Los boxeadores en el Punch-Out de Mike Tyson fueron diseñados universalmente para atormentarte (excepto quizás Glass Joe). Pero, ¿quiénes fueron los peores?

Este post, escrito originalmente en 2008, fue editado y anotado en 2018.

Mientras estaba en Cleveland este fin de semana, me encontré jugando el juego de NES Mike Tyson’s Punch-Out. Es una de las razones por las que me alegro de haber mantenido mi Nintendo en gran forma en su día now ahora, 20 años después, todavía funciona y sigue jugando los juegos que amo. Si hay una cosa que se captura con precisión en el boxeo, es que odias legítimamente al tipo con el que estás peleando. >(2018 Sam dice: Si hay una segunda cosa capturada con precisión sobre el boxeo, es um um In )

En todas mis charlas con boxeadores reales (que, sin duda, son dos charlas), dicen que tienes que odiar a tu oponente al entrar en una pelea. De lo contrario, no serás agresivo, intenso, motivado, lo que sea. Y ODIO a los chicos de Punch-Out. No los odio a todos por igual, pero los odio. (2018 Sam dice: Debo haber estado de muy buen humor cuando escribí esto. Solo estoy sacando una gran energía al mundo.)

Así que me imaginé que clasificarlos por lo mucho que me cabrean…

1 | Bald Bull

no es sólo el más grande culo en Punch-Out, es uno de los más assholish video juego de villanos nunca… y posiblemente uno de los mayores gilipollas en el mundo. Entre su mirada perpetua de desdén condescendiente the el hecho de que es aproximadamente cuatro veces más grande que el Pequeño Mac and y la forma en que revienta su movimiento de nocaut de bull charge las veces que definitivamente te derribará al menos una vez’s es malvado.

Y esa ni siquiera es la peor parte. No. Lo peor es que fue programado para ser un imbécil. La segunda vez que te enfrentas a él, solo puedes derribarlo con un puñetazo de estrella o con un puñetazo a la tripa perfectamente sincronizado durante la carga de toros. Y luego, cuando lo derribas, siempre se queda abajo hasta las 9, y luego se levanta. Sólo para darte falsas esperanzas. Sólo para jugar contigo. Hombre, odio a este tipo.

2 | Soda Popinski

Él lucha borracho y abiertamente se ríe de usted antes de que usted comience el boxeo y cuando él llama a usted. También esquiva la mayoría de los golpes de estrellas, tiene un solo golpe que siempre es exasperante and y, por alguna razón, es morado. Lo juro por Dios, púrpura. (2018 Sam dice: Aproximadamente un año después de escribir este post, tuve que hacer un video musical de parodia en el trabajo. Y pintar mi Soda Popinski actor de púrpura NO fue tan fácil como esperaba.)

¿Cuántos niños de mi generación crecieron pensando que el alcohol te pondría morado? ¿Y cuántos niños conducían a beber porque, honestamente, sería genial ponerse morado?

3 / Don Flamenco

No es tan difícil de superar, pero es tan presumido y espeluznante. Es demasiado realista. Es el tipo extranjero en el club que piensa que es lo mejor del mundo, pero en realidad te hace sentir mal cuando se abre paso y te transfiere su sudor y el 0,005% de la colonia que lleva puesta. No sabía de chicos así de niño, pero ya me di cuenta de que realmente, realmente, realmente no me gustaban. (2018 Sam dice: En 2008, a veces salía a los clubes. Es casi seguro que la versión de 2018 de me no gravitaría hacia una referencia de clubbing.)

4 | Von Kaiser

Sólo porque es realmente fácil vencer no lo hace menos de un idiota. Tal vez sea mi prejuicio contra los alemanes. No sé. (2018 Sam dice: ¿Quién sabía que 10 años después los alemanes estarían entre las personas más sanas del mundo?)

Pero algo sobre la forma en que sacude la cabeza y (si dura más de una ronda contigo) dice: «¡Ríndete o te conquistaré!»realmente me hace enojar. Hay mucha satisfacción cuando golpea el tapete.

5 | Super Macho Man

Mismo trato. Pusieron a un cabeza de carne del sur de California en el juego. Estaría más arriba en la lista, excepto que es un poco vulnerable gracias al hecho de que tiene una línea del cabello que se aleja y claramente es un hombre triste de mediana edad que se aferra a sus años de «gloria». (Que, por cierto, es un montón de matices para un personaje de videojuego de 8 bits. Bien hecho, Nintendo. Su ponche giratorio se siente assholish, pero no terriblemente. Y sus burlas, como «Trabajo en mi bronceado más duro de lo que tendré que trabajar en ti», simplemente sienten que las está enviando por correo un poco. (2018 Sam dice: Comentaría, pero al anotar publicaciones antiguas de cuando mi sitio web estaba despegando, se siente como *Soy * el triste hombre de mediana edad del sur de California aferrado a sus años de» gloria».)

