Veröffentlicht in der HuffPost 5/09/2017 beim 7:21 p.m. E. Ohne einen moralischen Kompass oder die Fähigkeit, selbstlos zu handeln, schaffen narzisstische Eltern verheerende Verwüstungen und Schäden im Leben ihrer Kinder. Im Gegensatz zu emotional reifen Eltern, deren Priorität es ist, die Bedürfnisse ihrer Kinder zu befriedigen, ihre gesunde Entwicklung zu unterstützen und ihre individuelle Identität zu respektieren und zu pflegen, stellen narzisstische Eltern ihre eigenen Bedürfnisse an die erste Stelle und erkennen ihre Kinder nicht als getrennte Individuen an.

In der narzisstischen Familie, obwohl Ehepartner oft quälend leiden, sind Kinder am anfälligsten für den Missbrauch des Narzissten, weil sie relativ hilflos sind;

Elternschaft: Die verkehrte Eltern-Kind-Beziehung

Konsequente, angemessene Fürsorge und bedingungslose Liebe gehen über den Rahmen des Narzissten hinaus. Anstatt diese Dinge als seine / ihre Verantwortlichkeiten (und Privilegien) als Eltern zu sehen, erwartet der Narzisst eine solche Behandlung von seinen / ihren Kindern, was oft die Beziehung zwischen Erwachsenen und Kindern auf den Kopf stellt.In der narzisstischen Familie ist es üblich, dass Erwachsene ihre Kinder identifizieren und erwarten, dass sie ihre emotionalen und sogar körperlichen Bedürfnisse erfüllen und Rollen erfüllen, die über ihren Reifegrad oder ihre rechtmäßige Verantwortung hinausgehen. Das Elternkind kann in die Rolle eines Therapeuten, Vertrauten oder sogar eines Ersatzgatten versetzt werden. Dieses Kind kann auch mit übermäßigen Hausarbeiten belastet sein, Geschwister betreuen, Finanzen verwalten, oder Geld für den Haushalt verdienen.

Elternkinder fühlen sich vielleicht geschmeichelt, wenn sie Verantwortung für Erwachsene übernehmen und sich geehrt fühlen, die Rolle eines „besonderen Helfers“ zu spielen.“ Es mag sich anfühlen, als würden sie von ihren narzisstischen Eltern Aufmerksamkeit bekommen, die sie sonst nicht bekommen können. Aber Parentifikation ist eine extreme Verletzung von Grenzen. Solche Kinder werden auf eigene Kosten eingesetzt, um die Bedürfnisse der Person zu befriedigen, deren Aufgabe es ist, ihre zu befriedigen. Wenn sie reifen, kämpfen Elternkinder wahrscheinlich mit gesunden Grenzen, fallen in Betreuungsrollen und glauben, dass sie nur Liebe und Anerkennung „verdienen“ können, indem sie dafür „arbeiten“.

Idealisieren und abwerten

Um die Familie zu regieren, mit dem Ziel, ihr dysreguliertes Selbstwertgefühl zu bewältigen, suchen narzisstische Eltern immer nach Wegen, sich zu teilen und zu erobern, Zweifel und Misstrauen zu züchten und Familienmitglieder voneinander zu isolieren. Solche Eltern ordnen und vergleichen ihre Kinder oft und schaffen ungerechte Bedingungen, was zu Wettbewerb, Unsicherheit und Ressentiments unter Geschwistern führt. Oft wird ein Kind bevorzugt oder idealisiert, und ein oder mehrere andere werden abgewertet.

Gemeinsame Idealisierungstaktik

• Schmeichelei
• übermäßige Aufmerksamkeit
• übertriebenes Lob
• Prahlen mit anderen
• Verführung
• Sexualisierung
• Projektion

Gemeinsame Abwertungstaktik

• Kritik
• Terror
• Schuld
• Schande
• Projektion
• Lügen
• Gasbeleuchtung

Goldene und Sündenbock-Kinder

Der narzisstische Elternteil weist seinen Kindern Rollen zu, um seine emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen und Familienmitglieder gegeneinander auszuspielen. Typischerweise gibt es ein goldenes Kind und einen oder mehrere Sündenböcke. Goldene Kinder werden idealisiert, während Sündenböcke abgewertet und sogar verworfen (vernachlässigt oder verleugnet) werden.

