Liebe Leserinnen und Leser,

Eine kurze Anmerkung zur Kolumne Christian Daughter der letzten Woche.

Ich war überrascht von der Vehemenz, mit der Atheisten Ausnahmen von dem machten, was ich für ziemlich logische Ratschläge hielt. Ich riet dem Vater, mit seiner Tochter in die Kirche zu gehen, nicht weil ich denke, dass sich sein Glaube ändern sollte, oder weil ich einen verborgenen Wunsch nach seiner Bekehrung oder eine Neigung zur Religion habe, die aus meiner Suchterholung oder meinen persönlichen Überzeugungen resultiert. Weil ich glaube, dass in sozialen und ideologischen Kämpfen, wie in den harten Wissenschaften, direkte Beobachtung und Erfahrung aus erster Hand der beste Weg zu detailliertem, nuanciertem Wissen und Verständnis sind.

Wenn etwas eine Beziehung mit jemandem beeinflusst, der dir sehr am Herzen liegt, dann geh und erlebe es aus erster Hand – du und diese Person zusammen. Finden Sie heraus, was diese Person davon hat. Das ist so ziemlich mein ganzer Deal. Es gab grassierende Spekulationen meinerseits und, OK, eine falsche Fußballmetapher, aber wirklich, Mein ganzer Deal ist: Gehen Sie dorthin, wo Ihre Tochter hingeht, und verbringen Sie dort Zeit mit ihr, um zu wissen, was sie aus dieser Sache herausholt, und wie es sie beeinflusst, und wenn sie in Gefahr ist oder wenn es ihr gut geht.

Atheisten, ich muss nur sagen: Ich habe kein Problem mit euch. Vielleicht hast du ein Problem mit mir, aber ich habe kein Problem mit dir. Ich habe auch kein Problem mit Kirchenleuten. Spirituell bin ich die Schweiz.

Nun zur heutigen Kolumne.

Cary,

Ich bin ein Betrüger. Ich hatte noch nie einen Freund oder Ehemann, den ich nicht betrogen habe. Als ich jünger war, Es würde nur hinter dem Rücken eines Freundes rummachen; als ich älter wurde, Ich würde mit Männern schlafen, die nicht mein Mann waren. Ich bin auch ein „Lapper“, Insofern neige ich dazu, eine neue Beziehung zu beginnen, während ich noch in der vorherigen bin.

Ich bin seit fast sieben Jahren mit meinem jetzigen Mann zusammen und seit zwei Jahren verheiratet. Wir fingen an Dating während ich mit meinem ersten Ehemann zusammen war. Ich würde mir vorstellen, dass er daraus schließen könnte, wie unsere Beziehung begann, dass ich nicht der treueste Typ bin, aber ich glaube nicht, dass er etwas vermutet. Und in den ersten fünf oder sechs Jahren unserer Beziehung war ich treu.

Dann bin ich letztes Jahr wieder in meine alten Wege gerutscht. Kein besonderer Grund – ich liebe meinen Mann und bin immer noch sehr glücklich mit ihm – aber es ergab sich die Gelegenheit, mit einem alten Freund zu schlafen, und ich wollte es mir nicht entgehen lassen. Das schien mir eine Freikarte zu geben, um mit anderen Männern herumzuspielen – einem anderen alten Freund (nur aus Neugier), zufälligen Männern in Bars (zum Spaß), einem Kunden (schrecklich unethisch, aber das macht es noch aufregender).

Das Merkwürdige ist, dass ich wirklich keine Schuldgefühle habe. Und ich will meinen Mann nicht verlassen. Ich bin nie erwischt worden und ich glaube nicht, dass ich es jemals sein werde. Ich hatte wirklich keine Auswirkungen dieser illegalen Handlungen – es hat meine Arbeit oder mein persönliches Leben nicht beeinflusst. Ein Teil von mir denkt, dass ich es tue, weil ich in allen anderen Teilen meines Lebens immer so verantwortungsbewusst und aufrecht handle, dass ich eine Art Befreiung brauche. Ich vermute, ich kann aufhören, wenn wir Kinder haben (wir sind Mitte 30), aber ich sehe keinen Grund dafür. Stimmt was nicht mit mir?

Cheater

Lieber Cheater,

Sie haben drei Möglichkeiten. Sie können sich von Ihrem Ehemann trennen, damit Sie sich an diesen Aktivitäten beteiligen können, ohne anderen großen emotionalen Schaden zuzufügen; Sie können Ihren Ehemann mit diesem Verhalten konfrontieren und ihm sagen, dass Sie etwas ernsthaft Verletzendes im Griff hatten und Angst haben und es richtig machen und zusammen bleiben möchten; oder Sie können heimlich mit jemandem zusammenarbeiten, der qualifiziert ist, Ihnen zu helfen, Ihr Verhalten zu verstehen und zu ändern und herauszufinden, wie Sie sich von diesem Verhalten lösen und den geringstmöglichen Schaden anrichten können, mit der Wahrscheinlichkeit einer eventuellen Offenlegung.

