Fui entrevistado sobre la relación madre-hija por el Subeditor Jefe de CLEO & DOLLY, Ellie McDonald, por su artículo en CLEO Australia. Aquí puede encontrar una versión editada de nuestra discusión:

Cuéntame sobre la importancia de una relación madre-hija sólida y por qué la hija necesita esto a medida que alcanza la edad adulta

Para lograr y mantener relaciones saludables con uno mismo y con los demás, necesitamos haber interiorizado una madre que acepta, ama incondicionalmente, nutre y nutre para que podamos relacionarnos y cuidarnos a nosotros mismos de esta manera. Si, por cualquier razón, no hemos interiorizado a una madre nutritiva, podemos quedar atrapados en un ciclo de búsqueda fuera de nosotros para que los demás satisfagan nuestras necesidades y afirmen nuestro valor en el mundo.

Para la mayoría, nuestra relación con la madre a menudo es nuestra primera y principal relación de apego, es el barómetro de todas nuestras relaciones futuras con nosotros mismos, familiares, amigos, colegas, parejas y nuestros hijos. Nacemos en su mundo y esto ayuda a dar forma:

• nuestro sentido de identidad propia
• nuestros sentimientos, necesidades y deseos y si son aceptables o no
• nuestra autoestima, autoestima y confianza en nosotros mismos
• nuestra experiencia de nuestro cuerpo, feminidad, poder y sexualidad
• nuestra capacidad de nutrición y autocuidado
• nuestros roles sociales como niñas/mujeres y cuánto espacio que podemos ocupar en el mundo (por ejemplo, a menudo usamos nuestros cuerpos, gordos o delgados, para reflejar esto).

Si la madre ha trabajado para resolver su propio historial de trauma y problemas de identidad, es mucho más fácil para ella fomentar la separación, la autonomía y el sentido de sí misma de la hija. Un fuerte sentido de identidad propia es esencial a medida que avanzamos hacia la edad adulta joven.

¿Cuáles son los efectos negativos de una relación madre-hija tensa para una mujer joven de veinte años?

Sabemos que las tensiones en la relación con la madre a lo largo de la infancia y más allá son los principales factores que contribuyen a nuestra salud y bienestar físico, emocional, psicológico y espiritual. Los síntomas pueden incluir adicción, ansiedad, depresión, trastornos alimenticios, relaciones deficientes, falta de autoestima, así como numerosas otras preocupaciones (Referencia: Por qué importa el amor: Cómo el afecto Moldea el cerebro del bebé)

Algunos de los efectos negativos que podemos experimentar son::

• Expectativas extremadamente altas y poco realistas de nosotros mismos(esto puede haber venido de los sueños no vividos de la madre que nos ha proyectado).
• Tiranizado por un crítico interno duro (las madres a menudo piensan que están protegiendo, ayudando o enseñando a través de ser controladoras o críticas, ¡una gran idea pero una intervención incorrecta!).
• Falta de autoaceptación, autoestima, autocompasión y confianza en sí mismo (la madre, debido a su propio historial de trauma, también carece de estos y, por cualquier razón, no ha podido reflejarnos estas cualidades).
• Damos más de lo que podemos recibir a través de cuidar, rescatar o complacer a los demás (aprendemos esto viendo a la madre actuar de esta manera, a menudo como una forma de satisfacer sus necesidades).
• Hacemos demasiado porque creemos que esta es la única manera de satisfacer nuestras necesidades (la madre puede estar demasiado identificada con sus cualidades masculinas, en lugar de tener un equilibrio saludable entre las cualidades masculinas y femeninas).
• Estamos cada vez más enojados porque no sabemos cómo satisfacer nuestras propias necesidades o cómo pedir lo que necesitamos en las relaciones. Somos incapaces de expresar nuestra ira de una manera saludable y asertiva porque cuando éramos niños, era más seguro aplastar nuestra ira y volverla hacia adentro en lugar de arriesgarnos a ser abandonados por la madre. Esto se convierte en un patrón de por vida en el que las necesidades de otras personas se anteponen a las nuestras (hemos visto a madre repudiar su ira por las mismas razones).
• Creemos en el fondo que tenemos defectos (no lo suficientemente buenos) y buscamos fuera de nosotros mismos para satisfacer nuestras necesidades de seguridad, amor y valor (piense en actualizaciones y gustos de Instagram o busque en dietas y revistas para descubrir quiénes somos. Esto puede ser el resultado de heridas narcisistas-no ser visto y escuchado por la madre como un ser Divino separado).
• Minimizamos nuestra belleza, inteligencia, dones, luz y logros porque tememos traicionar a la madre(que es más que probable que reprima su propio sublime!).

