Wenn Sie Leute fragen, was „der Schlüssel zum letzten einer Beziehung“ ist, ist eine der häufigsten Antworten, die Sie erhalten:

„Kommunikation.“

(Das, sowie „Vertrauen“ oder „Respekt“ oder was auch immer …)

Aber die Sache ist …

Und wer immer denkt, dass es ist, muss einen echten Bauch-Check auf diesem machen.

Leute, die das denken, tun das, weil sie damit zu kämpfen haben. Sie kämpfen mit emotionalen Grenzen – was gehört ihnen, Was gehört ihrem Partner, was sollten sie besitzen, Woran ist ihr Partner schuld. Sie denken, dass „Teilen“ dasselbe ist wie „Lösen“, als ob „darüber reden“ bedeutet, dass die Dinge „repariert“ werden.“ Sie kämpfen auch mit Angstzuständen und passiver Aggressivität – besonders wenn, Schocker, „Kommunikation“ allein nicht funktioniert.

Und, ja, ein Punkt des persönlichen Wachstums für sie ist definitiv „Kommunikation.“

Aber das macht „Kommunikation“nicht zum Schlüssel zu einer dauerhaften Beziehung.

„Kommunikation“ bringt dir Aussagen wie:

„Ich verabscheue dich manchmal wirklich und zutiefst“
„Es gibt Momente, in denen ich es bereue, dich geheiratet zu haben“
„Ich habe sexuelle Fantasien über deinen besten Freund“
„Ich denke manchmal darüber nach, dich zu betrügen“
…usw.

Was wie eine Übertreibung erscheinen mag. Aber es ist nicht weit von:

„Ich brauche ___“
„Ich will ___“
„Ich fühle __ „
„Du lässt mich___ fühlen“

Wenn du denkst: „Was ist los mit dem zweiten Satz?“
Das Gleiche, was mit dem ersten Satz nicht stimmt: Es sind schlechte emotionale Grenzen.

Ich weiß, dass „Experten“ überall sagen, dass „Kommunikation“ die Lösung ist, aber das ist es nicht. Und sicher, wenn Sie Schwierigkeiten haben zu teilen, oder passiv aggressiv werden, dann ja, arbeite daran — aber als „du“ -Ding. Nicht als „das Geheimnis“, um eine Beziehung zum Laufen zu bringen. Weil Teilen großartig ist, Aber in Beziehungen geht es um viel mehr, als unsere Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse an unsere Partner weiterzugeben.

Wenn du denkst: „äh … ich würde definitiv den ersten Satz wissen wollen!“
Süße. nein, würdest du nicht. All dies ist sehr häufig, und es laut auszusprechen verursacht mehr Probleme als es löst. Es ist nicht das Problem unseres Partners. Es ist nicht einmal wirklich unseres. Es ist nur eine Realität für uns zu handhaben und zu bewegen.

Also. Jenseits von „Kommunikation“…

Je nachdem, was Sie von einer Beziehung erwarten, haben Sie zwei Möglichkeiten:

OPTION 1: Eine GUTE BEZIEHUNG, SOLANGE SIE ANDAUERT

— wie lange auch immer.

Das bist du, wenn: Du bist nicht unbedingt höllisch darauf aus, zusammen zu bleiben „bis der Tod dich trennt.“ Du verstehst, dass sich Menschen ändern, und Bedürfnisse und Wünsche und Werte ändern sich, also ändern sich Beziehungen und entweder im Voraus oder tief im Inneren bist du damit einverstanden. Sie wollen nur, dass es in der Zwischenzeit gut ist.

Ok. Fein. Respekt.

Aber. Dies ist auch Sie, wenn: Sie denken, „für immer“ zusammen zu bleiben, bedeutet „Sie werden sich immer genau gleich fühlen.“

Wenn Sie die Art von Person sind, die darauf besteht, „Liebe“ als „Gefühl“ und nicht als „Wahl“zu definieren, dann sind Sie in der Tat auch genau die Art von Person, die beabsichtigt, nur so lange zusammen zu bleiben, wie das dauert.

(Und darum geht es in diesem Beitrag.)

