How to Do It is Slate’s sex advice column. Senden Sie Ihre Fragen an Stoya und Rich an [email protected] . Nichts ist zu klein (oder groß).

Lieber Wie es geht,

Ich bin so verloren, und ich weiß einfach nicht, was ich tun soll. Einige Hintergrundinformationen: Ich war verheiratet und geschieden jung (er betrogen). Wir hatten drei Kinder, die jetzt mit eigenen Kindern aufgewachsen sind. Nach meiner Scheidung, Ich war in einer langfristigen Beziehung mit jemandem. Es war missbräuchlich und endete schließlich damit, dass er mich mit meinem besten Freund betrog.

Nachdem diese Beziehung beendet war, Ich fing an Dating Jemand, den ich kannte, seit wir Kinder waren. Wir hatten immer eine enge Beziehung und blieben etwa zweimal im Jahr telefonisch in Kontakt, um uns zu informieren. Er wurde mein Mann. Wir waren fünf Jahre zusammen und sind seit 7½ Jahren verheiratet (ich war 41, als wir heirateten; er war 39). Ungefähr anderthalb Jahre nachdem wir geheiratet hatten, hörte der Sex einfach auf. Er war nie wirklich der Aggressor in der Beziehung, und ich war damit einverstanden. Aber dann hörte es ganz auf. Zuerst haben wir darüber gesprochen. Er ging widerwillig zum Arzt. Der Arzt testete sein Testosteron und sagte, es sei normal. Immer noch nichts. Ich habe alles ausprobiert, was man sich vorstellen kann: Dates, sexy Dessous, Raum, Zeit, kein Druck. Sie nennen es; Ich habe es getan. Die Sache ist, Es gibt überhaupt keine Intimität in unserer Beziehung. Wir berühren uns nicht, buchstäblich. Wir kuscheln nicht. Er küsst mich einmal zum Abschied und einmal Hallo, wenn er geht oder nach Hause kommt. Ich glaube, Porno war zuerst ein Problem; Ich fand einige auf seinem Handy, und ich weiß, dass er sich „um sich selbst kümmerte“. Wir haben eine Regel ohne Elektronik im Badezimmer eingeführt, aber ich bin sicher, dass er immer noch sein Telefon benutzt, wenn ich nicht zu Hause bin. Ich habe darum gebeten, zur Beratung zu gehen, aber er weigert sich. Ich ging ungefähr ein Jahr lang alleine zur Beratung, und es hat nichts anderes getan, als meine Gefühle zu bekräftigen. Ich sagte ihm, ich fühle mich wie wir Mitbewohner sind; er sagte, das sei albern. Ich sagte ihm, ich würde darüber nachdenken, in unser Gästezimmer zu ziehen, und er bat mich, es nicht zu tun. Er ist sehr stolz und macht sich große Sorgen darüber, was andere Leute denken.

Alles andere in unserem Leben ist wunderbar: Kinder, Enkelkinder, unser Zuhause, wo wir leben. Ich liebe es. Aber das ist etwas, das mich einfach so zerrissen hat. An manchen Tagen denke ich, dass ich ohne sie leben kann. Aber die meisten Tage bin ich so verloren. Ich fühle mich immer schlimmer: Ich werde bissig bei allem, meinen Hunden, ihm und jedem um uns herum. Ich gehe gelegentlich zum Haus meiner Tochter und verbringe ein paar Tage mit meinen Enkelkindern, und mir ist klar, dass wir in Schwierigkeiten sind, weil ich ihn nicht vermisse. Ich fühle mich niedergeschlagen. Wir sind beide Christen, und ich bin sehr engagiert in Kirche und Kirche Aktivitäten. Er weigert sich, sich auf irgendetwas einzulassen. Ich glaube nicht, dass er eine Affäre hat – er ist nie zu spät nach Hause, geht nie aus, wenn er nicht arbeitet, und ist nicht komisch mit seinem Telefon. Ich weine die meisten Tage in letzter Zeit wegen dieser Situation. Ich weine, weil ich so entmutigt bin, dass eine andere Beziehung möglicherweise enden könnte, und das will ich nicht. Ich liebe meinen Mann. Aber ich frage mich, ob er mich wirklich liebt oder ob er all die Jahre, bevor wir uns trafen, in die Idee von mir verliebt war, und jetzt erfülle ich seine Erwartungen nicht. Bitte helfen Sie mir – ich weiß nicht, was ich sonst tun soll.