Das goldene Kind ist der privilegierte Favorit, der nichts falsch machen kann, dessen Stärken und Erfolge gefeiert werden und dessen Versäumnisse übersehen oder dem Sündenbock angelastet werden. Typischerweise ist das goldene Kind eine Projektion von Dingen, die die narzisstischen Eltern über sich selbst glauben wollen – ein idealisiertes Spiegelbild. Der Sündenbock hingegen kann wenig bis gar nichts richtig machen. Der Sündenbock wird für die Missstände der Familie verantwortlich gemacht, mit übermäßiger Verantwortung belastet und mit negativer Projektion, Kritik, Wut und manchmal körperlichem Missbrauch konfrontiert. Egal wie sehr der Sündenbock es versucht oder wie fähig er ist, es ist selten gut genug.Der narzisstische Elternteil weist bestimmten Kindern aus einer Reihe von Gründen, sowohl berechnend als auch irrational, die Rolle des goldenen Kindes und des Sündenbocks zu. Ein goldenes Kind kann ausgewählt werden, weil es lenkbarer ist, während ein Sündenbock ins Visier genommen werden kann, weil es unabhängiger und daher bedrohlicher ist. Manchmal werden Kindern Rollen zugewiesen, die auf dem Geschlecht basieren oder ob sie den narzisstischen Elternteil auf schlechte oder gute Weise an sich selbst erinnern. Letztendlich sind beide Rollen in der narzisstischen Familie schädliche falsche Identitäten, die das authentische Selbst des Kindes leugnen und negieren und emotionale und psychologische Traumata verursachen, die ein Leben lang anhalten können.

Der Schmerz des Goldenen Kindes

Obwohl das goldene Kind vor den schlimmsten Vergehen des Narzissten geschützt und in der Familienhierarchie erhöht ist, hat dieser privilegierte Status seinen Preis. Der narzisstische Elternteil verlangt einen hohen Preis für seine Bevorzugung: Isolation und Compliance. Wenn du ihr / sein goldenes Kind bist, „besitzt“ er / sie dich und verlangt deine Loyalität, Aufmerksamkeit und Verehrung. Infolgedessen fühlen Sie sich möglicherweise für diesen Elternteil überverantwortlich und / oder erstickt, kontrolliert und allein. Andere Familienmitglieder ärgern Sie möglicherweise, und Sie fühlen sich möglicherweise schuldig wegen Ihres unverdienten Status oder werden perfektionistisch und übererfüllt, um ihn aufrechtzuerhalten. Sie können arrogant und überlegen werden und den Narzissmus der Eltern annehmen. Wenn Sie versuchen, sich von der Kontrolle des Narzissten zu lösen oder unabhängige Beziehungen aufzubauen, werden Sie wahrscheinlich Repressalien ausgesetzt sein, von Schuldgefühlen bis hin zu Urteilen, Ablehnung bis hin zu Ächtung.Jenseits der Reichweite des Narzissten, als das goldene Kind Ihre schwierigsten Herausforderungen sind die Schaffung einer separaten Identität, gesunde Unabhängigkeit und ein angemessenes Gefühl der Selbstbedeutung im Schema der Dinge. Die Realitäten des Lebens stören wahrscheinlich Ihre verwirrende Mischung aus Selbstüberschätzung und eingeflößter Hilflosigkeit. Als Erwachsener haben Sie möglicherweise mit der kognitiven Dissonanz zu kämpfen, das Gefühl zu haben, dass Ihr Privileg unverdient war, oder dass andere Sie als gewöhnlich ansehen, wenn Ihnen gesagt wurde, dass Sie außergewöhnlich sind. Möglicherweise sind Sie auch wütend oder verärgert über die Belastungen, die Ihnen Ihr egoistischer und anspruchsvoller Elternteil auferlegt. Ihre Fähigkeit, gesunde unabhängige Beziehungen aufzubauen, erfordert die Bereitschaft, Grenzen mit Ihrem narzisstischen Elternteil durchzusetzen und Ihre vorgeschriebene Rolle in Ihrer Herkunftsfamilie zu untersuchen und darüber hinauszugehen.

