¿Cómo puede usted, como padre, ayudar cuando su hijo no tiene amigos? Muchos niños con los que trabajo en terapia se quejan de que no tienen amigos. A veces el niño lo menciona como su principal preocupación.

Más a menudo se revela con el tiempo cuando hablamos de sus experiencias diarias. Pregunto por otros niños de su clase, quiénes son sus amigos, con quién se sientan en el almuerzo o en el autobús, con quién juegan en el recreo y en su vecindario. No es sorprendente que muchos niños que luchan con ansiedad, depresión, TDAH y otros problemas de salud mental también tengan dificultades para hacer y mantener amistades saludables. Y, por supuesto, sentirse solo y excluido aumenta su angustia y baja autoestima.Kaylee, de 8 años, comenzó la terapia conmigo por sugerencia de su abuela, que la vigila antes de la escuela. Su abuela estaba preocupada porque Kaylee seguía diciendo: «todo el mundo me odia.»A veces Kaylee incluso dijo que se odiaba a sí misma. Su abuela notó que parecía reacia a subirse al autobús escolar. Salió lentamente, con la cabeza agachada. A menudo protestaba porque le dolía demasiado el estómago para ir a la escuela. Su madre compartió que la mejor amiga de Kaylee se mudó, y a ella le cuesta hacer nuevos amigos.

Aunque Kaylee estaba vigilada al principio, después de algunas sesiones comenzó a abrirse. Temía el viaje en autobús a la escuela porque dijo: «nadie quiere sentarse conmigo.»Incluso cuando trató de sentarse cerca de las otras chicas de su grado, simplemente la ignoraron. Y los chicos eran demasiado ruidosos. Ni siquiera quería sentarse con ellos.

El aislamiento continuó en el recreo. Los otros niños jugaron un juego de persecución con equipos como Power Ranger capturándose unos a otros. El año pasado las chicas fingieron que eran gatos y a Kaylee le gustó mucho el juego. Pero ya no tocaban eso. Su escuela tiene un «banco de amistad» donde puedes sentarte si quieres jugar con alguien. Intentó sentarse allí, pero solo otra chica se sentó allí también, y no hablaron.

«No puedes quedarte en tu rincón del Bosque esperando que otros vengan a ti. Tienes que ir a ellos a veces.»- A. Milne, Winnie-the-Pooh

La madre de Kaylee estaba perdida. Previamente sugirió a las chicas que invitaran, pero Kaylee no siguió adelante. La madre de Kaylee se acercó a otras madres, pero no tuvo éxito. Los horarios de sus hijas estaban llenos de actividades extraescolares, clases de baile y animadoras.

Su madre compartió, «Kaylee siempre ha sido tímida» y totalmente desinteresada en las actividades grupales. Después de un tiempo, su madre dejó de firmar sus cosas, declarando que «es una pérdida de tiempo y dinero.»Kaylee no es tan sociable», dijo su madre, » pero desearía que encontrara al menos uno o dos amigos.»

Todo el mundo necesita amistades para sentirse conectado.

Su hijo no tiene que ser una mariposa social, o sentarse en la mesa de almuerzo popular, pero todos necesitan amistades para sentirse conectados. Necesitan experimentar aceptación tanto dentro como fuera de sus familias. A medida que su hijo crece, la necesidad de aceptación dentro de un grupo de compañeros se hace más fuerte y más importante para su sensación general de bienestar.

A veces todos experimentamos descansos en las relaciones. Las circunstancias de la vida cambian. Los niños pueden tener amistades que aumentan y disminuyen dependiendo de las actividades estacionales o de la asignación a la clase. Sin embargo, si su hijo parece o se siente sin amigos durante más de unas semanas, es hora de prestar más atención.

Escuche atentamente lo que su hijo dice sobre las amistades y trate de entender lo que está experimentando. He descubierto que los niños no son tan receptivos con el rechazo percibido de sus compañeros. Esto puede ser por vergüenza o porque quieren evitar hablar de ello, ya que es demasiado doloroso.

Un niño de 9 años con el que trabajé no quería decirle a su madre que los niños lo excluían. Explicó :» ella hacía un millón de preguntas.»Me dijo repetidamente que los niños en la escuela eran tan molestos.»A medida que pasaba el tiempo, se hizo evidente que por molesto se refería a rechazar.

Para ayudar a su hijo, busque primero comprender el problema.

Es importante determinar si su hijo está siendo excluido cruelmente o si, en cambio, no está incluido activamente por otras razones. Esta es una distinción clave. El acoso debe abordarse de manera diferente. Usted no quiere animar a su hijo a que simplemente ponga una sonrisa y entre en la guarida del león.

Los trastornos de ansiedad no tratados, la depresión, el TDAH y otros problemas de salud mental pueden interferir con las relaciones sociales y requerir atención especializada adicional. Dicho esto, simplemente sentirse excluido por cualquier razón es una experiencia dolorosa.