Aber so oder so, hier ist, wie man „Option 1“ macht und es gut macht, solange es dauert:

Entwickle (Deine eigene) emotionale Reife

Dazu gehören auch andere Wörter, mit denen Menschen einen guten Partner beschreiben: freundlich, respektvoll, vertrauenswürdig, ehrlich. (Wie eine Person es ausdrückte: „vernünftig und rational und nicht egoistisch oder kleinlich.“)

Äh, ja … „emotional reif.“Y’all bedeuten „emotional reif.“Aber es geht nicht nur darum, jemanden zu finden, der es ist — weil wir andere Menschen nicht kontrollieren.

Es geht auch darum, jemand zu sein, der es ist.

Freundlichkeit

Ich habe kürzlich darüber geschrieben. Aber effektiv

Liebe ist Akzeptanz — genauso wie wir selbst und andere. Liebe und Fürsorge für uns selbst bedeutet zuerst, dass wir die Selbstachtung und Stärke entwickeln, die notwendig sind, damit wir unseren Selbstwert nicht in anderen begraben, entweder indem wir sie unterwerfen oder ihre Zuneigung „gewinnen“.

Ehrlichkeit

Ich meine, duh.

Respect

„Wenn geschiedene Paare gefragt werden, was hätte es funktioniert. Sie sagen Kommunikation. Verheiratete Paare (über 10 Jahre) auf die Frage, was es funktioniert. Sag Respekt.“ – the_obstinate_maw

Emotionale Grenzen

Ich schreibe viel darüber. Es ist die Nummer eins, die Sie verstehen müssen, um eine Beziehung zum Laufen zu bringen, und wenn Sie es nicht bekommen, werden Sie scheitern (oder so hart leiden, was ehrlich gesagt immer noch „scheitert“, Trennung / Scheidung oder nicht.)

Übernimm Verantwortung für deine eigenen Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse. Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihr eigenes Glück (oder Unglück) und hängen Sie es nicht an Ihren Partner.

Kompromiss

Keine der beiden Personen ist das „Alpha“ in einer gesunden Beziehung. Weder „gewinnt“ (oder „verliert“) einen „Kampf“, weil „Kämpfe“ nicht das sind, was sie haben. Ältere Paare haben Diskussionen, oder Meinungsverschiedenheiten. Nicht verbale Boxkämpfe oder Duelle des Witzes.

Konfliktlösung

a.) Gesunde Paare „kämpfen“ nicht — nicht weil sie Konflikte „vermeiden“, sondern weil sie diskutieren oder anderer Meinung sind. Beide versuchen zu verstehen, bevor sie verstanden werden, zuhören, Mitgefühl zeigen, etc. Sie hören beide die Seite ihres Partners genauso wie ihre eigene. Beide kennen den Unterschied zwischen einer reifen, erwachsenen „Diskussion“ und einem unreifen „Kampf“ mit einem Gewinner und Verlierer.

b.) Verstehe, wie man sich entschuldigt. (Beachten: „Es tut mir leid, dass Sie — “ und „Es tut mir leid, aber — “ sind keine Entschuldigungen. Das sind Bullshit, emotional unreife Aussagen.)

Und das alles? Das bringt dir „eine gute Sache“ — so lange es dauert.

OPTION 2: EINE „EWIGE“ LIEBE

EINE Liebe, die wirklich ein Leben lang hält.

Das ist es, was die meisten von uns sagen, dass wir es wollen, aber die meisten von uns wissen nicht wirklich, wie sie es erreichen können.

Weil:

Wenn Sie „Liebe“ eher als „Gefühl“ als als „Wahl“ definieren, riskieren Sie auch direkt, dass die Liebe nicht „für immer“ anhält.“

Hier ist, was „forever“ tatsächlich erfordert:

Schritt 1. Entwickle (deine eigene) emotionale Reife

(Siehe oben)

Schritt 2. Setzen Sie Ihre Erwartungen zurück (Von Liebe & Gefühle)

Ich bin immer wieder erstaunt über die Anzahl der Menschen, die ihre Ehen oder langfristigen Beziehungen beenden, weil sie „aus Liebe gefallen“ sind oder „Gefühle für jemand anderen entwickelt haben.“

Weil, wie… duh…!

Menschen sind unordentliche, unvollkommene Menschen.