Como psicoterapeuta durante los últimos 20 años y especialista líder en salud y bienestar emocional, psicológico y espiritual de las mujeres, he sido testigo del viaje de muchas mujeres jóvenes que ingresan a la terapia debido a síntomas como trastornos alimenticios o problemas de relación. Por supuesto, trabajamos en el alivio de los síntomas, pero una gran parte de la terapia se gasta en la separación psicológica de la madre (y el padre, así como otras imágenes internalizadas). Esto puede ser un trabajo a largo plazo y doloroso cuando la hija comienza a preguntarse, ‘ ¿quién soy, si no soy mi madre?’, ‘¿quién soy si no soy quien mi madre me dijo que soy?’

Es un trabajo de duelo porque significa dejar ir las identidades falsas de las que hemos estado viviendo, así como darnos cuenta de que no podemos cambiar a la madre en el tipo de madre que anhelamos. Significa aceptar a la madre tal como es. Significa crecer y (re) ser madre de una manera amorosa y nutritiva. En psicología junguiana, significa ponerse en contacto con – y poseer-los aspectos femeninos del alma / psique.

¿qué tan común es la ruptura de una relación madre-hija?

Muchas mujeres tienen una relación extremadamente compleja con la madre. Sin embargo, no es raro que la relación con la ruptura, la curación y la transformación se hagan con el tiempo.

¿Cuáles son algunas de las razones por las que esto puede haber sucedido?

Las relaciones madre-hija más problemáticas son para aquellos que crecen con una madre que sufre heridas narcisistas y que, por lo tanto, tiene tendencias narcisistas.

Si la madre no ha sido vista u escuchada y no se han satisfecho sus propias necesidades de dependencia, seguridad, amor, valor, autorrealización/realización, es posible que:

• ser negligente con las necesidades de la hija
• carecer de empatía y sentirse resentido, enojado o enojado por tener que satisfacer las necesidades de la hija
• tener expectativas poco realistas de su hija
• ser controlador en lugar de apoyarlo
• compensar en exceso al ser padre de una manera asfixiante
• mostrar a su hija como una muñeca bonita para llamar la atención y elogios de los demás
• use a la hija para volcarse emocionalmente/ para ser su confidente
• busque la validación a través de los éxitos de su hija
• sé celosa y envidiosa de ella juventud y belleza de la hija

En los pocos ejemplos anteriores, se trata más de las necesidades de la madre que de las de la hija, esto puede ser altamente tóxico para el sentido de sí misma de la hija. El psicoanalista infantil Donald Winnicott escribe,

» La madre mira al bebé en sus brazos, y el bebé mira a la cara de su madre y se encuentra allí provided siempre que la madre esté realmente mirando al ser único, pequeño e indefenso y no proyectando sus propias expectativas, temores y planes para el niño. En ese caso, el niño no se encontraría en la cara de su madre, sino en las propias proyecciones de la madre. Esta niña se quedaría sin espejo, y por el resto de su vida buscaría este espejo en vano.»

Todos anhelamos que nuestra madre nos conozca emocionalmente, pero la madre que sufre de narcisismo es incapaz de hacerlo. Aprendemos a una edad temprana, formas adaptativas y creativas de satisfacer nuestras necesidades; aunque logros académicos agradables, rebeldes, convertirse en el niño enfermo, etc. Estos patrones de ser y comportamiento a menudo siguen hasta la edad adulta.

