Ich wurde vom Chefredakteur von CLEO DOLLY, Ellie McDonald, für ihren Artikel in CLEO Australia. Hier finden Sie eine bearbeitete Version unserer Diskussion:

Erzähl mir von der Wichtigkeit einer starken Mutter-Tochter-Beziehung und warum die Tochter diese braucht, wenn sie erwachsen wird…

Um gesunde Beziehungen zu sich selbst und anderen zu erreichen und aufrechtzuerhalten, müssen wir eine akzeptierende, bedingungslos liebevolle, pflegende und nährende Mutter verinnerlicht haben, damit wir auf diese Weise mit uns selbst in Beziehung treten und für uns selbst sorgen können. Wenn wir aus irgendeinem Grund eine pflegende Mutter nicht verinnerlicht haben, können wir in einen Kreislauf geraten, in dem wir außerhalb von uns selbst nach anderen suchen, um unsere Bedürfnisse zu befriedigen und unseren Wert in der Welt zu bekräftigen.

Für die meisten ist unsere Beziehung zur Mutter oft unsere erste und primäre Bindungsbeziehung – sie ist das Barometer für alle unsere zukünftigen Beziehungen zu sich selbst, Familie, Freunden, Kollegen, Partnern und unseren Kindern. Wir werden in ihre Welt hineingeboren und das hilft:

• unser Selbstverständnis
• unsere Gefühle, Bedürfnisse und Wünsche und ob sie akzeptabel sind oder nicht
• unser Selbstwertgefühl, Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen
• unsere Erfahrung unseres Körpers, unserer Weiblichkeit, Kraft und Sexualität
• unsere Fähigkeit zur Ernährung und Selbstpflege
• unsere sozialen Rollen als Mädchen/Frauen und wie viel Raum wir nehmen Sie in der Welt auf (z. B. verwenden wir oft unseren Körper – fett oder dünn -, um dies widerzuspiegeln).

Wenn Mutter an der Lösung ihrer eigenen Trauma-Geschichte und Identitätsprobleme gearbeitet hat, ist es für sie viel einfacher, die Trennung, Autonomie und das Selbstbewusstsein der Tochter zu fördern. Ein starkes Gefühl der Selbstidentität ist wichtig, wenn wir in das junge Erwachsenenalter eintreten.

Was sind die negativen Auswirkungen einer angespannten Mutter-Tochter-Beziehung für eine junge Frau in ihren Zwanzigern?

Wir wissen, dass Belastungen in der Beziehung zur Mutter während der Kindheit und darüber hinaus wichtige Faktoren für unsere körperliche, emotionale, psychische und spirituelle Gesundheit und unser Wohlbefinden sind. Symptome können Sucht, Angstzustände, Depressionen, Essstörungen, schlechte Beziehungen, mangelndes Selbstwertgefühl sowie zahlreiche andere Bedenken sein (Referenz: Warum Liebe wichtig ist: Wie Zuneigung das Gehirn des Babys formt)

Einige der negativen Auswirkungen, die wir erleben können, sind:

