Es probable que un consolador, o cualquier otro juguete sexual, no le haga nada a las terminaciones nerviosas dentro de la vagina. De hecho, es completamente probable que no haya nada malo en ti, y que no le haya pasado nada a tu vagina para que te sientas de esta manera.

Como hemos explicado muchas veces en Scarleteen, la vagina por sí sola, particularmente más allá de la primera pulgada, no es rica en terminaciones nerviosas sensoriales. Para nada. Ese tercio externo, el más cercano a la abertura vaginal, contiene casi el 90% de las terminaciones nerviosas de toda la vagina, lo que significa que los dos tercios traseros tienen solo el 10%.

Por eso, por ejemplo, las personas con vaginas pueden ponerse un tampón y, cuando está bien, no sentirlo en absoluto o incluso olvidarse de que está ahí. Es por eso que el parto, a pesar de que es doloroso para muchas personas, no se siente como ser atropellado por un semi (aunque depende de a quién le preguntes: el punto es que si la vagina estuviera llena de terminaciones nerviosas, sería mucho más doloroso de lo que ya es). Y también es por eso que, para la mayoría de las personas con vaginas, no solo para ti, el coito vaginal o el sexo manual (digitación) que se trata solo de la vagina, a menudo no tiende a resultar en un orgasmo o en un gran placer.

Pero mucha gente no solo no sabe eso, o mucho más, sobre la anatomía sexual, sino que muchas personas también llegan a la mayoría de edad pensando cosas radicalmente diferentes, debido a algunas ideas bastante poco realistas sobre el sexo, la sexualidad y el cuerpo de la mujer que cualquiera de nosotros puede obtener de los medios de comunicación, de amigos, de la familia o de ideas culturales generales sobre cómo «debería» ser el sexo, que están en un conflicto bastante agudo con lo que el sexo realmente es, especialmente para las mujeres. A pesar de que hemos conocido mejor en los campos de la medicina y las ciencias sociales desde hace algún tiempo cuando se trata de reconocer que las relaciones sexuales vaginales u otra entrada vaginal a menudo se trata más de la sexualidad masculina y el placer sexual que de la sexualidad y el placer de las mujeres, hay muchas agendas, ideas e ideales grandes en nuestra cultura y con algunas personas que dependen de mitos que dicen lo contrario, por lo que es un montón difícil de desinformación para sacudirse.

Los meros hechos de cómo esa anatomía, en lugar de ideas inexactas sobre ella, es probablemente la mayor parte de por qué probablemente no sentiste mucho. Pero es posible que hayas sentido algún placer with o algo — con algunas cosas adicionales pasando.

En primer lugar, era la primera vez que alguno de los dos había tenido intimidad con un conjunto de genitales y probablemente íntimo sexualmente con otra persona.

Dado eso, probablemente estabas (ambos) bastante nervioso o ansioso, probablemente te resultó bastante difícil estar relajado, y debido a eso, habría sido difícil para ti estar muy excitado (sexualmente excitado). una cosa que puede tender a interponerse en el camino de la excitación, o evitar que nos excitemos tanto como podríamos hacerlo de otra manera, son los nervios viejos, que es una gran parte de por qué las primeras experiencias sexuales de muchas personas tienden a ser más importantes emocionalmente que sexualmente o físicamente.

Cuando las personas con vaginas se excitan, especialmente de una manera muy grande, las cosas cambian con nuestros genitales, de la misma manera que cuando las personas con penes se excitan, a menudo tendrán erecciones. Cuando las personas con vaginas experimentan excitación, mental y física, más sangre se mueve a toda nuestra zona genital, lo que hace que los toques se sientan mucho más intensos. Todo el clítoris, que no es solo externo donde se puede ver, sino también interno e involucra partes de la vulva, como los labios e incluso la parte interna de los muslos, así como el tercio frontal de la vagina, se hace más grande, hinchado y más sensible. Y todo tu cuerpo se vuelve un poco diferente y más sensible con la excitación, no solo tus genitales. Por lo tanto, cuando hacemos otras cosas antes de algo como los dedos en la vagina, podemos tender a estar más y más excitados, y hacer que todo se sienta más y más placentero, siempre y cuando también estemos en el espacio mental correcto, con alguien con quien realmente queremos estar, y nos sintamos bien con lo que sea que estemos haciendo.

Para estar seguro de que entiendes lo que estoy diciendo, te sugiero que te tomes un minuto de esta página para echar un vistazo a esta, donde explicamos todos los términos para partes de la vulva y cómo funcionan realmente todas esas partes. A continuación, es posible que desee echar un vistazo por aquí, donde explicamos un modelo básico de la respuesta sexual humana.

