Die Boxer in Mike Tyson’s Punch-Out wurden alle universell entwickelt, um dich zu quälen (außer vielleicht Glass Joe). Aber wer waren die schlimmsten?

Dieser Beitrag, der ursprünglich 2008 geschrieben wurde, wurde 2018 bearbeitet und kommentiert.

Während ich dieses Wochenende in Cleveland war, habe ich das NES-Spiel Mike Tyson’s Punch-Out gespielt. Dies ist einer der Gründe, warum ich froh bin, dass ich meinen Nintendo damals in guter Verfassung gehalten habe … jetzt, 20 Jahre später, funktioniert er immer noch und spielt immer noch die Spiele, die ich liebe. Wenn es eine Sache Punch-Out genau über Boxen erfasst, es ist, dass Sie zu Recht den Kerl hassen Sie kämpfen. >(2018 Sam sagt: Wenn es eine zweite Sache gibt, die Punch-Out beim Boxen genau erfasst, dann ist es … ähm …)

In all meinen Gesprächen mit echten Boxern (die zugegebenermaßen zwei Gespräche sind) sagen sie, dass Sie Ihren Gegner hassen müssen, wenn er in einen Kampf geht. Ansonsten wirst du nicht aggressiv, intensiv, motiviert sein, was auch immer. Und ich hasse die Jungs in Punch-Out. Ich hasse nicht alle gleichermaßen, aber ich hasse sie. (2018 Sam sagt: Ich muss sehr gut gelaunt gewesen sein, als ich das geschrieben habe. Einfach eine große Energie in die Welt setzen.)

Also dachte ich mir, ich würde sie danach einordnen, wie sehr sie mich verärgern …

1 / Bald Bull

Er ist nicht nur das größte Arschloch in Punch-Out, er ist einer der arschlosesten Videospielschurken aller Zeiten … und möglicherweise eines der größten Arschlöcher der Welt. Zwischen seinem fortwährenden Blick herablassender Verachtung … der Tatsache, dass er ungefähr viermal größer ist als Little Mac … und der Art und Weise, wie er seinen Bull Charge Knockout-Zug gerade genug ausführt, dass er dich definitiv mindestens einmal niederschlagen wird … er ist böse.

Und das ist nicht einmal das Schlimmste. Nein. Das Schlimmste ist, dass er programmiert wurde, ein Arschloch zu sein. Das zweite Mal, wenn du ihm gegenüberstehst, kannst du ihn nur entweder mit einem Sternschlag oder mit einem perfekt getimten Schlag in den Darm während des Bullenangriffs niederschlagen. Und dann, wenn du ihn niederschlägst, bleibt er IMMER bis 9 unten und steht dann auf. Nur um Ihnen falsche Hoffnung zu geben. Nur um mit dir zu spielen. Mann, ich hasse diesen Kerl.

2 / Soda Popinski

Er kämpft betrunken gegen dich und lacht dich offen aus, bevor du anfängst zu boxen und wenn er dich ausknockt. Er weicht auch den meisten Star-Schlägen aus, hat diesen einen Stoß, der immer wütend macht … und aus irgendeinem Grund ist er lila. Ehrlich zu Gott, lila. (2018) sagt: Ungefähr ein Jahr nach dem Schreiben dieses Beitrags musste ich bei der Arbeit ein Punch-Out-Parodie-Musikvideo machen. Und meine Limonade in Lila zu malen war NICHT so einfach, wie ich es erwartet hatte.)

Wie viele Kinder meiner Generation sind mit dem Gedanken aufgewachsen, dass Alkohol dich lila machen würde? Und wie viele Kinder haben das zum Trinken getrieben, weil es ehrlich gesagt großartig wäre, lila zu werden?

