No necesitas que te diga que los blancos se sienten demasiado envalentonados en estos días. Estamos en 2018 y los blancos están aquí siendo más blancos que nunca: observando al joven Sheldon, denunciando a la policía a los negros por pedir pasteles, escuchando la línea de Florida Georgia, dando trabajo remunerado a Bret Stephens, y tal y tal. Y tal vez en ninguna parte es más evidente esa descaro que en su continua profanación de la base de datos de nombres de bebés del Seguro Social. He estado en el ritmo del nombre de bebé durante la mejor parte de esta década, y déjame decirte, Estados Unidos: El problema solo está empeorando. Si este ritmo se mantiene, tendremos un Presidente Brayden en la próxima década. Recortará los impuestos a las ganancias de capital con impunidad y deportará a los manifestantes por mirarlo raro.

Ahora, usted podría pensar que esta pequeña diatriba mía es el producto de la culpa blanca that que me estoy disociando de mis compañeros caucásicos por «señal de virtud» al resto del mundo de que no apruebo nombrar a su hijo Oaklyn. Gente, eso no podría estar más lejos de la verdad. Estoy aquí porque me PREOCUPO por mi gente blanca, y vengo por mis credenciales de blanquito honestamente. Fui a la preparatoria. Tengo un Cuisinart (¡incluso lo uso una vez cada dos años!). Escucho las Flores de Ginebra mientras estoy ebrio. No me superarás en blanco, te lo aseguro. No estoy aquí para repudiar a los blancos. Estoy aquí para SALVAR a mis compañeros blancos de sí mismos.

Porque miren los nombres de bebés de más rápido crecimiento en los Estados Unidos de hoy, tal y como los cuenta la SSA y me los proporciona un ciudadano preocupado @Darth_Stout. La lista regular de nombres de bebés está repleta de futuros jugadores de lacrosse estándar como Mason y Logan y Ava y Amelia. Creo que todos estamos acostumbrados a que esos bebés antes mencionados descansen tranquilamente dentro de un Bugaboo de doble ancho mientras una madre trastornada que corre por Park Slope rueda justo encima de tu Boston Terrier. Pero las bandas rápidas son otra cuestión. Mira esta puta lista y dime que estamos de moda, como sociedad, en la dirección correcta. NO PUEDES. Me permite romper algunos de ellos en detalle:

NIÑOS

Kairo (hasta 423 puntos). El Cairo común también está en esta lista, pero de alguna manera el Kairo bastardizado es aún más popular porque K. Como están a punto de ver, hay tantos nombres K en esta estúpida lista que incluso Roger Clemens está pidiendo más moderación.

Kace (hasta 315 puntos). Hace mucho que no nombramos a sus hijos por trabajos (Sastre, Marinero, Corredor, Contador). Lo caliente ahora es ponerle a su hijo el nombre de un objeto, pero luego cambiar algunas letras a Mountain Dew-if el nombre en al menos un 20 por ciento. Por lo tanto, Kace. Próximamente: Hammy, Gunn y Trukk.

Kashton (hasta 302 puntos). Otra maldita K. Si desea sellar el destino de su hijo como una estrella de YouTube de nivel medio, aquí está el nombre para usted.

Jaxxon (hasta 214 puntos). Me niego abiertamente a creer que alguien le haya puesto este nombre a su hijo, y que esto en realidad es solo un error en la base de datos de SSA. No hay ninguna razón legítima para querer nombrar a su hijo como si estuviera nombrando al jefe en un juego de SNES con descuento. «¡Oh wow, finalmente vencí a Jaxxon en el nivel 12 de la Alcaparra del Congo!»

Libro mayor (hasta 205 puntos). Me gusta el Caballero Oscuro tanto como a cualquiera, y me alienta que LETO no esté entre los que se levantan rápido aquí. Pero el nombre HEATH está ahí para ti si realmente quieres proyectar tu fanboyismo genérico en algún pobre niño de por vida. «Permítanme presentarles a mi otro hijo, MisterBlonde…»

Ridge (hasta 149 puntos). Cuando no están ocupados siendo perfilados por el New York Times, los estadounidenses rurales están teniendo bebés y nombrándolos con los nombres de las cosas rurales: Cresta, Valla, Tractor, Granero, Heno, Barro, Sorgo. Todo esto garantiza que su hijo se convertirá en mariscal de campo en la conferencia Mountain West.

