Angenommen, ich hätte dich gefragt: „Was ist das Schlimmste, was du je getan hast?“Ich meine die schrecklichste, schrecklichste Sache, die kein guter Mensch jemals tun sollte. Eine Zeit, in der du wusstest, was richtig war, aber du hast immer noch getan, was falsch war … und sobald du den Abzug betätigt hast, hat sich alles geändert.

Hätten Sie eine einfache Antwort? Wäre es ein großes Geheimnis, das du mir nicht verraten könntest, oder hättest du die ganze Geschichte vorbereitet und bereit für das Oversharing?

Wenn du mich einmal nach meiner schlimmsten Tat gefragt hättest, wüsste ich nicht einmal, wie ich die Frage beantworten soll. Weil ich an nichts wirklich Schreckliches denken könnte.

Ich meine, es gab einen Geburtstag, als ich vielleicht acht wurde, fragte ein Rec-Center-Berater, ob er einige meiner Sunchips im Bus haben könnte – und ich sagte nein. Ich wusste nicht einmal, warum ich mich weigerte. Aber ich fühlte mich schuldig an diesem Tag für Jahre, nachdem es passiert war.

Im Ernst.

Das ist die Art von Geschichte, die mir wahrscheinlich in den Sinn gekommen wäre.

Seht, für einen großen Teil meines Lebens war ich wirklich behütet, aber verängstigt. Zu meinen schlimmsten Taten gehörte die gelegentliche schlechte Note oder das Geben einer Notlüge an meine Mutter, um zu verbergen, dass sie während der Schulzeit einen Freund hatte, da sie so streng war.

Trotz meines Versagens, als Teenager zu rebellieren, glaubte meine Mutter, ich sei ein schlechter Samen. Also verbrachte ich den größten Teil meines Lebens versteinert damit, (mehr) Ärger mit ihr zu bekommen. Ein schreckliches Geheimnis, das ich zu verbergen hätte.

Selbst im Erwachsenenalter waren das meine Albträume – Befürchtungen, dass ich mit meiner Mutter in Schwierigkeiten geraten würde. Wir sprechen von einer intensiven Kampf- oder Fluchtangst, die sich zu einer Angst vor Ärger mit einer Autoritätsperson entwickelt hat.

Die Dinge sind heute ganz anders. Das Schlimmste, was ich je getan habe, ist mir kein Rätsel mehr.

2013 hatte ich eine Affäre mit einem verheirateten Mann, der drei Kinder hat. (Nun, jetzt hat er sieben Kinder … Aber darum geht es in dieser Geschichte nicht.)

Dies ist auch nicht die Geschichte der Affäre. Dieser wird eine sehr lange Lektüre sein – passend für eine Primetime—Seife mit Michelle Williams, die meine Rolle spielt -, um alle blutigen Details und blutigen Folgen abzudecken.

Nein, diese Geschichte ist viel einfacher. Es geht mehr darum, was ich gelernt habe, die andere Frau zu sein.

Es ist so einfach, das Leben eines anderen zu betrachten und moralische Überlegenheit zu beanspruchen. Ich habe definitiv gedacht, ich würde nie tun, was sie tun, aber diese Situation hat meine Perspektive geändert. Niemand weiß wirklich, was sie in einer bestimmten, unerwarteten Situation tun würden, bis es ihnen tatsächlich passiert.

Manchmal überraschen wir uns selbst.

Nein, ich hätte nie gedacht, dass ich irgendwann einmal die andere Frau sein würde. Aber ich kann mich noch an das Gefühl erinnern, dass ich zu tief drin war, als ich die Chance hatte zu rennen.

Es ist demütigend zu sehen, wie leicht ich auf eine offensichtlich offensichtliche Manipulation hereingefallen bin.

Cyber Life vs. IRL ist schwierig.

Unsere Beziehung begann online mit mehr als tausend Meilen zwischen uns. Wir stellten eine Verbindung her, bevor ich wusste, dass B verheiratet war, und unsere Gespräche kreuzten sich, lange bevor ich wusste, dass sie dort hätten sein sollen.

Als ich die Wahrheit herausfand, war es eine so komplizierte und surreale Sache. Auf der einen Seite, der Betrug Aspekt fühlte sich nicht einmal real, bis wir persönlich getroffen. Aber auf der anderen Seite, weil wir getextet haben, telefoniert, oder jeden Tag per Video chatten, Sich in B zu verlieben fühlte sich total real an. Viel realer als es sich herausstellte.

