Mikel Jaso

Ariel Leve wuchs in Manhattan der 1970er Jahre in einer Wohnung auf, in der Koryphäen wie Saul Bellow und Andy Warhol zu lauten Partys kamen, und war oft allein in ihrem Zimmer nacht. Sie schrie, dass die Erwachsenen ruhig sein und sie schlafen lassen sollten, und lebte nach Lust und Laune ihrer narzisstischen, flüchtigen Mutter.

„Ich hatte keine andere Wahl, als in dem Meer zu existieren, in dem sie schwamm. Es war ein fragiles Ökosystem, in dem sich die Temperatur ohne Vorwarnung änderte. Meine natürliche Form löste sich auf und ich wurde formlos.“Leves Geschichte, erzählt in ihren gefeierten Memoiren, Ein abgekürztes Leben, ist ein herzzerreißendes Porträt davon, wie verletzlich wir sind, besonders als Kinder, gegenüber der Kraft des Aufruhrs anderer. Sie wurde von den Gefühlen ihrer Mutter subsumiert, verzweifelt, die Wellen zu antizipieren, bevor sie trafen, und vorsichtig, sie nicht stärker zu machen, wenn sie es taten.“Wenn sich jemandes Stimmung schnell ändern kann“, sagt Leve, jetzt 51, „bist du immer auf Trab und du bist immer auf der Hut, was bedeutet, dass du dich nie wirklich entspannen kannst. Und als Konsequenz stelle ich als Erwachsener fest, dass ich die Stimmung und Energie anderer Menschen sehr intensiv absorbiere, so dass ich viel Zeit alleine brauche, um mich zu dekomprimieren.“Aufgrund ihrer emotional volatilen Erziehung ist sich Leve der Auswirkungen der Emotionen anderer nur allzu bewusst, zumal sie über ihren lebenslangen Kampf schreibt, ihr eigenes Gleichgewicht vor das anderer zu stellen. Aber wir alle fangen ständig (und jenseits unseres Bewusstseins) Gefühle ein und geben uns gegenseitig Gefühle — Freude und Aufregung, ja, aber auch Emotionen, die unser Wohlbefinden beeinträchtigen. Wir leben in einer Zeit, in der sich negative Emotionen in der Zeit, in der ein unglückliches Familienmitglied die Stimmung eines Haushalts dämpft, auf Hunderte online ausbreiten können.

David Plunkert

Emotionale Epidemiologie

Elaine Hatfield, Co-Autorin eines bahnbrechenden akademischen Buches Emotionale Ansteckung und Professorin für Psychologie an der Universität von Hawaii, definiert „primitive“ emotionale Ansteckung als die „Tendenz, automatisch synchronisieren Sie Gesichtsausdrücke, Lautäußerungen, Körperhaltungen und Bewegungen mit denen einer anderen Person und konvergieren Sie folglich emotional.“

Das Phänomen passiert, argumentiert sie, in drei Stufen: mimikry, Feedback und Ansteckung. Primitive emotionale Ansteckung ist ein Grundbaustein der menschlichen Interaktion. Es hilft uns, uns mit anderen zu koordinieren und zu synchronisieren, uns in sie hineinzuversetzen und ihre Gedanken zu lesen — alles kritische Überlebensfähigkeiten.Ein Review-Papier, das Hatfield 2014 mitverfasst hat, kam zu dem Schluss, dass viele Studien gezeigt hatten, dass Menschen sich häufig gegenseitig die Emotionen einfangen. Intensive negative Emotionen, die nachdrücklicher ausgedrückt werden, sind ansteckender.Es gibt auch beträchtliche Beweise dafür, dass Menschen Emotionen empfinden, die mit den Gesichts-, Stimm- und Haltungsausdrücken übereinstimmen, die sie von anderen annehmen. Wenn wir nachahmen, erhält der Körper Feedback über die Ausdrücke, die wir angenommen haben; Wir fühlen dann, was die andere Person fühlt.

