Cómo hacerlo es la columna de consejos sexuales de Slate. Envíe sus preguntas para Stoya y Rich a [email protected]. Nada es demasiado pequeño (o grande).

Querida Cómo Hacerlo,

estoy tan perdido, y yo no sé qué hacer. Algunos antecedentes: Yo estaba casado y divorciado joven (él engañó). Tuvimos tres hijos, que ahora crecen con sus propios hijos. Después de mi divorcio, tuve una relación a largo plazo con alguien. Fue abusivo y finalmente terminó con él engañándome con mi mejor amigo.

Después de que terminó esa relación, empecé a salir con alguien que conocía desde que éramos niños. Siempre hemos tenido una relación cercana y nos hemos mantenido en contacto por teléfono aproximadamente dos veces al año para ponernos al día. Se convirtió en mi marido. Salimos por cinco años y hemos estado casados por 7½ años (yo tenía 41 años cuando nos casamos; él tenía 39). Un año y medio después de casarnos, el sexo se detuvo. Él nunca fue realmente el agresor en la relación, y yo estaba de acuerdo con eso. Pero luego se detuvo por completo. Al principio, hablamos de ello. Fue al médico, a regañadientes. El médico comprobó su testosterona y dijo que era normal. Todavía nada. He intentado todo lo que se te ocurra: citas, lencería sexy, espacio, tiempo, sin presionar. Lo que sea, lo he hecho. La cosa es que no hay intimidad en absoluto en nuestra relación. No nos tocamos, literalmente. No nos abrazamos. Me besa una vez adiós y una vez hola cuando se va o llega a casa. Creo que el porno fue un problema al principio; encontré algo en su teléfono, y sé que estaba «cuidando» de sí mismo. Inculcamos una regla de no usar aparatos electrónicos en el baño, pero estoy seguro de que todavía está usando su teléfono allí cuando no estoy en casa. He pedido ir a terapia, pero él se niega. Fui a terapia durante un año por mi cuenta, y no hizo más que reafirmar mis sentimientos. Le dije que me sentía como si fuéramos compañeros de cuarto; dijo que era una tontería. Le dije que estaba pensando en mudarme a nuestra habitación libre, y me pidió que no lo hiciera. Es muy orgulloso y se preocupa mucho por lo que piensan los demás.

Todo lo demás en nuestra vida es maravilloso: niños, nietos, nuestro hogar, donde vivimos. Me encanta. Pero esto es algo que me tiene tan destrozado. Algunos días creo que puedo vivir sin ella. Pero la mayoría de los días estoy tan perdida. Me siento cada vez peor: cada vez más ágil en todo, mis perros, él y cualquiera que nos rodea. Voy a casa de mi hija de vez en cuando y paso unos días con mis nietos, y me doy cuenta de que estamos en problemas porque no lo extraño. Me siento aplastado. Ambos somos cristianos, y estoy muy involucrado en la iglesia y en las actividades de la iglesia. Se niega a involucrarse en nada. No creo que esté teniendo una aventura, nunca llega tarde a casa, nunca sale cuando no está trabajando y no es raro con su teléfono. Lloro la mayoría de los días últimamente debido a esta situación. Lloro porque estoy tan desanimada que otra relación podría terminar, y no quiero eso. Amo a mi marido. Pero me pregunto si realmente me ama o si estuvo enamorado de la idea de mí durante todos estos años antes de que nos juntáramos, y ahora no estoy a la altura de sus expectativas. Por favor, ayúdame, no se que más hacer.

— – Intocable

Querido Intocable,

No deberías tener que vivir sin una vida sexual satisfactoria (por no hablar de vivir sin intimidad, punto). Lo sabes. Tu desesperación es palpable, y lo siento por ti. Estoy de acuerdo con usted en que usted y su esposo necesitan asesoramiento, pero también parece que tiene sus propios problemas en los que trabajar. Suena deprimido, y su incapacidad o falta de voluntad para trabajar en su relación (o en gran parte de cualquier cosa fuera de su trabajo) podría muy bien ser una consecuencia de dicha depresión. Si es posible hablar con él sobre esto, por favor, haga eso; vea si puede lograr que hable sobre sus problemas más importantes que pueden estar afectando a los sexuales.