Ich kann nicht anders, als über die Frage nachzudenken, die Katniss Peeta gegen Ende von The Mockingjay wiederholt stellt: „Real oder nicht real?“

Es ist schwer zu sagen. Das Online-Leben ist manchmal sehr schwer vom wirklichen Leben zu trennen.

Geheimnisse sind nicht sexy.

Ich weiß, ich weiß! Einige Leute schütteln gerade den Kopf, aber ertragen Sie es mit mir. Auf lange Sicht, Ethische Nicht-Monogomie ist viel besser als Lügen und Betrügen. Für alle.

Und es gibt nicht viel Wachstum, das im Dunkeln passieren kann. Ich wollte nie ein „Homewrecker“ sein.“ Ich habe es absolut gehasst, mich wie jemandes schmutzige Wäsche zu fühlen. Also habe ich es nicht genossen, herumzuschleichen. Ich mochte es nicht zu wissen, dass ich unschuldige Menschen verletzte.

Sich zu verlieben war der aufregende Teil. Die Affäre war widersprüchlich und sogar deprimierend. Tatsächlich veränderte die Erfahrung jahrelang danach die Art und Weise, wie ich mich sah. Als wäre ich für nichts gut, außer die andere Frau zu sein.

Ich verliere mich in der Liebe.

Wie viele andere Menschen mit psychischen Erkrankungen habe ich gelernt, dass ich mich von einer Beziehung verzehren lasse, wenn ich nicht aufpasse.

Also, obwohl ich nicht die andere Frau sein wollte, tat ich es, weil ich ihn nicht verlieren wollte. Ich stellte einen Mann über mein eigenes Selbstwertgefühl, indem ich blieb, obwohl die Rolle der Herrin mein Selbstwertgefühl und meine Psyche tötete.

Ich erinnere mich, wie ich eines Nachts mit B im Steak ‘n Shake saß, nachdem er seine Frau verlassen hatte und wir zusammen lebten. Wir sprachen über alles, was geschehen war. Aus seiner Sicht war Betrug nicht einmal falsch. Ich war vehement anderer Meinung. Es war falsch, aber ich hatte das Gefühl, keine Wahl zu haben, wenn ich mit ihm zusammen sein wollte.

B würde niemals meinen Denkprozess verstehen, und ich würde niemals seinen verstehen. Später wurde mir klar, dass ich unverantwortliche Zugeständnisse mache, wenn ich mich in der Liebe verliere. Aber er verlor sich nie in der Liebe – er tat einfach, was zum Teufel es war, dass er tun wollte.

Ich habe noch viel über die Liebe zu lernen.

Es gibt viele Dinge, die gegen mich gehen, wenn es um Liebe und Dating geht. Zum einen wusste ich nie, wie „gesund“ aussieht. Gesunde Beziehungen wurden für mich zu Hause nie modelliert, und ich habe nie besser von jemand anderem gelernt.

Ich habe auch gemerkt, dass ich demisexuell bin. Aufwachsen, Ich habe nie verstanden, wie meine Freundinnen über Anziehung sprachen — besonders mit Prominenten. Ich muss zuerst eine tiefe, fast jenseitige Verbindung spüren. Vielleicht war ich deshalb nur ein paar Mal verliebt.

Leider, wenn ich diese Art von Verbindung fühle und tief liebe, bin ich leicht zu manipulieren. Und ich kann mich täuschen, mehr in etwas zu lesen, als es gibt. Vielleicht ist es nur meine persönliche Schwäche oder Geisteskrankheit, vielleicht liegt es daran, dass ich Asperger habe, oder vielleicht ist es meine Persönlichkeit als INFP.

Was auch immer es ist, ich weiß, dass ich noch viel lernen muss. B hat mich nicht einmal gut behandelt, aber die meisten Exen haben es nicht getan. Ich verwechsle Zuneigung oft mit tatsächlichem Respekt und übersehe viel zu viele rote Fahnen.

Rote Fahnen sind keine Rosen.

Es ist peinlich, wie viele andere rote Fahnen in dieser Beziehung aufgetaucht sind — abgesehen davon, dass er verheiratet ist. Als wir uns zum ersten Mal im wirklichen Leben trafen und Zeit miteinander verbrachten, Es gab mehrere Ereignisse, die mich innehalten ließen und zum Nachdenken anregten: Beeindruckend, Er ist wirklich verdammt egoistisch.

Aber ich habe viele Dinge abgeschrieben, weil er tief verwundet war. Ich war entschlossen, ihm bedingungslose Liebe zu zeigen. Auch wenn es mir wehgetan hat.

