¿Tiene un niño adulto que vive con usted? Si está en conflicto constante con un niño mayor por todo, desde los toques de queda (¿debería tener uno o no?), para conseguir un trabajo, para consumir alcohol, James Lehman ofrece consejos sobre cómo establecer límites razonables y cómo guiar a su hijo hacia la responsabilidad y la independencia.

Los padres sienten que tienen que cuidar de sus hijos, tengan 9 o 19 años de edad. Cuando tienen cinco años, se suben a las barras y te preocupa que se rompan el brazo. A las once empiezan a jugar al fútbol o al béisbol y tienes miedo de que se lastimen con un equipo.

» Piense en sus hijos adultos como invitados. ¿Cómo dejarías actuar a un invitado?»

Pero a medida que los niños crecen, se involucran en comportamientos más riesgosos y «cuidarlos» se vuelve más difícil. A los 16 años, están empezando a conducir, a menudo obtienen dinero por su cuenta, y están cerca de personas con drogas. En la superficie, pueden parecer mucho más independientes y responsables, pero a menudo simplemente son más capaces de desanimar a sus padres y ocultar lo que realmente está pasando con ellos.

Errores de pensamiento y Mentalidad de víctima

Los niños de entre 17 y 25 años todavía tienen muchos errores de pensamiento. Al igual que puedes tener un error de ortografía y escribir mal una palabra, puedes tener un error de pensamiento en el que malinterpretas los problemas de la vida y sales con las soluciones equivocadas.

Y cuando las cosas salen mal, estos niños a menudo se ven a sí mismos como víctimas. Los escucharás decir cosas como:

«No es mi culpa.»

» No pude evitarlo.»

» Solo me quedé una hora tarde y quieres castigarme?»

Maestros de la manipulación

Los niños de esta edad se vuelven mucho más expertos en manipular a sus padres culpándolos por ser demasiado rígidos y estrictos:

«Ahora estoy envejeciendo. Deberías confiar más en mí.»

Pero el hecho es que no son mucho mayores. La mentalidad adolescente dura desde la adolescencia temprana hasta los 22 o 23 años de edad. La mayor parte de la investigación muestra que los niños siguen usando las mismas partes de su cerebro a los 22 años que usaban a los 15. Su cerebro todavía se está desarrollando a principios de los 20, por lo que no están mucho más preparados para situaciones de adultos.

Escucho a los niños decir esto todo el tiempo a sus padres:

«Me debes un lugar para vivir. No deberías ser demasiado rígido.»

Cuando los padres escuchan esto lo suficiente, comienzan a sentirse culpables por las reglas por las que han elegido vivir. Comienzan a pensar que son demasiado estrictos solo por tratar de implementar las reglas que siempre han tenido desde que sus hijos eran pequeños. Los niños son expertos en manipular a sus padres con culpa.

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Establezca las Reglas de la Casa con Niños Mayores

Creo que los padres deben tener dos niveles de reglas con sus hijos mayores que aún viven en casa: (1) reglas básicas del hogar que reflejen sus valores, estructura y autoridad moral; y (2) reglas específicas para niños mayores en el hogar.

Las Reglas Básicas del Hogar

Las primeras reglas de su hogar deben reflejar sus valores básicos, estructura y autoridad moral. Estas son las reglas que siempre deberían aplicarse.

Por ejemplo, las personas no abusan de las personas en esta casa. Eso no cambia a los 18 o 19. Esa regla nunca cambia. Además, no consumas drogas ni alcohol, especialmente si eres menor de edad. Eso no cambia a los 18 o 19. Esa es la regla. Y nada de robar ni mentir.

Mantendría esas reglas muy claras porque no desea comenzar a tener dobles raseros con niños mayores, especialmente si tiene otros niños más pequeños en el hogar.

Las Reglas para Niños adultos

El segundo nivel de reglas es el que permite a los padres vivir con adultos jóvenes. Ciertamente, los adultos jóvenes deberían tener más responsabilidad e independencia, pero tienen que ganársela. Si tienes un trabajo, obtienes más independencia.

¿Los niños deberían poder salir toda la noche porque son mayores de 18 años? Si viven en tu casa, tienen que hacerte saber que están bien. Eso puede significar llamar si deciden quedarse a dormir en la casa de alguien. Tienes derecho como padre a esperar esto.

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Discuta las Reglas

La parte más importante de tener reglas con niños mayores es la discusión que establece esas reglas. Debería ser una discusión sentada. Y debes escribir todo lo que estés de acuerdo para que todo quede claro.

¿Qué puedes hacer? ¿Qué no puedes hacer? ¿Cómo te apoyaremos en lo que puedes hacer? ¿Qué va a pasar si haces lo que se supone que no debes hacer? ¿Qué está prohibido? Estas cosas deben estar claramente explicadas.

Todos en el hogar deben saber cuáles son las reglas, y es importante explicarlas antes de que el niño cumpla 18 años.

Por ejemplo, la regla sobre la bebida:

«Si llegas a casa borracho, no se te permitirá vivir en nuestra casa.»

Puede ser que estés fuera de casa por unos días, unas semanas o para siempre. Simplemente establezca la regla, anótela y explíquele al niño que tiene más de 18 años, y así es como tenemos que vivir con este problema.

Si su hijo lo amenaza o se pone violento en respuesta, le recomiendo que llame a la policía.

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Sea comprensivo, No Permita

Hay una delgada línea entre permitir a sus hijos y apoyarlos. Creo que cuando alguien tiene 18 años, si termina la escuela secundaria, debería mantenerse a sí mismo financieramente. No debería haber un trabajo demasiado servil para que no puedan tomarlo hasta que encuentren algo mejor.