Und im Laufe der Jahre:

Gefühle ändern sich.

Harte Realität #1: Unsere Gefühle für unsere Partner werden Ebbe und Flut

Und/oder: Sie kommen normalerweise wieder zurück.

Sie müssen geduldig sein. Und mitfühlend. Und reif. Wahre Liebe ist nicht der Augapfel, herzzerreißende Romantik, die wir in Rom-Coms sehen und am Anfang erlebt haben.

Liebe verändert sich. Und gute Liebe wächst.

Wenn Sie sich in erster Linie darauf verlassen, „verliebt zu bleiben“, um zusammen zu bleiben, setzen Sie Ihr „Für immer“ auf etwas von Natur aus Flüssiges. Viele Leute denken, dass ihre Gefühle jetzt für immer andauern werden (oder einfach nur besser werden, wee!), aber sie sind falsch.

Wenn es dein Spielplan ist, immer dasselbe zu fühlen, dann verleugnest du, wie Menschen arbeiten.

Als ich 18 war, ging ich zu einer Party zum 50.Hochzeitstag. Nach dem Abendessen stand das Paar auf und sagte:

„Manchmal fragen uns die Leute, wie wir so lange zusammen geblieben sind …“

Sie kicherten vor sich hin und sagten dann:

„Das wahre Geheimnis ist: Wir sind nie liebe zur gleichen Zeit.“

Und das war’s. Alles — einschließlich der sehr realen, unangenehme Implikationen, welche sind: manchmal, Einer von euch wird sich verlieben.

Manchmal wirst du es sein. Manchmal werden es sie sein. Und manchmal kann es Monate oder ein Jahr dauern – nicht Tage.

Es wird harte Zeiten und saure Noten und Scheißjahre in deiner Beziehung geben. Es wird einfach sein. Wenn Sie am Ende alles wollen, müssen Sie durchhalten.“Gefühle“ kommen und gehen, und wir müssen entscheiden, ob wir den Höhen und Versuchungen nachjagen und unsere Beziehung aufgeben oder den Würgegriff aufgeben, den „Gefühle“ auf uns haben und unsere Beziehung zusammenhalten.

Harte Realität #2: Wir werden uns von anderen angezogen fühlen

Menschen sind chaotisch! Und wie Winton von Five Year Engagement es ausdrückte:

„Unter all dem höflichen Bullshit laufen wir alle auf Caveman-Software“

Eine Frau (und im Ernst, Respekt, Schwester ❤) war jahrzehntelang treu. Sie widerstand der Versuchung und stand zu ihren Gelübden,

„Verheiratet 20+ Jahre … glücklich normale Höhen und Tiefen wie jede Ehe. Kinder sind auf dem College … ich liebe meinen Mann und habe nie darüber nachgedacht, zu betrügen. Ich habe im Laufe der Jahre viele Angebote bekommen, aber immer abgelehnt. Ich bin immer noch glücklich in meiner Ehe; Ich bin nicht wütend oder verärgert über meinen Mann… Ich habe das NIE geplant, Ich habe nicht danach gesucht, Ich habe das nicht gesucht, ich hatte nie die Absicht, jemals zu betrügen.“

Aber dann fühlte sie etwas. Von dem Moment an, als sie den Kerl traf:

„Ich war überflutet von einem Gefühl, das ich noch nie zuvor hatte … Dieser Mann hat mir den Atem geraubt. Ich fühlte mich wieder wie ein Teenager. Mein Magen war in Knoten und mein Mund war trocken, ich errötete ständig und konnte kaum einen zusammenhängenden Satz bilden. Oh, ich wollte ihn so sehr, aber ich lehnte ab. Ich … sagte ihm, ich sei verheiratet und könnte das einfach nicht tun …

Schließlich … küsste er mich. Ich sagte, ich konnte nicht, aber dann ging einfach damit. Unnötig zu sagen, dass wir nie das Haus verlassen. Wir haben stundenlang geredet und gespielt, das Beste war, nur in seinen Armen zu sein und zu reden, ich wollte für immer dort bleiben.