—Untouchable

Lieber Untouchable,

Sie sollten nicht ohne ein befriedigendes Sexualleben leben müssen (ganz zu schweigen von einem Leben ohne Intimität, Periode). Das weißt du. Deine Verzweiflung ist spürbar, und ich fühle mit dir. Ich stimme Ihnen zu, dass Sie und Ihr Mann Beratung brauchen, aber es scheint auch, als hätte er seine eigenen Probleme, an denen er arbeiten muss. Er klingt deprimiert, und seine Unfähigkeit oder Unwilligkeit, an Ihrer Beziehung zu arbeiten (oder an vielem anderen außerhalb seines Jobs), könnte sehr wohl eine Folge dieser Depression sein. Wenn es möglich ist, mit ihm darüber zu sprechen, Bitte tun Sie das — sehen Sie, ob Sie ihn dazu bringen können, seine größeren Probleme zu besprechen, die möglicherweise die sexuellen betreffen.

Was Sie betrifft, gibt es hier Maßnahmen. Eine Möglichkeit besteht darin, ihm zu zeigen, wie ernst Sie es meinen, indem Sie sich ihm widersetzen und in dieses freie Zimmer ziehen. Sie sagen, dass er nie „der Angreifer“ in der Beziehung war, was bedeutet, dass Sie es waren. Aber die Art und Weise, wie du dein Sexualleben beschreibst, ist, als ob es eine Kraft außerhalb deiner Kontrolle ist wie das Wetter („ungefähr anderthalb Jahre nachdem wir geheiratet haben, hat Sex einfach aufgehört“). Welches ist es? Hat er angefangen, deine Avancen abzulehnen, und du hast aufgegeben? Wie würde es in diesem Szenario jemals besser werden? Ich beschuldige Sie nicht für Ihre Situation, und ich kann mir eine gewisse Zurückhaltung vorstellen, Sex zu initiieren, wenn Sie mit allgemeiner Apathie konfrontiert sind, aber es scheint mir, dass Sie Ihre Beziehung so eingerichtet haben, dass sie eine bestimmte Machtdynamik widerspiegelt, und sich jetzt selbst machtlos fühlen. „Wir berühren uns nicht, buchstäblich. Wir kuscheln nicht „, schrieben Sie. Hast du in letzter Zeit versucht, ihn zu berühren? Hast du versucht zu kuscheln?

Wenn Sie keine Neigung haben, diese Dinge selbst zu tun, ist es vielleicht an der Zeit, sich der Tatsache zu stellen, dass Sie Ihre eigenen Gründe haben, dies nicht zu tun. Vielleicht stammen deine Ängste über seine Gefühle von deinen eigenen Gefühlen. Ich verstehe, dass Sie an dieser Beziehung festhalten möchten, aber Prinzip allein ist kein ehelicher Klebstoff. Du bist immer noch hier auf der Erde; Du kannst von vorne anfangen und deine Suche nach Glück fortsetzen. Das wäre kein Produkt des Scheiterns, sondern der Beharrlichkeit, was eine völlig bewundernswerte Eigenschaft ist.

Lieber Wie es geht,

Mein Mann von vier Jahren und ich haben eine offene Ehe, die gut läuft. Wir hatten einige Dreier oder mehr zusammen, das war großartig, aber meistens sehen wir andere Leute getrennt, normalerweise von Anschluss-Apps. Wir leben in einer großen Küstenstadt, Es gibt also viele andere schwule Männer online. Wenn ich mich mit anderen Leuten treffe, Es ist normalerweise nach viel Online-Chat, Vertrauen aufbauen und eine Beziehung aufbauen. Dies sind nur Anschlüsse, kein Datum vorher, und während sie alle freundlich sind, lustige Anschlüsse, Es sind keine Emotionen beteiligt. Ich habe so etwas wie 20-30 Leute auf diese Weise getroffen.

Das Problem ist, dass das erste Mal, wenn ich mich mit einem Mann treffe, manchmal der Sex absolut erstaunlich ist. Schwindelerregend. Das Bett ist zerstört, die Nachbarn skandalisiert usw. Wenn ich mich jedoch wieder mit diesen Jungs treffe, ist der Sex beim zweiten Mal nie annähernd so gut. Ich weiß nicht, ob es um zu hohe Erwartungen geht oder um natürliche Variabilität und Umkehrung des Mittelwerts oder was … aber es ist wirklich enttäuschend. Das zweite Mal ist meistens ein Blindgänger, und es gibt normalerweise kein drittes Mal (und wenn ja, ist das oft weniger enttäuschend, aber immer noch bei weitem nicht so gut wie beim ersten Mal). Was mache ich hier falsch? Der Sex, den ich mit meinem Mann habe, ist genauso großartig wie immer. Bin ich nur süchtig nach dem Nervenkitzel eines neuen Körpers? Ich möchte diese anderen Jungs nicht für eine dauerhafte Beziehung außerhalb meiner Ehe sehen, und es gibt immer mehr Leute zu treffen, aber es wäre schön, mehr als eine anständige Nacht von jedem Mann zu erleben!