En cuanto a ti, aquí hay acción para tomar. Una opción es mostrarle lo serio que eres desafiándolo y mudándote a esa habitación de invitados. Dices que él nunca fue «el agresor» en la relación, lo que implica que tú lo fuiste. Pero la forma en que describes tu vida sexual es como si fuera una fuerza fuera de tu control como el clima («aproximadamente un año y medio después de casarnos, el sexo se detuvo»). ¿Cuál es? ¿Empezó a rechazar tus avances y te rendiste? ¿Cómo mejorarían las cosas en ese escenario? No te culpo por tu situación, y puedo imaginar una cierta renuencia a iniciar el sexo cuando te enfrentas a una apatía generalizada, pero me parece que configuraste tu relación para reflejar una cierta dinámica de poder y ahora te sientes impotente. «No nos tocamos, literalmente. No nos abrazamos», escribiste. ¿Has intentado tocarlo últimamente? ¿Has intentado abrazarte?

Si no tienes inclinación a hacer esas cosas tú mismo, tal vez sea hora de enfrentar el hecho de que tienes tus propias razones para no hacerlo, que esta dinámica actual no es toda suya. Tal vez sus temores sobre sus sentimientos provienen de sus propios sentimientos. Entiendo que quieras aferrarte a esta relación, pero el principio por sí solo no es pegamento matrimonial. Todavía estás aquí en la Tierra; puedes empezar de nuevo y continuar tu búsqueda de la felicidad. Eso no sería un producto del fracaso, sino de la perseverancia, que es un rasgo totalmente admirable.

Querida Cómo Hacerlo,

Mi esposo de cuatro años y tengo un matrimonio abierto, que va bien. Hemos tenido bastantes tríos o más, algunos juntos, que han sido increíbles, pero sobre todo vemos a otros chicos por separado, generalmente desde aplicaciones de conexión. Vivimos en una gran ciudad costera, por lo que hay muchos otros hombres gays en línea. Cuando me encuentro con otros chicos, por lo general es después de mucho chatear en línea, establecer confianza y generar una buena relación. Estas son solo conexiones, sin cita previa, y aunque todas son conexiones amistosas y divertidas, no hay emoción involucrada. He conocido a unos 20-30 tipos por aquí.

El problema es que la primera vez que me encuentro con un chico, a veces el sexo es absolutamente increíble. Mareado. La cama está destrozada, los vecinos escandalizados, etc. Sin embargo, si me encuentro con estos chicos de nuevo, el sexo nunca es tan bueno la segunda vez. No se si se trata de expectativas demasiado altas, o variabilidad natural y reversión a la media, o qué but pero es realmente decepcionante. La segunda vez es un fracaso la mayoría de las veces, y generalmente no hay una tercera vez (y cuando la hay, a menudo es menos decepcionante, pero aún así no es tan buena como la primera vez). ¿Qué estoy haciendo mal aquí? El sexo que estoy teniendo con mi marido es tan genial como siempre. ¿Soy adicto a la emoción de un nuevo cuerpo? No quiero seguir viendo a estos otros chicos para una relación sostenida fuera de mi matrimonio, y siempre hay más chicos para conocer, ¡pero sería bueno experimentar más de una noche decente de cada chico!

—Uno y Hacer

Querido y Hecho,

eres tan afortunado que sospecho que lo que estás experimentando no es suerte, sino una especie de avanzada de la brujería. Parece que has logrado evitar dos trampas principales de las aplicaciones de sexo. La primera es la decepción inmediata de la realidad frente a las fantasías creadas en la cabeza durante una charla. La historia que he escuchado y experimentado mucho más a menudo es algo como: Cuando me reúno con otros chicos, normalmente es después de mucho chatear en línea, establecer confianza y generar una relación rapp y luego nos reunimos y no funciona en absoluto. La segunda queja común es la incapacidad de anotar una segunda cita/conexión después de que la primera saliera a la perfección. Eso tiendo a interpretarlo como inmadurez relativa y lo mejor-siguiente compulsivo.

Te lo diré de nuevo, mi concupiscente compadre: Tienes suerte. Estás conjurando y teniendo buen sexo y luego consigues diversión de seguimiento. Agregue a eso lo que suena como una relación abierta sin celos con una pareja con la que todavía está teniendo sexo genial, y suena como que no solo está comiendo su pastel y comiéndolo también, sino que lo está haciendo mientras vive en una fábrica de azafatas con el metabolismo de un pájaro pequeño. Que el sexo se vaya reduciendo con estos chicos al azar podría ser una bendición disfrazada: Si sigue siendo intenso, es posible que quieran quedarse y, en última instancia, interferir en tu estilo de vida comprometido.