Ich konnte nicht aufhören, an ihn zu denken. Er springt mir aus heiterem Himmel in den Kopf und ich komme zu Atem und bekomme Schmetterlinge. Ich kann es nicht erklären und ich denke, mit der Zeit wird dies aufhören und diese Gefühle werden verschwinden, aber sie tun es nie, es war ein Jahr.

Ich fing an, einen Therapeuten aufzusuchen, weil ich mich so schuldig fühlte … ich bin glücklich und wohl … warum kann ich nicht aufhören, an diesen Mann zu denken?Warum sollte ich so dumm sein, eine vollkommen gute und bis jetzt glückliche Ehe zu ruinieren, alles zu riskieren und am Ende meine Familie zu verletzen und möglicherweise alleine zu enden?… Auf der anderen Seite haben wir nur ein Leben zu führen, also warum sollte ich diese Chance nicht nutzen und möglicherweise mit jemandem enden, der mich so glücklich macht und den ich im Gegenzug glücklich machen möchte?“

Und schau … Leute, im Kern ist das schön. Das ist es wirklich.

In einem Vakuum, ganz von selbst, das ist eine wirklich schöne Emotion genau dort. So viele Menschen gehen durchs Leben, ohne das zu haben, und wenn du dachtest, du hättest es getan, aber dann eine ganz neue Ebene des „Glücks“ erlebt, fühle ich dich. Ich verstehe. Es klingt sehr nach der „Liebe“, die wir alle verehren sollen.

Und das ist mein verdammter Punkt.Wenn Ihr Plan, für immer zusammen zu bleiben — Ihre Versicherung gegen eine Scheidung / Trennung — ist, niemals Gefühle oder Anziehungskraft für jemand anderen zu entwickeln, werden Sie eine schlechte Zeit haben.

Weil Sie es statistisch gesehen mit ziemlicher Sicherheit tun werden.

Die eigentliche Sache ist also: Sie müssen wählen. Sie müssen die Erwartungen zurücksetzen. Sie müssen neu definieren, was Sie wollen.

Von einem Mann, der seit über 20 Jahren verheiratet ist:

„Sei auf der Hut mit unseren Herzen und Augen, um keine Herzensangelegenheit oder körperliche Angelegenheit zu haben.“ – Oldschool52

Wenn Sie eine Beziehung aufbauen, die ausschließlich auf „Gefühlen“ basiert und erwartet, zusammen zu bleiben, irren Sie sich. Paare, die jahrzehntelang zusammen waren, wissen das. Sie dauern nicht, weil sie nie versucht wurden oder nie aus Liebe fielen, sondern weil sie ihr Engagement mehr schätzten …

Schritt 3. Verpflichten Sie sich (sich selbst, Ihrem Partner)

Weil: siehe oben.

Wenn du für immer zusammen sein willst, MUSST DU DICH BEWUSST ENTSCHEIDEN. Täglich.

Auch wenn du es nicht „fühlst“ oder etwas für jemand anderen fühlst.Liebe ist eine Wahl, eine Investition, etwas, von dem wir der aktive Agent sind — nicht etwas, was wir „fühlen“ oder „hineinfallen“.Denn wenn du deine Liebe und deine Beziehung danach definierst, wie du dich fühlst, wirst du irgendwann „herausfallen“. Wenn du zusammen bleiben willst, musst du dich verpflichten, auch wenn du es manchmal nicht „fühlst“.

Es wird Zeiten geben, in denen Ihre „Gefühle“ Ihr Engagement direkt herausfordern.Wenn Sie die Leute nach dem Geheimnis einer glücklichen, langfristigen Beziehung fragen, werden jüngere Paare, geschiedene Paare und unglückliche Paare alle sagen: „Kommunikation.“

Aber ältere Paare und Langstreckenpaare sagen alle:

„Engagement.“

Dies ist ein großer Weckruf für viele Menschen. Aber erfolgreiche Paare wissen…

„Entgegen der landläufigen Meinung ist es nicht glücklich, verheiratet zu sein.‘ Es braucht viel Arbeit.“ – thehumanscott

„Ehe ist selten zwei starke Menschen, es geht darum, abwechselnd stark füreinander zu sein.“ – sdub99