Es gibt Faktoren, die die Anfälligkeit für emotionale Ansteckung erhöhen, sagt Hatfield. Dazu gehört, eine Verbindung zwischen sich selbst und einer anderen Person zu sehen, besonders gut nonverbales Verhalten zu lesen, während der Interaktion häufig nachzuahmen, die eigenen inneren Zustände gut zu beurteilen und auf die eigenen emotionalen Erfahrungen zu reagieren.

Und manchmal bekommen wir Angst, anstatt der Wut eines anderen zu entsprechen, so wie Leve auf ihre Mutter geantwortet hat. Hatfield nennt dies „Gegeninfektion“ und theoretisiert in ihrem Übersichtsartikel, dass Wut in diesen Fällen zwar „gefangen“ wird, aber aus Selbstschutz schnell von Angst überschwemmt wird.Wenn wir wiederholt negative Emotionen von den Menschen in unserem Leben einfangen, kann dies zu einem Miasma führen, das uns daran hindert, die Ansteckung oder ihre Ursache zu sehen. Stattdessen spüren wir, dass wir uns in einer ungesunden Umgebung befinden. Und im schlimmsten Fall führt emotionale Ansteckung zu schädlichen Handlungen.Gary Slutkin, ein Arzt, Epidemiologe und Gründer und CEO der gemeinnützigen Cure Violence, sieht emotionale Ansteckung — Wut, die insbesondere in Gewalt ausbricht — durch die Linse der öffentlichen Gesundheit. Er sagt, dass sich diese Art von emotionaler und verhaltensbedingter Ansteckung in Gemeinschaften ausbreitet, ähnlich wie bei einem Virus, und zwar durch vier Mechanismen, an denen das Gehirn beteiligt ist: Der erste aktiviert die kortikalen Wege zum Kopieren, ein Verhalten im Zusammenhang mit Mimikry. „Du bist sicherer, wenn du tust, was andere tun“, erklärt Slutkin. „Für den Menschen bedeutet es, Teil einer Gruppe zu sein, anstatt alleine in der Savanne gelassen zu werden.Kopieren ist eine Möglichkeit, wie wir lernen: Die Sprache der Gruppe ist schließlich „ansteckend“ für sich entwickelnde Babys. Die Verhaltensweisen, die am ansteckendsten sind, sind diejenigen, die am emotionalsten sind, sowie diejenigen, die von den Menschen ausgeführt werden, die für Sie am relevantesten sind. Salience ist der Schlüssel, wenn es um die Kopierantwort geht.

Der zweite Mechanismus der emotionalen Ansteckung ist das Dopaminsystem des Gehirns, das in Erwartung einer Belohnung arbeitet. „Die Aktivierung dieses Systems führt Sie zu dem, was sozial und überlebenswichtig ist“, sagt er. Wenn Sie davon ausgehen, dass Sie dafür belohnt werden, dass Sie auf jemanden mit Wut oder Gewalt reagieren, Sie werden eher auf diese Verhaltensspur geraten.

Wenn Sie abschalten oder von einer Belohnung ausgeschlossen sind, sagt Slutkin, werden die Schmerzzentren des Gehirns aktiviert. „Ein Gefühl von I can’t stand it leuchtet im Kontext von Missbilligung auf.“ Das ist der dritte Teil dieses komplizierten biologischen Systems, das Sie auf dem Weg hält, Gleichaltrige zu emulieren. Im Falle der innerstädtischen Gewalt (und sogar Schul- und anderen Massenerschießungen), an deren Reduzierung Slutkin arbeitet, könnte der Weg von einer Gruppe geebnet werden, von der angenommen wird, dass Sie jemanden erschießt, der Sie beleidigt oder verrät und Sie dafür belohnt. Wenn Sie dies nicht tun, werden Sie ausgeschlossen.

