Quelle: Iakov Filimonov/

Es ist wahr genug, dass alle Töchter liebloser und ungestimmter Mütter gemeinsame Erfahrungen haben. Der Mangel an mütterlicher Wärme und Bestätigung verzerrt ihr Selbstbewusstsein, lässt sie kein Vertrauen in eine enge emotionale Verbindung haben oder sich vor ihr hüten, und formt sie auf eine Weise, die sowohl sichtbar als auch unsichtbar ist.

Was fehlt ihnen? Ich werde Judith Viorst zitieren, weil ihre Beschreibung dessen, was eine eingestimmte Mutter durch Blick, Geste und Wort kommuniziert, perfekt ist:

„Du bist, was du bist. Du bist, was du fühlst. Es erlaubt uns, an unsere eigene Realität zu glauben. Uns davon zu überzeugen, dass es sicher ist, unser frühes, zerbrechliches, zu wachsendes wahres Selbst zu enthüllen.“

Die ungeliebte Tochter hört etwas ganz anderes und nimmt eine weitere Lektion ganz weg. Im Gegensatz zur Tochter einer eingestimmten Mutter, die im reflektierten Licht wächst, wird die ungeliebte Tochter durch die Verbindung gemindert.

Doch trotz der großen Striche dieser gemeinsamen und schmerzhaften Erfahrung variiert das Verbindungsmuster — wie die Mutter mit ihrer Tochter interagiert — von Paar zu Paar erheblich. Diese unterschiedlichen Verhaltensweisen beeinflussen Töchter auf bestimmte Weise. Ich habe eine Liste dieser Muster zusammengestellt, die ich aus meinen eigenen Erfahrungen und denen der vielen Töchter gezogen habe, mit denen ich im Laufe der Jahre gesprochen habe, seit ich angefangen habe, gemeine Mütter zu erforschen. Da ich weder Therapeut noch Psychologe bin, sind die Namen, die ich ihnen gegeben habe, nicht wissenschaftlich, sondern aus Gründen der Klarheit gewählt. Die Differenzierung dieser Muster in groben Zügen kann den Töchtern jedoch helfen, diese sehr problematischen und schmerzhaften Interaktionen zu erkennen, zu verstehen, zu sortieren und letztendlich damit zu beginnen, sie zu bewältigen. Diese Verhaltensweisen schließen sich natürlich nicht gegenseitig aus; Meine eigene Mutter war abweisend, kämpferisch, unzuverlässig und abwechselnd selbst beteiligt.

1. Abweisend. „Meine Mutter hat mich ignoriert“, gesteht die 47-jährige Gwen. „Wenn ich etwas tat, von dem ich dachte, dass es sie stolz machen würde, würde sie es entweder als unbedeutend abtun oder es auf andere Weise untergraben. Und ich habe ihr am längsten geglaubt.“ Töchter, die von abweisenden Müttern aufgezogen werden, bezweifeln die Gültigkeit ihrer eigenen emotionalen Bedürfnisse. Sie fühlen sich der Aufmerksamkeit unwürdig und erleben tiefe, herzzerreißende Selbstzweifel, während sie sich intensiv nach Liebe und Bestätigung sehnen. So beschrieb es eine Tochter:

„Meine Mutter hat mir buchstäblich nicht zugehört oder mich nicht gehört. Sie fragte, ob ich hungrig sei, und wenn ich sagte, dass ich es nicht sei, stellte sie mir Essen vor, als hätte ich nichts gesagt. Sie würde fragen, was ich am Wochenende oder im Sommer tun wollte, ignoriere meine Antwort, und dann Pläne für mich machen. Welche Kleidung wollte ich? Das gleiche. Aber das war nicht der zentrale Teil: Sie hat mich nie gefragt, wie ich mich fühle oder was ich denke. Sie machte deutlich, dass ich für sie weitgehend irrelevant war.“

Abweisendes Verhalten, wie von Töchtern berichtet, tritt in einem Spektrum auf und kann kämpferisch werden, wenn die Mutter die Entlassung aktiv und aggressiv in Ablehnung umwandelt. Menschliche Nachkommen sind fest verdrahtet, um die Nähe zu ihren Müttern zu brauchen und zu suchen, und darin liegt das Problem: Das Bedürfnis der Tochter nach Aufmerksamkeit und Liebe ihrer Mutter wird durch die Entlassung der Mutter nicht gemindert. Tatsächlich weiß ich aus eigener Erfahrung, dass es das Bedürfnis verstärken und die Tochter in ein aktives Nachfragemuster bringen kann („Warum kümmerst du dich nicht um mich / liebst mich, Mama?“ oder „Warum ignorierst du mich?“) oder einen Plan, um die Situation zu „reparieren“ („Ich werde alle A in der Schule bekommen oder einen Preis gewinnen, und dann wird sie mich sicher lieben!”). Die Antwort ist leider unweigerlich der weitere Rückzug der Mutter, oft begleitet von völliger Leugnung dessen, was stattgefunden hat.