Una vez que nos familiarizamos con nuestra propia anatomía, y lo hacen los compañeros, también descubrimos que importa CÓMO hacemos algo, y no solo en términos de si nos sentimos relajados con alguien y bien sobre lo que está pasando.

Por ejemplo, hay un punto en la vagina que es sensible y se siente bien para muchas personas con vaginas llamado punto G. Eso está bastante cerca de la parte delantera del canal vaginal, en el lado de la vagina que está hacia el abdomen, no hacia la espalda: si quieres verlo por ti mismo con nuestros propios dedos, si sientes algo que se siente un poco esponjoso y texturizado, como tu lengua, probablemente lo hayas localizado. Ahora, digamos que esa área se siente bien para ti (y es mucho más probable que lo haga si estás muy excitado primero). Debido a dónde está, y al tipo de estimulación a la que tiende a responder, si una pareja se mete los dedos rectos en la vagina de cualquier manera, podría muy bien perderse por completo. Sin embargo, si pasaran algún tiempo contigo experimentando con diferentes ángulos y formas en que usaban los dedos, podrían encontrar ese lugar y encontrar formas en que te sienta bien. Lo mismo ocurre con varios tipos de velocidad o presión.

También, para muchas personas con vaginas, la digitación que se trata SOLO de la vagina, y no se trata, o incluso solo, para algunos, de pasar mucho tiempo fuera de la vagina con el clítoris, no es nada para escribir en casa, y puede sentirse como nada, o un poco incómodo, o incluso puede doler. Es por eso que la masturbación de la mayoría de las mujeres a menudo se trata principalmente, o incluso solo, del clítoris. A diferencia de la vagina, tiene más terminaciones nerviosas que incluso el pene, y es el ÚNICO órgano sensorial en cualquier conjunto de genitales que no sirve para otro propósito que proporcionar placer… lo que es bastante genial cuando lo piensas.

Además, cualquier tipo de sexo con una pareja es algo que a menudo requiere práctica y buena comunicación para que se sienta genial. Por lo general, necesitaremos pasar una buena cantidad de tiempo, no solo horas, sino días, meses, años, familiarizándonos con el cuerpo único de alguien y las diferentes cosas que se sienten bien y no tan bien para ese individuo. A pesar de que todas las personas con vaginas tienen básicamente las mismas partes, no todos trabajamos de la misma manera cuando se trata de sexo. Por lo tanto, incluso si tu novio hubiera tenido otras parejas antes, probablemente necesitaría aprender sobre TI y tu cuerpo con el tiempo para descubrir las cosas que te hacen sentir bien, en lugar de a esas otras parejas. Para averiguarlo, ustedes dos necesitan comunicarse a lo largo del sexo bien y abiertamente, para que, por ejemplo, cuando probara ese dedo al principio, preguntara cómo se sentía, y tú respondieras. Luego, tal vez intentaría encrespar ese dedo hacia arriba o hacia abajo, o deslizarlo más profundo, o moverlo más rápido o más lento, de nuevo, todo el tiempo, preguntándote sobre él para saber qué seguir o intentar. Y en toda esa comunicación, porque suena como si estuvieras tratando de hacer eso, él tendría que ser bastante flexible cuando se trataba de probar cosas, y también cuando se trataba de no estar muy apegado a que te sintieras de una manera dada de una cosa dada.

Y ahí es donde entra en juego lo que parece ser otro elemento que falta, y eso es paciencia. Parece que tu novio tuvo la idea de meter un dedo en tu vagina y que te volverías loco de placer. Esa no era una expectativa realista de su parte, incluso si es comprensible que no lo sepa, y sentirse frustrado contigo por la forma en que tu cuerpo respondió (o, más concretamente, no), simplemente no está bien.

Ahora, algo de eso se trata de la madurez. En otras palabras, todos necesitamos un cierto nivel de madurez para poder manejarlo cuando, por ejemplo, le hacemos algo a un socio que creemos que será genial, o que quiere serlo, y simplemente no lo experimentan de esa manera. Algunas personas, especialmente las más jóvenes (o las personas mayores que no han crecido), pueden no estar allí todavía, o el sexo para ellos puede ser mucho más sobre su propia validación personal o necesidad de aprobación que sobre el placer compartido. Es posible que tu novio aún no esté en un lugar en su desarrollo personal en el que pueda verificar ese tipo de sentimientos, dejarlos de lado y comprender que tu cuerpo no responde de la manera que él quería realmente no se trata de él, y no es un tipo de afrenta o rechazo personal para que pueda enfocarse en ti y ser flexible al probar cosas diferentes con entusiasmo, en lugar de estrés. Por lo tanto, es posible que desee reflexionar, conociendo a su novio como una persona completa, sobre si realmente aún tiene el tipo de madurez que una persona necesita para ser la pareja sexual de alguien.