Der vierte Mechanismus ist Trauma. Bei Menschen, die schwere Verletzungen oder Missbrauch erlitten haben, werden das limbische System und die Amygdala im unteren Gehirn hyperreaktiv. „Dadurch haben Sie weniger Kontrolle, was gewalttätiges Verhalten beschleunigt“, sagt Slutkin. Es macht Sie auch wahrscheinlicher, wütend zu werden und schnell zu reagieren. „Dann gibt es die feindliche Zuschreibung, ein weiterer Teil dessen, was mit dem limbischen System passiert, durch das selbst kleine Dinge als große Affronts wahrgenommen werden.“ Missverständnisse metastasieren, bis jemand erschossen wird.

Infektionen online und IRL

Viele neuere Forschungen zur emotionalen Ansteckung untersuchen, wie sie sich in sozialen Medien auswirkt. Eine Studie der Universität Tilburg in den Niederlanden aus dem Jahr 2018 ergab, dass Zuschauer die Emotionen beliebter YouTube-Vlogger leicht erfassen. Wenn Zuschauer einen positiven Beitrag sehen, reagieren sie mit erhöhten positiven Emotionen, und das gleiche Muster gilt für negative Beiträge.Obwohl sie später für ihre invasiven Methoden kritisiert wurden, testete ein Team um Adam Kramer, einen Facebook-Datenwissenschaftler, emotionale Ansteckung, indem es die Newsfeeds von mehr als 680.000 Nutzern der Plattform manipulierte. Einige erhielten positivere und weniger negative Beiträge, andere erhielten die entgegengesetzte Social-Media-Diät. Nach der Analyse von mehr als 3 Millionen Posts stellte das Team fest, dass Personen, die weniger positiven Wörtern ausgesetzt waren, selbst weniger positive Posts machten, während diejenigen, die weniger negativen Wörtern ausgesetzt waren, weniger negative Posts machten. Sie fühlen Ihr Futter.Amit Goldenberg, ein Doktorand in der Abteilung für Psychologie an der Stanford University, sah sich Online-Bewegungen für soziale Gerechtigkeit an und fand einen „Verstärkungseffekt“, bei dem Menschen Antworten mögen, die emotionaler sind als die ursprünglichen Tweets.“Ich versuche zu verstehen, welche psychologischen Mechanismen dazu führen, dass manche Dinge ansteckender sind als andere“, sagt Goldenberg. „Nehmen wir zum Beispiel die Black Lives Matter-Bewegung. Menschen, die in diesen Bereichen online aktiv sind, haben nicht nur bestimmte emotionale Reaktionen, sondern auch bestimmte Motivationen. Sie möchten stärkere Emotionen ausdrücken, weil sie glauben, dass solche Emotionen andere davon überzeugen können, sich anzuschließen, oder weil sie ihre Emotionen nutzen möchten, um ihre wahre Gruppenmitgliedschaft zu veranschaulichen.“Goldenberg glaubt, dass sich diese emotionalen Motivationen im Laufe der Zeit aufbauen, wie nach wiederholten Fällen von Polizeibrutalität gegen Schwarze. „Wenn Menschen immer mehr dieser Ereignisse ausgesetzt sind, sind sie motiviert, stärkere Emotionen auszudrücken, was ihre Ansteckungsneigung erhöht.“