3 / Don Flamenco

Er ist nicht so schwer zu schlagen, aber er ist so selbstgefällig und gruselig. Er ist zu realistisch. Er ist der Ausländer im Club, der denkt, er sei das Beste auf der Welt, aber du fühlst dich wirklich krank, wenn er an dir vorbeikommt und seinen Schweiß und 0,005% des Kölns, das er trägt, auf dich überträgt. Als Kind wusste ich nichts über solche Typen, aber ich konnte schon sagen, dass ich sie wirklich, wirklich, wirklich nicht mochte. (2018 Sam sagt: 2008 ging ich manchmal in Clubs. Die 2018-Version von mir würde mit ziemlicher Sicherheit nicht zu einer Clubbing-Referenz tendieren.)

4 / Von Kaiser

Nur weil er wirklich leicht zu schlagen ist, ist er nicht weniger ein Arschloch. Vielleicht ist es mein eingebautes Vorurteil gegen Deutsche. Keine Ahnung. (2018) sagt: Wer hätte gedacht, dass die Deutschen 10 Jahre später zu den gesündesten Menschen der Welt gehören würden?)

Aber etwas an der Art, wie er den Kopf schüttelt und (wenn er länger als eine Runde mit dir dauert) sagt er: „Gib dich hin oder ich werde dich erobern!“ es macht mich wirklich nur wütend. Es gibt eine Menge Zufriedenheit, wenn er die Matte trifft.

5 / Super Macho Mann

Gleicher Deal. Sie haben einen südkalifornischen Meathead ins Spiel gebracht. Er wäre höher auf der Liste, außer dass er ein wenig verletzlich ist, dank der Tatsache, dass er einen zurückweichenden Haaransatz hat und eindeutig nur ein trauriger Mann mittleren Alters ist, der sich an seine „Ruhm“ -Jahre klammert. (Was übrigens eine Menge Nuancen für einen 8-Bit-Videospielcharakter ist. Gut gemacht, Nintendo.) Sein Spin Punch fühlt sich assholish, aber nicht schrecklich. Und seine Verspottungen, wie „Ich arbeite härter an meiner Bräune, als ich an dir arbeiten muss“, fühlen sich einfach so an, als würde er sie ein wenig verschicken. (2018) sagt: Ich würde kommentieren, aber wenn ich alte Beiträge aus dem Start meiner Website kommentiere, fühlt es sich an, als wäre ich der traurige Mann mittleren Alters aus Südkalifornien, der sich an seine „Ruhm“ -Jahre klammert.)

6 / Großer Tiger

Er ist ein Spott. Er tritt weg, wo er außer Reichweite ist, und verspottet dich dann. Und du weißt, dass er weiß, dass sich der kleine Mac nicht so bewegen kann. So widerlich. Auch die Tatsache, dass er verschwinden und wieder auftauchen kann, scheint ein unfairer Vorteil im Boxen zu sein. Es ist irgendwie schockierend, wie leicht er zu schlagen ist, alles in allem.Randnotiz: Ist der Tiger, den er in den Ring bringt und dann am Ringpfosten hängt, tot oder lebendig? Und so oder so, macht ihn das nicht mehr zu einem Arschloch – weil er entweder die ganze Menge einem Mauling-Risiko aussetzt … oder er tötet Tiger. (2018) sagt: Great Tiger Borderline hätte in dieser kürzlich erschienenen Dokumentation über das Problem mit Apu vorgestellt werden können.)

7 / Doc

Möglicherweise der schlechteste Boxtrainer aller Zeiten. Er fährt Fahrrad, während du rennst … er reibt dir nur einmal im Match die Schultern, und du musst ihn festhalten, damit er es tut … und er bietet buchstäblich den schlechtesten und allgemeinsten Rat in der Boxgeschichte. Sag mir nicht, ich soll dem Nintendo Fun Club beitreten, um diese Jungs zu schlagen! Es ist 2008! Der Nintendo Fun Club ging vor zwei Jahrzehnten in die Knie. Nutzlos.

