Sie brauchen mich nicht, um Ihnen zu sagen, dass weiße Menschen sich heutzutage übermäßig ermutigt fühlen. Es ist 2018 und die Weißen sind hier draußen weißer als je zuvor: den jungen Sheldon beobachten, die Polizei anrufen, um Cake Pops zu bestellen, Florida Georgia Line zu hören, Bret Stephens bezahlte Arbeit zu geben und so und so. Und vielleicht ist diese Galle nirgendwo offensichtlicher als in ihrer fortgesetzten Entweihung der Babynamen-Datenbank der sozialen Sicherheit. Ich war den größten Teil dieses Jahrzehnts auf dem Babynamen-Beat, und lass mich dir sagen, Amerika: Das Problem wird nur schlimmer. Wenn dieses Tempo anhält, werden wir innerhalb des nächsten Jahrzehnts einen Präsidenten Brayden haben. Er wird ungestraft die Kapitalertragssteuern senken und Demonstranten abschieben lassen, weil sie ihn lustig ansehen.

Nun, Sie könnten denken, dass dieses kleine Rant von mir das Produkt der weißen Schuld ist … dass ich mich von meinen kaukasischen Mitbürgern distanziere, indem ich dem Rest der Welt „Tugend signalisiere“, dass ich es nicht gutheiße, Ihr Kind Oaklyn zu nennen. Leute, das könnte nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein. Ich bin hier, weil mir meine weißen Leute am HERZEN liegen, und ich komme ehrlich zu meinen Whiteboy-Anmeldeinformationen. Ich ging zur Vorbereitungsschule. Ich besitze eine Cuisinart (ich benutze sie sogar alle zwei Jahre!). Ich höre den Gin Blossoms, während ich betrunken bin. Du wirst mich nicht überlisten, das versichere ich dir. Ich bin nicht hier, um die Weißen zu verleugnen. Ich bin hier, um meine weißen Mitmenschen vor sich selbst zu retten.Denn schauen Sie sich die am schnellsten wachsenden Babynamen in Amerika heute an, wie sie von der SSA ausgezählt und mir von einem besorgten Bürger @Darth_Stout zur Verfügung gestellt wurden. Die reguläre Babynamenliste ist mit zukünftigen Lacrosse-Standardspielern wie Mason und Logan sowie Ava und Amelia bestückt. Ich denke, wir sind alle an die oben genannten Babys gewöhnt, die friedlich in einem Bugaboo mit doppelter Breite faulenzen, während eine gestörte Park Slope-Jogging-Mutter direkt über Ihren Boston Terrier rollt. Aber die schnellen Tragegurte sind eine andere Sache. Schau dir diese verdammte Liste an und sag mir, dass wir als Gesellschaft in die richtige Richtung tendieren. DU KANNST NICHT. Erlauben Sie mir, ein paar von ihnen im Detail zu brechen:

BOYS

Kairo (nach oben 423 Spots). Reguläres Kairo ist auch auf dieser Liste, aber irgendwie ist das bastardisierte Kairo noch beliebter, weil K.. Wie Sie gleich sehen werden, Es gibt so viele K-Namen auf dieser dummen Liste, dass sogar Roger Clemens um mehr Zurückhaltung bittet.

Kace (bis 315 Spots). Wir sind lange vorbei Leute, die ihre Kinder nach Jobs benennen (Schneider, Seemann, Rennfahrer, Buchhalter). Die heiße Sache ist jetzt, Ihr Kind nach einem Objekt zu benennen, aber dann ein paar Buchstaben in Mountain Dew umzuschalten – ify den Namen um mindestens 20 Prozent. Daher Kace. In Kürze: Hammyr, Gunn und Trukk.

Kashton (bis 302 Plätze). Ein weiterer gottverdammter K.. Wenn Sie das Schicksal Ihres Kindes als YouTube-Star auf mittlerer Ebene besiegeln möchten, Hier ist der Name für Sie.

Jaxxon (plus 214 Plätze). Ich weigere mich offen zu glauben, dass jemand sein Kind tatsächlich so benannt hat und dass dies eigentlich nur ein Fehler in der SSA-Datenbank ist. Es gibt keinen legitimen Grund, Ihr Kind so nennen zu wollen, als würden Sie den Boss in einem beliebten SNES-Spiel benennen. „Oh wow, ich habe Jaxxon endlich auf Level 12 von Congo’s Caper besiegt!“

Hauptbuch (nach oben 205 Punkte). Ich mag The Dark Knight genauso wie jeder andere, und ich bin ermutigt, dass LETO hier nicht zu den Schnellaufsteigern gehört. Aber der Name HEATH ist genau das Richtige für Sie, wenn Sie Ihren generischen Fanboyismus wirklich auf ein armes Kind fürs Leben projizieren möchten. „Erlauben Sie mir, Ihnen meinen anderen Sohn vorzustellen, MisterBlonde…“

Ridge (nach oben 149 Spots). Wenn sie nicht gerade damit beschäftigt sind, von der New York Times profiliert zu werden, bekommen ländliche Amerikaner Babys und benennen sie nach ländlichen Dingen: Grat, Zaun, Traktor, Scheune, Heu, Schlamm, Sorghum. Dies alles garantiert, dass Ihr Kind ein Quarterback in der Mountain West Conference wird.