Es ist ein Effekt, der auch in persönlichen Interaktionen auftritt. „Stellen Sie sich vor, Ihr Kind benimmt sich schlecht und Ihr Partner reagiert zu wenig“, sagt Goldenberg. „Menschen neigen dazu, die mangelnde emotionale Reaktion ihres Partners zu kompensieren, indem sie ihre eigene verstärken.“Social-Media-Reaktionen sind für Forscher einfacher zu messen als chaotische reale Dynamiken. Die Ansteckung im wirklichen Leben ist stärker als die Online-Ansteckung, da sie uns mehr emotionalen Ausdrucksformen wie Stimmen, Gesichtern und Körpersprache aussetzt. Es gibt nur mehr Kanäle für Mimikry. Eine dramatische Veränderung in den letzten 10 Jahren ist jedoch die Online-Exposition gegenüber einem höheren Maß an wütendem Ausdruck als Reaktion auf eine bestimmte Situation.Tausende von Online-Entitäten, die gleichzeitig schreien, könnten, so die Logik, dazu führen, dass wir mehr negative Emotionen aufnehmen, als es ein Schreier vor uns jemals tun würde. Aber auch stille Menschen in unserer Mitte können unsere Emotionen und Motivationen prägen. Der Sozialpsychologe Ron Friedman von der University of Rochester hat herausgefunden, dass Menschen, die nur als „hochmotivierte Person“ in denselben Raum gestellt werden, ihre Motivation und Leistung verbessern.Umgekehrt, wenn die Teilnehmer mit einer weniger motivierten Person gepaart wurden, erlebten sie einen Rückgang ihrer eigenen Motivation und Leistung. „Die Teilnehmer schnitten schlechter ab, wenn sie neben einem unmotivierten Bürokollegen saßen, selbst wenn sie verbale Kommunikation vermieden und an völlig anderen Aufgaben arbeiteten.“ Der Effekt wurde bereits nach fünf Minuten Exposition festgestellt.Wie könnte die physische Nähe zu jemandem unsere Gefühle, Motivationen und Verhaltensweisen verändern? „Menschen sind soziale Tiere. Wir regulieren ständig das Nervensystem des anderen „, sagt Lisa Feldman Barrett, Professorin für Psychologie an der Northeastern University. „Ich kann jemanden um die halbe Welt schreiben. Sie müssen mein Gesicht nicht sehen oder meine Stimme hören, und ich kann ihre Atmung, ihre Herzfrequenz und die Menge, die sie schwitzen, beeinflussen. Ich kann das Funktionieren ihres gesamten Nervensystems und Immunsystems beeinflussen, zum Guten oder zum Schlechten, mit ein paar Worten.“

In ihrer Forschung unterscheidet Barrett wissenschaftlich zwischen Affekt und Emotion. „Affekt bezieht sich auf einfache Gefühle von Angenehmheit und Unannehmlichkeit, sich aufgeregt fühlen oder sich ruhig fühlen, die sich aus dem Innenleben Ihres Körpers ergeben“, sagt sie. „Dein Gehirn reguliert immer deinen Körper, und so hast du immer affektive Gefühle, ob du emotional bist oder nicht.“Emotion ist eine spezifische Art und Weise, wie Ihr Gehirn versteht, was die sensorischen Veränderungen in Ihrem Körper verursacht hat, die Sie als Affekt erleben. Ihr Gehirn nutzt vergangene Erfahrungen mit Emotionen, um herauszufinden, was Empfindungen bedeuten und was Sie dagegen tun sollten „, fügt sie hinzu. „Eine bestimmte körperliche Veränderung wie ein rasendes Herz ist nicht von Natur aus emotional. Es wird Teil einer Emotion, wenn Ihr Gehirn es mit der umgebenden Situation verbindet, da Ihr Gehirn seine beste Vermutung darüber macht, wie Sie handeln sollen, um Sie am Leben und gesund zu erhalten. Diese Bedeutungsbildung ist auch etwas, was Menschen miteinander kommunizieren und weitergeben können.“

Najeebah Al-Ghadban

Rette dich selbst und schütze auch andere

Gary Slutkins Antiviolence-Programm ist eine Roadmap zur Unterbrechung der Ansteckung. (Polizeipraktiken, sagt er, beschleunigen es häufig.) „Wir wissen, wie man die Ansteckung umkehrt“, sagt er. „Es wird mit sehr glaubwürdigen, zugänglichen und vertrauenswürdigen Kollegen gemacht, die darauf trainiert sind, Menschen abzukühlen; Dies befasst sich mit dem traumatischen Teil davon und kauft etwas Zeit.“ Die meisten Menschen sind sich schließlich der emotionalen Ansteckung nicht bewusst und wie anfällig sie dafür sind.Der Peer Counselor erlaubt dann denjenigen, die anfällig dafür sind, gewaltauslösende Wut zu „fangen“, zu fühlen, dass sie in Ordnung sind und akzeptiert werden, auch wenn sie nicht handeln. Deshalb muss der Peer jemand sein, den sie respektieren. „Wenn dann eine kritische Masse von Menschen sagt:’Es ist in Ordnung, es nicht zu tun‘, geraten die gefährdeten Personen in einen Metazustand, der es ihnen ermöglicht, diesen Weg zu verlassen und auf einen anderen zu gehen.“Raymond Chip Tafrate, der Autor von Anger Management for Everyone: Ten Proven Strategies to Help You Control Anger and Live a Happier Life, ist ein klinischer Psychologe und Professor in der Kriminologie-Abteilung an der Central Connecticut State University, der auch mit Menschen arbeitet, bei denen das Risiko besteht, nach negativen Emotionen auszurasten.

