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La Guerra Psicológica del Padre Narcisista: Identificación, Idealización y Chivo Expiatorio

by admin diciembre 5, 2021

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Publicado en el HuffPost 5/09/2017 en 7:21 p. m.E. T. Al carecer de una brújula moral o la capacidad de actuar desinteresadamente, los padres narcisistas crean estragos y daños devastadores en la vida de sus hijos. A diferencia de los padres emocionalmente maduros, cuya prioridad es satisfacer las necesidades de sus hijos, apoyar su desarrollo saludable, y respetar y nutrir sus identidades individuales, los padres narcisistas ponen sus propias necesidades en primer lugar y no reconocen a sus hijos como individuos separados.

En la familia narcisista, aunque los cónyuges a menudo sufren terriblemente, los niños son más vulnerables al abuso del narcisista porque

son relativamente indefensos;
dependen del padre narcisista para el cuidado;
son especialmente susceptibles a las opiniones de los padres narcisistas; y
son objetivos fáciles y manipulables.

Identificación: La Relación Invertida entre Padres e Hijos

El cuidado consistente, apropiado y el amor incondicional están más allá del alcance del narcisista. En lugar de ver esas cosas como sus responsabilidades (y privilegios) como padre, el narcisista espera tal tratamiento de sus hijos, a menudo volteando la relación adulto-niño.

En la familia narcisista es común que los adultos identifiquen a sus hijos, esperando que satisfagan sus necesidades emocionales e incluso físicas y cumplan roles más allá de su nivel de madurez o responsabilidad legítima. El niño identificado como padre puede ser colocado en el papel de terapeuta, confidente o incluso cónyuge sustituto. Ese niño también puede tener que cargar con tareas excesivas, cuidar a sus hermanos, administrar las finanzas o ganar dinero para el hogar.

Los niños identificados con sus padres pueden sentirse halagados de que se les den responsabilidades de adultos y se sientan honrados de desempeñar el papel de «ayudantes especiales».»Se puede sentir como si estuvieran recibiendo atención de su padre narcisista que no pueden obtener de otra manera. Pero la paternidad es una violación extrema de los límites. Esos niños son utilizados por cuenta propia para satisfacer las necesidades de la persona cuyo trabajo es satisfacer las suyas. A medida que maduran, es probable que los niños identificados con sus padres luchen con límites saludables, caigan en roles de cuidadores y crean que solo pueden «ganarse» el amor y la aprobación «trabajando» por ello.

Idealizando y devaluando

Para gobernar la familia, con el objetivo de manejar su autoestima desregulada, los padres narcisistas siempre están buscando formas de dividir y conquistar, generando dudas y desconfianza y aislando a los miembros de la familia entre sí. Estos padres a menudo clasifican y comparan a sus hijos y establecen condiciones desiguales, creando competencia, inseguridad y resentimiento entre los hermanos. A menudo, un niño es favorecido, o idealizado, y uno o más otros son devaluados.

Tácticas idealizadoras comunes

halagos
atención excesiva
elogios exagerados
jactarse ante los demás
seducción
sexualización
proyección

Tácticas Devaluadoras comunes

crítica
terror
culpa

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vergüenza
proyección
mentiras
iluminación de gas

Niños de Oro y chivos expiatorios

El padre narcisista asigna roles a sus hijos para satisfacer sus necesidades emocionales y enfrentar a los miembros de la familia entre sí. Por lo general, hay un niño dorado y uno o más chivos expiatorios. Los niños de oro son idealizados, mientras que los chivos expiatorios son devaluados e incluso descartados (descuidados o repudiados).

El niño de oro es el favorito privilegiado, que no puede equivocarse, cuyas fortalezas y éxitos se celebran y los fracasos se pasan por alto o se culpan al chivo expiatorio. Por lo general, el niño dorado es una proyección de cosas que el padre narcisista quiere creer de sí mismo, una imagen de espejo idealizada. El chivo expiatorio, por el contrario, puede hacer poco o nada bien. El chivo expiatorio es culpado de los males de la familia, cargado con responsabilidades excesivas y atacado con proyecciones negativas, críticas, rabia y, a veces, abuso físico. No importa cuán duro lo intente el chivo expiatorio o cuán capaz sea, rara vez es lo suficientemente bueno.

El padre narcisista asigna los roles de niño dorado y chivo expiatorio a niños particulares por una serie de razones, tanto calculadoras como irracionales. Un niño de oro puede ser seleccionado porque es más manejable, mientras que un chivo expiatorio puede ser atacado porque es más independiente y, por lo tanto, amenazante. A veces, a los niños se les asignan roles basados en el género o si recuerdan al padre narcisista de sí mismo de malas o buenas maneras. En última instancia, ambos roles en la familia narcisista están dañando identidades falsas que niegan y niegan el ser auténtico del niño y causan traumas emocionales y psicológicos que pueden durar toda la vida.