8 / Piston Honda

Er ist wie ein aufstrebendes Arschloch, aber er kommt nicht ganz dorthin. Er scheint meistens besessen davon zu sein, Japan Shout-Outs zurückzugeben. (Übrigens, wie Selbsthass sind die japanischen Programmierer bei Nintendo, die diesen Kerl erschaffen haben? Einer seiner Sticheleien ist „Sushi, Kamikaze, Fujiyama, Nipponichi.“ Haben sie versucht, den Amerikanern vorzuspielen und zu sagen:“Ja, unsere Sprache klingt lustig und sogar unsere Nationalhelden spucken nur unsinnige Worte aus“?) Kolben Honda kämpft fair; Er ist kein kompletter Schwächling, aber beide Male, wenn du ihm gegenüberstehst, ist er sehr schlagbar. Er hat ein kleines Arschloch in sich, aber nicht viel. Vielleicht 15 Prozent. (2018 Sam sagt: Ist mir 2008 nicht in den Sinn gekommen, dass er neben seinen stereotypen Verspottungen auch nach Honda benannt wurde?)

9 / Mr. Sandman

Er ist hier, weil er gut ist, und er kann frustrierend sein. Aber es ist schwer, ihm gegenüber feindselig zu sein. Er kämpft geradeheraus … sein schneller Uppercut-Move ist kraftvoll, aber einigermaßen verteidigbar … und seine Sticheleien sind im Grunde nur generisch („Ich denke, du wirst heute Abend einen Albtraum haben.“) Für mich ist er nur ein guter Boxer aus Philly, der hart arbeitet, in der Nähe der Spitze der Karte bleibt und seine Erfolge verdient. Ich hasse ihn nicht. (2018) sagt: Mr. Sandman ist wirklich hart. Ich hätte ihn viel höher einstufen sollen.)

10 / Mike Tyson

Im wirklichen Leben vielleicht. (2018) sagt: Ähm, definitiv.) Im Spiel, überhaupt nicht. Er ist einfach wirklich, wirklich gut. Die Zufriedenheit, die du bekommst, wenn du endlich genug übst, um ihn zu schlagen, kommt ganz von der Herausforderung. (Anders als zum Beispiel der zweite glatzköpfige Bulle, wenn Sie ausnahmslos zwei Mittelfinger auf den Bildschirm halten und über seine TKOed-Leiche lachen.) Seine Sticheleien sind echt („Hey, ist dieses Kind ein Witz, wo ist der echte Herausforderer?“)… aber gerechtfertigt sind. Er ist wirklich gut.

Aus Respekt vor dem Originalspiel wird dieser Beitrag nicht in die bedauerliche Mr. Dream-Ära von NES Punch-Out eintauchen.

11 / Mario

Ich konnte Glass Joe nicht hierher bringen, er ist wie ein Typ, der gezwungen wurde zu boxen, weil er irgendwie unter den Daumen des Mobs geraten ist und sie immer noch bezahlen muss, um seine Familie zu retten. Und ich konnte King Hippo nicht hier hinstellen, weil er wirklich kuschelig und süß ist und, wenn er jemals bis zur zweiten Runde durchhält, lädt er dich ein, nach dem Kampf zum Mittagessen zu gehen. (Obwohl er sein Gewicht als „???“ ist Borderline Arschloch Verhalten.)

Also gehe ich mit Mario, der die Spiele refs … und manchmal willkürlich verlangsamt oder beschleunigt seine zehn zählen. Jetzt kannst du da sitzen und mir sagen, dass es die Prozessorgeschwindigkeit des Nintendo ist, die bestimmt, dass … oder dass das Spiel vorher entschieden hat, ob dein Gegner oder du in der Lage sein wird, vor der 10-Zählung aufzustehen, unabhängig von Marios Zählgeschwindigkeit … aber ich sage, halte es gerade. Zählen Sie nicht so schnell auf mich wie Nick Patrick oder den bösen Earl Hebner. Es lässt mich nur denken, dass der Fix drin ist.