—Eins und fertig

Lieber und fertig,

Sie haben so viel Glück, dass ich vermute, dass das, was Sie erleben, überhaupt kein Glück ist, sondern eine Art fortgeschrittene Hexerei. Es hört sich so an, als hätten Sie es geschafft, zwei große Fallstricke von Sex-Apps zu vermeiden. Die erste ist die unmittelbare Enttäuschung der Realität gegenüber den Fantasien, die während eines Chats im Kopf entstehen. Die Geschichte, die ich viel öfter gehört und erlebt habe, geht in etwa so: Wenn ich mich mit anderen Leuten treffe, ist es normalerweise nach vielem Online-Chatten, Vertrauen aufbauen und eine Beziehung aufbauen … und dann kommen wir zusammen und es funktioniert überhaupt nicht. Der zweite häufige Kritikpunkt ist die Unfähigkeit, ein zweites Date / Hookup zu erzielen, nachdem das erste schwimmen gegangen ist. Das neige ich nur dazu, als relative Unreife und zwanghafte Next-Best-Thing-ism zu interpretieren.

Ich sage es dir noch einmal, mein lüsterner Compadre: Du hast Glück. Du zauberst und hast guten Sex und landest dann Follow-up-Spaß. Fügen Sie hinzu, was wie eine eifersuchtsfreie offene Beziehung zu einem Partner klingt, mit dem Sie immer noch großartigen Sex haben, und es klingt, als hätten Sie nicht nur Ihren Kuchen und essen ihn auch, sondern tun es, während Sie in einer Hostessenfabrik mit dem Stoffwechsel eines kleinen Vogels leben. Dass sich der Sex mit diesen zufälligen Typen verjüngt, könnte ein Segen in der Verkleidung sein: Wenn es intensiv bleibt, Sie möchten vielleicht dabei bleiben und letztendlich Ihrem engagierten Lebensstil im Weg stehen.

Sie sollten mit dem, was Sie haben, zufrieden sein, denn es wird selten besser. Angesichts der Tatsache, dass Sie eine Art wissenschaftliche Kontrolle über Ihren durchweg guten Sex mit Ihrem Ehemann haben, würde ich vermuten, dass Ihr angebliches Problem mit überwältigendem Wiederholungssex ein psychologisches Problem ist, kein physiologisches — vielleicht sind Sie zum ersten Mal hoch, dann setzt die Realität ein und erst nach einer zweiten Sitzung stellen Sie fest, dass dieser zufällige Typ nicht so unglaublich ist. (Es ist auch schwierig, dies genau zu bewerten, weil Sie nicht klar sind, was den Sex schlecht macht. Können Sie Erektionen aufrechterhalten? Kommst du mit? Gibt es nur eine verringerte Intensität beim zweiten Mal? Ist es überhaupt möglich, den Finger darauf zu legen?) Wenn Sie wirklich, wirklich mehr wollen, und ich weiß, dass es in der menschlichen Natur liegt, dies zu tun, versuchen Sie es mit einem etwas langsameren Ansatz. Lerne die Jungs ein bisschen kennen. Treffen Sie sich und chatten Sie vor Ihrem ersten oder zweiten Sex Begegnung, Fördern Sie eine Assoziation, die Ihnen hilft, sich als etwas mehr als Körperteile zu sehen, mit denen Sie sich gegenseitig beim Orgasmus helfen können. Glauben Sie mir, ich kenne den Spaß, das Leben wie ein weißer Hai zu leben und einen Bissen aus jedem Kerl nehmen zu müssen, um überhaupt zu verstehen, was vor Ihnen liegt, aber wenn Sie versuchen, Freunde zu kultivieren, Warum nicht einen freundlichen Ansatz versuchen?