Zuerst musste ich für alles bezahlen, weil seine Frau das Scheckbuch kontrollierte. Es wurde auch nicht geschätzt. Es war nur eine Selbstverständlichkeit.

Als ich mich meldete, um zu sagen, dass ich mich in der Beziehung nicht gerne benutzt fühlte, beschwerte er sich, dass alles so viel härter für ihn war als ich und kümmerte ich mich nicht um ihn? Könnte ich ihm nicht den Vorteil eines Zweifels geben? Wenn ich ihm nicht traue, sagte er, könnten wir nicht zusammen sein.

Während unserer Beziehung und danach fühlte ich mich sehr… gasbeleuchtet. Aber ich wollte das Handtuch nicht werfen. Ich liebte ihn und glaubte, ich hätte viel zu viel investiert, um wegzugehen.

Hinweis an mich selbst: Das Gefühl, mit Gas angezündet zu werden, wird nie besser.

Prioritäten ändern sich.

Ändern sich Menschen jemals wirklich? Ich denke, die Jury ist immer noch dabei. Es ist wahrscheinlicher, dass sich die Prioritäten einer Person ändern.

Als ich B zum ersten Mal traf, stellte er eine gemeinnützige Organisation zusammen und schrieb diese schönen Blogs darüber, Gutes in der Welt zu tun. Er schrieb mit so viel Gefühl, dass es mir nie in den Sinn kam, dass er im wirklichen Leben ein sehr gefühlloser Charakter sein könnte.Als unsere Beziehung zusammenbrach, verstand ich nicht, wie er einfach aufhören konnte, seine Bestrebungen aufzugeben und Befriedigung in einem egoistischen Leben ohne tieferen Sinn zu finden.

Aber im Laufe der Zeit entdeckte ich, dass er für die Aufmerksamkeit, die er erhielt, an dieser gemeinnützigen Organisation gearbeitet hatte. Vor allem von Frauen.

Als B mich verließ, als ich schwanger war, ging es in erster Linie darum, neue Frauen kennenzulernen. Meine Prioritäten waren meine Rolle als neue Mutter. Schließlich mochte ich ihn nicht einmal mehr, weil er sich so selten um unser Baby zu kümmern schien.

Die Wahrheit ist, dass er sich nie verändert hat. Mein Verständnis von ihm wurde im Laufe der Zeit einfach vollständiger.

Einige Wunden werden rechtzeitig geheilt.

Alles in allem lebten wir nur 6 Monate zusammen. Er verließ mich ungefähr eine Woche nach Abschluss seiner Scheidung – als ich gerade war 12 Wochen in unserer ungeplanten Schwangerschaft. Und ungefähr 12 Wochen nachdem ich erfahren hatte, dass er andere Angelegenheiten hatte.

In weniger als einem Jahr, in dem ich ihn kennengelernt habe, hat sich mein Leben für immer verändert.

Und ich ließ es geschehen: Ich gab mein ganzes Leben auf, um mit ihm zusammen zu sein. „Glücklich und geliebt zu sein.“ Am Ende wurde ich alleinerziehende Mutter und es hat Jahre gedauert, bis ich über diesen Ex hinweggekommen bin. Jahrelang. Die Leute dachten, ich sei verrückt. Ich dachte, ich wäre verrückt!

Es gab eine sehr lange Zeit, in der ich mich wie Bella Swan in New Moon fühlte — ich konnte nicht bei Paaren sein, konnte unsere alten Lieder nicht hören. Ich konnte mit nichts umgehen, was mich an ihn erinnerte. Und alles erinnerte mich an ihn. Ich konnte keine romantischen Filme sehen. Es war diese ständige Quelle von Schmerz in meinem Leben, die ich immer wieder erlebte.

Ich habe nicht geglaubt, dass mein Herz jemals heilen würde.

Aber die Zeit verging schließlich bis zu dem Punkt, an dem er ein Fremder wurde, diese schwierige Person, mit der ich gelegentlich um meiner Tochter willen zu tun habe. Obwohl es viel Zeit in Anspruch nahm, stellte ich fest, dass ich ihn sowieso nie brauchte. Trotz seiner Abwesenheit und all dem Kummer wurde ich eine bessere Mutter, als ich es mir jemals erträumt hätte.

Ich muss mich über meine Vergangenheit erheben.

Wenn Leute herausfinden, dass ich eine Affäre mit einem verheirateten Mann hatte, gibt es ehrlich gesagt nichts, was sie mir sagen können, keine grausamen Namen, die sie mich nennen können, die ich nicht schon mit mir selbst gesprochen habe.