¿Cuáles son sus mejores consejos para ayudar a sanar de una relación difícil entre madre e hija?

Sanar la Relación Madre / Hija:

• Al igual que todas las relaciones, ambas partes tienen la responsabilidad de trabajar en sí mismas individualmente, así como en la relación.
• Si la relación es tensa y ambos desean continuar teniendo una relación el uno con el otro, opten por pasar tiempo haciendo algo que ambos disfrutan y establezcan límites en torno a rehacer cosas viejas: construyan una nueva relación el uno con el otro. Esto se vuelve más fácil cuando aceptamos al otro por lo que es.
• Si la relación es altamente tóxica para la madre o la hija, recomiendo ver a un terapeuta familiar o de pareja con mucha experiencia, al menos, a un mediador que lo ayude a seguir adelante. Si uno u otro no está dispuesto a participar en la terapia, no es raro que haya un período de distanciamiento. Esto generalmente permite que la hija se separe e individualice y, aunque a veces es necesario, puede ser un proceso muy doloroso tanto para la madre como para la hija.

Curación para la madre:

• Cuando esté preocupado por su hija, muestre vulnerabilidad, preocupación y empatía en lugar de críticas. Esto crea conexión en lugar de desconexión.
• Si su hija está en terapia y quiere hablar sobre su relación, no se ponga a la defensiva, esto profundiza sus heridas. Practica escuchar y pregúntale qué necesita de ti.
• Valore y fomente la independencia, autonomía y sentido de sí mismo de su hija always ¡siempre!
• Trabaje en (re)ser madre, construya su propio sentido de autoestima y aprenda a satisfacer sus necesidades de una manera saludable, en lugar de confiar en que su hija las satisfaga.

Curación para hija:

• Tómese el tiempo que necesite para conocerse completamente. ¿A quién estás separado de tu madre?
• Encuentre un buen psicoterapeuta que lo ayude a explorar su historial de trauma complejo, interiorizará la relación terapéutica amorosa, de aceptación y compasiva, esto puede ayudarlo a sanar
• ¿Cuáles son los aspectos positivos que ha heredado de su madre? Practica un sentido de gratitud por ellos (y también hacia tu madre)
• ¿Cuáles son los mensajes negativos que has recibido de tu madre? Practique la empatía y la compasión por usted mismo (y también hacia su madre, ya que ella también ha sufrido)
• Recuerde que su madre también es una hija; ella ha luchado/está luchando igual que usted
• Trabaje en ser asertivo y aprenda a establecer límites con su madre
• Libere cualquier enojo que se haya vuelto hacia adentro o hacia afuera. La ira subyacente casi siempre es dolor. Escucha esa voz silenciosa interior y practica la autocompasión.
• Su búsqueda de la integridad y la felicidad debe comenzar por dentro. Es un cliché, pero la curación ocurre cuando aprendemos a amarnos y aceptarnos a nosotros mismos incondicionalmente. Para seguir regresando a la madre (o a cualquier otra persona) para la aceptación, aprobación, compasión, bondad o amor cuando la madre ha demostrado no estar disponible emocionalmente, solo te preparará para más decepción y esto a menudo profundiza la herida
• Y finalmente ageing envejecer y convertirse en madre a menudo ayuda a sanar viejas heridas. Cuando te conviertes en madre, es común ponerse en contacto con un gran sentido de empatía a medida que te das cuenta de lo difícil que puede ser la maternidad.

NB: es importante que no nos atrape culpar o demonizar a las madres; hay tantas complejidades dentro de las relaciones padre/hija. Note que no uso el término «madre narcisista» – la razón de esto es porque en el fondo, la madre es un ser humano, completo e ininterrumpido-ella misma ha sufrido más que probablemente trauma y heridas narcisistas. La «madre narcisista» es solo una parte de lo que es. Al decir todo esto, como madres, necesitamos reconocer el profundo impacto que nuestro estilo de lesiones y crianza tiene en el sentido de sí misma de nuestra hija y en su salud y bienestar somático, relacional, emocional, psicológico, social y espiritual en curso.