Aaden (hasta 133 puntos). Aaden. AADEN. Mierda, AAAAAAADEN. ¿Por qué? ¿Por qué está esto aquí? ¿Lo pronuncio Aiden, o Ahhhhh-den? ¿Qué están haciendo con estos pobres nombres? Cada vez que una persona blanca se desvía del conjunto estándar de nombres de bebé, termina con un extra de Ataque de los Clones.

Kannon, Kyson, Kyng, Kaison. Sí, están todos aquí, incluyendo dos variantes separadas de «Kai-son», que ni siquiera es un nombre para empezar. Es sólo una K, gente. No tiene nada de especial. No puedes ser un maldito ninja solo porque tu madre haya metido una K en algún lugar donde no se suponía que fuera.

GIRLS

Ensley (hasta 1461 puestos). Durante mucho tiempo ha sido la nueva moda darle a su hija un apellido como nombre de pila, pero ahora estamos en la dimensión hasta ahora inexplorada de darle a su bebé un apellido QUE NO EXISTE para un nombre de pila. «Ensley» es probablemente el nombre de una panadería en un programa de CW. No estaba destinado a ser utilizado, y mucho menos formado en un grupo de letras, aquí en realidad.

Oaklynn (hasta 1,072 puntos). Espere

Oaklyn (hasta 749 puntos). Sip. Un Oaklynn simplemente no era suficiente. No, tenemos DOS de esos. Pero, ¿por qué parar ahí? Entremos Okeline, y Okkalin, y Okkervil River, y Oko, y Okeechobee, y las chicas de Oaklynn Ridge. Dame todo el maldito roble y construyamos una maldita hermandad de mujeres.

Melania (hasta 720 puntos). Escucha, ni siquiera Melania quiere que se llame Melania. ¿No crees que le gustaría cambiar su nombre a Julie Montecristo y empezar una vida completamente nueva con el pequeño Barron en la selva del Noroeste del Pacífico? Favor. ¿Por qué no nombras a tu hijo REHÉN mientras estás en ello?

Paisleigh (hasta 364 puntos). ¿Por qué usar una sola vocal cuando bastará el 87? Lo juro por Dios, la mitad de estos nombres se leen como una mano de Scrabble terrible. Y la peor parte es que la gente vendrá a por mí después de esto y dirá: «Bueno, en realidad, Paisleigh era el nombre de mi difunta abuela y ella emigró aquí desde Germaneigh.»

Kynlee (hasta 221 puntos). Echa un vistazo al sitio web de SSA el tiempo suficiente y empezarás a ver combinaciones de «yn» mientras duermes. Siguiendo los pequeños pasos de la temida LAKYNN, mi gente ha considerado la combinación «yn» como la cúspide de la feminidad lexicológica. ¿O debería decir FEM FEMYNYNYTY?!

Bonnie (hasta 198 puntos). En realidad, este es un nombre perfectamente normal. Me sorprendió verlo entre el mar de dreck. Es casi alentador saber que, en algún lugar por ahí, hay un montón de madres que dicen: «Traigamos a Bonnie de vuelta.»Si esta flota de nuevos Bonnies no produce un tesoro de baladas pegadizas de pop-rock, estaré muy decepcionado. DATO CURIOSO: Bonnie es en realidad la abreviatura de BONSTANCE.

Raylee (hasta 159 puntos). Ah, sí, la combinación generalizada de EE, para padres que vieron L. A. Historia y no se dio cuenta de que era una sátira.

Jurnee (hasta 77 puestos). Y aquí estamos, al final de mi tolerancia. Todos estos nombres son personajes que terminaron en el piso de la sala de corte de Logan Lucky, pero Jurnee tiene una cualidad especial y completamente inana que realmente lo hace destacar. Si tan solo pudiéramos trabajar una K en ello de alguna manera.

Nombren mejor a sus hijos, idiotas.