Ich habe mir viel zu oft gedacht, dass ich nichts Gutes verdiene — nicht mehr, nicht danach.

Lokale Leute, die ich nicht einmal kenne, haben mir sicher gesagt, wie schrecklich ich bin. Die denkwürdigste Nachricht, die ich seit meinem Umzug nach Tennessee erhalten habe, war von einer völlig Fremden auf Facebook, die mir sagte, sie hoffe, dass kein Mann mir jemals treu sein wird und dass ich in meinem Leben nie glücklich bin.

Weil ich so viele Leben ruiniert habe.

Es spielt keine Rolle, dass ich weder die erste noch die letzte Affäre für B war. Die Tatsache, dass ich die andere Frau war, als er seine Frau verließ, war genug für die Leute, um die Schuld ganz auf mich zu schieben.

Nach fast 6 Jahren werde ich immer noch gerufen. Sowohl B als auch seine Ex-Frau haben andere Menschen wieder geheiratet. Sie hatte ein Baby mit ihrem neuen Ehemann und B hatte im vergangenen Herbst ein Baby mit seiner jetzigen Frau.B kam als Poly heraus, nachdem unsere Tochter geboren wurde und die Frau, mit der er während meiner Schwangerschaft lebte, ihn zweimal wegen Betrugs fallen ließ. (Diese Geschichte ist für einen anderen Tag.) Schließlich hoffe ich, dass jeder glücklich sein kann, dass seine Ex-Frau nicht mehr mit einem chronischen Betrüger verheiratet ist.

Ich nahm mir die hasserfüllten Botschaften zu Herzen und stimmte zu, dass ich bestraft werden sollte. Aber ich lerne, den Lärm jeden Tag besser auszublenden.

Es war doch nicht so besonders.

Manchmal kommen Leute zusammen, indem sie eine Affäre haben und es klappt. Ich mag es nicht romantisieren, aber es ist passiert. Und mit diesen Beziehungen kann man nicht anders, als zu denken, dass sie wirklich eine besondere Verbindung hatten.

Früher dachte ich, wir hätten auch etwas Einzigartiges und Besonderes. B verfolgte mich sehr direkt, fast zielstrebig und ich fühlte mich mehr gewollt als jemals zuvor von irgendjemandem. Er wusste genau, wie man die richtigen Knöpfe drückt, damit ich gegen mein besseres Urteilsvermögen vorgehen konnte.

Natürlich war alles eine Show. Ein Vorwand für einen Mann, der aus seiner Ehe aussteigen wollte, es aber nicht alleine oder ohne ein bisschen mehr Geld tun wollte.

Schönheit kann von den schlimmsten Dingen kommen.

Mein Leben ist jetzt zweifellos härter und einsamer wegen der Affäre und seit wir ein Baby hatten. Ich habe Freunde verloren. Ich habe die Hoffnung sehr lange verloren.

Ich bin immer noch manchmal überrascht von der ungerechten Einrichtung von allem. Wie Frauen die Last und Verantwortung der Schwangerschaft tragen, wenn Männer einfach weggehen können, als wäre es keine große Sache.

Aber raten Sie mal? Ich würde es immer noch nicht zurücknehmen, Mutter zu werden. Nicht jetzt, wo ich meine Tochter so sehr kenne und liebe. Mutterschaft hat mich verändert, und ich habe noch so viel zu lernen. Aber mein Leben hat jetzt mehr Sinn als je zuvor. Es ist erschreckend und beruhigend zu wissen, dass es in meinem Leben nicht nur um mich geht.

Die Zukunft meiner Tochter und unsere Bindung ist alles.

Versteh mich nicht falsch, ich würde niemals jemanden ermutigen, meinem Weg zu folgen. Wenn Sie rote Fahnen sehen? LAUFEN. OMG, LAUF. Aber nur für den Fall, dass Sie nicht gerannt sind, sollten Sie wissen, dass Schönheit von den kaputtesten Stellen kommen kann.

Ich kann mein Fehlverhalten nicht herunterspielen, aber ich kann auch meine Handlungen nicht bereuen, weil ich die Existenz meiner Tochter nicht bereue. Ich kann mich nur selbst untersuchen und versuchen zu verstehen, warum es passiert ist, um einen weiteren wirklich großen, lebensverändernden Fehler zu vermeiden.

Und wenn Sie mich in Jahren nach dem absolut Schlimmsten fragen, was ich je getan habe? Ich hoffe, dass die Affäre immer noch ganz oben auf meiner Liste steht.