du behöver inte mig att berätta att vita människor känner sig alltför emboldened dessa dagar. Det är 2018 och de vita är här ute och är vitare än någonsin: titta på unga Sheldon, ringa polisen på svarta människor för att beställa cake pops, lyssna på Florida Georgia Line, vilket ger Bret Stephens betalt arbete, och sådant och sådant. Och kanske ingenstans är det gall tydligare än i deras fortsatta vanhelgande av Social Security baby-name database. Jag har varit på baby-name beat för den bättre delen av detta decennium, och lemme berätta, Amerika: problemet blir bara värre. Om denna takt fortsätter, kommer vi att ha en President Brayden inom det närmaste decenniet. Han kommer att sänka kapitalvinstskatter med straffrihet och få demonstranter deporterade för att titta på honom roligt.

Nu kanske du tror att den här lilla rant av mig är produkten av vit skuld…att jag skiljer mig från mina andra kaukasier med” dygdsignalering ” till resten av världen att jag inte godkänner att namnge ditt barn Oaklyn. Människor, det kunde inte vara längre från sanningen. Jag är här för att jag bryr mig om mina vita människor, och jag kommer om mina whiteboy-referenser ärligt. Jag gick till prep school. Jag äger en Cuisinart (jag använder den till och med en gång vartannat år!). Jag lyssnar på Gin blommar medan inebriated. Du kommer inte ut-vit mig, jag försäkrar dig. Jag är inte här för att förneka de vita. Jag är här för att rädda mina vita från sig själva.

eftersom titta på de snabbast växande babynamnen i Amerika idag, som stämdes av SSA och tillhandahölls till mig av den berörda Medborgaren @Darth_Stout. Den vanliga listan över barnnamn är fylld med vanliga framtida lacrosse-spelare som Mason och Logan och Ava och Amelia. Jag tror att vi alla är vana vid de ovannämnda barnen som ligger lugnt i en Bugaboo dubbelbredd som en rubbad Park sluttning jogging mamma rullar precis över din Boston Terrier. Men de snabba stigarna är en annan sak. Titta på den här jävla listan och berätta för mig att vi trender, som ett samhälle, i rätt riktning. DET KAN DU INTE. Låt mig bryta ner några av dem i detalj:

pojkar

Kairo (upp 423 fläckar). Regelbunden Kairo är också på denna lista, men på något sätt bastardized Kairo är ännu mer populär eftersom K. Som ni är på väg att se, det finns så många K namn på denna dumma lista att även Roger Clemens ber om mer återhållsamhet.

Kace (upp 315 fläckar). Vi är långt förbi människor som namnger sina barn efter jobb (Skräddare, sjöman, Racer, revisor). Det heta nu är att namnge ditt barn efter ett objekt, men sedan byta upp några bokstäver till Mountain Dew-ify namnet med minst 20 procent. Därför, Kace. Kommer snart: Hammyr, Gunn och Trukk.

Kashton (upp 302 fläckar). En annan jävla K. Om du vill försegla ditt barns öde som en YouTube-stjärna på mellannivå, här är namnet på dig.

Jaxxon (upp 214 fläckar). Jag vägrar Öppet att tro att någon faktiskt namngav sitt barn detta, och att detta faktiskt bara är ett fel i SSA-databasen. Det finns ingen legitim anledning att vilja namnge ditt barn som om du namnger chefen i ett Rabatt SNES-spel. ”Åh wow, jag slog äntligen Jaxxon på nivå 12 i Kongos Kapris!”

Ledger (upp 205 fläckar). Jag gillar Dark Knight lika mycket som någon, och jag är glad att LETO inte är bland de snabba stigarna här. Men namnet HEATH är rätt där för dig om du verkligen vill projicera din generiska fanboyism på något fattigt barn för livet. ”Låt mig presentera dig för min andra son, MisterBlonde…”

Ridge (upp 149 fläckar). När de inte är upptagna med att profileras av New York Times, har landsbygdens amerikaner barn och namnger dem efter landsbygdens saker: ås, staket, traktor, ladugård, hö, lera, Sorghum. Allt detta garanterar att ditt barn kommer att bli en quarterback i Mountain West conference.