A muchos niños no les importa un bledo en la escuela secundaria, no están listos para un trabajo mejor y les molesta el hecho de tener que trabajar en McDonald’s, 7-11 u otro puesto de salida. Así que evitan hacerlo y piensan que son mejores que eso. Este es un error de pensamiento, una distorsión cognitiva completa que no debes aceptar como padre.

Los padres deben decir a los niños mayores:

«Usted tomó sus decisiones en la escuela secundaria, y ahora si quiere mejorar, tendrá que ir a la escuela por la noche. Si quieres mejorar, vas a tener que empezar en una universidad. Si no podemos pagar la universidad a tiempo completo, tendrás que trabajar e ir a la escuela a tiempo parcial.»

Cuanto antes su hijo reciba esta prueba de realidad, mejor para usted y para su hijo.

Piense en los Niños Adultos como Invitados, No como Niños

Si se siente comprometido y aprovechado por un niño mayor, debe darse cuenta de esto: el niño es un adulto ahora. Puede que no lo haga, pero es un adulto. Y vive bajo tu techo. Y tiene que seguir tus leyes.

Quiero que piensen en sus hijos adultos como invitados. No de niños. Es lo más importante que hay que hacer. Han terminado con la secundaria. Ahora son huéspedes en su casa. ¿Cómo dejarías actuar a un invitado? Cuando se dibuja la línea con un invitado? ¿Cuándo sentirías que tenías que llamar a la policía con un invitado?

La habitación de invitados

Cuando mi hijo fue a la universidad, una de las mayores conmociones que tuvo fue cuando empezamos a referirnos a su habitación como la habitación de invitados. Recuerdo que dijo: «Pero esa es mi habitación.»

Dijimos:

«No, esa es la habitación de invitados. Puedes quedarte allí cuando quieras, el tiempo que quieras, mientras vivas a nuestra manera.»

Lo dijimos con amor y amabilidad, pero queríamos que viera su papel de una manera diferente. Queríamos que se viera a sí mismo como un adulto.

Para los padres que están muy ansiosos y tienen muchos temores por sus hijos, esto suena como algo difícil de decir. Yo sé eso. Pero es lo mejor que puedes decir, porque tienes que hacerles saber a estos niños que tienen que empezar a hacerlo por su cuenta.

En efecto, estás diciendo:

«Has tenido 18 años para aprender a hacerlo por tu cuenta. Ahora es el momento de ponerlo en práctica. Lo que sea que hayas elegido no aprender o no hacer durante esos 18 años, tendrás que pagar un precio por eso ahora.»

La conclusión es que, a veces, los niños tienen que empezar de a poco. No hay vergüenza en eso, y tienes que dejarlo muy claro. Incluso si no coincide con lo que usted esperaba para su hijo. Muchos niños adultos jóvenes a menudo tienen un falso sentido de derecho.

Charla de fantasía de Desafío

Conocí a muchos niños en mi práctica que se negaron a ir a la escuela y solo sabían leer y escribir en el nivel de séptimo u octavo grado, en el mejor de los casos. Me dijeron que iban a ser programadores de videojuegos, jugadores de baloncesto o cantantes de rap. Todo era una fantasía. Así es como estaban posponiendo su ansiedad.

Considere al niño que dice:

«No lo estoy logrando en la escuela, pero voy a ser cantante de rap. Escribí algunas canciones esta noche.»

Esa es la forma en que lidia con su ansiedad por el futuro. Lo que realmente está diciendo es:

«Estoy tan asustado por el futuro, tengo que inventar esta fantasía, y luego voy a aferrarme a ella.»

Entonces, si desafías esa fantasía y dices,

«Espera un minuto. Hay 20 millones de niños ahí fuera. ¿Qué te hace pensar que puedes hacerlo?»

El niño dice:

«No crees en mí. No tienes fe en mí.»

Te da la vuelta y trata de convertirte en el problema. Su falta de estudio no es el problema. Que no creas su fantasía se convierte en el problema.

Aclarar las Reglas

Cuando se juntan estas diferentes corrientes en un hogar donde los padres viven con un niño mayor, puede ser muy incómodo para todos, si no hostil. La forma de mantener a raya esa hostilidad es tener claridad de antemano. Ponga las expectativas y las consecuencias en el papel, literalmente. Anótelos y espere que el niño viva por ellos.

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Confronta tus miedos

He conocido a muchos padres que no podían sacar a sus hijos adultos de la cama. Piensan que están ayudando a sus hijos adultos dándoles un techo sobre sus cabezas y no haciéndolos responsables porque temen por sus hijos.

Pero lo que temen solo se puede curar si ese niño se levanta de la cama y hace algo por sí mismo. El padre teme que el niño no llegue a nada. Que no va a encontrar un buen trabajo. Que no va a sobrevivir en la escuela. O que se va a meter en problemas sociales.

Pero lo que aborda esos temores es levantarlo a las ocho de la mañana y llevarlo a buscar trabajo. Dile que se vaya con su almuerzo y su teléfono y vaya a buscar trabajo. Y no vuelvas.

Esto puede sonar duro. Estás empujando a alguien a un mundo con el que tiene que lidiar. Pero no los estás empujando de un avión sin paracaídas. Los estás empujando a la calle sin dinero. La solución a ese problema es conseguir un trabajo.

Muchas veces los padres usan sus propios miedos, ansiedades, sentimiento de culpa y remordimiento para justificar no hacer lo que le harían a un invitado. Por miedo, eligen no esperar de su hijo lo que esperan de sí mismos todos los días.

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Este artículo es la parte 1 de una serie de 3 partes. Vea a continuación los enlaces a los otros artículos de esta serie.

Parte II: Se Abordan las 25 Principales Preocupaciones de los Padres

Parte III: ¿Es Demasiado Tarde para Establecer un Acuerdo de Vida?