Lieber Wie es geht,

Ich bin ein gut aufgehängter 23-Jähriger. Verheiratet mit meiner schönen Frau. Wir lieben uns. Aber irgendwie, wenn es um Sex geht, funktioniert es nicht. Ich habe ein Problem mit der Aufrechterhaltung einer Erektion; Ich war bereits auf Viagra, aber es ist immer noch ein Problem. Und meine Frau war noch nie mit einem anderen Mann zusammen, also ist sie überhaupt nicht aufgeregt, wenn es darum geht, es zu tun. Es tut ihr weh, und sie reagiert nicht auf eine Weise, die mich in Stimmung bringen würde. Ich denke, meine Frage ist: Wie kann ich sie in Stimmung bringen? Was kann ich tun? Und sollte ich in der Zwischenzeit eine größere Dosis Viagra versuchen?

—Big Trouble

Lieber Big Trouble,

Hier ist dein lehrbarer Moment: Ein großer Penis macht keinen guten Sex. Dein Schwanz mag groß sein, aber es ist nicht unbedingt das Zentrum des Universums oder sogar dein Schlafzimmer. Wenn es deiner Frau weh tut, hoffe ich, dass du mit Gleitgel, viel Vorspiel und vielleicht Spielzeug experimentierst. Es kann eine Weile dauern, bis sie sich an dich gewöhnt hat, und sie kann überhaupt nicht, was bedeutet, dass Sie andere Methoden der Befriedigung mit ihr über Penis-in-Vagina-Sex finden müssen. Apathie kann zwischen Sexpartnern abprallen, so dass ihre Reaktion Ihre beeinflussen kann. Sie benötigen vielleicht eine größere Dosis Viagra, sicher, aber warum konzentrieren Sie sich nicht darauf, ihre Funktionalität zu fördern, bevor Sie zu Ihrer zurückkehren?

Um das zu tun, musst du mit ihr reden. Warum fragst du mich, wie ich deine Frau anmachen soll? Du solltest sie fragen. Gibst du ihr Oralsex? Rummachen Sie mit ihr? Spielst du mit ihren Brüsten? Hast du jemals darüber gesprochen, wie sie es genießt zu masturbieren und versucht, die Erfahrung mit ihr zu replizieren? Dies ist keine Lick-it-Stick-it-Situation; Sie müssen kommunizieren. Sie weisen auf ihre Unerfahrenheit hin, aber ich denke, Sie müssen Ihr eigenes Spiel verbessern.

Lieber, Wie es geht,

Ich bin ein cis-schwuler Typ aus den frühen 30ern. Solange ich Analsex hatte, war ich solide vers. Beide fühlen sich großartig an, und ich bin bereit zu tun, wozu mein Partner weniger geneigt ist. Aber es gibt einige Probleme.

Erstens scheint es, dass jeder, mit dem ich mich ernsthaft verabrede, ein fast vollständiger Boden ist, und so lande ich so ziemlich ausschließlich, wenn ich jemanden sehe. Zweite, wenn ich Single bin und für Gelegenheitsspiele zu Grindr gehe Sex, Ich wähle fast immer nach oben. STD-weise, ja, es fühlt sich sicherer an – obwohl ich immer Kondome benutze und auf PrEP bin. Aber ich wähle es meistens aus Sicht der Verwundbarkeit: Es ist beängstigend, diese Kontrolle an einen Fremden abzutreten, und es erfordert keine Vorbereitung, also ist es bequem und einfach, jemanden vorbeikommen zu lassen, um beschimpft zu werden. Dies führt zu einem großen Missverhältnis zu meinen tieferen Trieben. In meinen Masturbationsphantasien stelle ich mir vor, dass ich viel öfter den Boden erreiche — wie 80 Prozent der Zeit. Ich mag Topping sehr, aber es ist immer eine B + Erfahrung. Bodenbildung hat eine viel höhere Qualitätsvarianz – es kann ein solides C mit dem Falschen sein, aber es kann auch ein A + sein, wenn die Dinge richtig laufen. (In meinen Fantasien ist es immer ein A +, weshalb es vielleicht eine häufigere Fantasie ist als Topping.)

Also, ich stecke irgendwie fest. Ich träume davon, den perfekten Vers-Top-Freund zu finden, um dieses Bedürfnis zu befriedigen, während ich immer noch möchte, dass ich ihn häufig toppe. Inzwischen, Ich denke, ich muss es entweder loslassen, dass es eine Diskrepanz zwischen meinen gibt Sex Fantasien und Sex Realität — oder ich muss meine Grindr-Gewohnheiten und Denkweise ändern, um mehr zu tun. Ich weiß, dass alle Grindr-Meetups auf ihre Weise riskant sind, und so ist der Block wahrscheinlich mehr in meinem Kopf als ein realistisches Anliegen. Ich weiß das auch in meinem Dating Leben muss ich mich wohler fühlen, meine eigenen Vorlieben auszudrücken und nicht nur das formbare Gegenteil zu sein – Puzzleteil für die Jungs, die ich sehe, aber einen Schritt nach dem anderen. Irgendwelche anderen Ideen oder Worte der Weisheit?