Tafrate betont jedoch, dass die Leute etwas „fangen“ könnten, was zunächst nicht da ist. „Wir sind verdrahtet, um Bedrohungen in der Umwelt aufzunehmen, was uns anfällig dafür macht, Situationen negativ zu interpretieren.“ Wir schaffen auch unsere Realitäten mit unseren Überzeugungen, sagt er. Wenn wir in eine mehrdeutige Interaktion gehen und das Schlimmste von jemandem glauben, neigen wir dazu, so zu handeln, dass die andere Person defensiver oder sogar antagonistischer wird, was unsere ursprüngliche Ansicht bestätigt.

Tafrate fordert die Menschen auf, Situationen mit einer „Plus-Zwei-Denkweise“ anzugehen.“ Auf einer Skala, auf der negative 10 bedeutet, dass eine Person definitiv eine Bedrohung darstellt und positive 10 bedeutet, dass die Person definitiv ein Freund und Verbündeter ist, fügen Sie der ersten Bewertung zwei Punkte hinzu, um die Voraussetzungen für eine bessere Interaktion zu schaffen. „Emotionale Ansteckung ist ein Autopilot-Phänomen. Wir ermutigen die Leute, den Autopiloten zu verlassen und einige Fähigkeiten zu erlernen.“

Die Wahl Ihres Unternehmens ist eine Möglichkeit, sich vor negativen Gefühlen zu schützen. „Frag dich“, sagt Tafrate, „Mit wem fühle ich mich gut? Wer verstärkt meine Stärken und besten Qualitäten? Mit wem bin ich die beste Version von mir?“

Es ist nicht so, dass du nur immer sonnige Freunde behalten solltest. „Die ideale Person ist nicht jemand, der“positiv“ist, sondern jemand, der besonnen und bereit ist, sich mit Ihnen zu beschäftigen, auch mit Ihren dunkleren Gedanken“, sagt Neel Burton, ein Psychiater, der in Oxford, England, lehrt.

Was die Menschen betrifft, mit denen wir mehr oder weniger verbunden sind, weist Burton darauf hin, dass wir die Macht haben, sie aufzuheitern. „Eine der besten Möglichkeiten, eine Ansteckung mit Menschen zu vermeiden, die down sind, besteht darin, sich mit ihnen zu beschäftigen. Sprechen Sie über Dinge, machen Sie einen Spaziergang und unterstützen Sie sie im Allgemeinen. Machen Sie Dinge mit ihnen, die sowohl ihre Stimmung als auch Ihre Stimmung heben „, sagt er.

Wenn eine Person um sie herum verärgert ist, wendet Barrett manchmal den Trick an, den Eltern bei ihren Neugeborenen anwenden — die Atmung mit einem verärgerten Baby zu synchronisieren. „Ich habe einen Freund, der sich ziemlich leicht aufregen kann“, sagt sie. „In ihrer Nähe zu sein kann stressig sein, weil sich unser Nervensystem koordinieren könnte. Sie zu bitten, sich zu beruhigen, ist nicht so hilfreich. Stattdessen passe ich meine Atmung an ihre an und verlangsame dann meine eigene Atmung. Dann verlangsamt sich ihr Atem und sie beruhigt sich.“