Deberías estar contento con lo que tienes, porque rara vez mejora. Dado que tienes una especie de control científico en tu sexo consistentemente bueno con tu esposo, supongo que tu aparente problema con el sexo repetido decepcionante es un problema psicológico, no uno fisiológico: tal vez estés en una conexión por primera vez, luego la realidad se establece y es solo después de una segunda sesión que te das cuenta de que este tipo al azar no es tan increíble. (También es difícil evaluar esto con precisión porque no tienes claro qué es lo que hace que el sexo sea malo. ¿Son capaces de mantener erecciones? ¿Vienes? ¿Hay solo una disminución de la intensidad la segunda vez? ¿Es posible poner el dedo en ella?) Si realmente quieres más, y sé que es la naturaleza humana hacerlo, intenta un enfoque un poco más lento. Conoce un poco a los chicos. Reúnanse y chateen antes de su primer o segundo encuentro sexual, fomenten una asociación que les ayude a verse como algo más que partes del cuerpo con las que ayudarse mutuamente al orgasmo. Créeme, sé lo divertido que es vivir la vida como un gran tiburón blanco y necesitar morder a cada tipo para entender lo que tienes delante, pero si estás tratando de cultivar amigos, ¿por qué no intentar un enfoque amigable?

Querido Cómo hacerlo,

Soy un chico bien dotado de 23 años. Casado con mi hermosa esposa. Nos amamos. Pero de alguna manera cuando se trata de sexo, no está funcionando. Tengo un problema para mantener una erección; ya estaba tomando Viagra, pero sigue siendo un problema. Y mi esposa nunca ha estado con otro chico, así que no está para nada emocionada cuando se trata de hacerlo. Le duele, y no responde de una manera que me ponga de humor. Así que supongo que mi pregunta es: ¿Cómo puedo hacer que esté de humor? ¿Qué puedo hacer? ¿Y debería probar una dosis más grande de Viagra mientras tanto?

—Big Trouble

Querido Big Trouble,

Aquí está tu momento de aprendizaje: Un pene grande no hace buen sexo. Tu pene puede ser grande, pero no es necesariamente el centro del universo o incluso tu habitación. Si está lastimando a su esposa, espero que esté experimentando con lubricante, muchos juegos previos y tal vez juguetes. Puede que le tome un tiempo acostumbrarse a ti, y puede que no lo haga en absoluto, lo que significa que tendrás que encontrar otros métodos de satisfacción con ella más allá del sexo pene-en-vagina. La apatía puede rebotar entre parejas sexuales, por lo que su respuesta puede estar afectando la tuya. Es posible que necesites una dosis mayor de Viagra, claro, pero ¿por qué no te concentras en fomentar su funcionalidad antes de volver a la tuya?

Para hacer eso, necesitas hablar con ella. ¿Por qué me preguntas cómo traicionar a tu esposa? Deberías preguntarle a ella. ¿Le das sexo oral? Qué hacer con ella? ¿Juegas con sus pechos? ¿Alguna vez has hablado de cómo le gusta masturbarse e intentado replicar la experiencia con ella? Esta no es una situación de lamer-it-stick-it; tienes que comunicarte. Señalas su inexperiencia, pero creo que necesitas mejorar tu propio juego.

Querido Cómo hacerlo,

Soy un chico gay de unos 30 años de la CEI. Durante el tiempo que he tenido sexo anal, he sido solidamente vers. Ambos se sienten muy bien, y estoy dispuesto a hacer lo que mi pareja esté menos inclinada. Pero hay algunos problemas.

En primer lugar, parece que todas las personas con las que salgo en serio son un fondo casi total, por lo que termino encabezando casi exclusivamente cuando estoy viendo a alguien. En segundo lugar, cuando estoy soltero y voy a Grindr para tener sexo casual, casi siempre elijo ser el primero. En cuanto a las ETS, sí, se siente más seguro, aunque siempre uso condones y estoy en PrEP. Pero sobre todo lo elijo desde un punto de vista de vulnerabilidad: Es aterrador ceder ese control a un extraño, y no requiere ninguna preparación, por lo que tener a alguien que pase por allí para que le den una barandilla es cómodo y fácil. Esto conduce a un gran desajuste con mis impulsos más profundos. En mis fantasías de masturbación, imagino tocar fondo con mucha más frecuencia, como el 80 por ciento de las veces. Me gusta mucho el relleno, pero siempre es una experiencia B+. El fondo tiene una varianza de calidad mucho mayor: puede ser una C sólida con el tipo equivocado, pero también puede ser una A+ si las cosas salen bien. (En mis fantasías, siempre es un A+, que podría ser la razón por la que es una fantasía más común que el topping.)