6 | Gran Tigre

es un taunter. Se aleja, donde está fuera de su alcance, y luego se burla de ti. Y sabes que sabe que el pequeño Mac no puede moverse de esa manera. Tan desagradable. Además, el hecho de que pueda desaparecer y reaparecer parece ser una ventaja injusta en el boxeo. Es un poco impactante lo fácil que es vencerlo, considerando todas las cosas.

Nota al margen: ¿El tigre que lleva al ring y luego cuelga en el poste del ring está vivo o muerto? Y, de cualquier manera, eso no lo hace más un idiota, porque o está poniendo a toda la multitud en riesgo de destrozar tigers o mata tigres. (2018 Sam dice: Great Tiger borderline podría haber aparecido en ese documental reciente sobre el problema con Apu.)

7 | Doc

Posiblemente el peor entrenador de boxeo de todos los tiempos. Monta en bicicleta mientras corres only sólo te frota los hombros una vez por partido, y tienes que sujetar Select para que lo haga literally y literalmente ofrece el peor y más genérico consejo en la historia del boxeo. ¡No me digas que me una al Nintendo Fun Club para vencer a estos tipos! Es del 2008! El Nintendo Fun Club se hundió hace dos décadas. Inútil.

8 / Piston Honda

Es como un aspirante a imbécil,pero no lo consigue. En su mayoría parece obsesionado con dar gritos de vuelta a Japón. (Por cierto, ¿qué tan aborrecidos son los programadores japoneses de Nintendo que crearon a este tipo? Una de sus burlas es «Sushi, Kamikaze, Fujiyama, Nipponichi».»¿Estaban tratando de jugar para los estadounidenses, diciendo: «Sí, nuestro lenguaje suena divertido e incluso nuestros héroes nacionales solo escupen palabras sin sentido»?) Piston Honda pelea limpio; no es una presa fácil, pero las dos veces que lo enfrentas, es muy derrotable. Tiene un pequeño gilipollas, pero no mucho. Tal vez el 15 por ciento. (2018 Sam dice: ¿No se me ocurrió en 2008 que más allá de sus burlas estereotipadas, también fue nombrado en honor a Honda?)

9 | Mr. Sandman

Está aquí porque es bueno y puede ser frustrante. Pero es difícil tener animosidad hacia él. Lucha directamente his su movimiento rápido de uppercut es poderoso pero razonablemente defendible and y sus burlas son básicamente genéricas («Creo que vas a tener una pesadilla esta noche.») Para mí, es solo un buen boxeador de Filadelfia que trabaja duro, se queda cerca de la cima de la tarjeta y merece sus éxitos. No lo odio. (2018 Sam dice: Señor Sandman es realmente difícil. Debería haberlo clasificado mucho más alto.)

10 | Mike Tyson

En la vida real, tal vez. (2018 Sam dice: Um, definitivamente.) En el juego, para nada. Es muy, muy bueno. La satisfacción que obtienes cuando finalmente practicas lo suficiente para vencerlo proviene completamente del desafío. (A diferencia de, por ejemplo, golpear al segundo toro Calvo, cuando invariablemente pones dos dedos del medio en la pantalla y te ríes de su cadáver TKOed. Sus burlas son reales («Hey, es este chico una broma, ¿dónde está el verdadero retador?») but pero están justificados. Es muy bueno.

Por respeto al juego original, esta publicación no profundizará en la lamentable era de Mr.Dream de NES Punch-Out.

11/Mario

No pude poner a Glass Joe aquí, es como un tipo que se ha visto obligado a boxear porque de alguna manera se metió bajo el pulgar de la mafia y todavía necesita pagarles para salvar a su familia. Y no pude poner al rey Hipopótamo aquí, porque es muy tierno y dulce y, si alguna vez dura hasta la segunda ronda, te invita a almorzar después de la pelea. (Aunque enumere su peso como «???»es un comportamiento de gilipollas límite.)

Así que voy con Mario, que refina las cerillas and y a veces ralentiza arbitrariamente o acelera su conteo de diez. Ahora, puedes sentarte ahí y decirme que es la velocidad del procesador de Nintendo la que determina eso the o que el juego ha pre-decidido si tu oponente o tú vas a poder levantarte antes del conteo de 10, independientemente de la velocidad del conteo de Mario but pero yo digo, mantenlo recto. No cuentes rápido conmigo como Nick Patrick o el malvado Earl Hebner. Me hace pensar que ya está arreglado.