2. Controlling. In vielerlei Hinsicht, Dies ist eine andere Form der abweisenden Interaktion, obwohl sie sich sehr unterschiedlich darstellt; das Schlüsselglied ist, dass die kontrollierende Mutter ihre Tochter nicht mehr anerkennt als die abweisende. Diese Mütter verwalten ihre Töchter im Mikromanagement, weigern sich aktiv, die Gültigkeit ihrer Worte oder Entscheidungen anzuerkennen, und vermitteln ihren Nachkommen ein Gefühl der Unsicherheit und Hilflosigkeit. Das meiste dieses Verhaltens geschieht unter dem Deckmantel, für das „eigene Wohl“ des Kindes zu sein; Die Botschaft ist, effektiv, dass die Tochter unzureichend ist, Man kann nicht darauf vertrauen, dass sie ein gutes Urteilsvermögen ausübt, und würde einfach ohne die Anleitung ihrer Mutter zappeln und scheitern.

3. Verfügbar. Emotional nicht verfügbare Mütter, diejenigen, die sich bei der Annäherung einer Tochter aktiv zurückziehen oder einem Kind die Liebe vorenthalten, während sie es einem anderen gewähren, fügen eine andere Art von Schaden zu. Denken Sie daran, dass alle Kinder dank der Evolution fest verdrahtet sind, um sich auf ihre Mütter zu verlassen. „Meine Mutter war nicht gemein“, schreibt eine Tochter, „aber sie war emotional von mir getrennt und ist es immer noch.“ Diese Verhaltensweisen können einen Mangel an körperlichem Kontakt beinhalten (kein Umarmen, kein Trösten); unempfindlichkeit gegenüber den Schreien oder Emotionen eines Kindes und seinen artikulierten Bedürfnissen, wenn es älter wird; und natürlich buchstäbliche Verlassenheit.Wörtliche Verlassenheit hinterlässt ihre eigenen Narben, besonders in einer Kultur, die an die automatische Natur der Mutterliebe und des instinktiven Verhaltens glaubt. Es ist nicht nur unerträglich schmerzhaft, sondern auch verwirrend. Das galt für Eileen, 39, Wer hat viele dieser Probleme gelöst und, als Mutter selbst, hat jetzt nur noch begrenzten Kontakt zu ihrer Mutter. Eileens Eltern ließen sich scheiden, als sie vier Jahre alt war, und sie lebte bei ihrer Mutter, bis sie sechs Jahre alt war, als ihre Mutter entschied, dass ihr Vater doch der „angemessene“ Elternteil war. Es war verheerend für die Sechsjährige, zumal ihr Vater wieder geheiratet hatte und in seiner neuen Ehe bereits ein erstes Kind bekommen hatte. Es würde zwei mehr geben. Aber die große Frage für Eileen war diese: „Ich konnte nie verstehen, warum meine Mutter nicht da sein wollte. Ich hatte das Gefühl, dass ein großer Teil in meinem Leben fehlte und dass nur meine Mutter ihn füllen konnte.“All diese Verhaltensweisen lassen Töchter emotional hungrig und manchmal verzweifelt bedürftig. Die glücklichsten Töchter werden ein anderes Familienmitglied finden — einen Vater, einen Großelternteil, eine Tante oder einen Onkel —, um in den emotionalen Bruch zu treten, der hilft, aber nicht heilt. viele tun es nicht. Diese unsicher anhaftenden Töchter werden in erwachsenen Beziehungen oft anhänglich und brauchen ständige Beruhigung, von Freunden und Liebhabern gleichermaßen.

4. Verstricken. Während die ersten beiden Verhaltensweisen Mütter beschreiben, die sich von ihren Kindern distanzieren, Verstrickung ist das Gegenteil: Diese Mütter erkennen keine Grenze zwischen ihnen an, ihre Selbstdefinition, und ihre Kinder. In diesem Fall erleichtert das Bedürfnis der Tochter nach Liebe und Aufmerksamkeit einen mütterlichen Würgegriff und nutzt die menschliche Natur im Dienste eines anderen Ziels aus. Diese Frauen sind klassische „Bühnenmütter“ und leben die Leistungen ihrer Kinder durch, die sie fordern und fördern; während sie eine lange Geschichte haben — die Mütter von Gypsy Rose Lee, Judy Garland und Frances Farmer fallen mir sofort ein – haben sie dank Reality-Fernsehen einen besonderen Ruf (und keine Schande). Vivian Gornicks Memoiren Fierce Attachments sollten für jede Tochter, die mit einer solchen Mutter aufgewachsen ist, Pflichtlektüre sein.