• Extrem hohe und unrealistische Erwartungen an uns selbst (dies kann von den ungelebten Träumen der Mutter herrühren, die sie auf uns projiziert hat).
• Tyrannisiert von einem harten inneren Kritiker (Mütter denken oft, dass sie schützen, helfen oder lehren, indem sie kontrollieren oder kritisch sind – tolle Idee, aber falsche Intervention!).
• Ein Mangel an Selbstakzeptanz, Selbstwertgefühl, Selbstmitgefühl und Selbstvertrauen (Mutter fehlt aufgrund ihrer eigenen Traumageschichte auch diese und konnte uns aus irgendeinem Grund diese Eigenschaften nicht widerspiegeln).
• Wir geben mehr, als wir empfangen können, indem wir andere betreuen, retten oder erfreuen (wir lernen dies, indem wir beobachten, wie Mutter auf diese Weise handelt – oft als eine Möglichkeit, ihre Bedürfnisse zu befriedigen).
• Wir tun zu viel, weil wir glauben, dass dies der einzige Weg ist, um unsere Bedürfnisse zu befriedigen (Mutter kann sich mit ihren männlichen Qualitäten identifizieren, anstatt ein gesundes Gleichgewicht zwischen männlichen und weiblichen Qualitäten zu haben).
• Wir sind zunehmend wütend, weil wir nicht wissen, wie wir unsere eigenen Bedürfnisse befriedigen oder nach dem fragen sollen, was wir in Beziehungen brauchen. Wir sind nicht in der Lage, unsere Wut auf gesunde und durchsetzungsfähige Weise auszudrücken, weil es als Kind sicherer war, unsere Wut zu unterdrücken und sie nach innen zu lenken, als zu riskieren, von der Mutter verlassen zu werden. Dies wird zu einem lebenslangen Muster, bei dem die Bedürfnisse anderer Menschen vor unsere eigenen gestellt werden (wir haben gesehen, wie Mutter ihren Ärger aus den gleichen Gründen verleugnet hat).
• Wir glauben im Kern, dass wir fehlerhaft sind (nicht gut genug) und suchen außerhalb von uns selbst, um unsere Sicherheits-, Liebes- und Wertbedürfnisse zu erfüllen (denken Sie an Instagram-Updates und Likes oder suchen Sie in Diäten und Magazinen, um herauszufinden, wer wir sind. Dies kann das Ergebnis einer narzisstischen Verwundung sein – von der Mutter nicht als separates göttliches Wesen gesehen und gehört zu werden).
• Wir spielen unsere Schönheit, Intelligenz, Gaben, Licht und Errungenschaften herunter, weil wir Angst haben, Mutter zu verraten (die höchstwahrscheinlich ihr eigenes Sublimes unterdrückt!).

Als Psychotherapeutin in den letzten 20 Jahren und führende Spezialistin für emotionale, psychologische und spirituelle Gesundheit und Wohlbefinden von Frauen habe ich die Reise vieler junger Frauen miterlebt, die aufgrund von Symptomen wie Essstörungen oder Beziehungsproblemen in die Therapie gehen. Natürlich arbeiten wir an der Linderung der Symptome, aber ein großer Teil der Therapie wird tatsächlich damit verbracht, sich psychologisch von Mutter (und Vater sowie anderen verinnerlichten Vorstellungen) zu trennen. Dies kann eine langfristige und schmerzhafte Arbeit sein, da sich die Tochter zu fragen beginnt: ‚Wer bin ich, wenn ich nicht meine Mutter bin?‘, ‚Wer bin ich, wenn ich nicht bin, wer meine Mutter mir gesagt hat, dass ich bin?“

Es ist Trauerarbeit, weil es bedeutet, die falschen Identitäten loszulassen, aus denen wir gelebt haben, und zu der Erkenntnis zu kommen, dass wir Mutter nicht in die Art von Mutter verwandeln können, nach der wir uns sehnen. Es bedeutet, die Mutter so zu akzeptieren, wie sie ist. Es bedeutet, aufzuwachsen und uns liebevoll und fürsorglich (wieder) zu bemuttern. In der Jungschen Psychologie bedeutet es, mit den weiblichen Aspekten der Seele / Psyche in Kontakt zu treten und sie zu besitzen.

Wie häufig ist der Zusammenbruch einer Mutter-Tochter-Beziehung?

Viele Frauen haben eine äußerst komplexe Beziehung zur Mutter. Es ist jedoch nicht ungewöhnlich, dass die Beziehung im Laufe der Zeit zusammenbricht, heilt und transformiert.

Was sind einige der Gründe, warum dies geschehen sein könnte?

Die problematischsten Mutter-Tochter-Beziehungen sind für diejenigen, die mit einer Mutter aufwachsen, die unter narzisstischer Verwundung leidet und daher Eltern mit narzisstischen Tendenzen sind.