Aaden (nach oben 133 Spots). Aaden. AADEN. Heilige Scheiße, AAAAAAADEN. Warum? Warum ist das hier? Spreche ich es Aiden oder Ahhhhh-den aus? Was macht ihr mit diesen armen Namen? Jedes Mal, wenn eine weiße Person vom Standardsatz der Babynamen abweicht, erhalten sie ein Extra von Attack of the Clones.Kannon, Kyson, Kyng, Kaison. Ja, sie sind alle hier, einschließlich zweier separater Varianten von „Kai-son“, was zunächst nicht einmal ein Name ist. Es ist nur ein K, Leute. Es ist nichts Besonderes. Du wirst kein verdammter Ninja, nur weil deine Mutter irgendwo ein K eingeklemmt hat, wo es nicht hingehen sollte.

MÄDCHEN

Ensley (nach oben 1461 Flecken). Es ist seit langem die neue Schärfe, Ihrer Tochter einen Nachnamen als Vornamen zu geben, aber jetzt sind wir in der bisher unerforschten Dimension, Ihrem Baby einen Nachnamen zu geben, der für einen Vornamen NICHT existiert. „Ensley“ ist wahrscheinlich der Name einer Bäckerei in einer CW-Show. Es sollte nicht verwendet werden, geschweige denn zu einer Gruppierung von Buchstaben geformt werden, hier in Wirklichkeit.

Oaklynn (nach oben 1,072 Flecken). Warten Sie, bis es…

Oaklyn (nach oben 749 Flecken). Jep. Ein Oaklynn war einfach nicht genug. Nein, wir haben ZWEI davon. Aber warum dort aufhören? Lassen Sie uns in Okeline werfen, und Okkalin, und Okkervil River, und Oko, und Okeechobee, und die Oaklynn Ridge Mädchen. Gib mir einfach die ganze verdammte Eiche und lass uns eine ganze verdammte Schwesternschaft daraus bauen.

Melania (nach oben 720 Spots). Selbst Melania will nicht mehr Melania heißen. Glaubst du nicht, sie wünscht sich, sie könnte ihren Namen in Julie Montecristo ändern und ein völlig neues Leben mit dem kleinen Barron in der Wildnis des pazifischen Nordwestens beginnen? Bitte. Warum nennen Sie Ihr Kind nicht GEISEL, während Sie dabei sind?

Paisleigh (nach oben 364 Flecken). Warum nur einen Vokal verwenden, wenn 87 reicht? Ich schwöre bei Gott, die Hälfte dieser Namen liest sich wie eine schreckliche Scrabble-Hand. Und das Schlimmste ist, dass die Leute danach zu mir kommen und sagen: „Nun, eigentlich war Paisleigh der Name meiner verstorbenen Großmutter und sie ist aus Raleigh hierher ausgewandert.“

Kynlee (bis 221 Spots). Schauen Sie sich lange genug auf der SSA-Website um, und Sie werden im Schlaf „yn“ -Kombinationen sehen. Auf den Spuren des gefürchteten LAKYNN haben meine Leute die Kombination „yn“ als Höhepunkt der lexikologischen Weiblichkeit angesehen. Oder sollte ich sagen … FEMYNYNYTY?!

Bonnie (nach oben 198 Flecken). Eigentlich ist das ein ganz normaler Name. Ich war nur schockiert, es unter dem Meer von Dreck zu sehen. Es ist fast ermutigend zu wissen, dass es irgendwo da draußen ein paar Mütter gibt, die sagen: „Lass uns Bonnie zurückbringen.“ Wenn diese Flotte neuer Bonnies keine Fundgrube eingängiger Pop-Rock-Balladen hervorbringt, werde ich zutiefst enttäuscht sein. FUN FACT: Bonnie ist eigentlich die Abkürzung für BONSTANCE.

Raylee (nach oben 159 Spots). Ah ja, die allgegenwärtige EE-Kombination für Eltern, die L.A. Geschichte und wusste nicht, dass es eine Satire war.

Jurnee (plus 77 Plätze). Und hier sind wir, am Ende meiner Toleranz. Alle diese Namen sind Charaktere, die auf dem Schneideraum von Logan Lucky gelandet sind, aber Jurnee hat eine besondere, völlig verrückte Qualität, die es wirklich auszeichnet. Wenn wir nur irgendwie ein K hineinarbeiten könnten.

Nennt eure Kinder besser, ihr Arschlöcher.