„Sie müssen mehr als einen Gehaltsscheck beitragen und nicht betrügen. Sie müssen proaktiv daran arbeiten, Ihre Ehe zu verbessern, indem Sie Dinge im Haus tun, ohne gefragt zu werden, und sich absichtlich und spontan selbst Freundlichkeiten vorstellen. In der ersten Ehe habe ich meine Mutter gegen eine andere Mutter eingetauscht, Meine Frau wollte nicht meine Mutter sein und ärgerte sich darüber, wie eine handeln zu müssen.“ – TocchetRocket

„Ehe gut gemacht ist harte Arbeit.“ – OldSchool52

Setzen Sie die Arbeit ein

Wenn überhaupt, bedeutet eine langfristige Beziehung, dass Sie mehr Energie einsetzen, nicht weniger.

„Wir müssen das Gepäck unserer Jugend auspacken … Wir müssen unserem Ehepartner den Raum geben, als Person zu wachsen, und dies erfordert oft Geduld und Verständnis.“ – oldschool54

„Im Laufe der Jahre habe ich mich regelmäßig mit meinem Ehepartner verabredet, bin nur mit ihr auf Reisen gegangen … und habe mich zusammen zurückgezogen, um bessere Menschen und Ehepartner zu sein. Die Ehe ist wie eine Wippe, es geht entweder rauf oder runter.“ – oldschool54

„Die Arbeit, eine Ehe solide zu halten, sollte zu 80/20 aufgeteilt werden, wobei beide Seiten 80% machen. Super kitschig oder? Total funktioniert.“ – squizzix

Aber wirklich, das Verhältnis ändert sich immer. Das wahre Geheimnis ist also: einfach arbeiten.

„Die Ehe ist nicht immer eine 50/50-Partnerschaft. Manchmal ist es 70/30. Manchmal ist es 80/20. Manchmal ist es 100/0.“

Mach die Arbeit.

Nicht ärgerlich. Nicht passiv aggressiv. Nicht auf Autopilot, oder ein Kästchen ankreuzen, oder einfach nur zu „schützen.“ Darum geht es nicht. Der Punkt ist Liebe, erinnerst du dich?

Und einfach … verdammt, Jungs – Liebe so hart.

Liebe so verdammt hart

Aber ich meine nicht „heiß“, was eine Entschuldigung dafür bietet, „cool“ zu werden.“

Nicht lieben „heiß und kalt.“ Liebe warm. Liebe konsequent. Liebe jeden Tag. Treffen Sie die Wahl.

Liebe ist eine Wahl und eine Handlung – kein „Gefühl“.“

Treffen Sie diese Wahl jeden Tag.

Wähle und „datiere“ deinen Partner — jeden Tag

Ich würde hier konkrete Beispiele geben, aber ehrlich gesagt habe ich keine, weil es sich je nach Person und Paar unterscheidet. Aber eines ist wahr: Mach weiter so.

Sehr oft schaffen Ehe und langfristige Beziehungen das, was ich nenne:

„Der Gremlin-Effekt“

Der „Gremlin-Effekt“ ist das Phänomen, bei dem sich die Menschen einfach ändern, wenn sie eine Weile zusammen waren. Sie ändern ihre Bemühungen oder ihre Erwartungen. Manchmal ändern sie beides. Sie hören auf zu versuchen.

Wenn du nicht aktiv wächst und deine Beziehung und deine Liebe aufbaust, dann lässt du sie aktiv sterben.

Gehen Sie weiter mit der Person aus, zu der sie heranwachsen, nicht mit der Person von vor x Jahren, von der Sie sich wünschen, sie würde bleiben. Dies geht auf den vorherigen Punkt über realistische und gesunde Erwartungen zurück.

Menschen verändern sich.

Und Liebe bedeutet auch Veränderung – hoffentlich in die gleiche Richtung.

„Wenn sich Ihr Partner ändert, müssen Sie lernen, die neue Person zu schätzen und sich in sie zu verlieben. Die meisten werden einfach ärgerlich und verletzt. „Sie verwendet, um….“ Vermeide jeden Gedanken, der mit diesen Worten beginnt. Sie sind Gift. Konzentriere dich auf Liebe, Wertschätzung und das Kennenlernen deines Partners immer wieder.“ – kuzushi_