Estimados lectores,

Una nota rápida sobre la columna de la hija Cristiana de la semana pasada.

Me sorprendió la vehemencia con la que los ateos se opusieron a lo que pensé que era un consejo bastante lógico. Le aconsejé al padre que fuera a la iglesia con su hija no porque crea que sus creencias deberían cambiar, o porque tengo un deseo oculto de su conversión o un sesgo hacia la religión nacido de mi recuperación de la adicción o mis creencias personales. Es porque creo que en las luchas sociales e ideológicas, como en las ciencias duras, la observación directa y la experiencia de primera mano son la mejor ruta para el conocimiento y la comprensión detallados y matizados.

Si algo está afectando una relación con alguien que te importa profundamente, entonces ve a experimentar de primera mano de ello you tú y esa persona juntos. Averigua lo que esa persona está sacando de ella. Ese es casi todo mi trato. Hubo una especulación desenfrenada de mi parte y, vale, una metáfora falsa del fútbol, pero en realidad, todo mi trato es: Vaya a donde va su hija y pase tiempo con ella allí para saber qué está obteniendo de esta cosa, y cómo la está afectando, y si está en peligro o si está bien.

Ateos, solo tengo que decir: No tengo ningún problema con ustedes. Tal vez tengas un problema conmigo, pero yo no tengo ningún problema contigo. Tampoco tengo problemas con la gente de la iglesia. Espiritualmente, soy Suiza.

Ahora a la columna de hoy.

Cary,

soy un tramposo. Nunca he tenido un novio o esposo al que no engañara. Cuando era más joven, solo me besaba a espaldas de un novio; a medida que crecía, me acostaba con hombres que no eran mi esposo. También soy un «lapeador», en el sentido de que tiendo a comenzar una nueva relación mientras sigo en la anterior.

He estado con mi marido actual durante casi siete años y casado durante dos. Empezamos a salir mientras estaba con mi primer marido. Me imagino que podría deducir de cómo comenzó nuestra relación que no soy el tipo más fiel, pero no creo que sospeche nada. Y durante los primeros cinco o seis años de nuestra relación fui fiel.

El año pasado, volví a mis viejos hábitos. No hay ninguna razón en particular por la que love amo a mi marido y sigo siendo muy feliz con él but pero surgió la oportunidad de acostarme con un viejo amigo, y no quería desaprovecharla. Eso parecía darme un pase libre para jugar con otros hombres another otro viejo amigo (solo por curiosidad), hombres al azar en bares (por diversión), un cliente (terriblemente poco ético, pero eso lo hace aún más emocionante).

Lo extraño es que realmente no siento ninguna culpa. Y no quiero dejar a mi marido. Nunca me han atrapado y creo que nunca lo seré. Realmente no he tenido ninguna consecuencia de estos actos ilícitos’t no ha afectado a mi trabajo ni a mi vida personal. Una parte de mí cree que lo hago porque siempre actúo tan responsable y honrado en todas las demás partes de mi vida que necesito algún tipo de liberación. Sospecho que puedo parar si tenemos hijos (estamos en nuestros 30 años), pero realmente no veo una razón para hacerlo. ¿Hay algo malo en mí?

Tramposo

Querida Tramposo,

Usted tiene tres opciones. Puede separarse de su esposo para que sea libre de participar en estas actividades sin causar un gran daño emocional a los demás; puede confrontar a su esposo sobre este comportamiento y decirle que ha estado en las garras de algo gravemente perjudicial para él y que tiene miedo y quiere hacer lo correcto y permanecer juntos; o puede comenzar a trabajar en secreto con alguien calificado para ayudarlo a comprender y cambiar su comportamiento y descubrir, a medida que avanza, cómo desenredarse de este comportamiento y hacer la menor cantidad de daño posible, con la probabilidad de una eventual divulgación.

Cualquiera que sea la opción que elija, debe comprender esto: La situación actual es insostenible. Estás jugando a las probabilidades en este momento, y has tenido suerte. La suerte no es un plan viable.

Así que la elección es tuya. Al no conocerla a usted en particular, o a su esposo, y no tener una creencia moral general sobre la monogamia, no puedo decir qué opción es la mejor. Eres un ser libre. Creo, sin embargo, desde un punto de vista ético, que si quieres continuar como eres, tienes que casarte.

Por otro lado, si quieres cambiar tu comportamiento, entonces tienes que decirle a tu esposo lo que ha estado pasando ahora, o tienes que entrar en un curso de terapia o deliberación o asesoramiento de algún tipo.

Esas son las opciones, amigo mío. Son bastante duros. No son geniales. Todo lo que tienen que recomendarlos es que son preferibles a mantener el curso actual.

No estoy ni remotamente calificado para diagnosticar psicológicamente a las personas. Pero diré que se me pasó por la mente que usted podría ser uno de los estimados 4 por ciento de los estadounidenses que son sociópatas. Pero una lectura rápida de una entrevista con la autora Martha Stout, que escribió «El sociópata de al lado» y que popularizó esa estadística, me llevó a creer que, debido a que has reconocido que tienes un problema, probablemente no eres un verdadero sociópata.

Aquí están los pasajes relevantes de la entrevista de Salón de Sara Eckel de 2005 con Stout:

«¿Qué te hace decidir que una persona es o no es un sociópata?»Pregunta Eckel.

«Conceptualmente, para los propósitos del libro», dice Stout, » Estoy hablando de personas que han exhibido síntomas como engaño crónico extremo, falta de remordimiento, falta de responsabilidad personal y un deseo general de controlar a las personas y hacerlas saltar.»

El engaño, dice Stout, es el comportamiento central de la sociopatía: «Más científicamente, lo mejor que puedo ofrecer es la regla de tres. Si alguien te miente una o dos veces, podría ser un malentendido. Si alguien te miente tres veces, es probable que estés lidiando con un mentiroso. Y el engaño es el comportamiento central de la sociopatía.»

Basándome en eso, mi pensamiento fue, wow, ¡tal vez eres un sociópata! Pero sigue leyendo:

«Lo que he encontrado», dice Stout, » y lo que me rompe el corazón, es que estoy escuchando de buenas personas que tienen miedo de ser sociópatas. Se sienten desconectados de la gente por una variedad de razones y cuestionan sus propios lados oscuros. Pero si estás cuestionando tus apegos a los demás y cuestionando tu lado oscuro, no tienes mucho de uno. Esa no es una preocupación que un sociópata tendría.»

Entonces, amigo mío, según este experto, si me escribes, probablemente no eres un sociópata.

«¿ Alguna vez has visto sociópatas en terapia?»pregunta Eckel.

«No a menos que la corte los refiera», dice Stout. «Se sienten bien consigo mismos.»

¡Se sienten bien consigo mismos! En realidad, parece que te sientes muy bien contigo mismo, considerando. Pero usted tuvo la sabiduría de comparar su comportamiento con el de los demás y preguntar si algo está mal. Entonces, tal vez simplemente sea una persona que tiene una conciencia funcional, pero está atrapada en un comportamiento habitual del que simplemente aún no ha tenido consecuencias educativas, como perder un esposo o un trabajo, o ser condenada al ostracismo, o sentir un profundo dolor emocional.

Como digo, no estoy calificado para decir. Creo, sin embargo, que si las consecuencias suceden, y no eres un sociópata, vas a sentirlo agudamente, y no va a ser bonito. Y vas a lastimar a mucha gente.

Así que lo mejor es tomar medidas ahora.

¿Qué? Quieres más?