Für welche Option Sie sich auch entscheiden, Sie müssen Folgendes verstehen: Die aktuelle Situation ist unhaltbar. Sie spielen gerade die Chancen, und Sie haben Glück gehabt. Glück ist kein praktikabler Plan.

Sie haben also die Wahl. Ich kenne dich nicht besonders, oder dein Ehemann, und keinen übergreifenden moralischen Glauben an Monogamie zu haben, Ich kann nicht sagen, welche Wahl die Beste ist. Du bist ein freies Wesen. Ich glaube, obwohl, aus ethischer Sicht, das, wenn du so weitermachen willst wie du bist, Du musst unverheiratet werden. Auf der anderen Seite, wenn Sie Ihr Verhalten ändern wollen, dann müssen Sie entweder Ihrem Mann sagen, was jetzt los ist, oder Sie müssen in einen Kurs der Therapie oder Beratung oder Beratung irgendeiner Art eintreten.

Das sind die Entscheidungen, mein Freund. Sie sind ziemlich stark. Sie sind nicht großartig. Alles, was sie ihnen empfehlen müssen, ist, dass sie der Aufrechterhaltung des gegenwärtigen Kurses vorzuziehen sind.

Ich bin nicht einmal im Entferntesten qualifiziert, Menschen psychologisch zu diagnostizieren. Aber ich werde sagen, dass es mir in den Sinn gekommen ist, dass Sie einer der geschätzten sein könnten 4 Prozent der Amerikaner, die Soziopathen sind. Aber eine kurze Lektüre eines Interviews mit der Autorin Martha Stout, die „The Sociopath Next Door“ schrieb und diese Statistik populär machte, ließ mich glauben, dass Sie wahrscheinlich kein echter Soziopath sind, weil Sie erkannt haben, dass Sie ein Problem haben.

Hier sind die relevanten Passagen aus Sara Eckels Salon-Interview mit Stout aus dem Jahr 2005:

„Was lässt dich entscheiden, dass eine Person ein Soziopath ist oder nicht?“ Fragt Eckel.

„Konzeptionell, für die Zwecke des Buches“, sagt Stout, „ich spreche von Menschen, die Symptome wie extreme chronische Täuschung, Mangel an Reue, Mangel an persönlicher Verantwortung und einen allgemeinen Wunsch gezeigt haben, Menschen zu kontrollieren und sie zum Springen zu bringen.“

Betrug, sagt Stout, ist das zentrale Verhalten der Soziopathie: „Wissenschaftlich gesehen ist das Beste, was ich anbieten kann, die Dreierregel. Wenn jemand dich ein- oder zweimal anlügt, könnte es ein Missverständnis sein. Wenn dich jemand dreimal anlügt, Dann hast du es wahrscheinlich mit einem Lügner zu tun. Und Betrug ist das zentrale Verhalten der Soziopathie.“

Basierend darauf war mein Gedanke, wow, vielleicht bist du ein Soziopath! Aber lies weiter:

„Was ich gefunden habe“, sagt Stout, „und was mir das Herz bricht, ist, dass ich von guten Leuten höre, die Angst haben, dass sie Soziopathen sind. Sie fühlen sich aus verschiedenen Gründen von den Menschen getrennt und hinterfragen ihre eigenen Schattenseiten. Aber wenn du deine Eigensinne zu anderen in Frage stellst und deine dunkle Seite in Frage stellst, hast du nicht sehr viel davon. Das ist kein Problem, das ein Soziopath haben würde.“

Also, mein Freund, laut diesem Experten, wenn Sie mir schreiben, sind Sie wahrscheinlich kein Soziopath.

„Haben Sie jemals Soziopathen in der Therapie gesehen?“ fragt Eckel.

„Es sei denn, das Gericht verweist sie“, sagt Stout. „Sie fühlen sich gut über sich selbst.“

Sie fühlen sich einfach gut! Eigentlich klingt es so, als ob du dich verdammt gut fühlst, wenn man bedenkt. Aber Sie hatten die Weisheit, Ihr Verhalten mit dem anderer zu vergleichen und zu fragen, ob etwas nicht stimmt. Vielleicht sind Sie also einfach eine Person, die ein funktionierendes Gewissen hat, aber in einem gewohnheitsmäßigen Verhalten gefangen ist, von dem Sie einfach noch keine pädagogischen Konsequenzen hatten, wie zum Beispiel einen Ehemann oder einen Job zu verlieren oder geächtet zu werden oder sich tief zu fühlen emotionaler Schmerz.

Wie gesagt, ich bin nicht qualifiziert zu sagen. Ich denke, jedoch, das, wenn Konsequenzen passieren, und du bist kein Soziopath, du wirst es akut fühlen, und es wird nicht hübsch sein. Und du wirst vielen Menschen wehtun.

Also am besten jetzt Schritte unternehmen.

Was? Willst du mehr?