Un pretexto para un hombre que quería salir de su matrimonio pero no quería hacerlo solo o sin un poco de dinero extra.

La belleza puede provenir de las peores cosas.

Mi vida es sin duda más dura y más solitaria ahora debido a la aventura y desde que tuvimos un bebé. Perdí amigos. Perdí la esperanza por mucho tiempo.

Todavía me sorprende a veces la configuración injusta de todo esto. Cómo las mujeres llevan la carga y la responsabilidad del embarazo cuando los hombres pueden simplemente alejarse como si no fuera gran cosa.

Pero adivina qué? Todavía no aceptaría volver a ser madre. No ahora que conozco y amo tanto a mi hija. La maternidad me ha cambiado, y todavía tengo mucho que aprender. Pero mi vida tiene más sentido que nunca. Hay algo tanto aterrador como tranquilizador saber que mi vida no se trata solo de mí.

El futuro de mi hija y nuestro vínculo lo es todo.

No me malinterpretes, nunca animaría a nadie más a seguir mi camino. ¿Si ves banderas rojas? EJECUTAR. DIOS MÍO, CORRE. Pero en caso de que no corrieras, deberías saber que la belleza puede venir de los lugares más rotos.

No puedo restar importancia a mis malas acciones, pero tampoco puedo arrepentirme de mis acciones porque no me arrepiento de la existencia de mi hija. Solo puedo examinarme a mí mismo y tratar de entender por qué sucedió para evitar otro error realmente grande que cambia la vida.

¿Y si me preguntas dentro de años sobre lo peor que he hecho en mi vida? Espero que la aventura siga estando en la parte superior de mi lista.