Wenn die Mutter selbst nicht gesehen oder gehört wurde und ihre eigenen Bedürfnisse nach Abhängigkeit, Sicherheit, Liebe, Wert, Selbstverwirklichung / Verwirklichung nicht erfüllt wurden, könnte sie:

• vernachlässigen Sie die Bedürfnisse der Tochter
• Mangel an Empathie und fühlen Sie sich ärgerlich, wütend oder wütend, wenn Sie die Bedürfnisse der Tochter erfüllen müssen
• unrealistische Erwartungen an ihre Tochter haben
• kontrolliere eher als unterstützend
• überkompensiere durch erstickende Elternschaft
• Zeigen Sie ihre Tochter wie eine hübsche Puppe, um Aufmerksamkeit und Lob zu von anderen
• benutze die Tochter, um emotional auf / zu ihrem Vertrauten zu werden
• suche Bestätigung durch die Erfolge ihrer Tochter
• sei eifersüchtig und neidisch auf sie jugend und Schönheit der Tochter

In den wenigen oben genannten Beispielen geht es mehr um die Bedürfnisse der Mutter als um die der Tochter – dies kann für das Selbstgefühl der Tochter sehr giftig sein. Der Kinderpsychoanalytiker Donald Winnicott schreibt:

„Die Mutter schaut auf das Baby in ihren Armen, und das Baby schaut auf das Gesicht ihrer Mutter und findet sich darin wieder … vorausgesetzt, die Mutter schaut wirklich auf das einzigartige, kleine, hilflose Wesen und projiziert nicht ihre eigenen Erwartungen, Ängste und Pläne für das Kind. In diesem Fall würde sich das Kind nicht im Gesicht seiner Mutter wiederfinden, sondern in den eigenen Projektionen der Mutter. Dieses Kind würde ohne Spiegel bleiben und für den Rest seines Lebens diesen Spiegel vergeblich suchen.“

Wir alle sehnen uns danach, dass unsere Mutter uns emotional begegnet, aber die Mutter, die unter Narzissmus leidet, ist dazu nicht in der Lage. Wir lernen in einem frühen Alter, adaptive und kreative Wege, um unsere Bedürfnisse erfüllt; obwohl erfreulich, rebelliert, akademische Leistungen, immer das kranke Kind und so weiter. Diese Seins- und Verhaltensmuster folgen oft bis ins Erwachsenenalter.

Was sind Ihre Top-Tipps, um von einer schwierigen Mutter-Tochter-Beziehung zu heilen?

Heilung der Mutter-Tochter-Beziehung:

• Wie bei allen Beziehungen haben beide Parteien die Verantwortung, sowohl an sich selbst als auch an der Beziehung zu arbeiten.
• Wenn die Beziehung angespannt ist und beide weiterhin eine Beziehung zueinander haben möchten, verbringen Sie Zeit damit, etwas zu tun, das Ihnen beiden Spaß macht, und setzen Sie Grenzen, um alte Sachen aufzuwärmen – bauen Sie eine neue Beziehung zueinander auf. Dies wird einfacher, wenn wir den anderen so akzeptieren, wie er ist.
• Wenn die Beziehung für Mutter oder Tochter sehr giftig ist, empfehle ich, einen sehr erfahrenen Familien– oder Paartherapeuten aufzusuchen – zumindest einen Mediator, der Ihnen hilft, voranzukommen. Wenn der eine oder andere nicht bereit ist, an der Therapie teilzunehmen, ist es nicht ungewöhnlich, dass es zu einer Phase der Entfremdung kommt. Dies ermöglicht in der Regel die Tochter zu trennen und zu individualisieren und während manchmal notwendig, es kann ein sehr schmerzhafter Prozess für Mutter und Tochter sein.

