Fuente: Iakov Filimonov /

Es bastante cierto que todas las hijas de madres sin amor y sin afinación tienen experiencias comunes. La falta de calidez materna y validación distorsiona su sentido de sí mismo, hace que carezcan de confianza o desconfíen de la conexión emocional cercana, y los moldea de maneras que son tanto vistas como invisibles.

¿Qué les falta? Citaré a Judith Viorst porque su descripción de lo que una madre en sintonía comunica a través de la mirada, el gesto y la palabra es perfecta:

«Eres lo que eres. Eres lo que estás sintiendo.»Permitiéndonos creer en nuestra propia realidad. Persuadirnos de que es seguro exponer nuestro frágil comienzo temprano para crecer verdadero yo.»

La hija no amada escucha algo muy diferente y se lleva otra lección por completo. A diferencia de la hija de una madre afinada que crece en la luz reflejada, la hija no amada se ve disminuida por la conexión.

Sin embargo, a pesar de los grandes rasgos de esta experiencia compartida y dolorosa, el patrón de conexión, la forma en que la madre interactúa con su hija, varía significativamente de un par a otro. Estos diferentes comportamientos afectan a las hijas de maneras específicas. He compilado una lista de estos patrones, extraídos de mis propias experiencias y las de las muchas hijas con las que he hablado a lo largo de los años desde que empecé a investigar Madres Malas. Como no soy ni terapeuta ni psicólogo, los nombres que les he dado no son científicos, sino elegidos por claridad. Sin embargo, diferenciar estos patrones en términos generales puede ayudar a las hijas a reconocer, comprender, clasificar y, en última instancia, comenzar a manejar estas interacciones muy problemáticas y dolorosas. Estos comportamientos no son mutuamente excluyentes, por supuesto; mi propia madre era desdeñosa, combativa, poco confiable e implicada en sí misma por turnos.

1. Desdeñoso. «Mi madre me ignoró», confiesa Gwen, de 47 años. «Si hacía algo que pensaba que la haría sentir orgullosa, ella lo descartaría como insignificante o lo socavaría de alguna otra manera. Y le creí por mucho tiempo.»Las hijas criadas por madres despectivas dudan de la validez de sus propias necesidades emocionales. Se sienten indignos de atención y experimentan una profunda y desgarradora duda de sí mismos, mientras sienten un intenso anhelo de amor y validación. Así es como una hija lo describió:

«Mi madre literalmente no me escuchó ni me escuchó. Me preguntaba si tenía hambre y si le decía que no, me ponía comida delante como si no hubiera dicho nada. Me preguntaba qué quería hacer durante el fin de semana o el verano, ignoraba mi respuesta y luego hacía planes para mí. ¿Qué ropa quería? Lo mismo. Pero esa no era la parte central: nunca me preguntó cómo me sentía o qué estaba pensando. Ella dejó en claro que yo era en gran medida irrelevante para ella.»

El comportamiento despectivo, según lo informado por las hijas, ocurre en todo un espectro y puede volverse combativo si la madre activa y agresivamente convierte el despido en rechazo. Los descendientes humanos están programados para necesitar y buscar la proximidad a sus madres, y ahí radica el problema: la necesidad de la hija de la atención y el amor de su madre no se ve disminuida por el despido de la madre. De hecho, por mi propia experiencia personal, sé que puede aumentar la necesidad, empujando a la hija a un patrón activo de demanda («¿Por qué no te preocupas por mí/ me amas, mamá?»o» ¿Por qué me ignoras?») o un plan para» arreglar»la situación («Obtendré todas las A en la escuela o ganaré un premio, ¡y entonces ella me amará con seguridad!”). La respuesta, por desgracia, es inevitablemente una mayor retracción de la madre, a menudo acompañada de una negación completa de lo que ocurrió.

2. Controlling. En muchos sentidos, esta es otra forma de interacción desdeñosa, aunque se presenta de manera muy diferente; el vínculo clave es que la madre controladora no reconoce a su hija más que la despectiva. Estas madres microgestionan a sus hijas, se niegan activamente a reconocer la validez de sus palabras u opciones, e inculcan una sensación de inseguridad e impotencia en sus hijos. La mayor parte de este comportamiento se hace bajo el pretexto de ser para el «propio bien» del niño; el mensaje es, efectivamente, que la hija es inadecuada, no se puede confiar en que ejerza un buen juicio, y simplemente fracasaría y fracasaría sin la guía de su madre.

3. No disponible. Las madres emocionalmente inaccesibles, aquellas que se retiran activamente ante el acercamiento de una hija o que retienen el amor de un niño mientras se lo conceden a otro, infligen un tipo diferente de daño. Tenga en cuenta que todos los niños están programados para confiar en sus madres gracias a la evolución. «Mi madre no era mala», escribe una hija, » Pero estaba emocionalmente desconectada de mí y todavía lo es.»Estos comportamientos pueden incluir la falta de contacto físico (sin abrazos, sin consuelo); falta de respuesta a los llantos o muestras de emoción de un niño, y sus necesidades articuladas a medida que crece; y, por supuesto, abandono literal.