Aaden (upp 133 fläckar). Aaden. AADEN. Herrejävlar, AAAAAADEN. Varför? Varför är det här? Uttalar jag det Aiden eller Ahhhhh-den? Vad gör ni med dessa dåliga namn? Varje gång en vit person avviker från standarduppsättningen av babynamn, slutar de med en extra från Attack of the Clones.

Kannon, Kyson, Kyng, Kaison. Japp, de är alla här, inklusive två separata varianter på ”Kai-son”, vilket inte ens är ett namn till att börja med. Det är bara en K, folk. Det är inget speciellt med det. Du får inte vara en jävla ninja bara för att din mamma fastnat en K någonstans det inte var tänkt att gå.

flickor

Ensley (upp 1461 fläckar). Det har länge varit den nya hetheten att ge din dotter ett efternamn som förnamn, men nu är vi i den hittills outforskade dimensionen att ge din flicka ett efternamn som inte finns för ett förnamn. ”Ensley” är förmodligen namnet på ett bageri på en CW-show. Det var inte tänkt att användas, mycket mindre format till en gruppering av bokstäver, här i verkligheten.

Oaklynn (upp 1,072 fläckar). Vänta på det …

Oaklyn (upp 749 fläckar). Japp. En Oaklynn räckte helt enkelt inte. Nej, Vi har två av dem. Men varför stanna där? Låt oss kasta in Okeline, Okkalin, Okkervil River, Oko och Okeechobee och Oaklynn Ridge Girls. Ge mig bara all jävla ek och låt oss bygga en hel jävla sororitet ur den.

Melania (upp 720 fläckar). Lyssna man, även Melania vill inte bli namngiven Melania längre. Du tror inte att hon önskar att hon kunde byta namn till Julie Montecristo och börja ett helt nytt liv med lilla Barron ute i vildmarken i nordvästra? Snälla. Varför inte namnge ditt barn som gisslan medan du är på det?

Paisleigh (upp 364 fläckar). Varför använda bara en vokal när 87 kommer att göra? Jag svär vid Gud, hälften av dessa namn läser som en hemsk Scrabble-hand. Och det värsta är att folk kommer till mig efter detta och vara som, ”väl, faktiskt, Paisleigh var min sena mormors namn och hon invandrade hit från Germaneigh.”

Kynlee (upp 221 fläckar). Dick runt på SSA webbplats tillräckligt länge, och du kommer att börja se ”yn” kombinationer i sömnen. Efter de mycket små fotspåren från den fruktade LAKYNN har mitt folk ansett” yn ” – kombinationen som toppen av lexikologisk kvinnlighet. Eller ska jag säga…FEMYNYNYTY?!

Bonnie (upp 198 fläckar). Egentligen är detta ett helt normalt namn. Jag blev bara chockad över att se det bland drecks hav. Det är nästan uppmuntrande att veta att, någonstans där ute, det finns ett gäng mammor som är som, ”låt oss ta Bonnie tillbaka.”Om denna flotta av nya Bonnies inte producerar en gruva av catchy pop-rock ballader, kommer jag att bli mycket besviken. Roligt faktum: Bonnie är faktiskt kort för BONSTANCE.

Raylee (upp 159 fläckar). Ah ja, den genomgripande ee-kombinationen, för föräldrar som tittade på L. A. Berättelse och insåg inte att det var en satir.

Jurnee (upp 77 fläckar). Och här är vi, i slutet av min tolerans. Alla dessa namn är karaktärer som hamnade på skärrumsgolvet i Logan Lucky, men Jurnee har en speciell, helt inane kvalitet till det som verkligen gör att det sticker ut. Om vi bara kunde arbeta in i det på något sätt.

namnge dina barn bättre, du buttholes.