Barrett stimmt zu, dass wir mehr Verantwortung für unsere Emotionen übernehmen müssen. Anstatt Annahmen zu treffen, Wir könnten versuchen, „neugieriger und weniger sicher zu sein, was andere Menschen fühlen. Ihr Gehirn, sagt sie, betreibt ein metaphorisches “ Budget“ für Ihren Körper, und wir sind alle anfälliger für schlechte Laune, wenn wir ein Defizit haben. „Gut essen, genug Schlaf bekommen und Sport treiben sind einfache Möglichkeiten, sich gegen affektive Ansteckung zu impfen.“ Und Online-Interaktionen mit ihrer Mehrdeutigkeit können das Budget des Körpers besonders belasten“, warnt sie.

Matt Chase

„Nimm niemals etwas persönlich“ in den sozialen Medien, fügt Burton hinzu. „Die Leute haben ihre Probleme und sie haben nichts mit dir zu tun. Ermutigen oder engagieren Sie sich nicht mit schlechtem Verhalten online, oder irgendetwas, das sich nicht richtig anfühlt. Schlechtes Benehmen erzeugt schlechtes Benehmen: Wenn Sie ruhige, positive Signale aussenden, ziehen Sie mit geringerer Wahrscheinlichkeit negative Menschen an.“

Hatfield zieht Lehren aus aufschlussreichen Romanen, die sie dazu inspirieren, Menschen zu entschlüsseln, anstatt ihre Stimmungen passiv anzunehmen. „Ich lese Jonathan Franzens The Corrections , und er ist ein Meister darin, ein verständnisvolles Verständnis dafür zu vermitteln, warum widerwärtige Menschen so handeln, wie sie es tun. Dies bedeutet nicht, ein Monster zu billigen oder sich herumschubsen zu lassen. Es ist einfach so, dass Verständnis uns hilft.“ Eine kühle, analytische Distanz schützt uns vor emotionaler Ansteckung“, fügt sie hinzu. „Es gibt Untersuchungen, die zeigen, dass Menschen, die einen schrecklichen Film sehen müssen, sich weniger fühlen, wenn sie ihn aus einer intellektuellen, anthropologischen Perspektive betrachten, als wenn sie nur emotional reagieren.“Das Verhalten eines Erwachsenen zu ändern, der von Negativität lebt, ist unwahrscheinlich, sagt Hatfield, und dieser Versuch — immer wieder — kann Sie zermürben. Wenn Sie es mit einem wütenden Chef oder einem ängstlichen Vater zu tun haben, Nehmen Sie sich Zeit für sich selbst, besonders wenn Sie eine sensible Person sind, die „wunderbar darin ist, andere zu verstehen und mit ihnen umzugehen, muss sich aber erholen.“

Den Kontakt zu ihrer Mutter zu beenden (die sie schließlich nicht ändern konnte), hat Ariel Leve etwas Erleichterung gebracht. Sie kämpft immer noch mit der Bewältigung ihrer Angst, aber seit sie ihre Memoiren geschrieben hat, Einige zugrunde liegende Überzeugungen, die sie über sich selbst hatte, haben sich verschoben. Sie dachte immer, dass Liebe nicht nachhaltig sein würde und dass sie nicht das Leben haben könnte, das sie wollte. Jetzt hat sie mehr Vertrauen in die Zukunft.Bei der Erziehung von Stieftöchtern hat Leve ein Gleichgewicht gefunden zwischen „sie selbst sein“ oder Emotionen ausdrücken, die sie als Kind nicht ausdrücken konnte, und ihre Reaktionen zum Wohle der Kinder regulieren oder herunterspielen.“Als ich aufwuchs, konnte ich keinen Frieden haben, wenn meine Mutter nicht in Frieden war“, sagt sie. „Also war ihr Frieden von größter Bedeutung. Und ich habe erkannt, dass als Erwachsener mein Frieden von größter Bedeutung ist. Ich schaue nicht auf andere, um den Ton dafür zu bestimmen, wie ich mich jetzt fühlen werde. Ich trenne mich liebevoll und erlaube anderen, ihre Stimmungen zu haben.“Leve wuchs in einem Penthouse in Manhattan auf und besuchte eine exklusive Privatschule, wo ihre Mutter über ihrem Kopf baumelte, als sie spürte, dass ihre Tochter nicht dankbar für alles war, was sie hatte. Aber natürlich, was junge Ariel wollte, war eine emotional stabile Umgebung. In einer Passage ihres Buches schreibt sie: „Ich hatte Freunde, deren Familien in engen Gassen in abgedunkelten Vierteln lebten und deren Schlafzimmerfenster mit Ziegelwänden verkleidet waren. Als ich sie besuchte, Was ich beneidete, war eine Chance, Zeit in einem Haus zu verbringen, ohne sich nervös zu fühlen. Gelassenheit war Wohlstand. Konsistenz war Opulenz.“ Diese Abwesenheit negativer Emotionen – Frieden – war kostbar.