Der Sündenbock tut weh

Als Ziel der Familie haben Sie es als Sündenbock am schwersten, zumindest oberflächlich. Dein persönlichkeitsgestörter narzisstischer Elternteil richtet seinen Zorn auf dich und sieht in dir, was er an ihr hasst. Dies kann daran liegen, dass Sie diesem Elternteil am ähnlichsten sind, sich seiner Mängel am meisten bewusst sind oder die ungesunde Dynamik der Familie am meisten in Frage stellen oder konfrontieren. Oft wird das empfindlichste und / oder stärkste Kind zum Sündenbock gemacht, weil dieses Kind am ehesten direkt oder indirekt die Architektur der Lügen des Narzissten über sich selbst und andere bedroht. Der Narzisst wird seine fliegenden Affen einsetzen, um die Familienpropaganda gegen Sie zu lenken und Sie weiter von der Unterstützung der Familie zu isolieren.

Das Sündenbock-Kind löst die narzisstische Verletzung der Eltern aus und aktiviert ihre gewalttätigsten Abwehrkräfte. Ihr bloßer Akt des „Sehens“ führt dazu, dass die narzisstischen Eltern mit projizierender Wut auspeitschen: Sie werden als schwierig, unfair, wütend, grausam, rebellisch, illoyal bezeichnet. Der Missbrauch des Narzissten wird zu deinen Missetaten. Die Enttäuschungen des Narzissten werden zu deiner Schuld. Die Verantwortung des Narzissten wird zu Ihrem Gewicht. Kurz gesagt, der narzisstische Elternteil benutzt dich, um die Rechenschaftspflicht abzulenken und als Catchall für seine Wut auf die Welt.

Wie die des goldenen Kindes wird deine Identität durch die falschen Projektionen der narzisstischen Eltern verzerrt. Ihre Herausforderung besteht darin, an Ihre eigenen Wahrnehmungen und Wahrheiten zu glauben — keine Kleinigkeit für jemanden, der in einer verheerenden Verleumdungskampagne systematisch untergraben wurde. Dies bedeutet, das narzisstische Familiensystem zu sezieren, seine Grausamkeiten und Lügen zu erkennen und das Selbst in sich zu pflegen, das nie richtig geliebt wurde. Als Ausreißer haben Sie wahrscheinlich eine größere Perspektive und Freiheit, sich von der familiären Dysfunktion zu lösen.

Der Sündenbock trägt unweigerlich die emotionalen und physischen Folgen von Missbrauch. Sie können reagieren, indem Sie ein überempfindlicher Überflieger oder ein sehr einfühlsamer Betreuer und Retter werden. Sie können verinnerlichte Angst und Wut in Form von posttraumatischem Stress oder selbstzerstörerischem Verhalten zeigen; kämpfe mit gesunden Grenzen; Selbstzweifel erleben, Zorn, und Vertrauensprobleme; oder in missbräuchliche Beziehungen geraten.

Der Weg zur Heilung

Egal, ob Sie das goldene Kind oder der Sündenbock sind, das Durchbrechen des narzisstischen Familienzyklus ist der Weg zur Heilung. Das Replizieren ähnlicher Dynamiken in Ihren Beziehungen zu Erwachsenen ist häufig und schwer zu vermeiden. Oft muss man ungesunde Muster wiederholen, um sie zu verstehen und wirklich pflegende Freunde und Partner zu suchen. Als Eltern haben Sie die Möglichkeit, tiefgreifende Heilung zu erreichen, indem Sie die Art von bedingungsloser Liebe und authentischer Fürsorge geben, die Sie nie genug von sich selbst erhalten haben.

Hilfreich? Kauf mir einen Kaffee.Julie L. Hall ist die Autorin von The Narcissist in Your Life: Recognising the Patterns and Learning to Break Free from Hachette Books.

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