—Barely Bottoms

Lieber Barely Bottoms,

Da ich das Gefühl hatte, beim Lesen Ihres Briefes ein transkribiertes Flussdiagramm zu lesen, komme ich zu dem Schluss, dass Sie auf dem besten Weg sind, dies herauszufinden. Ihre Entscheidungen basieren auf Vernunft, und wenn dieser Grund ein bisschen irrational ist, besitzen Sie das. Was für ein Mann! Nehmen, zum Beispiel, Die Idee, dass Bodenbildung einen anfälliger macht, dem Sie dann entgegenwirken, indem Sie zulassen: „Ich weiß, dass alle Grindr-Meetups auf ihre Weise riskant sind.“ Genau! Wir legen unser Leben im Wesentlichen in die Hände von Fremden, indem wir sie in unsere Häuser lassen (oder zu ihnen gehen) und unsere Aufmerksamkeit auf Vergnügen statt auf Überleben richten. Dass wir nicht mehr von Gewalt und Tragödien hören, die sich aus der Verletzlichkeit ergeben, die so viele schwule Männer eifrig und oft annehmen, spricht für die insgesamt friedliche Natur unseres Stammes.

Die größere Frage ist: Ist ein Mangel an Selbstakzeptanz, fast sicher getragen von Vorstellungen von Männlichkeit und den Dingen, die echte Männer tun und nicht tun, Hindert dich daran, der Boden zu sein, der du bist? Da bin ich mir nicht so sicher. Sie sind im Allgemeinen in Frieden mit Ihrer Freude, beschimpft zu werden, und du identifizierst dich als vers. Sie haben aus erster Hand eine Binsenweisheit von Homosexuell Verabredungen weit und breit entdeckt: Wenn Sie bereit sind, nach oben, Sie werden wahrscheinlich eine Menge Topping tun. Jungs wollen gefickt werden, schlicht und einfach. Ich möchte Sie auch davor warnen, sich zu viele Sorgen über die Ungleichheit zwischen Fantasie und Realität in Ihrem Sexualleben zu machen. Bestimmte Fantasien existieren, weil sie niemals wahr sein könnten, wie A + Bodenbildung Erfahrungen 100 Prozent der Zeit. Sie ziehen nicht nur Ideen über Ihre Identität aus der Luft; Sie basieren auf Ihren Antworten auf tatsächliche Erfahrungen. Es kann nicht sein, dass Sie ein Power-Bottom sind, der sich zurückhält, sondern ein Typ, der Sex sehr genießt und mehr oder weniger im Einklang mit sich selbst ist, um zu wissen, wie Sie die Leistung jeder Begegnung maximieren können, in die er eintritt. Du klingst für mich wie ein Traumschiff, und ich habe wenig Zweifel, dass du eines Tages einen Vers-Top sehr glücklich machen wirst.

—Reich

Rat von lieber Prudence

Mein Mann und ich hatten beide eine sehr traditionelle christliche Erziehung, und ich habe lange gebraucht, um meine Sexualität zu bestätigen. Nun, nach vielen Jahren eines wunderbaren (wenn auch Vanille-) Sexuallebens sammelte ich den Mut, meinen Mann zu fragen, ob er mit mir in einen Sexshop gehen würde und ob er sich wohl fühlen würde, ein Spielzeug zusammen zu benutzen. Er gab (wie es schien) ein schnelles und enthusiastisches Ja, zu meiner Freude. Ich wollte natürlich nur weitermachen, wenn er komplett an Bord war. Es lief für alle Beteiligten reibungslos und erfreulich. In der nächsten Nacht ging ich jedoch zum Vorspiel (ohne das neue Spielzeug), und er fing an zu schluchzen und zu zittern. Es war so plötzlich und unerwartet, dass ich zuerst dachte, er hätte ein medizinisches Ereignis. Aber er brüllte nur bei meiner Berührung. Ich hielt sofort an und half ihm, sich zu beruhigen. Er sagt, er muss gerade von Stress überwältigt worden sein und bestreitet, dass es etwas mit unserem Sexualleben zu tun hat. Aber ich kann nicht einfach über das Timing hinwegkommen. Es hat lange gedauert, bis ich versucht habe, verletzlich zu sein und nach dem zu fragen, was ich im Bett will, und ich bin einfach am Boden zerstört, dass es so ausgegangen ist. Was soll ich tun?