Escuchamos el término pasivo-agresivo lanzado de forma bastante regular. Por lo general, se usa para describir a las personas que expresan su punto de vista con sarcasmo o palabras agudas. En comunicación, pasivo-agresivo es solo una forma de hablar en un continuo. Las personas conversan en uno o una combinación de tres tipos principales de comunicación: pasiva, agresiva o asertiva.

Comunicación pasiva: Es una forma de comunicación en la que la persona no comparte sus deseos, necesidades, deseos u opiniones. Aquí hay algunos ejemplos de comunicación pasiva. Un hombre pide un filete medio bien y llega a la mesa medio raro. Corta el filete y mientras sangra en el plato y la camarera le pregunta si todo es de su agrado, dice: «Sí, las cosas están bien.»Otro ejemplo es cuando una chica sale con un chico por primera vez y le pregunta:» ¿Dónde te gustaría comer?»Sabe que no quiere comer italiano (los espaguetis son demasiado sucios para una primera cita), pero cuando le sugiere Olive Garden, dice:» ¡Claro! Está bien.»Cada ejemplo muestra a una persona que tiene una opinión que no la comparte, por la razón que sea. Esto es comunicación pasiva. También lo vemos todos los días cuando caminamos junto a alguien que conocemos y decimos: «¿Cómo estás?»y ellos contestan,» Bien.»¿Están realmente bien? Muchas veces están pasando cosas que ni siquiera sabemos y, sin embargo, la persona nos dice que las cosas están bien. Si bien generalmente no podemos hablar de nuestro diagnóstico reciente de cáncer o depresión en la acera entre citas, nuestra respuesta común de «Bien» es una forma de comunicación pasiva que oculta la verdad. El problema con la comunicación pasiva es que te hace sentir como si tu opinión no importara y no tuvieras voz. Puede provocar la acumulación de resentimiento y entrenar a otras personas para que te traten como a un felpudo.

Comunicación agresiva: Esta es una forma de comunicación opuesta en el espectro en el que una persona comparte sus deseos, necesidades, deseos u opiniones a expensas de los deseos, necesidades, deseos u opiniones de otra persona o el derecho a ser tratado humanamente. Examinemos el primer ejemplo anterior. El hombre obtiene un bistec poco cocido y la camarera le pregunta cómo le gusta su comida. Explota, gritando a la camarera sobre sus insuficiencias con respecto a recordar su pedido y exigiendo que obtenga una comida gratis debido al horrible servicio y al incompetente personal de camareros. Eso es agresivo. Pensemos en otro ejemplo. Tu compañero de cuarto es un vago y le has pedido cinco veces que lave sus platos sucios en el fregadero y saque la basura de su habitación. El apartamento empieza a oler a vertedero. Llega a casa del trabajo y se echa abajo en el sofá, emocionado de tener «una noche sin nada que hacer.»Estallan, entrando en una diatriba sobre lo perezoso que es y cómo debe ser un cerdo para estar cómodo para dormir en una habitación con ese hedor que sale de debajo de su cama. El problema con la comunicación agresiva es que muy rara vez resuelve problemas. Por lo general, después de explosiones verbales, hay sentimientos heridos, se construyen muros en las relaciones y el problema reaparece más tarde. La gente aprende a evitar a otros que son agresivos porque no quieren quedar atrapados en la línea de fuego. Aquellos que son agresivos pueden sentirse mejor en el momento (tienen voz y han dejado que se conozcan sus necesidades, deseos y deseos), pero a menudo pierden relaciones y pueden tener dificultades para crear otras nuevas.

Comunicación pasivo-agresiva: Esta es una combinación de los dos estilos de comunicación descritos anteriormente. A menudo se caracteriza por el sarcasmo o la «broma», pero a menudo tiene un núcleo de verdad incrustado en él que puede picar o hacer que se cuestione el verdadero significado de los comentarios. Es pasivo, porque la opinión, los deseos o las necesidades de la persona no se comparten directamente, están ocultos. Es agresivo porque la opinión, los deseos y las necesidades a menudo se transmiten a través de sarcasmos mordaces o comentarios frívolos que pueden ser hirientes para la persona que los recibe. Esta forma de comunicación puede tener efectos peligrosos de comunicación pasiva y agresiva. Puede hacer que la persona que usa este estilo de comunicación se sienta como si realmente no tuviera voz y puede poner distancia en las relaciones porque las personas desconfían del significado subyacente de la persona en sus palabras.

La mejor manera de comunicarse con los demás es mediante el uso de la Comunicación Asertiva. Esta forma de comunicación se caracteriza por la honestidad y un enfoque directo. Tomemos el ejemplo del hombre con el bistec poco cocido. Una respuesta asertiva a la pregunta de la camarera sería decir: «Me temo que mi bistec está mal cocido. Lo pedí medio bien y hay demasiado rosa para mí. ¿Podrías devolverlo y hacer que el chef lo cocine un poco más?»Las necesidades y deseos se expresan, pero no a expensas de los sentimientos o la autoestima de la camarera. Consideremos el ejemplo con el compañero de cuarto desordenado. En lugar de desprenderse, una respuesta asertiva podría ser: «Los platos sucios en el fregadero y la basura en su dormitorio están causando que todo el apartamento comience a apestar. Esta noche, ¿podrías encargarte de esas cosas?»Se plantea el problema y se pide una solución.

Para algunos, pedirle a la camarera que se lleve el bistec y pedirle al compañero de cuarto que limpie parece » demasiado agradable.»Sin embargo, este debería ser el primer enfoque y sugiere una solución. Al usar esta técnica, es probable que el problema se resuelva de una manera agradable. Si exiges algo a otra persona, puede hacer que esté a la defensiva y se sienta a la defensiva en la comunicación agresiva. Si este enfoque no resuelve el problema, se podrían tomar medidas adicionales. El hombre con el bistec poco cocido podría solicitar ver a un gerente y en silencio y con firmeza pedir un reembolso de su comida. El compañero de cuarto limpio podría decidir decirle con calma a su desordenado compañero de cuarto que si no comienza a limpiar después de sí mismo, comenzará la búsqueda de un nuevo compañero de cuarto.

Para algunos, la sensación de comunicación asertiva para reenviar. Cuando alguien nos ha hecho daño, es difícil para muchos de nosotros hablar por nosotros mismos. Sin embargo, con la práctica, se vuelve más fácil, somos más felices y las personas que nos rodean generalmente se sienten aliviadas al aprender lo que realmente queremos y necesitamos de una manera saludable. En realidad, termina por tranquilizar a los demás porque saben qué esperar. Pruebe la comunicación asertiva la próxima vez que se encuentre en una situación en la que necesite dar a conocer sus necesidades. ¡Puede que te sorprendas!