El abandono literal deja sus propias cicatrices especiales, especialmente en una cultura que cree en la naturaleza automática del amor materno y el comportamiento instintivo. Además de ser terriblemente doloroso, también es desconcertante. Eso fue cierto para Eileen, de 39 años, que ha resuelto muchos de estos problemas y, como madre, ahora tiene un contacto limitado con su madre. Los padres de Eileen se divorciaron cuando ella tenía cuatro años y vivió con su madre hasta los seis años cuando su madre decidió que su padre era el padre «apropiado» después de todo. Fue devastador para la niña de seis años, especialmente desde que su padre se volvió a casar y ya había tenido un primer hijo en su nuevo matrimonio. Habría dos más. Pero la gran pregunta para Eileen era esta: «Nunca pude entender por qué mi madre no quería estar cerca. Sentí que faltaba una gran parte de mi vida y que solo mi madre podía llenarla.»

Todos estos comportamientos dejan a las hijas emocionalmente hambrientas y a veces desesperadamente necesitadas. Las hijas más afortunadas encontrarán a otro miembro de la familia, un padre, un abuelo, una tía o un tío, para entrar en la brecha emocional que ayuda, pero no se cura; muchas no lo hacen. Estas hijas inseguras a menudo se vuelven pegajosas en las relaciones adultas, y necesitan tranquilidad constante, de amigos y amantes por igual.

4. Enredado. Mientras que los dos primeros tipos de comportamientos describen a las madres que se distancian de sus hijos, el enmarañamiento es lo contrario: estas madres no reconocen ningún tipo de límite entre ellas, su definición de sí mismas y sus hijos. En este caso, la necesidad de amor y atención de la hija facilita una llave de estrangulamiento materna, explotando la naturaleza humana al servicio de otra meta. Estas mujeres son «madres de escenario» clásicas y viven los logros de sus hijos, que exigen y alientan; si bien tienen una larga historia, las madres de Gypsy Rose Lee, Judy Garland y Frances Farmer vienen inmediatamente a la mente, ahora tienen un renombre especial (y no tienen vergüenza) gracias a la televisión de realidad. Las memorias de Vivian Gornick, Fierce Attachments, deberían ser de lectura obligatoria para cualquier hija que creciera con una madre como esta.

Mientras que la hija de una madre despectiva o no disponible «desaparece» debido a la falta de atención y la crianza insuficiente, el sentido de sí misma de la hija enredada se traga por completo. Desenredar el enmarañamiento—el término por sí solo transmite la dificultad-es otro camino completamente debido a la ausencia de límites. Una relación materna sana y en sintonía ofrece seguridad y libertad para vagar a la vez—el bebé es liberado de los brazos de su madre para gatear, la adolescente es aconsejada, pero escuchada y respetada—y este patrón no lo hace. Todo eso falta en la relación enredada.

5. Combativo. La guerra » abierta «caracteriza este tipo de interacción, aunque he puesto» abierta » entre comillas por una razón. Estas madres nunca reconocen sus comportamientos, y por lo general son muy cuidadosas al mostrarlos en público. En este grupo se incluyen las madres que denigran activamente a sus hijas, son hipercríticas, intensamente celosas o competitivas con sus hijos. Sí, este es el territorio de la madre mezquina; la madre se aprovecha del juego de poder. Lo sé, las palabras «juego de poder» y «madre» parecen incongruentes combinadas en una sola oración, pero los dejo en las capaces manos de Deborah Tannen, con una cita que uso a menudo porque simplemente no puedo expresarla mejor o con su autoridad:

«Esto, al final, puede ser el quid del poder de un padre sobre un niño: no solo para crear el mundo en el que vive el niño, sino también para dictar cómo es ese mundo se interpretará.»

Un niño no es rival para esta reina guerrera y, más peligrosamente, interiorizará los mensajes comunicados por ella. Muchas hijas informan que el dolor de sentirse responsables de alguna manera—la creencia de que «hicieron» reaccionar a sus madres, o que no son dignas-es tan paralizante como la falta de amor maternal. La culpa y la vergüenza solían ser las armas de elección de esta madre.

La madre combativa utiliza el abuso verbal y emocional para «ganar», pero también puede recurrir a la fuerza física. Racionaliza sus comportamientos como necesarios debido a defectos en el carácter o comportamiento de su hija. Este es un territorio peligroso.