Heilung für Mutter:

• Wenn Sie sich Sorgen um Ihre Tochter machen, zeigen Sie eher Verletzlichkeit, Besorgnis und Empathie als Kritik. Dies baut eher eine Verbindung als eine Trennung auf.
• Wenn Ihre Tochter in Therapie ist und Ihre Beziehung besprechen möchte – seien Sie nicht defensiv, dies vertieft ihre Wunden. Übe das Zuhören und frage sie, was sie von dir braucht.
• Schätzen und fördern Sie die Unabhängigkeit, Autonomie und das Selbstbewusstsein Ihrer Tochter … immer!
• Arbeite daran, dich selbst (neu)zu bemuttern, baue dein eigenes Selbstwertgefühl auf und lerne, wie du deine Bedürfnisse auf gesunde Weise erfüllen kannst, anstatt dich darauf zu verlassen, dass deine Tochter deine Bedürfnisse erfüllt.

Heilung für Tochter:

• Nehmen Sie sich so viel Zeit, wie Sie brauchen, um sich selbst kennenzulernen. Wer bist du getrennt von deiner Mutter?
• Finden Sie einen guten Psychotherapeuten, der Ihnen hilft, Ihre komplexe Traumageschichte zu erforschen – Sie werden die liebevolle, akzeptierende und mitfühlende therapeutische Beziehung verinnerlichen – dies kann Ihnen helfen, zu heilen
• Was sind die positiven Aspekte, die Sie von Ihrer Mutter geerbt haben? Übe ein Gefühl der Dankbarkeit für diese (und auch gegenüber deiner Mutter)
• Was sind die negativen Botschaften, die du von deiner Mutter erhalten hast? Übe Empathie und Mitgefühl für dich selbst (und auch gegenüber deiner Mutter, da sie auch gelitten hat)
• Denk daran, dass deine Mutter auch eine Tochter ist; sie hat gekämpft / kämpft genau wie du
• Arbeite daran, durchsetzungsfähig zu sein und lerne, wie du Grenzen mit deiner Mutter setzen kannst
• Lass jede Wut los, die nach innen oder außen gerichtet wurde. Wut ist fast immer Schmerz. Höre auf diese leise Stimme im Inneren und übe Selbstmitgefühl.
• Ihre Suche nach Ganzheit und Glück muss im Inneren beginnen. Es ist ein Klischee, aber Heilung geschieht, wenn wir lernen, uns bedingungslos zu lieben und zu akzeptieren. Immer wieder zu Mutter (oder jemand anderem) zurückzukehren, um Akzeptanz, Zustimmung, Mitgefühl, Freundlichkeit oder Liebe zu erhalten, wenn sich Mutter als emotional nicht verfügbar erwiesen hat – wird Sie nur für mehr Enttäuschung sorgen und dies vertieft oft die Wunde
• Und schließlich … altern und Mutter werden hilft oft, alte Wunden zu heilen. Wenn Sie Mutter werden, Es ist üblich, mit einem großen Gefühl von Empathie in Kontakt zu treten, da Sie erkennen, wie schwierig das Bemuttern sein kann!

NB: es ist wichtig, dass wir nicht dabei erwischt werden, Mütter zu beschuldigen oder zu dämonisieren; Es gibt genauso viele Komplexitäten in Vater / Tochter-Beziehungen. Beachten Sie, dass ich den Begriff ’narzisstische Mutter‘ nicht verwende – der Grund dafür ist, dass Mutter im Kern ein Mensch ist, ganz und ungebrochen – sie selbst hat mehr als wahrscheinlich unter Trauma und narzisstischer Verwundung gelitten. Die ’narzisstische Mutter‘ ist nur ein Teil dessen, wer sie ist. Wenn wir all dies sagen, müssen wir als Mütter die tiefgreifenden Auswirkungen erkennen, die unsere Verwundung und unser Erziehungsstil auf das Selbstgefühl unserer Tochter und ihre anhaltende somatische, relationale, emotionale, psychologische, soziale und spirituelle Gesundheit und ihr Wohlbefinden haben.