En el conocido experimento de cyberball en la Universidad de Purdue, se les pidió a los estudiantes universitarios que participaran en un lanzamiento de pelota en grupo virtual en la computadora. Los estudiantes seleccionados al azar para ser excluidos después de algunos lanzamientos informaron sentirse rechazados, tristes y enojados.

Numerosos experimentos estudiaron los efectos del rechazo y encontraron que la exclusión social, incluso a corto plazo, afecta la autorregulación en adultos jóvenes. Imagine el efecto dominó del autocontrol deteriorado durante los años cruciales de desarrollo para los niños que ya están luchando socialmente.

es importante practicar la escucha activa.

Para escuchar realmente lo que le está pasando a su hijo, es importante practicar la escucha activa. La escucha activa incluye prestar toda su atención, parafrasear lo que ha escuchado para asegurarse de que lo entiende (y para que su hijo sepa que lo escucharon) y hacer preguntas de seguimiento. Absténgase de interrumpir, sacar conclusiones precipitadas, rellenar palabras o terminar oraciones. Haga preguntas abiertas para obtener aclaraciones. Evite las preguntas de «por qué» porque a veces las preguntas de por qué suenan acusatorias (especialmente de un padre). Trate de mantener la calma para que su hijo no se preocupe por sus sentimientos. Esta comunicación puede ocurrir en varias conversaciones.

Un libro probado por el tiempo para todos los padres es How to Talk so Kids will Listen & Listen So Kids Will Talk por Adele Faber y Elaine Mazlish. Las necesidades de comunicación cambian a medida que su hijo envejece y también hay una versión de Cómo Hablar Para que los adolescentes Escuchen y Escuchen Para que los Adolescentes Hablen. Reunir información es importante para saber cómo ayudar y el proceso de escuchar realmente demuestra su amor y apoyo.

Puede haber muchas razones por las que su hijo está luchando en el ámbito social.

A veces comienza simplemente con una falta de proximidad y familiaridad. Se ha descubierto, como era de esperar, que los niños se sienten más conectados cuando tienen intereses y experiencias comunes. Reír juntos e incluso sufrir juntos crea lazos. Esto significa que estar en ese equipo de fútbol, o en esa tropa de exploradores, incluso si no hay una verdadera «pasión» por esas actividades, puede tener otras ventajas.

Esto también significa que los padres pueden necesitar escuchar las preocupaciones de sus hijos sobre lo que sienten que se necesita para ser aceptado. Si «todos» tienen algo, usan algo, hacen algo, leen algo o ven algo, compartirán un terreno común que se suma a su conexión. Si somos honestos, incluso como adultos no somos inmunes a este deseo de pertenecer.

En el libro Las niñas pueden ser malas, las autoras Michelle Anthony y Reyna Lindert ofrecen un plan para asociarse con su hijo para navegar por estas aguas de maneras que son empáticas y realistas. En lugar de simplemente descartar la preocupación, fomentan la resolución de problemas, el compromiso, la aceptación de diferencias y la planificación anticipada.

Algunos niños simplemente no tienen el dedo en el pulso de las tendencias de estilo, las actividades extracurriculares y los eventos escolares. Para esos niños, los padres deben desempeñar un papel más importante en la planificación y la prevención en el ámbito social. La participación de los padres puede reducir las posibilidades de que su hijo se pierda la inscripción para el club de arte después de la escuela, o sea el único en presentarse al baile de cosecha de la escuela secundaria con un disfraz completo

El temperamento entra en juego en la escena social.

Aunque los introvertidos aportan muchas fortalezas a las relaciones establecidas, es posible que les resulte más difícil adaptarse a los cambios y hacer nuevos amigos que sus amigos extrovertidos., En su libro Quiet Kids, Christine Fonseca señala que, si bien no hay nada de malo en ser una introvertida, «para mejorar las fortalezas de la introversión, se requieren ciertas competencias sociales. Y esto incluye muchas de las habilidades innatas que poseen los niños extrovertidos.»

Trabajé con un niño de 6 años que era un poco introvertido y un pensador profundo. Cuando se mudó a una nueva escuela, no saltó a jugar en los recesos. En cambio, se quedó atrás, de pie contra la pared durante unas semanas, tanto que se convirtió en un hábito seguro. La evitación refuerza la ansiedad, por lo que trabajamos juntos para ayudarlo a alejarse del miedo que le impedía unirse. Una semana llegó sonriendo y anunció felizmente: «¡Estoy fuera de la pared!»

En mi post, 6 Maneras de Ayudar a Su Hijo a Aprender Habilidades Sociales y Reducir la Ansiedad Social, ofrezco algunas sugerencias más de cómo los padres pueden ayudar si su hijo tiene dificultades para conectarse con amigos.

«Un amigo puede estar esperando detrás de la cara de un extraño.»- Maya Angelou