También me preocupa que se frustre y luego se ponga agresivo contigo. Si bien es posible que lo hiciera solo porque pensó que se sentiría mejor, me preocupa el hecho de que también lo haya hecho por enojo, por el deseo de lastimarte o «hacerte sentir» algo en lugar de simplemente intentar con alguien más y no darse cuenta de que iba a doler. Así que, más allá de evaluar si es alguien capaz de ser paciente y maduro, me aseguraría de que esté considerando si es alguien seguro. ¿Cómo se comportó cuando le dijiste que te estaba lastimando? ¿Se detuvo de inmediato y expresó su verdadera preocupación por su dolor e incomodidad? ¿Se disculpó en serio? ¿Fue capaz de pensar en ti en ese momento, en lugar de en sí mismo? Si no es así, sugiero que se aleje de la actividad sexual con él en absoluto, porque no hacer esas cosas son señales de que esta no es una persona segura para tener relaciones sexuales.

quiero añadir una cosa más. Ahora, puede que solo se trate del lenguaje que estás usando, pero voy a sugerir que agregar un tipo de sexo en realidad no se trata de «ir más lejos en una relación».»Sin duda, puede tratarse de pasar más a una vida sexual y de ser padre sexualmente. También puede tratarse de agregar un nuevo elemento a su relación, profundizando la intimidad, pero solo si eso es lo que realmente está sucediendo. En otras palabras, el sexo por sí solo no tiende a crear una nueva profundidad en nuestra relación, o cualquier intimidad que no esté ya ahí de otras maneras. Una determinada actividad sexual por sí sola es una cosa bastante plana: es lo que aportamos o no lo que importa cuando hablamos de los aspectos emocionales e interpersonales del sexo. Y si alguien viene a tener relaciones sexuales sin algunas de estas cosas de las que estoy hablando maturity madurez, paciencia, la capacidad de tener relaciones sexuales con otra persona realmente se trata de ambas personas, la capacidad de aprender cosas nuevas or o si alguien no se siente realmente listo para cualquier tipo de sexo, no solo no puede profundizar su relación, sino que también puede evitar que vaya más lejos en una relación cuando se trata de acercarse en serio.

Te digo eso porque no abordaste tu motivación para hacer esto, y quiero asegurarme de que si parte de eso está subiendo el «nivel» de tu relación, seas consciente de que simplemente no puede hacer eso, para que puedas tomar tus decisiones sexuales con eso firmemente en mente. Es una buena idea asegurarse de que nuestras relaciones y aquellos de nosotros en ellas estén en un lugar de profundidad ANTES del sexo, en lugar de buscar el sexo para proporcionar esa profundidad.

Como un aparte, no importa cómo nos sintamos o no sobre las leyes de edad de consentimiento, dada su edad, quiero asegurarme de que sepa si practicar cualquier tipo de sexo, o ciertos tipos, es legal para ustedes dos en su estado o país. Eso a veces es un gran problema con algunas consecuencias posiblemente pesadas, por lo que es inteligente tener en cuenta eso en las decisiones que tomas sobre el sexo. Para averiguar cuáles son las leyes en las que se encuentra, eche un vistazo aquí: http://www.avert.org/aofconsent.htm.

Ahora que ya sabes todo esto, lo que sugeriría es tomarte un poco de tiempo para procesarlo. Primero, averigua lo que quieres, y si sientes que tu relación con este tipo are y con él mismo are está en el lugar correcto para manejar todo esto, y que las cosas vayan de manera bastante diferente la próxima vez. Si no te sientes de esa manera, entonces lo mejor que puedes hacer es dejar en claro que, por ahora, tu relación debe ser no sexual. De nuevo, asegúrate también de que sea una persona segura con la que puedas tener relaciones sexuales en primer lugar. Si quieres explorar cosas como esta con él, y sientes que también puede manejarlas, entonces puedes traerle toda esta información y hablar con él sobre mejores maneras para que ustedes dos intenten abordar esto la próxima vez. Puedes preguntarle, después de que todo este nuevo conocimiento se transmita, si se siente listo para esto él mismo, y dejar en claro que está totalmente bien si no lo hace, porque una persona siempre puede esperar por las cosas buenas.

Incluiría en esa charla dejar en claro que si se siente frustrado, es importante que sepa que necesita tomar un descanso y alejarse para manejar esos sentimientos, o detenerse y simplemente hablar contigo sobre ellos, en lugar de continuar con el sexo: eso ayuda a evitar que te lastimes física o emocionalmente.

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• ¡Sea un bocazas! ¿Qué Es, Por Qué y Cómo Hablar De Sexo Con una Pareja Es Todo Lo Que Hay?
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