Während die Tochter einer abweisenden oder nicht verfügbaren Mutter aufgrund von Unaufmerksamkeit und Untererziehung „verschwindet“, wird das Selbstgefühl der verstrickten Tochter vollständig verschluckt. Die Verstrickung zu entwirren – der Begriff allein vermittelt die Schwierigkeit – ist ein anderer Weg, der ganz auf das Fehlen von Grenzen zurückzuführen ist. Eine gesunde und abgestimmte mütterliche Beziehung bietet Sicherheit und Freiheit, sich gleichzeitig zu bewegen — das Kind wird aus den Armen seiner Mutter befreit, um zu krabbeln, der Jugendliche wird beraten, aber gehört und respektiert — und dieses Muster nicht. Das alles fehlt in der verstrickten Beziehung.

5. Kämpferisch. „Open“ kennzeichnet diese Art der Interaktion, obwohl ich aus einem bestimmten Grund „open“ in Anführungszeichen gesetzt habe. Diese Mütter erkennen ihr Verhalten nie an, und sie sind normalerweise sehr vorsichtig, wenn sie sie in der Öffentlichkeit zeigen. Zu dieser Gruppe gehören die Mütter, die ihre Töchter aktiv verunglimpfen, sind hyperkritisch, intensiv eifersüchtig auf, oder wettbewerbsfähig mit ihren Nachkommen. Ja, das ist das Mutterterritorium; Die Mutter nutzt das Machtspiel aus. Ich weiß — die Wörter „Machtspiel“ und „Mutter“ scheinen in einem einzigen Satz unpassend zu sein —, aber ich überlasse Sie den fähigen Händen von Deborah Tannen, mit einem Zitat, das ich oft verwende, weil ich es einfach nicht besser ausdrücken kann oder mit ihrer Autorität:

„Dies kann am Ende der Kern der Macht eines Elternteils über ein Kind sein: nicht nur die Welt zu erschaffen, in der das Kind lebt, sondern auch zu diktieren, wie diese Welt interpretiert.“

Ein Kind ist dieser Kriegerkönigin nicht gewachsen und wird die von ihr übermittelten Botschaften gefährlicher verinnerlichen. Viele Töchter berichten, dass der Schmerz, sich irgendwie verantwortlich zu fühlen — der Glaube, dass sie ihre Mütter „dazu gebracht“ haben, zu reagieren, oder dass sie unwürdig sind – genauso lähmend ist wie der Mangel an mütterlicher Liebe. Schuld und Scham waren normalerweise die Waffen dieser Mutter.

Die kämpferische Mutter benutzt verbalen und emotionalen Missbrauch, um zu „gewinnen“, kann aber auch auf körperliche Gewalt zurückgreifen. Sie rationalisiert ihr Verhalten als notwendig wegen Defekten im Charakter oder Verhalten ihrer Tochter. Das ist gefährliches Territorium.

6. Unzuverlässig. Dies ist in vielerlei Hinsicht das schwierigste Verhalten für eine Tochter, weil sie nie weiß, ob die „gute Mama“ oder die „schlechte Mama“ auftauchen wird. Alle Kinder bilden sich aufgrund ihrer Verbindungen zu ihren Müttern mentale Bilder davon, wie Beziehungen in der realen Welt aussehen; Diese Töchter verstehen emotionale Verbindung als angespannt, prekär, und sogar gefährlich. In einem Interview für mein Buch Mean Mothers sagte „Jeanne“ (ein Pseudonym):

„Ich führe meinen eigenen Mangel an Selbstvertrauen auf meine Mutter zurück. Sie war emotional unzuverlässig – an einem Tag schrecklich kritisch gegenüber mir, am nächsten abweisend, und dann, aus dem Nichts, lächelnd und viel Aufhebens um mich. Mir ist jetzt klar, dass das Smiley-Mom-Ding normalerweise vor anderen Leuten passierte, die ihr Publikum waren. Wie auch immer, ich wusste nie, was mich erwartet. Sie konnte unerträglich anwesend sein, unerklärlich abwesend, und dann eine Rolle spielen. Ich nahm an, ich hätte etwas getan, um sie dazu zu bringen, mich so zu behandeln, wie sie es tat. Jetzt, Ich weiß, dass sie tat, wie sie sich fühlte, ohne an mich zu denken, Aber ich höre immer noch ihre Stimme in meinem Kopf, besonders wenn das Leben schwierig wird oder ich mich unsicher fühle.“

7. Selbst beteiligt. Nennen Sie sie eine Narzisstin, wenn Sie möchten. Diese Mutter sieht ihre Tochter – wenn sie sie überhaupt sieht – als Erweiterung ihrer selbst und nicht mehr. Im Gegensatz zu der verstrickten Mutter, die sich intensiv und erstickend auf ihr Kind konzentriert, kontrolliert diese Mutter ihre Beteiligung sorgfältig, da sie zu ihrer eigenen Selbstreflexion passt. Ein Power-Player, sie ist unfähig zu Empathie; stattdessen sehr besorgt über das Aussehen und die Meinungen anderer. Ihre emotionale Verbindung zu ihrer Tochter ist oberflächlich — obwohl sie das heftig leugnen würde, wenn Sie danach fragen würden — weil sie sich auf sich selbst konzentriert. Die Taktik, mit der sie ihre Tochter manipuliert und kontrolliert, erlaubt es ihr, sich selbst zu vergrößern und sich gut zu fühlen.