Así que, estoy un poco atascado. Sueño con encontrar el novio vers-top perfecto para satisfacer esa necesidad y al mismo tiempo querer que lo supere con frecuencia. Mientras tanto, creo que tengo que dejar pasar que hay un desajuste entre mis fantasías sexuales y la realidad sexual, o tengo que cambiar mis hábitos y mentalidad de Grindr a fondo más. Sé que todas las reuniones de Grindr son arriesgadas a su manera, por lo que el bloqueo probablemente esté más en mi cabeza que en una preocupación realista. También sé que en mi vida de citas tengo que estar más cómodo expresando mis propias preferencias y no solo siendo la pieza de rompecabezas opuesta maleable para los chicos que estoy viendo, sino un paso a la vez. ¿Alguna otra idea o palabra de sabiduría?

—Barely Bottoms

Querido Barely Bottoms,

Debido a que sentí que estaba leyendo un diagrama de flujo transcrito al leer su carta, estoy concluyendo que está en camino de resolver esto. Tus elecciones se basan en la razón, y cuando dicha razón es un poco irracional, lo aceptas. ¡Qué hombre! Tomemos, por ejemplo, la idea de que tocar fondo hace a uno más vulnerable, que luego contrarrestamos al permitir: «Sé que todos los meetups de Grindr son riesgosos a su manera.»¡Exactamente! Esencialmente, estamos poniendo nuestras vidas en manos de extraños al permitirles entrar en nuestras casas (o ir a las suyas) y centrar nuestra atención en el placer en lugar de la supervivencia. Que no escuchemos más casos de violencia y tragedia como resultado de la vulnerabilidad que muchos hombres homosexuales adoptan con entusiasmo y a menudo habla de la naturaleza pacífica general de nuestra tribu.

La pregunta más importante es: ¿La falta de autoaceptación, casi con certeza, se debe a nociones de masculinidad y a las cosas que los hombres de verdad hacen y no hacen, lo que te impide ser el fondo que eres? No estoy tan seguro. Por lo general, están en paz con su disfrute de ser insultados, y se identifican como vers. Has descubierto de primera mano una perogrullada de las conexiones gay: Si estás dispuesto a superar, probablemente harás un montón de topping. Los chicos quieren follarse, simple y llanamente. También me gustaría advertirte de que no te preocupes demasiado por la disparidad entre fantasía y realidad de tu vida sexual. Ciertas fantasías existen porque nunca podrían ser verdaderas, como las experiencias de A+ bottoming el 100 por ciento de las veces. No solo estás sacando ideas sobre tu identidad de la nada; se basan en tus respuestas a experiencias reales. No puede ser que usted es un poder inferior que sostiene a ti mismo de nuevo pero un hombre que disfruta del sexo mucho y es más o menos en sintonía con él para saber cómo maximizar la salida de cualquier encuentro dado que entra. Suenas como un barco de ensueño, y tengo pocas dudas de que harás muy feliz a un vers-top un día pronto.

—Rich

Consejos De la Querida Prudencia

Mi esposo y yo tuvimos una educación cristiana muy tradicional, y me ha llevado mucho tiempo afirmar mi sexualidad. Bueno, después de muchos años de una maravillosa vida sexual (aunque de vainilla), reuní el valor para preguntarle a mi esposo si iría a un sex shop conmigo y si se sentiría cómodo usando un juguete juntos. Dio (lo que parecía) un sí rápido y entusiasta, para mi deleite. Naturalmente, sólo quería proceder si él estaba completamente a bordo. Fue sin problemas y de manera agradable para todos los involucrados. Sin embargo, a la noche siguiente fui a iniciar los juegos previos (sin el juguete nuevo), y él comenzó a sollozar, a temblar el cuerpo. Fue tan repentino e inesperado que al principio pensé que estaba teniendo un evento médico. Pero estaba llorando por mi toque. Me detuve de inmediato y lo ayudé a calmarse. Dice que debe haber estado abrumado por el estrés y niega que tenga algo que ver con nuestra vida sexual. Pero no puedo superar el momento. Me llevó mucho tiempo tratar de ser vulnerable y pedir lo que quiero en la cama, y estoy devastada de que así fue como resultó. ¿Qué debo hacer?