Am anderen Ende des Spektrums gibt es ein Mittagessen mit einem Freund, dessen Lächeln Ihren schrecklichen Morgen oder, noch besser, Ihre positive Ansteckung auslöscht: das warme Glück, das sich nach einer berührenden Hochzeitsrede im Raum ausbreitet, eine lustige Szene, die von der lauten Menge in einem Kino 10-mal lustiger gemacht wird, die Explosion des Stolzes in einem Stadion, wenn ein Underdog triumphiert. In diesen seltenen Momenten, in denen wir die guten Gefühle des anderen verstärken, fühlt es sich großartig an, ein Mensch zu sein.

Beherrsche dich!

Wie Sie andere nicht mit Ihrer schlechten Laune kontaminieren können.

Das Erkennen Ihrer Fähigkeit, einen Raum durch Ansteckung zu färben — insbesondere in Ihrem eigenen Zuhause — kann ein starker Anreiz sein, Emotionen in Schach zu halten. Hier sind einige Tipps zum Schutz von Kollegen, Nachbarn und Angehörigen vor Ihrer Launenhaftigkeit.

Impfen Sie sich zuerst: Machen Sie sich weniger anfällig für schlechte Laune, die Sie leicht an andere weitergeben können. Dazu gehören die Grundlagen – ausreichend schlafen, gut essen, Sport treiben und einen Sinn für Zweck pflegen.Cope by compartmentalizing: Sie könnten denken, dass Sie jedes Recht haben, launisch zu sein, aber wenn Sie überlegen, wie es anderen das Recht auferlegt, in einem zufriedenen Zustand zu summen, könnten Sie Ihre negativen Gedanken und Emotionen beiseite legen. Stellen Sie Ihre schlechte Laune in ein Regal, wenn es Zeit ist, mit Menschen zu interagieren. (Sie können sich später immer suhlen.)

Bitten Sie um Feedback: Zeigen Sie in langfristigen Beziehungen Selbstbewusstsein, indem Sie Ihren Partner fragen, ob Sie zu oft einen düsteren Ton angeben. Wenn ja, arbeiten Sie daran, Ihre Traurigkeit, Wut und Angst mit Therapie, Achtsamkeit, kognitivem Reframing (Betrachten einer Situation aus verschiedenen Perspektiven) oder durch Ändern Ihrer Erwartungen zu regulieren.

Positive Ansteckung auslösen: James Fowler, Professor an der University of California, San Diego, der soziale Netzwerke ausgiebig studiert hat und wie sich Stimmungen wie Glück durch sie ausbreiten, sagt, er habe auf dem Heimweg von der Arbeit angefangen, fröhliche Popsongs zu spielen, damit er seine beiden Söhne in einem schwindelerregenden Zustand begrüßen könne. Überlegen Sie, wie Sie die Stimmung Ihrer Lieben proaktiv steigern können.Quarantäne selbst: Wenn Sie wirklich reizbar sind, sollten Sie sich verstecken, sagt Psychiater Neel Burton. „Sie könnten es vermeiden, zu dieser Dinnerparty zu gehen und stattdessen früh ins Bett zu gehen.“

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