6. Fiable. Este es, en muchos sentidos, el comportamiento más difícil de sobrellevar para una hija porque nunca sabe si aparecerá la «mamá buena» o la «mamá mala». Todos los niños forman imágenes mentales de cómo se ven las relaciones en el mundo real basadas en sus conexiones con sus madres; estas hijas entienden que la conexión emocional es tensa, precaria e incluso peligrosa. En una entrevista para mi libro, Mean Mothers, «Jeanne»(un seudónimo) dijo:

» Mi propia falta de confianza en mí mismo se remonta a mi madre. Ella era emocionalmente poco confiable, horriblemente crítica de mí un día, desdeñosa al siguiente, y luego, de la nada, sonriendo y quejándose de mí. Ahora me doy cuenta de que lo de la madre sonriente generalmente sucedía frente a otras personas que eran su audiencia. De todos modos, nunca supe qué esperar. Podía estar intolerablemente presente, inexplicablemente ausente, y luego interpretar un papel. Supuse que había hecho algo para que me tratara como lo hizo. Ahora, sé que hizo lo que se sentía, sin pensar en mí, pero todavía escucho su voz en mi cabeza, especialmente cuando la vida se vuelve difícil o me siento insegura.»

7. Egocéntrica. Llámala narcisista si lo deseas. Esta madre ve a su hija, si es que la ve, como una extensión de sí misma y nada más. A diferencia de la madre enredada que se centra de manera intensa y sofocante en su hijo, esta madre controla cuidadosamente su participación, ya que se adapta a su propia autorreflexión. Una jugadora de poder, es incapaz de empatía; en cambio, muy preocupado por las apariencias y las opiniones de los demás. Su conexión emocional con su hija es superficial, aunque lo negaría ferozmente si se lo preguntara, porque se centra en sí misma. Las tácticas que utiliza para manipular y controlar a su hija le permiten engrandecerse y sentirse bien consigo misma.

Estas madres a menudo se ven muy bien desde el exterior, por lo general son atractivas y encantadoras cuando las conoces, cuidan mucho sus hogares y pueden tener talentos y carreras admirables, lo que sirve para confundir y aislar aún más a la hija no amada. Es, por desgracia, más fácil reconocer que estás interpretando el papel de Cenicienta (y era una madre malvada, no una madrastra, hasta que los Hermanos Grimm limpiaron el cuento) cuando vives en el sótano y todo el mundo sabe que tu madre es una bruja.

8. Rol invertido. Anecdóticamente, este es el patrón de interacción materna del que menos oigo hablar: el escenario en el que la hija, incluso a una edad temprana, se convierte en la ayudante, la cuidadora o incluso «la madre» de su propia madre. A veces, este patrón surge cuando la madre tiene hijos muy pequeños y más de los que realmente puede manejar. Eso fue cierto para Jenna, ahora en sus treinta años, quien informó:

«Para cuando mi madre tenía 26 años, tenía cuatro hijos, poco dinero y sin apoyo. Yo era la mayor y para cuando tenía cinco años, era su ayudante. Aprendí a cocinar, lavar la ropa y limpiar. A medida que crecí, la dinámica se mantuvo igual, solo que más. Me llamó su «roca», pero nunca me prestó atención, solo a mis hermanos menores. Ahora que soy adulta, aún no me cuida, sino que actúa más como una amiga mayor y muy crítica. Creo que me robó mi infancia.»

Más famoso, pero en el mismo sentido, las memorias de Mary Karr The Liar’s Club representan a Mary y a su hermana mayor interviniendo ante la madre misma o su madre.

Las hijas de madres alcohólicas o aquellas que sufren de depresión no tratada también pueden encontrarse en el papel de cuidadoras, independientemente de su edad. Eso puede incluir la maternidad no solo de sus madres, sino también de sus hermanos. Hay madres «frágiles» que también interactúan de esta manera, alegando problemas de salud u otros. Irónicamente, estas madres pueden amar a sus hijas, pero carecen de la capacidad de actuar sobre sus sentimientos. Si bien estos comportamientos son hirientes, con terapia o intervención, muchas hijas informan reconciliación en la edad adulta, así como comprensión.

Fuente: Copyright 2015 Monika Kocladja

Algunos pensamientos

A pesar de lo que preferimos creer, la hembra de nuestra especie no está cableada para amar a su descendencia; es el niño, no la madre, a quien la evolución ha equipado con una poderosa necesidad como ayuda para la supervivencia. Se estima que la mitad de nosotros, más o menos, ganamos el premio mayor y tenemos madres que van desde» geniales «hasta» lo suficientemente buenas».»Esto no quiere decir que estas madres son «perfectas»—los seres humanos, por definición, cometen errores—o que a veces, en un momento u otro, no exhiben ninguno de estos tipos de interacción. Sucede, pero no constituye un patrón.

Pero para aquellos de nosotros que no nos fue tan bien en la lotería, hay esperanza y sanación. Para aquellos que tienen problemas de comprensión, por favor escuchen y no juzguen a estas hijas porque desafían lo que les gustaría creer sobre la maternidad y la maternidad.

Por favor, exhiba el rasgo que estas madres carecen. Se llama empatía.