El Dolor del Niño de Oro

Aunque el niño de oro está protegido de las peores ofensas del narcisista y elevado en la jerarquía familiar, ese estatus privilegiado tiene un costo. El padre narcisista cobra un alto precio por su favoritismo: aislamiento y cumplimiento. Si eres su hijo de oro, él/ella te «posee» y exige tu lealtad, atención y adulación. Como resultado, es posible que te sientas responsable de ese padre y / o asfixiado, controlado y solo. Otros miembros de la familia pueden resentirte, y es posible que te sientas culpable por tu estado no ganado o que te vuelvas perfeccionista y superes para mantenerlo. Puede volverse arrogante y superior, adoptando el narcisismo de los padres. Si intentas romper con el control del narcisista o formar relaciones independientes, es probable que te enfrentes a represalias, desde viajes de culpa a juicio, rechazo a ostracismo.

Más allá del alcance del narcisista, como el niño de oro, tus desafíos más difíciles son establecer una identidad separada, una independencia saludable y un sentido apropiado de autoimportancia en el esquema de las cosas. Es probable que las realidades de la vida interfieran con su confusa mezcla de exceso de confianza e impotencia inculcada. Como adulto, es posible que luches con la disonancia cognitiva de haber sentido que tu privilegio fue inmerecido o que otros te vean como ordinario cuando se te ha dicho que eres extraordinario. También puede sentirse enojado o resentido por las cargas que le impone su padre egoísta y exigente. Tu capacidad de formar relaciones sanas e independientes requiere la voluntad de establecer límites con tu padre narcisista y examinar y avanzar más allá de tu rol prescrito en tu familia de origen.

El chivo expiatorio está herido

Como objetivo de la familia, tú como chivo expiatorio lo tienes más difícil, al menos en la superficie. Tu padre narcisista desordenado de personalidad dirige su ira hacia ti, viendo en ti lo que él odia de ella-/él mismo. Esto puede deberse a que usted se parece más a ese padre, es más consciente de sus deficiencias o es más cuestionable o conflictivo sobre la dinámica poco saludable de la familia. A menudo, el niño más sensible y/o más fuerte es el chivo expiatorio porque ese niño es más propenso a amenazar, directa o indirectamente, la arquitectura de mentiras del narcisista sobre él mismo y otros. El narcisista reclutará a sus monos voladores para ayudar a dirigir la propaganda familiar en su contra y aislarlo aún más del apoyo familiar.

El niño chivo expiatorio desencadena la lesión narcisista del padre, activando sus defensas más violentas. Su mero acto de» ver » hace que el padre narcisista arremeta con rabia proyectada: Te etiquetan como difícil, injusto, enojado, cruel, rebelde, desleal. Los abusos del narcisista se convierten en tus fechorías. Las decepciones del narcisista se convierten en tu culpa. Las responsabilidades del narcisista se convierten en tus pesos para llevar. En resumen, el padre narcisista te usa para desviar la responsabilidad y como un atraco para su ira contra el mundo.

Al igual que el niño dorado, tu identidad está distorsionada por las falsas proyecciones de los padres narcisistas. Su desafío es creer en sus propias percepciones y verdades, no es poca cosa para alguien que ha sido socavado sistemáticamente en una devastadora campaña de difamación. Esto significa diseccionar el sistema familiar narcisista, reconocer sus crueldades y mentiras, y nutrir al yo interior que nunca fue amado apropiadamente. Como un caso atípico, es probable que tenga una mayor perspectiva y libertad para romper con la disfunción familiar.

El chivo expiatorio inevitablemente conlleva las consecuencias emocionales y físicas del abuso. Usted puede responder convirtiéndose en un hiperresponsable o un cuidador y socorrista altamente empático. Puede mostrar miedo e ira interiorizados en forma de estrés postraumático o comportamientos autodestructivos; luchar con límites saludables; experimentar dudas sobre sí mismo, enojo y problemas de confianza; o caer en relaciones abusivas.

El Camino a la Curación

Si eres el niño de oro o el chivo expiatorio, romper el ciclo familiar narcisista es el camino a la curación. Replicar dinámicas similares en sus relaciones adultas es común y difícil de evitar. A menudo, se necesita repetir patrones poco saludables para comenzar a entenderlos y buscar amigos y parejas que realmente los nutran. Como padre, tiene la oportunidad de lograr una sanación profunda a través de dar el tipo de amor incondicional y cuidado auténtico que nunca recibió lo suficiente de sí mismo.

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Julie L. Hall es la autora de El Narcisista en tu vida: Reconociendo los Patrones y Aprendiendo a Liberarse de los libros de Hachette.

¿Necesita ayuda? Julie proporciona entrenamiento especializado en recuperación de abuso narcisista a clientes de todo el mundo.

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