Diese Mütter sehen von außen oft großartig aus — sie sind normalerweise attraktiv und charmant, wenn Sie sie treffen, kümmern sich sehr um ihr Zuhause und haben möglicherweise bewundernswerte Talente und Karrieren — was dazu dient, die ungeliebte Tochter noch mehr zu verwirren und zu isolieren. Es ist leider einfacher zu erkennen, dass Sie die Rolle von Aschenputtel spielen (und es war eine böse Mutter, keine Stiefmutter, bis die Brüder Grimm die Geschichte aufgeräumt haben), wenn Sie im Keller leben und jeder weiß, dass Ihre Mutter eine Hexe ist.

8. Rolle vertauscht. Anekdotisch, Dies ist das Muster der mütterlichen Interaktion, von dem ich am wenigsten höre — das Szenario, in dem die Tochter, schon in jungen Jahren, wird der Helfer, der Hausmeister, oder sogar „die Mutter“ zu ihrer eigenen Mutter. Manchmal tritt dieses Muster auf, wenn die Mutter sehr junge Kinder hat und mehr davon, als sie tatsächlich bewältigen kann. Das galt für Jenna, jetzt Ende dreißig, die berichtete:

„Als meine Mutter 26 war, hatte sie vier Kinder, wenig Geld und keine Unterstützung. Ich war die älteste und als ich fünf war, war ich ihr Helfer. Ich lernte kochen, Wäsche waschen und putzen. Als ich älter wurde, blieb die Dynamik gleich, nur noch mehr. Sie nannte mich ihren ‚Rock‘, aber sie hat nie auf mich geachtet, nur auf meine jüngeren Geschwister. Jetzt, wo ich erwachsen bin, Sie muttert mich immer noch nicht, sondern verhält sich eher wie ein sehr kritischer, älterer Freund. Ich glaube, sie hat mich meiner Kindheit beraubt.“

Berühmter, aber in gleicher Weise, zeigt Mary Karrs Memoiren The Liar’s Club sowohl Mary als auch ihre ältere Schwester, die selbst oder ihre Mutter werden.Töchter von alkoholkranken Müttern oder solche, die an unbehandelten Depressionen leiden, können sich unabhängig von ihrem Alter auch in der Hausmeisterrolle wiederfinden. Das kann einschließen, dass nicht nur ihre Mütter, sondern auch ihre Geschwister bemuttert werden. Es gibt „fragile“ Mütter, die ebenfalls auf diese Weise interagieren und gesundheitliche oder andere Probleme geltend machen. Ironischerweise mögen diese Mütter ihre Töchter lieben, aber es fehlt ihnen die Fähigkeit, auf ihre Gefühle einzugehen. Während diese Verhaltensweisen verletzend sind, mit Therapie oder Intervention, Viele Töchter berichten von Versöhnung im Erwachsenenalter sowie von Verständnis.

Quelle: Copyright 2015 Monika Kocladja

Ein paar Gedanken

Trotz allem, was wir lieber glauben, ist das Weibchen unserer Spezies nicht fest verdrahtet, um ihre Nachkommen zu lieben; Es ist das Kind, nicht die Mutter, die die Evolution mit einem starken Bedürfnis als Überlebenshilfe ausgestattet hat. Es wird geschätzt, dass die Hälfte von uns, Plus oder minus, den Jackpot knacken und Mütter haben, die von „großartig“ bis „gut genug“ reichen.“ Das soll nicht heißen, dass diese Mütter “ perfekt“sind — Menschen machen definitionsgemäß Fehler — oder dass sie manchmal, in dem einen oder anderen Moment, keine dieser Arten von Interaktion zeigen. Es passiert, aber es stellt kein Muster dar.

Aber für diejenigen von uns, die in der Lotterie nicht so gut abgeschnitten haben, gibt es Hoffnung und Heilung. An diejenigen, die Schwierigkeiten haben zu verstehen, Bitte hören Sie zu und stellen Sie diese Töchter nicht vor Gericht, weil sie herausfordern, was Sie über Mutterschaft und Mutterschaft glauben möchten.

Bitte zeigen Sie die Eigenschaft, die diesen Müttern fehlt. Das nennt man Empathie.